Он сказал что я звоню ему только когда что то случилось....
Хорошо...теперь я не буду звонить вообще даже если что то случиться...
Пускай будет тяжело и больно...
За что я люблю этого бабника.....сама не знаю...

Я ломаю себя....мне сказали что мои чувства к Никите его мучают....и что я себя так мучаю...
Теперь мне придется через адскую боль заставлять себя менять к нему отношение((
Просто друг....просто друг...Господи как же сложно.....
Я так много хочу ему сказать....но поговорить мне с ним откровенно не получается....и врядли получится...он всегда занят(

я не такая...я буду всегда улыбаться))

В колонках играет - ♥Город 312♥ - Девочка, которая хотела счастья

Напилась...всю ночь гуляла с подругой плакала в голос....
Ночная Москва спасала...
Упала сидела на дороге и плакала ко мне подошла кошка села рядом и за мурлыкала...было так странно...даже Женя была в шоке...
Ночь,я,дорога,слезы и кошка...
Душа просто разрывалась от адской боли...
Я плакала и все вспоминала Никиту...если бы кто то записал бы это на диктофон то 40минут было бы слышно все то что 7месяцев я держала в себе,все обиды,всю боль...весь страх,ненависть и любовь...все то что я думаю о нем...все то что я действительно думаю и чувствую...по настоящему без смеха наигранной улыбки....
Все это было настолько искрени что даже было страшно...настолько открыто без фальши и лжи...
Весь мой внутренний мир вывернулся на поверхность....
Это было так для меня странно....
Я разобралась в себе,поняла очень многое все то что так долго отрицала...
Стало и больно и легко на душе....
Все спящие дома слышали мои мысли и видели мои слезы...
Мне не стыдно....мне только теперь страшно...очень страшно...

Последние время все не так....со мной...с друзьями...даже он стал другим...совсем другим...
Каким то грубым....может мне кажется....но....
Сегодня мы ездили купаться и загорать...все было круто...солнце,пляж,пиво,речка...только его не хватало..(
Потом поехали к Лере пить чай и сохнуть...все прошло клево))
Завтра я поеду на целый день на акцию "СПАСИБО".....приеду уставшая)

Не красивая.
Не оригинальная.
Не скромная
Не люблю готовить.
Не обожаю детей.
Ем на ночь.
Ложусь поздно.
Сплю днём.
Думаю всякие пошлости.
Плачу из-за пустяков.
Психую.
Кричу.
Взрываюсь.
Милая при приступах неуправляемой нежности.
Гордая в обиде.
Не люблю мелодрамы и драмы, которые постоянно смотрят девушки.
Смотрю ужасы и слушаю попсу и прочее...
У меня светлые волосы и голубые глаза.
Не длинные стройные ноги.
Я не торчу от плюшевых зверушек и красных роз.
Я люблю внимание, теплоту и розовые розы.
Ем только красные сладкие яблоки.
Ненавижу мёд.
Людей.
И этот мир.
У меня вечный кавардак в комнате и постоянный беспорядок на столе.
Я не певица, но пою.
Не художник, но рисую.
Не писатель, но пишу.
Не психолог, но стараюсь всем помочь.
Не 90/60/90.

Не идеальна.
Не красивая.
Не оригинальная.
Не скромная

Зато я одна такая и умею любить.

Люблю ночь...на улице всегда тихо и нет людей...слышно как ветер гуляет по опустевшим улицам...
Я люблю смотреть на небо,когда оно чистое то видно луну и звезды...
Луна кажется такой красивой и такой не досягаемой...
Ее хочется потрогать...прикоснутся....
Но сегодня я уже погуляла...и буду всю ночь смотреть фильмы про любовь....я не очень люблю такие фильмы..но из за последнего ужастика мне стали снится кошмары((
Не надо было одной иди на кошмар на улице вязов....фильм не очень но после него мне стали снится страшные сны....я боюсь спать одна...так глупо...
Раньше мне снился он,а теперь только кошмары...

За окном весна... Но я сижу, укутавшись в плед, пью горячий горький кофе, и думаю о тебе... Люблю... Скучаю... Жду...

чОрт.....я схожу с ума....мне нельзя нельзя на улицу!!!Я психически не уравновешена...мне снятся сны слишком развратные...и в этом ты виноват...
рррррррррррррр не на вижу себя..................

В колонках играет - ♥Город 312♥ - Девочка, которая хотела счастья
Настроение сейчас - счастливая))

Смотрю на себя в зеркало и нахожу кучу минусов....
За то мало комплексов)))
Я не толстая,не страшная..))
Значит все не так плохо....что надо еще вырастет....
Я улыбаюсь искрение,радуюсь даже мелочам...верю в лучшие и пуская я немного легкомысленна за то я всегда знаю чего хочу...пускай немного не постоянна за то так интереснее жить...блиин я вообще по жизни заметила что из любой не удачи все равно может получиться что то хорошее))
Пускай меня не кто не любит,пускай кому надо я возможно и не нравлюсь...а для некоторых я вообще маленькая...но я еще вырасту и буду самой самой))
И меня будут любить,я буду нравиться....а маленькие дольше живут XDDD

Ну вот все же я заболела((
Не надо было сидеть у открытого окна...да еще и ночью гулять тоже....в субботу проснулась с температурой 38.6 еле с кровати встала....
Слабость...кашель...насморк...доктор приехал сказал не заразно..обычная простуда...выписал кучу лекарств...
Всю субботу я еле ходила...точнее ползала....голова кружилась и все плыло....
Потом Жека принесла лекарства и мне стало легче...
Я выпила лекарства вечером и уснула...мне всю ночь снилась кошмары и я пару раз просыпалась...блин не люблю спать одна мне страшно....
Надеюсь я поправлюсь до вторника....ведь мне надо будет поехать на домодедовскую и провести там целы день....мне очень надо...

В колонках играет - зачем я нужен тебе...

Настроение сейчас - улыбаюсь...между строк...

Сегодня Никитка приезжал....блиин как же я по нему соскучилась))
Какой же он не предсказуемый....люблю его за это...
Несколько часов с ним и все проблемы кажутся просто фигней....с ним всегда так спокойно и хорошо...
Жаль что мне не быть с ним....а еще мне очень интересно кто я ему...что он чувствует ко мне...
Блин да у меня куча вопросов,но ответа на них я не получу...
А еще я сегодня поймала себя на мысли...очень не хорошей мысли и меня это стало пугать...
Она и раньше приходила но я старалась не думать о ней, а сегодня пипец как засела в голове и не уходит.Самое страшное что мысль пошлая....
Черт что же делать...
А еще я боюсь его потерять,не знаю почему но боюсь...я в свое время достаточно сделала глупостей и теперь стараюсь быть осторожнее но не всегда получается...
Меня очень расстраивает то что он считает меня маленькой и глупой,а вот Маша...а она получается не маленькая и не глупая?!Блин а еще я его ревную...дура....вот я дура....
Я много читаю не плохо учусь,занимаюсь спортом....и все равно глупая?!пипец...
Что же с мной происходит...чем больше проходит времени тем чаще я о нем думаю...
Наверно я схожу с ума....ну да так и есть....нафиг ему маленькая,глупая,дура которая сошла с ума...да вообще не нужна...только...только есть одно но....возможно я все не правильно понимаю...
Ведь друзья тоже обнимаются и даже иногда целуются...да да...именно так...а я то дура себе что то напридумывала....вот дура...ладно пусть...пусть я просто все не так понимаю...

блиин я такая счастливая....он позвонил как раньше))
нет..я все же наивная....но не глупая...
Я безумно скучала и вдруг он позвонил...пускай с целью но все же...
Блин...хочу август...очень хочу мне будет 18...я перееду к подруги и буду совершенно свободной...блин...
май...странный месяц май....
А еще я хочу что бы на выходных тепло было, в субботу пойду гулять а вечером пойду на набережную что бы посмотреть на закат и мое любимое ванильное небо....)

Блин Никитка сегодня так внезапно приехал...я была рада....хм такое странное чувство...любишь а должна быть другом....ничего я привыкну через пару лет....))

Никита последние время странный...какой то резкий....а я так ждала его сегодня((
наивная дурочка...((

В колонках играет - Ирина Дубцова-о нем...

Настроение сейчас - улыбаюсь и плачу)

В это воскресение(11.04.2010) я провела с тобой....Господи как же я счастлива...я понимаю что я теперь не скоро тебя увижу и....и все равно даже на таком расстоянии я научилась любить за двоих...прости меня...

Сегодня опять видела Никиту...блиииин какой же он замечательный....я не преувеличиваю...это действительно так...мы сидели у "Авангарда" и он там решил поиграть в сокс...его глаза такие красивые светились счастьем...когда он улыбался я тоже улыбалась не вольно)))У него такое тело...аррррр....я готова часами смотреть на него...пусть даже если он будет молчать...просто сидеть рядом и дышать им...ощущать его тепло...как же жаль что я не могу показать ему что во мне твориться...это не привязанность,не фанатизм это именно любовь....это наверно глупо...но это факт...я такая дурочка...

Сегодня с утра что то внутри меня екало и сердце билось быстрее...я не знала почему но догадывалась...
И все же была права,сегодня Никита опять был в "каро" я была рада...да я всегда очень рада когда его вижу...он ведь по прежнему является самым дорогим и близким мне человеком...Рядом с ним всегда такой покой душевный,только рядом с ним я ни о чем не думаю...все проблемы сразу забываются...я очень боюсь потерять его...А еще только на него моя фантазия очень странно реагирует,появляется куча пошлых мыслей...блин с этим надо что то делать....а еще на днях у меня опять появилось безумное желание укусить его за ушко...блин но делать без его разрешения я точно никогда не буду...Он правда рассказал что будет если нежно укусить на словах всегда одно,а в жизни то интереснее))я порчу всем жизнь..
Меня бесит весна...в голове только пошлости...а я далеко не такая....и вообще я не маленькая и не глупенькая...я могу быть разной...просто мне лень...
И вообще пора брать книги и в парк,на лавочку в тишине и покое....что бы никаких разборок,криков угроз...ничего просто тишина...

Кукла внешне хороша,точеная фигура,
Нет понятия "душа",все думают,что дура.
Но горячая слеза прожигает пластик,
Не успеть по тормозам,так любить - опасно.

Надевается с утра глупенькая маска,
Пудрит носик,красит рот,
Не девочка,а сказка:
Жизнерадостна,мила,¬с каждым улыбнется,
Только почему-то ей любви всё не достается...

Платье,серьги,каблу¬ки:
Завистливые взгляды -
Это далеко не всё,что ей в жизни надо.
Кукле хочется тепла,не только восхищенья,
Но все видят в ней одно - средство развлеченья.

Платье,серьги,каблу¬ки,
Изящная,как кошка,
Взмах ресниц,копна волос -
Ожившая обложка.

Соблазнительна,мила¬:
Это нынче важно,
А душа?А что - душа?
Никому не нужно...