Я жестоко ошиблась. В том единственном, которому всю жизнь доверяла, как себе самой... ТАК на меня еще никто не забивал...
Я страшно и отвратительно болею, давно уже... Конечно я понимаю, что некоторым я надоела со своими операциями, шрамами, кровью и повязками... Он единственнный говорил, что все хорошо, что ему все равно, как я выгляжу и чем на этот раз от меня воняет... Я ему верила, я так радовалась, что рядом со мной оказался такой заботливый и любящий, котрый не бросит, не оставит, поможет, поддержит...
Вчера он не пришел... Я накапала ему на мозги своей глупой обидой, мне было очень стыдно,что я веду себя как ребенок, ведь он просто опоздал...

Вчерашний вечер, пока я сидела в четырех стенах и мечтала об ампуле цианида, чтобы хоть где-нибудь перестало болеть, он провел с другом. Напоролся так, что не помнит, как пришел домой.

Отвратительное ощущение. Меня бросили в такой тяжелый момент - сидеть и чувствовать, как боль постепенно расползается, проникает под кости, знать, что еще три дня тебе ждать операции, в красках представлять все прелести перевязок, затрудненного передвижения... Ради чего? Ради пары новых рубашек. сумки и бухла.

Я могла ожидать такого поведения от кого угодно, только не от него.

Я зачем-то опять делаю из мухи слона...Опять дергаю его за и без того порванные струны... Зачем?
Не знаю...Ведь проблемы как таковой и не было, был грубый всплеск маленького оставленного ребенка.
Нервы ни к черту. Больно. А он оставил меня одну на целый вечер. Больше ничего и не было...
Я понимаю, что глупо и необоснованно веду себя, реальной базы под моими срывами нет. Просто...я так привыкла, что он всегда рядом... Без него страшно просто провести вечер.
А здесь... Противная, ноющая, тяжелая боль... И страх... Что вот на этот раз врач напортачит. Что все гораздо серьезней, чем выглядит. Что эта опухоль будет соломинкой, переломившей хребет верблюду. Что мне вообще осталось недолго, и с каждым новым шрамом мне остается все меньше и меньше... И я изо дня в день варюсь в этих мыслях: "А как будет на этот раз? А сколько я еще протяну? А не легче ли умереть прямо сейчас?"
Когда он рядом, мне не страшно. Даже если мне действительно недолго осталось...

Настроение сейчас - Пытаюсь смириться


В колонках играет - Ночные снайперы - Солнце

Черт, наверное, я одичала. Каждая встречная воспринимается как объект, и все нутро начинает неистово требовать секса. Тяжело дышать, путаются мысли, я автоматически начинаю поедать ее глазами. Гребаная жара. Они ходят в прозрачных маечках и коротких юбках, они наклоняются, открывая двери магазина, прижимаются грудью к спутнику, а я остаюсь одна остро ощущать нехватку девичьего тела.
Можно было бы податься в клуб или на Пушку, побыть мясом пару дней. Но как же меня раздражает эта постельная тусовка перетрахавшихся сумасшедших баб...Почему мне попадаются либо стопроцентные натуралки, которые вообще не понимают, какого хрена я так нагло пялюсь на ее ноги, либо озлобленные испорченные твари, весь смысл жизни которых слит в постоянную еблю с себе подобными. Без любви, понимания, нежности...
Где Она, моя идеальная? Не хочу отношений, всех этих истерик-обязательств. Хочу разовых встреч с конкретной целью. Но с той честной, умной, симпатичной девушкой, о которой всегда мечтала...
Пора научиться закатывать губы и хотеть достижимого...

Знаете, а я ведь замуж собираюсь...Куда катится мир...Я - и вдруг замуж. За представителя безусловно мужского пола...
Нет, это не девичья влюбленность, ни разу...То, что происходит, наверное называется "трезвый расчет и благодарное понимание". Он был рядом почти пять лет, терпел моих девочек и не переставал любить меня.
Как трепетно нужно любить, чтобы слушать по телефону от любимого человека красочные описания очередного свидания? Я бы так не смогла.
Черт, голова трещит. Выходить замуж за лучшего друга...
Наверное, сыграл свою роль его девичий характер)) Он сидит у меня на коленях, держится за меня в автобусе, заглядывает в глаза и ждет моих решений. Я знаю, что будет так, как решу я... Он умеет готовить, причем неплохо, чего не скажешь обо мне...Шьет. Умеет вышивать крестиком и спит у меня на плече. У него очень мягкие, почти девичьи черты лица и светлые волосы.
Я очень много могу сказать про него. Но это не в моем стиле. Самое главное - мы оба знаем, что вправе портить кровь друг другу всю оставшуюся жизнь.

Послушай: ты станешь моим смыслом жизни?
Я здесь одичала, я слишком одна.
Не жизнь без тебя - лучше бы удавиться.
Бессонница - сука. Неделю без сна.
Здесь нет ничего, что могло бы облегчить
Мое одиночество стылой зимой.
Я грею ладони не чтобы развлечься,
Поверь; смысл жизн - остаться с тобой.

Я убежденный одиночка -
Я не могу любить.
Себя я режу на кусочки -
Ей подарить.
Так, отдаваясь раз за разом,
Я и живу.
Когда кончаюсь я, то сразу
Ухожу.
Я не прошу взамен тебя -
Ну ни кусочка!
Не отрекаются любя...
Я одиночка.

Настроение сейчас - Лиричное


В колонках играет - Ночные Снайперы - Рулетка

Нет, нет, нет, нет,
Я не вернусь домой...

Господи, да я же теперь до дыр заслушаю эту песню...Теперь "С Тобой" всю жизнь будет ассоциироваться с ней...Какая же она чудесная... Не из этого мира, в ней есть что-то, ускользающее от характеристик, но упрямо располагающее... Как трогательно она дрожит! Черт, это надолго у меня... Нечасто случается так бешено заболеть человеком...Чтобы звонки посреди ночи воспринимались со щемящей радостью, а не с досадой из-за прерванного сна...Она - чудо! Неземное, случайное счастье! Тетрадочка с наклейками...Хочу снова увидеть ее...Нет, сначала я хочу переварить все и соскучиться по ней. Чтобы - до боли, до слез, чтобы точно знать, что без нее я не смогу...

Нет, нет, нет, нет,
Я не вернусь домой,
Я останусь с тобой...

Как можно задавать человеку вопрос: "Ты когда-нибудь любил?"?! Это же больно!
Нет, если отвязываться ниего не значащими фразами, то наверное это можно положить в кон бессмысленного трепа. А если у вас откровенный разговор, и тут ОБА-НА! Начинаешь думать, вспоминать, доставать со дна самое чистое и светлое...И понимаешь, что нет там ни хрена! Все, что было - растоптали, растащили, а на оставшееся так наплевали, что показать кому-то стыдно...Да и самой не хочется смотреть...
Больно...Страшно и больно от того, что нет памяти на черный день... Когда все плохо, начинаешь доставать эти заначки и успокаивать себя: "Ну вот, зато у меня было так..."
Нечего достать...Вспомнить пытаешься - за каждый момент радости столько говна прицеплено...
Поэтому сижу сейчас и думаю, что лучше никого никогда не пытаться полюбить, чем потом оттирать душу от плевков и грязи...

В блокноте с каждым днем все больше бессмысленных каракулей, иллюстрирующих мои потуги на творчество...
Зачем Господь создал глупых женщин? Так и хочется сказать ей прямо в глаза: "Ты дура!" и посмотреть на выражение ее еще детского лица. Я даже знаю, как она захлопает ресничками и уставится на меня стеклянными глазами.
Нет, на самом деле она не так глупа, как кажется. Наверно, ей проще прятаться за маской клинической идиотки.
Нравится мне она. Наивная все еще, так по-детски, что хочется спрятать ее от всех. Только нельзя. Иначе она по гроб жизни будет гнуть из себя глупого ребенка. Это обезоруживает, но спустя пару дней начинает раздражать.
Она мне верит. Поэтому я выкраиваю деньги из последних заначек на бутылку ее любимого джина.
Пора заканчивать с карандашами...

В колонках играет - Ночные Снайперы - Песня юнкера

Я люблю записывать все, что думаю. Этакий поток сознания. И непременно карандашом. Это я потом все сюда перепечатываю...
А карандаш - это атавизм какой-то. Ну кто сейчас таскается с блокнотами??
Карандаш - старая привычка. Сколько себя помню, всегда с карандашами. Маленькая - грызла, в школе - таскала с собой связку целую...Ну зачем нормальному человеку 17 остро заточенных карандашей?
А еще у меня почему-то никогда не было нормальной точилки! Не везло мне с ними. Поэтому ежедневная заточка карандашей превращалась в ритуал. Надо было разложить все, чтобы выбрать, какие я сегодня затупила; потом аккуратно, по паре оборотов, вернуть карандашикам былую остроту. Идиотизм какой-то! Но нервы успокаивает...
Когда мне плохо, я рисую. Тоже карандашами. Рисовать я на самом деле не умею, то есть совсем. Но вот бывает - прибивает меня на творчество...

Я погряз в тишине, я по-черному запил,
Ты умчалась к кому-то чужому на запад:
В Дюссельдорф, Амстердам, черт возьми, Коппенгаген,
Пыль дорожную в пену месила ногами.
А Москва принимала измученным чревом
Все мои истерии, и, в целях лечебных,
Наливала мне водки. Тверская жалела
Поворотом направо... поворотом налево...
Я слонялся по городу, как сифилитик,
Слушал каждое утро: болит, не болит ли
Место в теле, где каждый твой локон запомнен.
Я срывал занавески с окошек, запоры
С трех дверей нашей маленькой спальни. Напрасно.
Я анализы крови лизал от запястья
Выше...выше... давился, и привкус металла
Оставался на небе. Густой, как сметана.
(плюс) друзья, приходившие ежевечерне,
Помогали мне встать, но тугие качели
Поддавались неловко. Я падал, я плакал,
Я твоих фотографий заплаты залапал,
Заласкал, залюбил. Заболел скарлатиной.
И анализы крови, и привкус противный,
и на небе московском созвездие овна:
все мне виделось только тобой, поголовно.
Я примерно учился искусству тебя забывать.

/Я. Казанова/