вот, что-то родилось. мысли такие вокруг витают. кусочки постепеннно складываются, хотя и не очень-то я разбросалась. просто хочется еще кусочков - новых. и мечт - новых. старые поистерлись.
Собираю по кусочкам свое сердце, свое небо,
Забываю между прочим – где ты? Был, а может, не был.
Вспоминаю свое счастье – в чем оно? Когда узнаю?
Не хочу вчерашний вечер – забываю… забываю…

мне всегда было интересно - как люди воспринимают друг друга.ты что-то делаешь, выкручиваешься, выделываешься, думаешь, что ты человеку интерсна. а на самом деле он смотрит на тебя и думает - какая же ты дура. я пропускала мимо ушей на занятиях то, что говорили про язык тела и эффекты восприятия. а теперь жалею. надеть бы очки, которые помогали бы видеть что внутри у человека, его мысли, чувства. плохой из меня психолог - я даже не умею понять что у человека на уме. не умею "читать" людей. я ведь по идее должна уметь определять с первого раза внутренюю суть человека. ну пусть и не внутреннюю и не совсем суть - мы ведь многогранны, часто даже сами не знаем что там у нас внутри.
вот взять хотя бы один эпизод из жизни - я думала, что люблю человека, мне без него было плохо. а бросила и почти не болит. любила или нет? зачем было время тратить, если не любила? незнаю.

вот такие у нас глазки, такая она у меня сладкая. это не моя - фото из нета. но моя еще краше, как-нибудь выставлю в альбеме.

а хорошо все-таки, что я не одна на этом свете. за какие такие заслуги - незнаю, послал мне Бог мое счастье. моя Ариша - солнышко. и волосы у нее как у солнца - золотые. я всегда мечтала иметь ребенка - непременно девочку, непременно блондинку с голубыми глазами. когда видела по телевизору маленьких пухлеьких детей (они все по телевизору-то красивые) аж слюни текли - так хотела ребенка. причем неважно было, будет ли у меня муж. и вот - СЛУЧИЛОСЬ! я забеременела, выйдя конечно прежде замуж. (муж кстати оказался так себе, потом я его бросила). всю беременность я наслаждалась процессом, такое непередаваемое удовольствие - быть бееременной. хотя и токсикоз мучил - вот ничего не помню сейчас. зато помню роды - так легко я ее родила. и за это тоже я знаю мне надо Бога благодарить. в общем - ребенок мой как подарок свыше - легко все прошло. тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. пусть у нас все так и будет дальше.

я живу в дневнике. погружаюсь с головой и трудно вынырнуть. здесь жизнь причем без ремарок. а когда выныриваю - все опять серое, опять мысли ненужные. как-то надо себя вытаскивать в реальность.
да, наконец-то я собрала мысли в кучу по поводу книги. что-то стало вырисовываться. вот в ней и реализую все, что в сердце.

тут пишут, что я вне конкуренции. идеальная женщина. мужчины!! ау!!! вообще-то все это фигня. почему-то никому идеальная как раз и не нужна. вот жизнь моя - как на ладони.
Во мне нет ожидания чьих-то шагов
И отчаянья каждого звука.
Я не знаю, что значит любить нелюбовь
И как горечью пахнет разлука.

Пусть мои непонятные в чем-то мечты
Растворяются в серые будни –
Я на память о них расставляю цветы
И не жду уже ветер попутный.

Даже если когда-то найдутся слова,
Чтоб распутать мои ощущенья,
Я не стану искать, в чем была не права
И у бывших не будет прощенья.

Пусть нехоженых троп прорастает трава,
И гнездятся в деревьях страхи
Я же знаю, что все-таки я права
И смиренно жду своей плахи.

прощай...прощай...прощай сколько раз нужно это сказать? есть ли смысл в этой фразе, если прощаться не хочется? не помогает...
ненавижу его за силу. ненавижу себя за слабость!
когда же все произошло? когда я начала его любить? а он меня - нет?
хватит думать! ухожу в подполье, ложусь на дно, авось пройдет мимо без боли.

***...***

Вот и жизнь застыла. Не ожидала что произойдет так быстро. Стою на краю. На краю своей памяти.

А стоит ли вспоминать статусы-твой, твоя. Да было ли это?

Он не понимает что творится со мной сейчас...я готова сделать многое. Многое настроенное против себя.

Я не понимаю что творится с ним. Меньше откровенных разговоров, меньше слабости.

Стал сильнее, уверенней, а я-наоборот.

Знакомлюсь с собой-не нужной.

-Ты готов потерять меня сейчас?

-Нет.

-Хорошо, тогда это произойдет завтра.

отмечали вчера 8 марта. как дура пыталась его достать, вытащить из дома. а он не пришел.не хочет видать совсем меня видеть. хотя до этого сам звонил предлагал встретиться. я никак егоне пойму - нужна я ему или нет. то вася то не вася. сам навязывается, не дает забыть себя, не отпускает. и тут же сам пропадает оставил бы уже меня в покое, я бы уже забыла его.как дра вчера напилась, вела себя ужасно. зачем писала ему? теперь жалею знала ведь что не придет.а он теперь будет знать что небезразличен мне.

я тоже хочу поделиться своей проблемой. встречаюсь с женатым мужчиной. жена его уехала жить в другую страну, но они не развелись, как бы она его там ждет, а он ее здесь ждет. мне говорит что любит. не отпускает от себя, да и я не хочу его бросать. при этом он классический бабник - изменять и мне успевает. понимаю, что нет никаких перспектив, но в то же время жду все равно, что у нас будет что-то более серьезное чем сейчас. хотя и сейчас он меня бережет, дорожит нашими отношениями. но быть неофициальной женой при живой жене я не хочу. вот и демаю - то ли бросить его, то ли ждать с моря погоды?

ненавижу ее! прочитала сейчас про нее в интернете и задыхаюсь от ненависти. понимаю это глупо - она не виновата в том что у меня жизнь так сложилась. но ничего не могу поделать. почему ну почему одним все а другим ничего??? я тоже хочу любви. я хочу его себе! как мне быть, что делать с этим. надо его бросить и не могу, сердце плачет. зачем я только с ним связалась. зачем эта дура уехала! хотя во всем виноват скорей он а не она. она бы рада чтобы между нами ничего не было. я тоже уже была бы рада этому.

вчера с мамой обсуждали Его. не думала что до такого доживу - говорить с мамой о любовнике. лишний раз убеждаюсь какая у меня хорошая мама. она всегда совет даст, причем верный. мы с ней порешили, что пора мне с этими амурами завязывать, не стоит он того. потом ночью ревела - жалко разбитых надежд, жалко что обманул. жизнь идет мимо, а счастья то нет. неужели я много хочу? всего лишь немного любви и семейного тепла. будет ли это у меня когда-нибудь? уже не верится.

вроде все хорошо в жизни - семья, работа, дом. а чего-то не хватает. подумаешь - у других ведь еще хуже бывает, но все равно нет ощущения счастья. вот и любимый есть чего не радоваться, а все-равно думаешь о чем-то плохом. особенно когда этот любимый не твой совсем. как быть? и другого искать не хочется, да и нет уверенности что найдешь. и с этим уже не могу рядом быть. не могу делить свое с кем-то.

это мой новый мир, надеюсь он принесет мне радость!

Хочу своим поделиться и с другими пообщаться.