Посмотрела драму с Пенелопой Круз, она как обычно сыграла роковую красотку, из-за которой двое мужчин практически сошли с ума. Неужели подобные драмы всегда имеют схожий сценарий, такой предсказуемый?
По мне никогда так не сходили с ума, и даже не так, но все равно не сходили. Хочу быть роковой женщиной. Ну, может, не такой как она, ведь в развязке она всегда умирает молодой, наверное, это плата за повышенное внимание и крушение судеб.
Мне бы не помешала частичка или налет роковости (можно так сказать?), для поднятия самооценки хотя бы. Что для этого надо? Красоту, ум, сексуальность? Не думаю, что так банально. Необычность и загадочность? Уже ближе. Прошлое, в котором сплошные тайны? Чувственность напоказ? Я не знаю, что из этого есть у меня. Лицом своим я довольна – большие глубокие глаза, которые после капельниц стали еще глубже и загадочнее, большие чувственные губы… я люблю целоваться. Не со всеми, но к кому тянет, могу делать это часами. Уверена, в поцелуе можно передать любую эмоцию, чувство, нужно только желание это почувствовать.
Фигура подкачала, надо бы заняться. Волосы после многочисленных экспериментов оставляют желать лучшего.
На самом деле не думаю, что только во внешности дело. В ином мироощущении, фатальной интроверсии, эгоцентризме? О чем думает она, когда опускает глаза или смотрит сквозь ресницы на вас? Думаю, роковая дама должна волновать воображение, возбуждать каждую минуту всё в вас от мозга до каждой клеточки тела. Она должна быть искусительницей, но в то же время не доступной, а скорее недосягаемой, можно только любоваться и представлять ее в воображении.
Нужно быть хорошей любовницей, для этого поможет изучение спец. фильмов о науке физической любви. Сегодня посмотрю.
Я очень открытая, все всё знают обо мне, никаких секретов! Это плохо. Надо меняться. Загадочность возможна лишь при наличии тайн и секретов в голове.

Ну что ж, вот и цель появилась – стать роковой женщиной и разбить как можно больше мужских сердец (не переспать, а именно сердца будут добычей). Обо всех достижениях и преградах буду информировать вас, может кому-то это и будет интересно. Если нет – то пригодится мне, когда буду перечитывать и анализировать свои поступки, исправляя ошибки или не допуская их в дальнейшем.
Таинственной я должна стать для окружающих, но не для вас, здесь будет правда и только правда. Мои самые сокровенные тайники души.

А теперь немного юмора.
Сегодня был веселенький инцидент. Ежедневно в 6 утра мне делают укол и меряют температуру. Сегодня ночью дежурил медбрат, блондин в очках, классический ботаник внешне, но его нагловатая сущность и откровенные взгляды не позволяют мне так о нем говорить. Так вот он распахнул дверь, включил верхний свет… я крепко спала, поэтому ничего не соображая действовала на автомате. Увидев его фигуру в дверях, мгновенно распахнула одеяло и подняла шелковый пеньюар. Под ним были оранжевые стринги, это удобно для уколов, ничего не пачкается кровью. Я лежу почти с голым задом лицом в подушку, он стоит рядом и молчит. Ничего не происходит. Через минуту я поднимаю глаза и вижу у него в руках коробку с градусниками. Он пришел померить температуру. Как известно, задница для этого не нужна :)
Я пролепетала что-то нечленораздельное про то, что думала об уколах, и он выскочил за дверь.

Улыбайтесь побольше, это обычно раздражает! И спокойной ночи…

Пока лежала под капельницей – столько мыслей было в голове, что захотелось непременно записать их, однако, открыв чистый лист ворда, все мысли предательски покинули мою голову.
Болеть неприятно. Больно. Физически. Но больше всего лично для меня, оказывается, жить вне коммуникаций и какого-либо общения с людьми. Отдельная палата – это и хорошо, и плохо одновременно. Только твое пространство, твой запах, твои мысли. Нет возможности отвлечься на события другого человека, другую жизнь. Приходится лежать и копаться в своей.
А если она далека от совершенства? Дома друзья, Интернет, работа, книги, фильмы и пр. – подумать иной раз некогда о насущном, не говоря уже о глобальных мыслительных процессах. Тут же все иначе. От одиночества тут не спрятаться. Даже отчаянно прикрываясь книгой или фанатично смотря какую-нибудь очередную тупую американскую комедию про школьников-девственников, озадаченных в жизни только одним – как можно скорее вкусить взрослой жизни, тебя не перестает гложить собственное одиночество.
Да, конечно, мне писали смс друзья, звонили с работы и приезжали родственники, но удовлетворения нет.
Приятно иногда побыть в одиночестве, спать, когда хочется или читать книги днями напролет, и никому нет до тебя дела.
Говорят, друзья познаются в беде. Наверное, это так. Есть люди, которые считают просто необходимым очистить свою совесть и спросить, нужно ли приехать, что привезти, даже если им вовсе не хочется никуда ехать. А есть друзья (возможно раньше ты никогда не думал о них в таком качестве), которые не спрашивая ни слова несутся к тебе в больницу, успевая уже после окончания часов приема, пробираются все же к тебе в палату, просто чтобы увидеть и сказать, что жизнь продолжается. Нужно ли говорить о том, что второй вариант более искренен и показан тебе, как больному?
Мужчины. Куда же без них…
Специально сообщать о том, что находишься в больнице - лучше не стоит, можешь потерять верного друга и поклонника. Кому нужна больная женщина? Они предпочитают легких на подъем и без проблемных любовниц, доступных, нежных, темпераментных и опытных в любовных утехах. Ничего не забыла?
А что если он случайно узнает о твоем состоянии?
Сожаление – да, смс одна в 3 дня – да, попытка быстрее закончить разговор – да, желание увидеть – нет. Они быстры на подъем и расстояния не имеют значения, когда ты обещаешь им наслаждение, они ебут тебя, а подержать в больнице за руку не в состоянии. В смысл? Секса за этим не последует, зачем же тратить свое драгоценное время?
При этом в их душе явно читается противоречие – они не могут просто отмалчиваться, они каждый день обещают, что приедут и навестят, только не сегодня... на следующей неделе! А то, что на следующей неделе ты уже будешь дома, им в голову не приходит. И когда ты просишь приехать пораньше, например, сегодня, начинается взрыв мозга, чтобы придумать вескую причину, свидетельствующую о невозможности это сделать. Для тебя.
Да, это всего лишь любовник, т.е. чужой муж, мужчина. Что же от него можно ожидать?
Вот и капает слеза по причине неимения собственного мужчины, нормального, адекватного, любящего и способного бросить всё и приехать просто взглянуть в твои глаза и убедиться, что все хорошо. Пик депрессии и слез приходится на часы послеобеденного сна, когда светит солнце, блестит на улице снежок, все в ожидании посетителей в 4 часа, а ты один. И до ночи еще далеко…
Завтра меня выписывают. Это радует меня и пугает немного. Здесь все так спокойно и размеренно, все по часам, в той же жизни будет много беспокойств, встреч, людей, в которых ты успел разочароваться тут, на больничной койке, и надо будет продолжать жизнь, с ними, и по-прежнему быстро бежать куда-то, чтобы не было возможности сесть и подумать. Об отношении людей к себе, об одиночестве, о том, что тебе уже тридцатник, а ты ничего не добился в жизни, никаких ярких событий, страстной любви или романического героя. Это больно. Намного больнее, чем капельница или уколы.

Мне кажется, что люди заводят дневники преимущественно тогда, когда им грустно, обидно или одиноко. Когда все в жизни прекрасно - не хочется тратить время на писанину, анализировать события. Только грусть рождает шедевры, а читателям нравится неразделенная любовь, душевные раны, порочные связи. Интригует непредсказуемость финала.

Сегодня праздник влюбленных и принято его отмечать в компании любимого человека. У меня нет любимого мужчины. Я весь день провела в постели, наедине с собой. Просто встретила я день святого Валентина вчера ночью очень бурными эмоциями. И почему-то именно так – болью всех мышц, особенно внутренней поверхности бедер и челюсти, мне сейчас намного приятнее отметить праздник, нежели ужином при свечах. Я не лукавлю – типа нет любимого, вот и радуюсь плотским утехам, сейчас именно такое настроение и потребность – быть затраханной до потери сознания, а утром проснуться с хриплым голосом от того, что накануне кричала так самозабвенно, как разве что в детстве, наплевав на всех и повинуясь только основному инстинкту. Да, я потеряла контроль – намеренно и неожиданно одновременно, почему именно сейчас? Не знаю. Возможно, пойму позже.
У меня отличное настроение, я улыбаюсь и счастлива. Правда.

Я люблю вести дневники. По прошествии некоторого времени очень любопытно читать свои прошлые мысли и описание испытываемых на том отрезке жизненного пути эмоций. Вела дневники, когда училась в школе, затем в институте. На этом сайте у меня тоже есть дневник. Там есть читатели и я как бы пишу для них – то, что будет интересно другим людям, запирая истинные эмоции внутри себя, так как часто нас посещают мысли, о которых не совсем принято говорить в приличном обществе. Сейчас у меня есть потребность писать для себя, не задумываясь о стилистике и логичности изложения. Пусть дневник пока открыт для всех, повторяю – ПОКА.

Я не новичок в виртуальном мире.
Мне не нравится моя работа (сфера деятельности).
У меня есть лишний вес.
И я одинока.

только не надо меня жалеть, сначала узнайте получше :)

я забыла логин и пароль к своему дневнику Мелодия одиночества, поэтому начинаю заново.
первые сообщения - будут старыми, скопированными сюда.