Исторические анекдоты

* Лет 70 назад в Большом театре шла опера “Евгений Онегин”. Глядя, как Татьяна пишет письмо, одна из стоящих за кулисами артисток сказала подругам:
- Не понимаю я Татьяну. Ну что она нашла в Онегине? Уж писала бы так Ленскому.
- Милые барышни,- обратился к ним стоявший сзади и не замеченный ими артист Оленин, исполнитель партии Онегина.- Не судите так строго Пушкина: он же не знал, что Ленского будет исполнять Собинов.

* Приехав однажды на гастроли в США, Шаляпин, как и все прибывшие из Европы, должен был пройти проверку в нью-йоркской таможне. В очереди к чиновнику, производившему осмотр багажа, его узнали.
- Знаменитый Шаляпин,- сказал кто-то,- у него золотое горло...
Услышав это, таможенный чиновник потребовал немедленно сделать рентгеновский снимок “золотого горла”.
 

* Французский ученый Будэ работал у себя в кабинете, как вдруг к нему вбежал слуга с ужасным криком:”Пожар!”
- Доложите, пожалуйста, об этом моей жене,- спокойно сказал ученый, не отрываясь от своих вычислений.- Ведь вы же знаете, что я в хозяйственные дела не вмешиваюсь.
 

* Энрико Карузо должен был получить по чеку значительную сумму. Когда он явился в банк, обнаружилось, что у него нет при себе никаких документов. Кассир наотрез отказался выплатить деньги. Карузо на мгновение задумался, принял решение, и... служащие банка услышали в великолепном исполнении арию из оперы “Тоска”. Этого оказалось достаточно, чтобы кассир тут же произвел выплату.
Выходя из банка, Карузо заметил:
- Никогда в жизни я так не старался петь, как сейчас.
 

* Ни один человек не знаменит так, как это ему кажется, сказал великий Карузо.
Однажды во время поездки сломалась машина Карузо, и он был вынужден остановиться у одного фермера. Когда певец назвал себя, фермер вскочил, пожал Карузо руку и взволнованно произнес: “Мог ли я когда-нибудь думать, что увижу в своей маленькой кухне великого путешественника Робинзона Карузо!”
 

* Один американский журнал проводил среди писателей и артистов опрос: какую книгу предпочел бы каждый из них, очутившись на необитаемом острове. Ответы были самыми различными: Библия, Шекспир, Свифт и т.д. Когда спросили писателя Честертона, он ответил:
- Самая лучшая книга в подобном случае - это руководство по постройке лодки.
 

* Однажды Эйнштейна спросили, как появляются изобретения, которые преображают мир. Великий физик ответил:
- Очень просто. Все знают, что сделать это невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает изобретение.

* Эрнесту Хемингуэю прислали из Англии письмо с вопросом: ”Правда ли, что если нести впереди себя факел, то лев не бросится?”
- Это зависит от того, с какой скоростью нести факел,- ответил писатель.
 

* В Париже Александр фон Гумбольдт был гостем известного психиатра. Он попросил хозяина показать ему кого-нибудь из душевнобольных. Тот пообещал сделать это завтра, во время обеда. К столу явились двое незнакомых Гумбольдту людей. Один, задумчивый и тихий, все время молчал. Другой был полон огня, говорил не переставая, перескакивал с темы на тему, отчаянно жестикулировал. Когда обед кончился, первый, церемонно поклонившись, ушел, а второй даже в дверях продолжал возбужденно что-то рассказывать.
- Твой сумасшедший,- заметил Гумбольдт, оставшись наедине с психиатром,- доставил мне большое удовольствие.
- Чем?- удивился врач.- Ведь он все время молчал.
- Не может быть! А кто же был этот восторженно-буйный господин?
- Это был Бальзак.

* Во время обеда при дворе Людовика XIV придворный поэт Буало сказал по какому-то поводу, что все люди рано или поздно умрут. Однако, встретив грозный взгляд короля, он тут же поправился:
- Я хотел сказать: почти все...

Анекдоты собирала Елена Степунина
http://www.agronews.ru/newsshow.php?NId=68097

Шутка нобелевского лауреата

Английский физик сэр Эдвард Виктор Эпплтон, получивший Нобелевскую премию по физике в 1947 году, в своей речи на нобелевском банкете подчеркнул, что научные методы исследования в действительности не всегда верны, и для иллюстрации рассказал анекдот.

Один ученый решил выяснить, отчего люди пьянеют. Как-то вечером он предложил своим друзьям напиток, состоявший из виски с некоторым количеством содовой воды, и через некоторое время смог наблюдать все признаки опьянения. На другой вечер он угостил тех же друзей другим напитком — бренди с содовой водой в тех же пропорциях и опять добился результата. Опыты продолжались еще два дня, экспериментатор пробовал джин с содовой водой и ром с ней же, и результаты были всегда одними и теми же. Применив логику и дедукцию, исследователь пришел к единственно возможному выводу: причина опьянения — тот ингредиент, который присутствовал во всех четырех случаях, а именно содовая вода.

Эпплтон был весьма польщен, но несколько удивлен шумным успехом своего анекдота. Все собравшиеся за большим столом долго смеялись и переглядывались. Только позже лауреат узнал, что крон-принц Швеции, дававший банкет, был абсолютным трезвенником и пил за столом только содовую воду.

Граффити подводников

U-18 — одна из немногих немецких подводных лодок, воевавших на Черном море. В апреле 1944 года субмарина чуть не была потоплена своей же авиацией. Дело в том, что подводники украсили борт судна картинкой: красная звезда, которую раскалывает торпеда. Звезду с воздуха было видно очень хорошо, так что пилот гидросамолёта BV 138, с готовностью атаковал лодку... Моряки успели погрузиться, отделавшись продырявленной рубкой.

История U-18 окончилась летом 1944, когда поврежденная в результате уже советского авианалёта подлодка, была затоплена экипажем на рейде Констанцы.

 Розыгрыш писателя

Марк Твен был прекрасным лектором и рассказчиком смешных историй. Однажды прогуливаясь по улицам провинциального городка, он познакомился с молодым человеком, в беседе с которым выяснилось, что у того есть дядя, который никогда не смеётся и даже не улыбается. Марк Твен предложил юноше привести дядю на его выступление и заявил, что заставит дядю смеяться.

Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращаясь прямо к ним, рассказывал смешные истории, зал хохотал и аплодировал, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда он рассказал свои самые коронные истории, какие знал, но лицо старика не выражало эмоций. В конце концов, совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. Через некоторое время писатель рассказал приятелю об этом случае.
— О, сказал друг, — не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.

 Похороны мамонта

Люцернский Совет, согласно заявлению одного базельского профессора, принял скелет мамонта, найденный в 1577 году в земле неподалеку от города, за останки восставших против Господа ангелов, низвергнутых с небес. Была нарисована фантастическая картина, изображавшая исполинские существа. Картина эта была помещена в общественном месте, в «назидание», дабы пробуждать в людях набожные мысли и чувство сострадания. Останки мамонта были заботливо собраны и достойным образом преданы земле.

Случай на великосветском завтраке

Василий Андреевич Жуковский был воспитателем наследника престола, будущего Александра Второго. История случилась на завтраке императорской семьи в Царском Селе. Юный наследник, воспитанник Жуковского, неожиданно громко спросил. "Василий Андреевич, вчера по дороге я увидел написанное на стене слово 'х*й'. Что оно означает?". Наступило молчание, государыня побледнела, Николай сердито нахмурился, а Жуковский чуть помедлил и ответил немного занудным "ученым" голосом:

Среди подданных Вашего Высочества имеются как великороссы так и малороссы, язык коих несколько отличается от великорусского. В малорусском языке есть глагол 'ховать' что означает 'прятать' или 'скрывать'. Слово, привлекшее внимание Вашего Высочества, суть повелительный императив от означенного глагола, имеющий смысл: спрячь. Подобные словообразования 'ковать – куй', 'совать–суй' мы обсуждали с Вами прошлым месяцем в классе словесности. Однако, продолжил наставник сурово, слово это считается крайне вульгарным и я категорически не рекомендую Вашему Высочеству употреблять его, в особенности в обществе дам!

Разумеется, никто не прокомментировал объяснение ученого воспитателя-поэта, но когда через минуту государь пошутил о чем–то незначащем, то все очень очень долго смеялись его шутке. Напряжение было снято, и завтрак быстро завершился.
 

Раздраженный Жуковский отправился было с наследником в классную комнату, но появился камер–лакей и пригласил его срочно пройти к государю в кабинет. Николай встретил Жуковского смехом и сказал:

– Ну спасибо, Василий Андреевич, отвел беду. Уверен, что шельмец специально все это устроил. В благодарность за находчивость жалую тебе золотую табакерку. Вот держи, х*й её в карман чтоб не украли!

 Война из-за свиньи

В 50-х годах XIX века США и Канада соперничали за остров Сан-Хуан. 15 июня 1859 г. американец Катлер увидел свинью своего соседа, канадца Гриффита, портящей его грядки. Недолго думая, Катлер схватил ружье и пристрелил бедную хрюшку. Правда, чуть поостыв, американец пошел к соседу мириться и предложил ему 10 долларов в качестве компенсации. Гриффит потребовал 100.

Началась ссора, к месту конфликта начали подтягиваться друзья спорщиков, а затем пожаловали американские и канадские солдаты. Пошла эскалация, и к 10 августа 1859 года 461 американский солдат с 14 орудиями под общим командованием полковника Сайлэса Кэси противостояли пяти британским военным кораблям с 167 орудиями и 2140 людьми на борту. К счастью, им хватило ума не стрелять друг в друга.

В общем, ситуация обострилась, и спор решался уже в международном арбитраже. Третейским судьей выступал германский император Вильгельм I. Вильгельм передал вопрос на рассмотрение арбитражной комиссии из трёх человек, которая встречалась в Женеве почти год и 21 октября 1872 года комиссия решила вопрос в пользу США. Таким образом, «свинская война» длилась 13 лет, правда велась она в суде, и единственной ее жертвой была несчастная свинка.

 Лингвистика для железного канцлера

Когда Отто Бисмарк жил в Петербурге, он изучал русский язык. Но он никак не мог постигнуть значение слова «ничего». Открыть секрет русского «ничего» помог ему один случай. Однажды он нанял ямщика, но усомнился, что его лошади могут ехать достаточно быстро. «Ничего-о!» — отвечал ямщик и бойко понёсся по неровной дороге. Бисмарк забеспокоился:

— Да ты меня не вывалишь?
— Ничего! — отвечал ямщик.

Потом сани опрокинулись, а Бисмарк полетел в снег, разбив себе лицо. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загрёб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: «Ничего... ничего-о!».

После этого происшествия Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью латинскими буквами: «Ничего!». В трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе по-русски: «Ничего!». Когда «железного канцлера» упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: «В Германии только я один говорю «Ничего!», а в России — весь народ».

Источник:  http://nnm.me/blogs/crash37331/istoricheskie-anekdoty-i-kazusy/