Долго ли мне ещё придётся бежать от самой себя, чтобы не чувствовать это гнусное ощущение, что мне кого-то или чего-то не хватает?
Есть ли, в конце концов, справедливость? Сколько ещё кусочков души мне придётся, отдать просто так, взамен на обман?
Когда у  меня появится возможность, с полной уверенностью, закричать -" Я счастлива!"? Почему моя открытость,доброта, человечность, никак не вознаграждается? Сколько ещё придётся терпеть и ждать? Почему так много вопросов и на них не существует ответа?
Это напоминает какой-то древний ритуал индейцев, сколько жертв принесёшь-столько жатвы собирёшь.

 

 

Данный, откуда-то свыше, час. Я обнимаю себя не своими руками. Избитые слова, не правда ли? Сажусь в скрипучее кресло, а напротив камин. Огонь завораживает, но он так не постоянен. Огню нужен ветер. Как жаль, что я буря. Тушу. В руках моих книга. Иногда я открываю её, чтобы вот так, как сейчас, сидя, укутавшись, красным пледом, полистать страницы. Как же это прекрасно. Один лишь вопрос, почему ты не пишешь больше ничего в моём дневнике? Разве это было кому-то нужнее тебя? Нет! Это не просто листки ,это нечто большее...Это история, которая как паук плетёт свою паутину в твоём сердце, это потоки вод, которые прокладывают пути в душе, это безудержные взлёты и безудержные падения. Дневник, ты делаешь мне больно, заставляешь грустить, спасибо, что ты написан именно мною и именно о тех кто помог мне понять, что такое любовь. И вот я смотрю на них, герои мне кажутся такими тёплыми, такими ранимыми, по-детски искренними, ведь мы учились любви вместе. Вот глупая, сама же их выдумала, ведь они герои. Герои моего времени. Ах, как жаль, что время улетает-едва скроется за горизонтом. Далеко. Так легко, непринуждённо легко. Я как ребёнок, жила одним днём и сейчас живая. Дорогие герои. Вы ушли? Ничего. Прочту свой дневник и вы снова со мной. Ну вот уже поздно, уж час как прошёл. Мне пора. А завтра, продолжу я книгу писать…

Травянистые колосья.Мысли,перебивавшие музыку,в солёную подушку, упали...Юный взгляд на вещи, а есть ли они вообще?Всхлипы,протыкающие лёгкие.Удар.Мокрый склон,я бы даже сказала,ледяная гора.Обрыв.Чувствуешь себя как животное,которое ищет в себе пощады и среди других тоже.Тварь.Ненавижу.Ненависть это нормально?Не стоит.Дарю улыбки,выдуваю мутные пузырики,осталось только надеть парик и покурить водник.

Ради чего мы несём этот крест?Когда сердце сжимает изнутри.

Ради чего мы терпим?Когда окончания пальцев сомкнуты и есть контакт.

Ради чего мы есть?Когда ты просто останавливаешься,вдыхаешь воздух и идёшь дальше.

Ради чего так хочется жить?Когда душу и тело наполняют красные потоки крови.

Дышать не надышаться..вдохнуть и задохнуться.

 

 

62 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Я решила,я убиваю её в себе на самой ранней стадии,терзая своё сердце,понимая,что нужно время,я билась о скалы настойчивой волной.Хватит.Время нашепчет,не излечит и давно стоило бы понять всю суть систем своей души,они просты!Как вода -я,как огонь,как земля,как ветер,как картофель фри в масле,всё просто,не надо выдумывать.Всё придёт Юля,всё придёт и всё будет просто.

В колонках играет - тишина

И меня коснулось это...Ветер.Порыв.Земля.Холод.Как на картине,обрывки скорбящих взглядов.Только отрекаясь от того, что погибнет и должно погибнуть, от нашей животной личности, мы получаем нашу истинную жизнь, которая не погибает и не может погибнуть.

Это-как осенний день;вытягиваешь из себя последние соки.Идёшь по мокрым извилестым улочкам,мимо проходят люди в чёрных плащиках с разноцветными зонтиками,будто прячутся от всего тёмного,являясь самой темнотой.Нет,люди слишком разные, чтобы заниматься одним делом,в одно и тоже время,так не бывает..каждый выбирает свою дорогу.Меня приследуют предчувствия от этого не убежать и не скрыться под зонтом,вода проникает везде и всегда.Людям не хватает совпадений,в прочем как и мне.Слишком всё быстро утекает,особенно время.Разрываюсь перед выбором,слишком мало совпадений.Неужели мы слишком тяжёлые,чтобы ощущать невесомость?

 

http://trislovamne.ru/mystupidbrain92

Сны разрушают меня...Целый день после пробуждения чувствую себя какой-то разбитой и измученной,не смотря на то,что могу куда-то съездить,пообщаться с большим колличеством народа или,допустим,покататься на ролликах по набережной.Сны мучают и отталкивают от главной основы-разгадки знаков.Мне,признаюсь честно, становится тяжко , когда я не знаю ответ на тот или иной вопрос,а тем более когда я не могу разгадать сон!Сегодня мне приснилось , что я оказалась в какой-то арабской(мусульманской) стране, где меня всё знают и любят(при чём такого рода сны мне снятся уже не первый раз).Но более странный сон я видела сравнительно недавно, в нём я внезапно превращаюсь в осветлённую девочку, а через несколько секунд  врозововолосую,при чём стрижка поменялась и укладка тоже...Длинные,почти до пупка волосы + ровнющая чёлка...Про розовые волосы ни в одном соннике ничего не написанно.Но вообщем-то дело даже не в сонниках..раньше я понимала свои сны..и себя вместе с тем, я могла предпологать,что случится со мной в ближайшее время и с моими близким,сейчас же я.....как слепой кот в темноте,вроде моя стихия...а ничего не вижу,ничего не чувствую.

Заебалась.

 

 

P.s да я разрушаю своё био-поле,  сказала же-заебалась.

Хватит пить.Апатия как осадок в груди.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут...

 

Вот такой торт мне испекли друзья...

Почему я так люблю исследовать темноту?Все ровны в темноте.

...ей всё равно кто ты,она обволакивает тебя своей монотонностью.Сравнимо только  с покоем!

Бессонница — это разглядывание собственного нутра в черном зеркале ночи.

А что же рассматривают сны,наверное просто взаимодействия "Я и супер-эго"...

Но всё равно хочется в космос.Не могу питаться от Земли...Здесь так скучно...

Все стали через чур умными,такими глубокими и индивидуальными,что теперь ещё сложнее найти размышляющего человека,там где фальшивки правят,настоящие становятся тенью.Хорошо, что я живу в сумерках.