В колонках играет - Reflex - Люблю

Настроение сейчас - паршивое...

С нашей с тобой последней встречи прошло пол года или уже больше,я потеряла счет времени...Я вообще потерялась немного.В жизни все кувырком и черный цвет преобладает...Надежда что ты однажды позвонишь или появишься в моей жизни угасает...Мне вообще последние время кажется что сигареты и кофе единственное что всегда рядом и не покидает меня.Когда становиться совсем плохо и плачу,до тех пор пока или не полегчает или не сядет голос...Надежда что все будет хорошо и сказка продолжится тоже угасает...Я слишком изменилась что бы чудеса наверно приходили ко мне...Теперь я вообще не гуляю не та погода да и желания нет.От плеера уже болят уши,а на душе все так же скребутся кошки.У меня началась затяжная депрессия и выхода из нее я не вижу.Разве что только умереть...Но это выход только для совсем слабых,а я еще достаточно продержусь.Назло всем,назло тебе в первую очередь что бы доказать что жизнь без тебя тоже есть и не важно что она плохая,скучная и однообразная но она есть.Я теперь смотрю на мир без розовых очков и прочего...слушаю свое сердце и вообще я повзрослела.Я изменилась.Я теперь понимаю что действительно была маленькой и глупой,но теперь это не так.Надеюсь однажды я смогу поговорить с тобой по душам как раньше...Помнишь тогда сидя у забора парка Царицино на траве мы разговаривали очень долго о жизни и все было хорошо.Я тогда думала что это не закончиться но увы даже этому пришел конец.Я уверена что ты тоже стал другим,а то что я о тебе помню это только глаза и запах...да и эти воспоминания умирают...как и бабочки в животе.Я как и раньше храню о тебе воспоминания как великую тайну,как сладко было ощущать тебя внутри...и как жаль что это было не долго.Однажды не важно сколько пройдет времени но мы встретимся и долго будем болтать о том что произошло за то время сколько мы не виделись.И я расскажу тебя как я смогла пережить все это одна без тебя и с надеждой в сердце что все будет.И ты наверно скажешь что я стала другой,а я улыбнусь и отвечу что я обещала тебе и папе что буду счастливой...

В колонках играет - Loc-Dog - Любовь-хуета

Настроение сейчас - похуй

Сны стали слишком реальными,надо что то делать...
Я не могу спать но и не спать я тоже не могу.Все смешалась реальность и сон...я не знаю что делать...

Не могу я так..не могу...вот стих написала...
Я продолжаю посвящать тебе стихи...
Я знаю,это глупо так...но все же...
А дождь зализывает городские раны,
Размазывая грусть…в оконных рамах,
Кого винить в своих грехах, обманах,
Придумываем оправдания… легко…
А осень нас не учит, и не лечит,
С осеннею листвою наша встреча,
Лишь память пробуждает и калечит,
Напоминая, счастье – далеко…
Когда смеяться, кажется нелепо,
Ты доверяешь,…доверяешь слепо,
А дождь зализывает молча мои раны,
Я больше не хочу обмана,
Мне очень тяжело дышать…
И я хочу ворваться в эту осень.
Как ты ворвался в мое сердце,
Но только осень меня лечит,
А ты своим холодным сердцем лишь калечишь,
Я понимаю это не избежно.

А она научилась молчать о том, что у нее на душе, потому что это никого не волнует. Может, конечно, это и самая большая ошибка в ее жизни, но она научилась...
Просто есть такие люди, которым можно не писать, не звонить не говорить, и они все равно будут самыми близкими..

я не могу показать тебе то что я вижу я не могу показать тебя мой мир...
я просто не знаю как это сделать...
Я спрошу Оника кто ты а точнее что ты...может он даст мне ключик к тебе...
Я не хочу тебя потерять...

В колонках играет - Loc-Dog & Siatria - Белые Сны
Настроение сейчас - сойдет

Говорят что если человек счастлив он не курит....и не пьет...
А я...а я люблю курить тяжелые сигареты и пить крепкое кофе или мартини со льдом...Каждый вдох аромата кофе напоминает что Ты не рядом...каждая сигарета обжигает губы...Я знаю что это вредно но я не могу иначе...
Я больше не получаю удовольствия не от чего...кроме кофе сладкого и сигарет....
Ты один сумел меня приручить Никита и я больше никому этого не позволю...

В колонках играет - Многоточие - Зачем Я Нужен Тебе

Настроение сейчас - ----\\\\---

В моей жизни все вроде стало налаживаться, появилась любимая работа и любимое дело.Но в душе было так же плохо,а все потаму что Он исчез из моей жизни...не понятно на всегда или на время...
Как же мне тяжело дышать без него,засыпать и просыпаться каждый день в слезах.Вокруг меня постоянно люди но это не спасает...это чертово одиночество меня убивает.Я хочу его всего без остатка,хочу чувствовать его запах такой любимый как и его глаза...я не знаю что делать...куда бежать от всего этого...я не хочу жить без его голоса и улыбки...я перестала видеть это внильное небо...которое так меня успокаивало...Прошу только о том что бы увидеть его из далека....я не знаю что сделать что бы он позвонил...пусть наорал но услышать его...после того как Илюша чуть не изнасиловал меня мне было так плохо...но Ему я не смогла бы все равно это рассказать...он бы ушел....Я через столько всего прошла за эти 2,5 месяца что и врагу не пожелаешь....я наверно скоро сойду сума...Его фото меня уже не спасают....я хочуть просто исчезнуть...Почему все это происходить со мной?!Накита почему ты ушел из моей жизни...ты обещал что не исчезнешь.......

Она сидела в "Каро" смотрела на заходящие солнце и пила крепкий чай...Каширка как всегда стояла в пробке...она закурила и грустно улыбнулась.Очередной день-очередная глупость...мы живем в ожидание людей которые уже не придут...странные мысли в голове подумала она и отпила же остывший чай из кружки.Она грустила о прошлом и эта грусть не угнетала а наоборот заставляла жить дальше назло всем бедам которые случились...ей не хватало его голоса который часто называл ее "маленькой и глупой" от него это звучало как то по особенному и она готова была отдать все что бы снова это услышать.Пепел обжог руку и она снова вернулась в реальность и с печалью посмотрела в окно.Где же он... не идеальный но такой любимый сердцем Никита...наверное на работе или дома...а может с друзьями...или с красивой девушкой...где то...ее радовало только то что у него все было хорошо...а значит он был прав что без нее ему будет лучше...Она подняла глаза к небу и попросила только о том что бы с ним все было хорошо...ведь сны не давали покоя...она уже не помнила сколько прошло времени с их последней встречи она не помнила его лица...но хорошо помнила его голос...
Где же ванильное небо которое она раньше так часто видела...видимо без него его не возможно увидеть...но надежда умирала последней...она даже не обращала внимание на боль от любого движения тела она просто старалась не думать про это...помогало...

После того что случилось мне очень надо было выговориться...мне нужна была поддержка...я позвонила Никите но ни в первый ни во второй день он трубку не брал...на смс не отвечал...я совсем сломалась....я не понимала почему он не берет трубку...я не знаю что делать...правда не знаю...

Сегодня ровно год как мы познакомились,я рада этому дню...жаль не могу тебя с ним поздравить.Ты уже и забыл что сегодня за дата...а жаль)
Ничего я проведу этот день так же хорошо как и ровно год назад,я буду улыбаться))))
Пасибо тебе Никита за то что ты просто есть,а вообще мне хорошо только от одной мысли что ты существуешь в этом мире.Я надеюсь что однажды мы все же станем друзьями)))
Во общем с Годовщиной нас!!!!!!!^^

16 сентября будет год как мы познакомились....я уже решила что весь день проведу на тех лавочках,буду есть шоколад и читать книгу)))

Ну вот прогулка удалась...много фото..улыбок и счастья))
Кажется на один день я нашла свое настроение))
спасибо друзья что вы рядом когда в моем аду падает снег...))
И вроде жизнь вошла в привычное русло.. Дом, улица, интернет,друзья. И солнце всё так же светит, но тебя рядом нет..Всё те же песни в телефоне. Все те же номера.. И вроде всё как всегда, но мне не хватает тебя..!Ну и что...через 1000 000 лет я разлюблю тебя и забуду))

В колонках играет - гуф - айс беби

Настроение сейчас - его нееет

Она скучала по нему очень,но у них был договор не звонить и больше не общаться.Она держалась,находила силы.Каждый день она улыбалась и старалась все успеть и только приходя домой она доставала бутылку с Мартини,лед и пила большими глотками сидя на полу...она плакала тихо под одну и ту же песню...Она даже не пыталась позвонить ему,а зачем?!У него теперь не было проблем она же ушла из его жизни.И плевать что на утро надо было на работу и она не спала почти всю ночь...она шла в душ делала холодную воду и на несколько минут ей становилось легче.Потом море косметики что бы не видно было что она не спит уже неделю почти улыбку на лицо и все...Жаль только глаза ее выдавали там больше не было того огня,радости и надежды что все будет хорошо.Поездка на речку с друзьями тоже не спасла ее.Когда все уплыли на тот берег она опять села писать ему...человеку которому она была не нужна,человеку которому без нее жилось всегда хорошо.Она писала ему про ванильное небо которое больше не видит,про реку и закат...она писала даже про любовь зная что письма ему уже не помещались в коробку,а сжечь или не писать она не могла.Ей очень хотелось что бы он снова был,пусть не любил,редко звонил но БЫЛ...она снова очень хотела увидеть это чертово ванильное небо.Но она понимала что нельзя ей быть с ним,она приносит ему только проблемы,разочарования и боль...и она не хотела быть эгоисткой она должна была именно ДОЛЖНА была исчезнуть из его жизни.Да,она постоянно волновалась как они и где он...но это было для него не нужным...Она понимала его но все же верила во что то свое...маленькая и глупая девочка.Она удалили все его фото с телефона,компьютера и даже удалила его номер но это не помогало...он был наркотиком для нее...и ломки были страшными...Чертов алкоголь тоже не спасал он просто позволял на время на ночь забыть но не больше.Она прекрасно осознавала что этим портит себе жизнь и здоровье и что узнай он то обязательно бы наверно сказал что она дура...ну и пусть.Осень наступала и ей еще больше хотелось сейчас его тепла...его голоса...она очень боялась Сентября и Октября...это будут самые тяжелые периоды времени для нее.Она отказалась от свадьбы.Она понимала что все равно не будет счастлива а делать человеку больно она не хотела.Она вообще очень изменилась за последние время...она не знала в какую сторону но точно изменилась.Ее маршрут вылазок на улицу сократился...теперь это было дом-работа-дом....иногда по выходным еще прогулка с друзьями...На нее страшно было смотреть...Но она все равно держалась...и это самое главное...не позволять себе мешать ему жить счастливо... пусть хоть у него все будет хорошо...Она должен быть счастлив он должен...а она...не обязательно...Надеюсь он ее простит однажды за все...

еще недавно я жила им...жила мечтой...его любила...
но кончилась моя любовь и наконец то я разлюбила...
я поняла что не к чему себе терзать и сердце и нервы
я просто начала жить без него и это даже получалось..
спасибо за мечту тебе спасибо за все чему учил
я больше не нужна тебе я ухожу мне хватит сил
я потревожить не посмею,в себе храня печаль свою
я без тебя прожить сумею найдя любовь свою себе...

Ну вот...если все будет хорошо то в конце месяца я выйду замуж...
Блин так страшно))
Но я верю что все будет хорошо и я не передумаю,ведь зависит все от меня...)
надо еще платье выбрать...хочу быть очень красивой....
Всего пару дней и моя жизнь изменится,все изменится...

В колонках играет - Баста - Я хотел быть один

Настроение сейчас - я не знаю

я старалась...правда старалась...я учила тебя прощать...любить...доверять...
Но видимо из меня плохой учитель...
Я страшная женщина...точнее девушка...
Я просто хотела быть с тобой рядом...пусть не твоей девушкой...просто что бы ты иногда звонил...и хотя бы раз в месяц приезжала просто так увидеться...но я сама все разрушила...я ненавижу себя....
Я очень хочу тебя попросить...однажды не важно сколько пройдет времени...на сколько мы будем далеки друг от друга...просто позвони мне когда действительно очень соскучишься....можешь не говорить даже...причину просто позвони...я буду ждать...
Спасибо тебе за все,все самые хорошие воспоминания у меня связанны с тобой...жаль что у тебя наверно не так...еще раз прости меня маленькую и глупую за всю боль за все проблемы принесенные тебе...я правда не хотела...

зачем ты появлялся 2раз в моей жизни если ты все равно знал что так будет...я не хотела не хотела делать тебе больно,а ты просто эгоист,самовлюбленный...не умеющий прощать...а я думала что научила тебя хоть этому но видимо я ошиблась...жаль.
Я поверила твоим словам...но...это видимо была просто проверка,проверка на прочность...и я ее не прошла.
Я желаю что бы однажды спустя много лет ты все же понял мои слова без обид...
А сейчас я все равно не смогу ничего сделать...
Прости меня за все...

клево потусила...но мысли о нем не давали покоя....было желание позвонить
ему и сказать все все...но я держалась...я смогла..
я рада...все наладится...я верю...

я часто спрашиваю себя почему я терплю этого бесчувственного...человека...совершенно не романтичного...ну по отношению ко мне точно...не говорящего о своих чувствах...но я люблю его таким какой он есть..немного жестокого немного эгоистичного...но люблю...маленькая и глупая девочка...ждущая всегда его...)

Все кончено. И не вернутся вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.

Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.

Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.

Мы действуем смелее и... глупее.
Разлука не доставит удовольствие.
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.

Легко советовать другим, легко судить-
Чужая жизнь проходит стороной.
Своя - туман, где холодно одной,
Но несмотря на это нужно жить

он позвонил...и сказал...что я хорошая...ради этого стоит жить...ради этого делать все то что я делаю...я люблю его душой телом....эти слова я запомню....на всегда...они будут в сердце всегда...СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО ЧТО ТЫ ЕСТЬ....ты делаешь мою жизнь интересной...ты ДУРАК но я за это тебя и люблю...сейчас все будет иначе...я стану немного другой...но любить я тебя не перестану!!