Для того, чтобы испытать горе, настоящее горе, не нужно заламывать руки, сходить с ума, бухать и забивать на работу. Это уже не горе, это — самолюбование. Мол, «посмотрите, как я страдаю, я настоящий человек, я способен глубоко чувствовать. Пожалейте меня!»
НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

 Все мы регулярно, что то теряем. Как бы не пытались следить и контролировать, потеря рано или поздно неизбежна... Теряем, теряем и теряем. На протяжении всей жизни, что бы не предпринимали. Зубы, волосы, кожа, друзья, отец, мать, работа, любовь, вещи, здоровье... и в конечном итоге, мы теряем ее саму - жизнь. Слишком сложная она, чертовски не понятная. Ничего у нас в ней не выходит. Нет ли у вас РПГ по проще? Так что бы точно знать, что пройдешь. Быть уверенным, что будешь первым. На перед знать исход. Вот только будет ли это столь же увлекательно?! Не известно... боюсь, что нет. Не люблю смотреть фильмы когда конец кто то уже рассказал.

Есть же какая то "детотерапия"? или что то в этом духе). По крайней мере мне это помогает. Жуткая головная боль пошла за мгновение. И стало легче. Фил улыбался, я в ответ. Когда нибудь у меня будет свой такой. Он так же будет рассказывать мне про то как был у врача, а возможно я сама пойду с ним к врачу. Мы будем так же сидеть и учить как пишется его имя, мое, папы... Я все больше хочу какого то семейного счастья. Что со мной?.. Душевная пустота осталась. Однако я не ищу разрешение этой проблемы как обычно. Странно... Завтра встану в 10 утра! Умоюсь. Уберусь. Позвоню Кате. Уже завтра станет легче. Сердце опять болит.  В голове ни одной дельной мысли. Сумбур. Тяжело. 

 

Что это слеза?! В коробке пусто... через 2 часа в душ. Уже не лягу. Миллионы мыслей, а в коробке пусто. Девушки часто не запирают дверь в душ, что бы за ними подглядели... Что бы тот самый метафоричный ОН, зашел в душ и хорошенько оттрахал. Может быть тот самый случай?.. НЕТ. Это для меня. Это мое. Нельзя. Почему у меня хватает совести закрыть твой контакт, если ты оставляешь его открытым? Почему я вместо того, что бы читать твои смс играю в игры на твоем мобильном. Мы это делаем лишь вместе, что бы ты всегда мог сказать МОЁ. Твоё и моё... Всегда будет это разделение. Твоя роль, моя роль... Твои мысли, мои мысли... Твои чувства, мои чувства... Твой багаж, мой багаж... Твоя боль, моя боль... Как люди не понимают, что даже когда есть наша любовь, наши деньги, наше счастье, наши дети, остается ТВОЁ И МОЁ.
А может так лучше... я всегда пытаюсь заставить себя думать, что так лучше. Да ладно так тоже не плохо. Я все еще дышу... это куда важнее, т.к. завтра могу и перестать.

Мне иногда кажется что моя лень больше меня!((.. Не знаю что с этим делать. Пытаюсь пересилить себя, заставить быть более ответственно однако все напрасно... "Вот завтра!" Надо втянуться! Надо заставить!.. Надо начать жить, а не существовать... но так лень! Нужен толчок! Нужна мотивация! Нужен смысл жить!
Снова в голове Андрей... да он давал мне этот смысл. Его глаза заставляли жить, работать, учиться, ДЫШАТЬ! Мне пора забыть этого человека. В моей жизни есть новый любимый человек. Он милый, добрый, ласковый... однако с ним мне тяжело. С ним не хочется быть самой красивой, не хочется быть сексуальной, он не помогает мне любить себя, лишь мешает. Все эти трудности и проблемы... мелкое вранье... недоговорённости... СНОВА ТО САМОЕ ОЩУЩЕНИЕ! болото... трясина... вниз...
Никто не вытянет меня, кроме меня же самой... Живи... Дыши... Терпи...

 

  Дурацкие были сутки... хотя?! Выслушивала какая я дерьмовая, стремная, и т.п. И ревела... Толстая жопа, некрасивая, ужасная. Все Сережины подружки надо мной стебут. А что он? "Мне все равно..." Да я любого за него бы загрызла. Эх, Сергей... Не любит он меня, а мне бы хотелось. Грустно...

  Я много требую от него,а наверное следует давать больше... он и правда мне нужен. Я снова подняла кипишь - да в этой ситуации он конечно виноват и виноват по крупному, однако разве стоит так издеваться над любим человечком? Мне просто хотелось бы, что бы он был немного активнее, немного заботливее, немного ближе.

"Он был..." А что я? Что я для этого сделала... да наверное ничего, наверное я заслуживаю, что бы они смеялись надо мной, а он спокойно на это реагировал, заслуживаю так реветь. Я ведь и правда ничего не сделала, а прошу чего-то. И вместо того что бы начинать действовать, начинаю орать, кричать, истерить, ныть всем подряд.

  И  становилось все хуже и хуже... накручивала и накручивала я себя весь вечер
если бы не старый верный друговраг сменивший гнев на милость и сказавший о моей пиздатости, ели бы не приглашение одного, случайно написавшего, знакомого на чашечку кофе, и если б не феерия в конце - Кутузов, черт бы его побрал))). Наверное я загонялась бы до сих пор... сидела и ревела не зная что делать! Сейчас не реву, как дальше еще не решила, но не реву... так проще. 

 

Опять какой-то очень депрессивный пост.

  И так я в сотый раз убеждаюсь, что не стоит лезть не в свои дела ибо заканчивается это все в большинстве случаев печально. Однако человек по натуре любопытен... и ничего с этим не поделаешь. Он будет знать, что не стоит этого делать, что это может привести к драматическим последствиям и... продолжать!

  Однако в этот раз все и правда произошло случайно... я искренне не думала что от меня что-то пытаются утаить. Делала что и всегда - сидела в Инете. И вот я читаю вещи и не понимаю "Он опять!"... несколько минут и осознание, что все это скрыто, что лог и пасс его, что все только для личного просмотра. НО ЧТО ТЕПЕРЬ?! Сказать? Да не поверит, что случайно... вторглась в личное пространство, только вот что то оно мне не угодило, хотя оно на то и личное!.. В голове ураган... куда бежать? к кому? зачем? истерить? молчать? верить? да и как все это понять?

  Не суй свой нос в чужой вопрос! Не суй пока есть возможность... живи себе спокойно! Люби, радуйся, улыбайся... А то однажды сунешь и останешься без носа, как дура... хотя без носа в лучшем случае, можно и без парня остаться, и без друзей, и без прочих важных для тебя вещей.

 

Что-то я бросила вести дневник. Сейчас перечитала - одно нытье. Видимо писать хочется только когда все печально. Как, например, сейчас - боли в пояснице, проблемы с молодым человеком, да и в себе в очередной раз запуталась. Я так мечтаю превратить этот комок мыслей в аккуратный клубочек! Но выходит плохо...

Благо - с учебой все наладилось... можно расслабится и получать удовольствия от обучения ЛЮБИМОМУ делу. В понедельник пойду знакомится с группой... опять надо улыбаться кому-то, опять быть вежливой... А сейчас залезу под одеяло и буду спать в обнимку с Пончиком. Вдруг к утру полегчает?!

Сложно играть в любовь... еще сложнее понимать где игра, а где реальность. Вот вроде бы ты строишь глазки и думаешь, что если все закончится не проронишь и слезы. Но вдруг он не звонил целые сутки и ты уже заметно истеришь. Играть в любовь... это так интересно. Есть ты и он... он не плох, но ты знаешь что есть лучше. И просто проводишь с ним время в надежде встретить то самое лучше в любой момент. И совсем не замечаешь, когда он стал лучшим. Играть в любовь что может быть увлекательнее? Вот только риск влюбиться слишком велик...

Печально понимать, что не нужен абсолютно любимому человеку. Что живешь и стараешься ему на пользу, а ему... ему плевать. А что делать... как от этого избавиться? Терпеть равнодушие... наверное хуже чем ненависть. Абсолютное равнодушие, как же оно раздражает...

 

 

ДА у меня тут День Рождения был! Вот мне и 19... совсем большая девочка.  Фотография сделана на фотосессие у Антона Дёмина... Заняла в мой День рождение топ-52, такая мелочь, а приятно! Вообще празднование прошло на ура! Повеселились, повспоминали прошлое! Что то мы все больше и больше вспоминаем.... новое уже не так цепляет душу. Мы все больше черствеем, а ведь всего 19 лет... что будет потом?

Появилось желание удалить с компа все логи... к чертям! Не возвращаться, не перечитывать, не плакать... Долго не задумываясь сделала это. Не знаю вперед это шаг или назад, да это и не важно.
Нет больше глупого флуда, сплетен, рассказов не о чем, знакомств и расставаний. Нет больше стихов посвященных мне и нет того что я посвящала кому-то. Появилось желание форматнуть диск... доделаю сайты и займусь этим. Почему то хочется послать к черту всё и всех.
Так заебало меня то, что все всё знают, то что все лезут куда не стоит... тонкие психологи блять! Живите своей жизнью - не ебите мне мозг. Если вам так хорошо понятно, что мои статусы посвящены одному человеку... зачем спрашивать мня об этом?! Да и чем вы можете мне помочь? Выслушать? Хаха... с тем же успехом меня выслушает мой кот и лицо его будет гораздо умнее чем у многих из вас. Я пытаюсь быть толерантной, пытаюсь принимать и понимать вас... но люди вы многие заебали до безумия. Я уже от многих из вас кроюсь только что бы не послать. Так вот сейчас все кто не понял ранее "ИДИТЕ НА ХУЙ!" В этом паршивом мире для меня дорогих людей остались очень не много. И если ты думаешь что ты один из них, ну что ж проверить это не так сложно... а если тебе по хуй, то поверь - мне тоже.

А жизнь идет… день за днем. И вот в одно прекрасное утро ты просыпаешься и понимаешь:
«Я свободна… я совершенно свободна!»
И продолжаешь жить... В жизнь возвращаются друзья, а вместе с ними возвращаются и развлечения: вечеринки, алкоголь, еда, наркотики... Все это конечно не столь прекрасно, как любовь, но это все же лучше чем вечное состояния хандры и пустоты, преследовавшее тебя последнее время. Ты встаешь и начинаешь снова жить, дыша полной грудью, ты снова идешь. Пусть уже не так уверено и смело, остерегаясь очередной возможности испытать боль, но все же идешь! Как всегда в ожидании чуда! В ожидании, что happy end еще будет!

Превращаю свой блог в сборище интересных мне цитат.... но ничего не могу с собой поделать! Некоторые из них так хорошо выражают мои мысли...

Кто же счастлив без всяких скидок? Я не обманываю ни себя, ни других. Я хочу, чтоб у меня были мои флирты, моё вино, мои радости - и чтобы я сам определял, как далеко им зайти. Я склонен к уединённости, но не к компенсациям. Любой психиатр умер бы со мной от скуки, потому что на самом деле я хочу для себя только покоя. Тогда у меня всё великолепно. Но я - это я. Моё счастье строится иначе, чем твоё. Я доверяю моему счастью. А тебе ещё надо этому научиться. И поскорее. © Франк Шетцинг "Стая"

Кто к чертям, скажите, выдумал эту весну?
Мне надо просто расслабиться, просто побыть одной…
 

Почти каждая женщина в любви способна на героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для неё, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью.

Сегодня мы поговорим не обо мне… и даже не о большой и не разделенной любви.
Если честно я не знаю, о чем мы поговорим сегодня! И куда забредут мои мысли… просто буду писать что думаю, а думаю я в последнее время довольно много.
Основной темой моих размышлений является подлость людей. Все больше осознаю, что в этом мире каждый за себя… каждый в первую очередь лелеет свои желания, не задумываясь о чувствах других. Будь то друзья, любимые, семья… все думают только о собственном благе. А ведь так просто быть добрым в этом мире – лишь поставить себя на место Другова. «Так не проживешь», «Перестань быть наивной», «Сними розовые очки» - кричат мне все в округе. А я ведь просто люблю людей, мне просто хочется верить в них честность и понимание… и в сотый раз напарываясь на предательство, я закрываю глаза и протягиваю руку!
А как иначе? Слать всех к черту?! Да не могу! Предают все, но эти люди стали мне хоть чем-то близки. И кто бы не говорил, что слабость моя в том, что я не могу отказаться от этих людей, я считаю, что сила моя в том, что я могу их простить!

Задумайтесь, почему все так ищут вторую половину? Хм… конечно хочется, что бы дарили цветы, ухаживали, говорили комплиментов… Хочется гору подарков, сказки на ночь, милые смски… Хочется иметь РАБА.
Как это отвратительно? Неужели никто не задумывается об этом… зачем все это? Хочешь цветов – сходи в ботанический сад. Сказку на ночь – загугли, на любой вкус. Комплименты – встань перед зеркалом и говори. Зачем принуждать кого-то на это?!
Да разве в этом любовь заключается?!! Всеми этими отношениями мы загоняем себя в бесполезные рамки – звони, пиши, дари, обнимай, целуй, не изменяй, не ходи без меня… АБСУРД. Мы лишь ограничиваем свою свободу…
Любовь и есть настоящая свобода, а мы заменили ее сексом, привычками, обязательствами. Любовь это когда ты отпускаешь, но знаешь что вернется. Свобода это когда ты уходишь, но остаешься. Но нет же, в игру включается социум со своими стереотипами и правилами. Не дарит цветы и подарки – не любит, ходит на мальчишники – изменяет… ДА ЧТО ЗА ГЛУПОСТИ?!
Люди очнитесь! Можно же просто любить… просто и безусловно любить. Создать себе для двоих маленький мир и жить в гармонии по вашим правилам. Ни какой публичности, ни какой показухи, ни каких обязательств… лишь то, что удобно вам двоим. Ведь если два человека вместе, и они просто любят друг друга, нужен ли им кто-то еще? Глаза в глаза, душа в душу…

Иногда мне снятся сны про то, что я летаю. Начинается с того, что я как будто очень быстро бегу, как будто я супермен. И затем я бегу так быстро, что мои ноги не касаются земли. И вот я лечу, и это такое удивительное, удивительное чувство! Я свободна и я в безопасности. И тут я понимаю, что я совершенно одна. И тогда я просыпаюсь.

…Mы нe имeeм пpaвa oткaзывaтьcя oт cчacтья. Бoльшинcтвy людeй тaкoгo вeзeния нe выпaдaeт. Oни нpaвятcя дpyг дpyгy, нo нe влюбляютcя. Или влюбляютcя, нo y ниx нe клeитcя в пocтeли. Или в пocтeли вce xopoшo, нo им нeчeгo cкaзaть дpyг дpyгy пoтoм. A y нac c тoбoй ecть вce. Вoт тoлькo нeт ничего. Потому что мы не вместе.

 

Мои попытки отвлечься от мыслей заканчиваются ничем. Десятки выводов, дополняющие друг друга… и не приводящих ни к чему. Кому это надо? Мне. Что будет дальше не важно… нужно просто перестать загонять себя в этот темный лес раздумий и поддаться течению жизни. Расслабится. Сейчас нечему радоваться, и даже есть повод погрустить… но нет поводов убиваться. Жить. Дышать. Помню несколько лет назад, я заставляла себя дышать… сейчас этого делать не приходится. Нет мыслей о суициде, о ненужности. Просто пустота, заполняющая и вытекающая - черная, мрачная пустота. Пачка марлборо красного, наушники и громадный пустой парк. Я не одинока, я просто одна.

 

Прошло ровно два месяца со дня последней записи… так получилось. Мою жизнь закрутил безумный вихрь, потрепал, перевернул с ног наголову… и улетучился!
Хотя… никуда он не улетучился. Просто сделать уже ничего не может.
Рассказывать о всем в целом – не сказать ничего. Рассказывать об отдельных днях уж слишком много этих дней прошло. Почему написала сегодня?
Шла я себе в направление дома и понимала, что душу мою переполняет ненависть. К чему? «К вихрю»- была первая моя мысль… и тут же улетучилась. Плевать мне на него. Плевать на людей, которые рядом. Плевать на друзей. Мне просто на все похуй. Шла я себе, шла, а ненависть переполняла меня. К чему? Да ко всему… к себе.
За что же я так себя? А за что себя, спрашивается, любить?.. Я действительно не могу ответить даже на вопрос «кто я?»… Хм. Да как на него можно ответить ?! Кто я? Я человек. Я девушка. Я Миша.
Чем больше я на эту тему думаю, тем дальше ухожу… Есть я, сейчашний момент, окружающее меня пространство, люди, события… это все я… Но есть личность, с эго, чувствами и эмоциями, желаниями и потребностями, которое лежит поверх всего этого. И это тоже я. Арррррр не понимаю. Не могу. Не получается. Все жду озарения - нет его. Не отвечает мне космос. ))
Шла я себе шла… после непонятной ночи. Желания. «Сейчас бы немного марихуаны и секса. Ну или хотя бы сигарету…» Слишком много мыслей в моей голове. Давно я не плакала вот так искренне, как сегодня ночью… что бы никто не слышал и не знал. Что бы не для других – для себя. А к чему были эти слезы? Сама же утверждала «Все хорошо!»… Обидно, да? Нет… Больно? Почему то больно…. Снова это почему-то. Тысячи вопросов и так мало ответов.
Шла я себе шла… сегодня нужно поддаться череде событий. Никаких опрометчивых поступков. Немного марихуаны и секс – вот что я хочу от сегодняшнего дня. А карма штука такая… Во всем мне фартит кроме любви. Эх, не над было в свое время играться чувствами людей. Ну сделанного не вернешь…
Шла я себе шла… и вдруг, знакомые все лица:
-Здравствуй
-Здравствуй. Как поживаешь?
-Грущу понемногу. Веселья бы мне
Мда вот мне фартит. Отличный косяк. Немного гидры за просто так…. Кто знал, что в 9 утра по улицам ходят столь щедрые люди. Ах, да… альтруистичных добрых дел не бывает. Ну что ж, лицемер, я в долгу не останусь.
Припрятав косяк в карман, и, зная, что сегодня в 19 родители уйдут, шла я себе шла… и думала обо всем: о том кто я и зачем мне это понимать, о том почему ненавижу все на свете, о том какие все кругом лицемеры и лицемер ли я, о том что есть дружба и кто есть мои друзья, о том как теперь жить и во что верить, если уже отказалась верить во все что только можно – бога, судьбу, вечность, безусловную любовь…. и о том как хорошо бы было выкурить косяк и заняться сексом.

Сложно писать, когда в голове куча мыслей. Но еще сложнее, когда их просто нет. Весь день пытаюсь задуматься о вечном, а из меня выходят лишь мыслишки о прошлом.                                                                          Мы взрослеем, и сердце становится холоднее. Проблемы, которые несколько лет назад вызывали отчаянье, сейчас в лучшем случае отзовутся скупой слезой. Так хочется жить и верить в то, что мы до конца дней своих останемся столь же добрыми и сентиментальными. Увы, это не так… и даже будучи человеком, крайне мягким, инфантильным и добрым, становлюсь с каждым годом жестче. Напоминает ластик… в начале от него столько  пользы, он мягкий и приятный на ощупь… но чем больше им пользуешься, тем быстрее добираешься до жесткой середины, а если не пользуешься, то он станет жестким сам. Жаль человека нельзя замочить в керосине.

 

 

Просто Миша...
Миша. Миша. Миша.

Друзья зовут меня имено так.

Родные зовут меня имено так.

Любимый человек... называл так же.

Новая эпоха...

 

Эпоха - значимый отрезок времени. Уходящая эпоха всегда оставляет следы.