- шлю Богу телеграммы
«папа со мной все в порядке» /с.

Боже
прости, что обращаюсь к тебе,
и незначительной своей персоной
отвлекаю от важных дел;
ты бы сам мне помог, если б захотел
но поскольку не рвешься быть первым
вынуждена просить.
у меня еще хватит сил,
не меня «сохрани и спаси».

Я сама себе поводырь
я найду пути.
мне ли время твое отнимать,
чтобы встать и идти
мне ли ныть и жалеть себя
я соберусь в кулак
но в одном помоги мне
я без тебя
никак

помнишь мальчика
бело/снежного как прибой?
помнишь, как он спасал меня,
помнишь, снимал мою боль
невесомым касаньем
невидимого крыла.
он спасал меня долго,
я его – не смогла

он рассеянный очень
вечно теряет суть
не бросай его, отче,
присмотри за ним как-нибудь.
Что бы он ни придумал,
куда бы он ни пошел,
обещай мне, что с ним
все будет
хорошо

Ненавижу просить,
Мой голос нелеп и тих.
Но скажи мне, что ты сбережешь его
для других.
Мне так будет спокойнее,
ибо в пылу дорог
он отчаянно юн
и нечаянно
одинок

Он привык вне контекста,
с плеча, на свой риск и страх;
в нем намешано детства
и взрослости
в равных долях.
Он чрезмерно отчаян,
тебе ли об этом не знать,
и поэтому я так прошу
его не оставлять.

И спасибо
за то, что годы тому назад
наши точки сошлись
во всеобщей системе координат.
И за то, что он стал моим сердцем
И – как оказалось – сном.
Я опять за свое,
но
пап…
позаботься о нем

Иногда лучше оставить все как есть...Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят..Завидовать свободному ветру,далеким звездам,
мудрому солнцу и немой луне...
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем,и все что с нами происходит пишется одной рукой...И если бы мы научились
жить одним настоящим,не прятались в себе...Может быть поэтому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью...
Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него... Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза...И пусть дни не отличаются один от другого, так как время
от восхода до заката... И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нету дела ни до прошлого, ни до будущего... она довольствуется тем,что
разглядывает людей...Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом...
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были...Они поймут,что старое прошлое лучше настоящего...
Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же... И как то само собой получается,что они входят в вашу жизнь,сами этого не замечая, желают ее
изменить... И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду,тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять.И смысл его слов и смысл жизнь
понять под силу дано не каждому..Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека...Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое
богатство рождает пустота вашего сердца.Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретет свой смысл. Именно там где
пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище- ваша любовь.

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.
(с) - Чак Паланник

стоит,знаете ли задуматься.
а ведь серьезно между прочим.
знаете,недавно столкнулась с ситуацией что осталась никому кроме родителей не нужной.
такое чувство будто на улицу выбросили.
под холодный противный дождь.
такое ужасное ощущение.
а ведь знаете еще совсем недавно у меня было куча друзей.
я умела искренне улыбаться и даже смеяться.
теперь их нет.
я для них умерла.
как и они для меня.
мы больше или почти не общаемя или просто здороваемся.
мне чисто ради интереса, а много людей испытывает подобное????
у всех свои дела.
все заботятся о себе.
кому охота вникать в чужие проблемы, уделять кому то время,которое потратится зря.
обидно,что половиа людей именно так и думает.
жаль.
знаете вы могли кого даже спасти,пусть не в прямом а в переносном значении но спасти,уделив хотя бы чуточку внимания своему товарищу/другу/знакомому.
или даже прохожему.
разве это так плохо помогать людям????
до меня просто не доходит как можно быть такими бесчеловечными...

хочется поговорить с кем-нибудь.очень-очень.выплакать всю боль и все обиды.знаете,я так устала.от всей этой бесконечной суматохи.все так надоело.хочется найти свой маленький уголк где никто не найдет и спрятаться там.чтобы никто не заметил.забыл.жаль что нас шесть миллиардов.если бы нас было меньше,то была бы хоть вероятность того,что можно спрятаться.но меня все видят.все смотрят.
мне очень хотелось бы чтобы мне почистили мой гребаный мозг. и вправили его.он абсолютно не собриется думать о серьезных вещах.его мысли постоянно крутяться около одного человека.хотя чего там,это мои мысли.мой мозг.о боги,поменяйте мне мозг.вообще меня кто нибудь слышыт?да нет конечно.кому какая вообще разница.я и пишу это все впустую.Но мне так нужно с кем нибудь поговорить!!!!даже слезы на глазах...боже,и вот где они,так называемые друзья,когда я тут сижу рыдаю?????где их черти носят???они же обещали.все.быть.рядом.нету их.
боже помоги мне...у меня нет никого кроме родителей с которыми м только изредка встречаемся.
боже помоги мне,я же больше не могу.ты не видишь???я сдаюсь!ты выиграл!!!!!
только.
только помоги мне....

не ожидала.знаете,Все случилось так,как я и думала.я потерялась.у меня больше нет цели в жизни.я совершенно,обсалютно не знаю что теперь делать.даже занять себя ничем не могу. и постоянно о нем думаю.боже боже боже.что же делать.я обсалютно не в курсе как жить дальше.для чего жить дальше.совершенно запуталась.будто время остановили.а еще..перестала слушать рок.все чаще склоняюсь к грустным песням.это наверно депрессия.кошмар какой.
будь он проклят.ненавижу его.

да да.
все хорошо.
живу как все.обычно.
в суматохе дня.
правда надоедает немножко,но ведь так все живут.придеться привыкнуть.
а так все хорошо.
больше не по кому не скучаю,никто мне не нужен.одна,и мне нормально.
честное слово.

да-да.столько глупостей.
я все таки решила.
забила.
и учусь жить дальше.
не судьба так не судьба...
значит так надо.
но помните:я еще буду счастлива!!!!!!
в 25 раз счастливее чем он!!!
ды какой в 25,в 10000000000 раз счастливее.
и все потому что мне плевать.
хотя...нет не плевать.мне очень очень больно.
но я все могу.
и даже если я тебе ни капельки не нравилась.
даже это выдержу.
только вот интересно
(так пустые мечты и все)
смогу ли я отказать ему если он поймет,что потерял в своей жизни...

знаете...один ояень хороший человек сказал мне: "если он твоя судьба,он не исчезнет."
он исчезает.
значит не моя судьба.
и что????
я не хочу с этим мириться!
я всеми силами пытаюсь удержать его.
боюсь отпустить.
знаете,ведь если я его отпущу,у меня больше не будет цели в жизни.
до сих пор моя цель была - он.
а теперь что?
взять покориться судьбе и пустить к чертовой матери все старания?
я не знаю.
я так не смогу.
видимо у меня силы воли.
или нервов.
но я же знаю что у меня не получиться.
не получиться.
конечно,потом,если я его отпущу,конечно я его переживу.
но еще одна большая порция боли...
разве я этого заслужила

Настроение сейчас - хочу им дышать.но боюсь.

знаете.мою настроение все таки поднялось.самую чуточку.совсем совсем капелюшечку.и еще я пообещала не быть больше такой эгоисткой.теперь я всегда буду радоваться счастью людей.и совершенно не буду расстраиваться.я тоже буду счастлива.потом.как-нибудь потом.честно слово.буду буду.а еще,это просто мечта у меня так не получиться,ну со времен может быть,я бы хотела попробовать разлюбить его.НО если уж быть до конца честной,то я боюсь.очень очень сильно.боюсь забыть его,удалить страницу из контакта/из аси/из телефона....все это страшно.даж страшнее чем неизвестность и безвыходность.я просто безумно боюсь потерять его.Мне кажется если я больше икогда не заговорю с ним,как ни в чем небывало,и вообще он исчезнет из моей жизни,я просто умру.
Я даже не представляю что может быть дальше.Это наверно и есть неизвестность.значит я не боюсь потерять больше,чем не известности.Он и неизвестность - одно и тоже.Кошмар какй то.Странное открытие.нет.нельзя об этом даже думать.страшно.все-все-все-все страшно.кошмар.ладно.еще я пообещаю что никогда больше не буду демать об этом. н и к о г д а.черт бы побрал мой мозг.я совершенно не понимаю как он работает.на свой лад и режим. видимо.И все таки у нас с мозгом есть одно общее мнение. Я и мой мозг Любим его.

Настроение сейчас - Ces gris, la vie quotidienne ennuyeuse.

утро.чашка.кофе.
постель.
французкий язык.
Ces gris, la vie quotidienne ennuyeuse.
да.
ладно.

Настроение сейчас - да пошли вы.../я матом не ругаюсь/

ну и что????
все довольны???
ну,епта,поздравляю!
у всех все хорошо!
ну и молодцы!
счастья вам и радости!!
я,конечно,рада за вас всех,но зачем мне каждый день об этом говорить????
заведите себе собаку и наговаривайте ей все что угодно!
или,вот,дневник!
и радуйтесь туда!
конечно,может это с моей стороны неприлично и ооочень лицемерно,но знаете,когда мне начинают твердить по 35 раз на дню что они счастливы это надоедает!!!
тем более обидно.все счастливы а я нет.
заметьте хоть кто нибудь этот нюанс пожаалуста и перестаньте капать мне на мозг,растравлливать мое самолюбие,душу,понижать самооценку и настроение!
можно мне пожить спокойно??????
я что не человек что ли??????
все.
я все сказала.

знаете...
а счастье.
оно оказывается не долговечно.
по сути дела самое счастливое время - детство.
не надо никуда спешить,нести за что то ответственность, задумываться о своих поступках и решениях...
сейчас не так.
мама любит у меня спрашивать: "Лиза,ты счастлива?"
в детстве я всегда отвечала ей "конечно мамуль!"
а сейчас говорю "наверное".
знаете я никогда не рассказывала маме о своих проблемах.
о том что накопилось на душе.
наверно просто боясь ее ответа "ты совсем ничего не понимаешь,учись,это сейчас самое главное"
хотя я понимаю что так она никогда не скажет.
она же мама.
она должна меня поддерживать во всем.
но я ушла от темы.
счастье.
да.
такое маленькое счастье.
а что вам нужно для счастья?
мне допустим любимого человека и искренности в мой адрес.
ЭТО БУДЕТ МОЕ МАЛЕНЬКОЕ СЧАСТЬЕ.
но счастье...
оно такое...
несбывчивое...
и так обидно что счастье становится мечтой в конце концов.
а я ведь тоже имею право на счастье.
и вы тоже.
и любой другой человек.
просто у меня такое ощущения что счастье то все сказки...

так приятно...
посидеть на камнях и подумать.
нет лучше не думать.
просто посидеть.

он не целовал меня, не держал нежно за руку,
не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы,
не звонил мне ночью, не спрашивал, как я себя чувствую,
не писал мне каждые пять минут : " Я скучаю! ",
но ради него, я так хотела жить.
кто нибудь скажет что это глупо.
зачем ждать кого то,что никогда не придет в твои руки????
да.
может.
быть.
может быть и глупо.
но не для меня.
я ведь люблю.
поэтому готова ждать его.
вечность наверное.
я понимаю, что моя ладонь не подходит для твоей,
но это не повод превращаться в скотину.
совсем не повод.но без тебя мне просто.
незачем.
он не придет, дорогая девочка.
никогда не постучит ключом тебе по двери, чтобы не разбудить звонком твою маму.
он не придет, дорогая девочка.
не обнимет тебя за плечи и рано утром не скажет тихо "привет".
он больше не любит тебя, ведь его жизнь заполнили другие, там далеко.
никогда больше вы не будете сидеть на крыше 22-ого этажа и пить почти остывший чай, потом бегать от злого дворника по крыше в поисках лестницы.
он просто не придет.
ну и пошёл он на хуй."


да-а-аа-аа-аа....
хотелось бы тоже.
послать.
на хуй.
очень-чень.
прямо так.
"я так подумала,а не пойти ли тебе на хуй,а?????"
черт.
я так не могу.
просто безумно люблю.
и даже в мыслях этот монолог мне совершенно не представляется.

...а глаза у мальчика изо льда,холодные,бесчувственные
никогда не смотрящие на меня.
глаза изо льда,когда же вы наконец растаете?!
я так хочу в вас утонуть...



я никогда не думала, что в моей душе столько любви.
пока тебя не встретила.
от твоей улыбки я теряю ровновесие..



эх.
ты еще долго будешь мне сниться.
я никогда не стану для тебя началом нового дня.
я никогда не уткнусь заплаканным лицом в твою грудь.
я никогда не услышу в ночной тишине твоего тяжелого дыхания.
я никогда не швырну в тебя подушкой со злости.
я никогда не сосчитаю седые волосы на твоей голове.
я никогда не улыбнусь благодарной улыбкой твой маме.
я никогда не разделю с тобой того безудержного горя, которое однажды настигает всех.
я никогда не оставлю на твоей щеке помадную память обо всех своих поцелуях.
я никогда не прожгу утюгом твой выходной костюм.
я никогда не увижу на твоем лице ту безумную мужскую улыбку, которой улыбаются все молодые отцы, впервые осматривая своего малыша.
я никогда...

но ты еще долго будешь мне сниться.



но ты же любишь Её.
ты любишь её?
любишь её волосы - глаза - ресницы - губы.
она красива, не спорю. хотя нет, она просто потрясающая, да!
а талия? ты видел её талию? совершенный силуэт, не иначе.
ах да. она ещё крайне умная. не будет задавать глупых вопросов.
их будешь задавать ты. ты! она слишком умная. начитанная.
ответственная, ко всему прочему.
а как она рисует?
и фотографии у неё - одна лучше другой!
и, да, она, как я поняла, полиглот.
и стихи пишет потрясающие. и искусством интересуется. и фильмы правильные смотрит. и музыку она слушает такую же, как и ты.
и эмоции она может сдерживать, даже если внутри всё рвётся на клочья.

да вы идеальная пара!
так вперёд! любите друг друга!
встречайте рассветы, цветы дари ей по воскресеньям.
смотрите на звёзды вместе.

я? а что я? я проживу как-нибудь.
а если вдруг увижу вас, вдвоем увижу вас, пальцы себе переломаю. на той руке, к которой однажды прикоснулась твоя рука.
ты - не переживай.
я же - не переживу.



этот фальшивый никотиновый взгляд,
этот приторно-робкий со вкусом корицы голос.
эта вечная смущенная полуулыбка.
твои такие близкие мне глаза.
не могу выкинуть из мыслей, выжечь из сердца, стереть из памяти.



Все...устала, выдохлась, сдохла. Хватит желаний и мыслей, хватит боли и переживаний. Просто все будет когда нибудь, когда время придет, когда мое счастье и благополучие будет бесценным для тебя. А теперь лети, просто лети, мы обязательно встретимся....


скоро, совсем скоро будет тепло.
тепло, зелено, солнечно и радостно.
я буду одна гулять по городу, заглядывать во дворики, курить,
слушать плеер, наблюдать за людьми, фотографировать,
вспоминать прошлое, записывать мысли в тетрадку и рисовать.
я буду делать это одна.
и никто мне нахуй не нужен.

Черт. Я все чувствую за тебя. С тобой. Я держу за руку твое сердце ! Так говорят в этих банальных цитатах о дружбе ? Пофиг. Кажется я говорила когда-то . Они уходят, а мы остаемся. мы. МЫ. Это целый мир - мы. Ты и Я.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.

- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумайте об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Настроение сейчас - *happy*

мдаааа.
день прошел ужасно.
просто кошмарно.
сегодня писали конрольную по геометрии вчера по алгебре завтра по химии послезватра по физике,а в субботу по биологии!!!
и это вторая неделя!!!!!!!!
задобали.
блин вот люди в каменном веке без образования жили,И по 300 лет жили,И нормально.
ладно.
не буду жаловаться.
хотя нет,буду!!!!!!
ты мой дневник и просто обязан меня выслушивать.
так вот.
у меня болит голова.
жутко.просто невыносимо.
да.
так же я безумно соскучилась по Саше.
я не видела его с сентября.
обидно.
он типа *болееет*
скотина.
господи ненавижу его.
и люблю.
странно.
черт.
запуталась.
надоело.
надоело думать.
ждать.
бояться.
вот бы плюнуть на все и жить так как хочется.
эх.
нельзя.
а жаль.
продолжим.
так же я устала носить маски.
эта вечная улыбка на лице.
бесит.
хоть кто нибудь подошел,увел куда нибудь подальше и требовал чтобы я все рассказала.
но перед этим напоил как следует но не слишком чтобы я зык поворачивался.
потому что если не напоит ничего от меня кроме истерических слез не добьется так как у меня компелкс.
да комплекс.
что тут такого?????
не могу рассказывать людям о своих проблемах в здравом состоянии и прекрасной памяти.
и ничего смешного в этом.
нет.
даже обидно.
все могут а я нет.
поэтому для этого я завела тебя,Дневник.
вроде как людям рассказываю.
а все равно никто не читает.
так что без разницы.
ну ладно.
лера читает.
яна может быть тоже наверно.
я ее давно не видела хотя живем в одном доме и еще я жутко по ним обеим соскучилась.
но у всех свои дела.
тем более учимся в разные смены поэтому видиться приходиться крайне редко.
обидно вдвойне.
идем дальше.
а знаешь....я действительно устала.вот сейчас пишу и понимаю,преодолевает такая слабость что даже печетать невыносимо.
хммм.
о чем бы еще рассказать.
столько несказанного,а что написать не знаю.
жаловаться на что то я совсем ему не нужна я уже устала.
ну может я напишу об этом в отдельном посте.
может быть.
хотя наверно лучше в этом.
я так устала.
так соскучилась.
так хочется просто позвонить ему и сказать привет.
но нет.я гордая.правила.
правила.
мои собственные правила не дают мне этого сделать.
мои правила.
мой собсвенный этикет в котором мои законы и главное правило говорить то что думаю.
мой изолированный мир.
ужас.
я в каком собственном пространстве без друзей.
бррр.
аж страшно.
я ведь всех кого люблю теряю.
черт.
я бессовестная.
и мне должно быть стыдно.
но знаешь,мне почему то не стыдно.
мне давно никто ничего не пишет.
кроме леры и вовы.
и саша.
местами.
и яна.
вчера писала.
я ей уже не пытаюсть писать так как она мои сообщения обычно не замечает наверно)
но я не обижаюсь.
я знаю что этот человек никогда если мне нужна будет она меня бросит.
яна хорошаяя.
и лера.
они прекрасны.
вот.
на сегодя все.

В колонках играет - Ария-штиль
Настроение сейчас - кофейное

доброго вам утречка.
сегодня онон действительно доброе.
все началось хорошо.
как обычно.
кофе.
в холодильнике пусто.
куча Д/З.
жизнь прекрасна епта.
что ж еще для счастья надо то.
оказывается надо.
его.
необходимо.
немедленно.
срочно.

В колонках играет - аквариум-город золотой
Настроение сейчас - зимнее

Зима наносит удар в сердце всякой жизни, одушевлённой и неодушевлённой. Если бы не искусственные огни веселья, если бы не суета, создаваемая жаждой жизни, и бешеная погоня за барышами торговцев развлечениями, если бы не роскошные витрины, которые торговцы устраивают и внутри и снаружи своих магазинов, если бы не яркие разноцветные рекламы, которыми изобилуют наши улицы, если бы не толпы снующих во всех направлениях пешеходов, — мы быстро почувствовали бы, как тяжко ледяная рука зимы ложится нам на сердце и как гнетущи те долгие дни, когда солнце на даёт нам достаточно тепла и света. Мы сами не сознаём, до какой степени зависим от всех этих явлений. В сущности, мы те же насекомые, вызванные к жизни теплом и гибнущие от него.

У меня нет надежды на свет. Но все же я ищу тебя маленький снег.
Твоя белая шея притягивает меня, я хочу видеть на твоей коже капли крови. Ах, красное на белом... Не правда ли прекрасно?!
Ты ждешь меня в могиле снежинок. Подожди, я найду дорогу к тебе и мы сольемся в танце смерти.
У меня нет надежды на свет, и я нашла тебя моя девочка в белом платье. Мой маленький снег. Я встану перед тобой на колени и попрошу искупления.
Ах, не выдавайте меня мои демоны!
Твой презрительный взгляд оставляет светлые раны на моем черном сердце. Оно убивает, и это начало конца...

день прошел как обычно.
хотя...
нет.
день прошел хуже.
намного хуже.
я отрубилась на уроке.
на алгебре.
но это не самое страшное.
самое страшное,это сон который мне приснился.
мне приснилось что я Его убила.
своими руками.
задушила.
черт меня весь вечер уже трясет...
убить человека которго я люблю больше жизни???!?!?!
невозможно.
это просто сон.
ничего больше.
а в целом день прошел нормально.
как обычно.
все как всегда.

еще один день.
еще одна ночь.
все пройдет.
утро.
еще одно опять совсем никчемное ненужное утро.
господи где же это счастье????
все говорят искать его везде но я даже никаких намеков не вижу.
черт,неужели я не заслужила хотя бы кусочка это дурацкого счастья?????
где справедливость елки палки??????????
а,Ладно.
я привыкла.
придется ждать.
как обычно.
а сейчас пойду кофе заварю.

день закончился.
настроение никакого.
дела...
дела.
у меня всегда все нормально.
но на самом деле нет.
никогда ничего не бывает нормально.
либл хорошо либо плохо.
я больше к плохо склоняюсь.
теперь бы узнать почему плохо.
хотя я знаю.
его же нет рядом.
вот и плохо.
да ему вообще до балды где я,кака я,с кем я.
плевать.
а может и нет.
но он умаличивает об этом если это конечно так.
страшно.
я не знаю что будет дальше.
бррр....
ладно.
я попробую пережить.
не обещаю, но попробую.

понедельнк.
черт.
я родилась ксати в понедельник.
говорят это не самое удачное время рождения но мне плевать.
понедельник.
начало.
еще одной дурацкой ненужной недели.
опять уечебы.
боже это ведь всего лишь вторая неделя из десяти...
ужас!
гребанная учеба.
все.
достала.
вечером еще отпишусь

день начался бездарно.
родители разбудили.
сказали убираться./бесит/
ладно прибралась.
щас помою голову пойду к подруге.
спасает то что сегодня титаник будет идти.
для тех кто не знает: по первому каналу в 17:20 титаник.
мой любимый фильм.
ладно еще вечером отпишусь

дома.
наконец-то.
наконец-то выходные.
дождалась.
учеба(хотя прошла всего лишь неделя)стала меня утомлять.
весь мир в каких то фальшивых цветах.
жуткий осадок.
Бррр.
но все ничего,если бы не это.
я скучаю по нему.
очень сильно скучаю.
я не видела его с 13 сентября с 15:05.
а все потому что у него появилась девушка.
вот так вот.
жутко обидно.
кода тебя выбрасывают.
когда становишься не нужной.
он перестает писать.
наши переписке заканчиваются на предложении "все нормально,правда."
даже страшно становится.
потому что не знаешь что будет дальше.
наверно К.О.Н.Е.Ц.
но я же дурочка.
и я буду наивно верить в то,что все будет как раньше.

суббота.
так не хочется просыпаться и тащиться в эту долбанную школу....
вчера посмтрела фильм "все умрут,а я останусь."
не впечатлило если честно.глупость.
особенно концовка.
ну да ладно.
вечером еще напишу.

В колонках играет - skillet-say goodbye
Настроение сейчас - хммм...

ну начнем с того,Почему я поменяла дневник.
меня взломали!
кто то постоянно сидел под моим аккаунтом.
меня это раздражало и я создала новую страницу.
начну с чистого лица.
с белого фона.

дышу тобою.
просто пропитана.
от головы до кончиков пальцев.