С каждым разом становится все хуже. Все труднее понять, что же мне нужно от жизни,  к чему стремиться, чего желать. Снова какое-то непонятное состояние. Вроде бы и день прошел ничего так, но все равно словно что-то все равно не так. Кто бы мог мне ответить, что со мной твориться? Я уже ничего не понимаю. Вот даже сейчас пишу какой-то сумбур. Но мне нужно его написать. пусть его никто и не прочитает, но ведь есть вероятность того, что я с кем-то все-таки этим делюсь, и от этого становиться легче.  Не намного, но все же. И пусть фраза прозвучит банально, но нужно верить в то, что все будет хорошо. Иначе, во что еще верить? Разве что в то, что все будет?

   А жизнь не стоит на месте. Земля вертится и мы вместе с ней. Все приходит и уходит. Но все чаще все происходит с неприятными оттенками. Вроде бы все в порядке, а тут такой финтель жизнь опять выкинула, или вернее подруга. Единственный человек, которому я могу рассказать вроде бы все на данный момент уходит из моей жизни. Она забирает документы из университета. Казалось бы, что тут такого. А вот и все. Это конец. Мало вероятно, что мы с ней будем общаться и дальше. Я в этом  очень сомневаюсь. зачем я ей буду нужна? Правильно, я ей не yw;yj/ Совершенно. Я спросила ее, зачем она мне все рассказывает. ну, или не все, но хотя бы просто почему вообще что-то рассказывает. Она не ответила мне однозначно. Что-то сказала, но я не стала заморачиваться. Ведь тогда пришлось бы поинтересоваться у себя, почему же я сама ей все рассказываю. А ведь я рассказываю почти все. Почти. Что-то все равно оставляю для себя. И в основном это мои личные наблюдения относительно ее самой. пусть это останется моей тайной. Так приятно осознавать, что они у меня все-таки есть.

   В воскресенье у меня день рождения. Как бы праздник, но меня он не радует. Разве что не терпится получить в подарок деньги и купить себе что-нибудь из одежды. Ведь больше мне ничего не нужно. У меня все есть. Ну, кроме нескольких вещей, вернее нескольких живых существ, их еще близкими людьми называют. Вот их-то у меня и нет. А это на день рождения не дарят. Как жаль. Это был бы лучший подарок в жизни.

Говорят, что если тебя больше не интересует вид из окна, когда ты проезжаешь в общественном транспорте, следует убираться из города подальше. Почему? Потому что жизнь должна интересовать тебя, несмотря ни на что. А если это не так? Если мне безразлично, что происходит вокруг меня? Что мне делать? Многие говорят, что следует искать смысл жизни, чтобы просто не зачахнуть. А зачем? Неужели без смысла жизни не получится? Да. Не получится. Чтобы человек ни думал, чтобы он ни придумывал для себя долгими ночами, он не сможет прожить без смысла жизни. Ведь даже просто жить, чтобы жить уже смысл. Ты хочешь жить, чтобы не умирать. Глупо, да? Да. Но ничего не поделаешь. И с этим приходится мириться. Человек пытается бороться, что-то искать, возможно, что он что-то и найдет, но все равно не сможет избавиться от этой странной штуки - смысла жизни.    

Настроение сейчас - Как всегда - относительное.

 

   С каждым днем моя уверенность в том, что я все же допишу свою книгу становится все меньше и меньше. Это и не удивительно. На днях решила просмотреть значения имен главных героев в интернете. Ух, лучше бы я этого не делала. Теперь придется переименовать всех героев. И я не могу остановиться ни на одном из имен. Почему-то очень хочется, чтобы написано было грамотно. Хочется избежать всех тех ошибок, которые описывались в одном журнале (там перечислялись наиболее распространенные ошибки молодых авторов). Хочется наплевать на это все и оставить все как есть. Но с другой стороны у меня ведь есть совесть, а ее нужно слушать, пока она еще может пробиться сквозь все остальные чувства и эмоции. Ее нужно слушать. Обязательно.