Представьте себе, пошла сегодня в магазин с целью купить рыбу чтоб потом приготовить без нее что-нибудь диетическое :) для этого даже позвонила подруге чтоб получить подсказку...конечно же подсказку я получила, но поступила как обычно :) по своему :)
и так :) мы с пангасиусом пришли домой :) для тех, кто не в курсе: пангасиус - это рыба такая из Вьетнама :) ну и этому трех кусочному товарищу было предложено погреться, а то он был немного заморожен :) я тем временем решила погуглить пару рецептов без майонеза и сметаны :) ничего, что мне бы понравилось не нашла и решила действовать как получится :) по логике :) и так,разморозили пангасиуса, между делом тонкими ломтиками нарезали лимон, с цедрой, только чем тоньше, тем лучше :)также тоненько порезали немного моркови и апельсин, чуть-чуть петрушки...далее нашли в холодильнике белого вина, вытащили любимые приправы: тимьян, смесь 5ти перцев, майоран и что-то напоминающее по названию эстроген (простите, профессиональная деформация)...все упомянутые приправы добавили в пол стакана белого вина, также немного соли и уложили рыбку в мисочку, при укладке перекладывая ломтиками ранее порезанного лимона и апельсина :) накрыли тарелочкой и любимого пангасика можете оставить на часик в маринаде, а сами вполне свободны найти фольгу, порезать тоненько сыр (я выбрала самое простое, без извращений: российский) погреть духовку, ну и, конечно, почитать любимую книжку...по прошествии часа вы свободны на протвинь разместить фольгу, на которую поместить первый слой рыбки, на него положите кусочек сыра, чуть-чуть морковочки (тоже ранее побывавшей в маринаде, а предварительно порезанной оочень тоненько)и конечно ломтик маринованного лимона, далее еще один кусочек пангусика ;) на него: ломтик сыра, ломтик апельсина, петрушка...если очень хочется, то можно чайной ложечкой, совсем чуток добавить сметаны для белого цвета :) закрываем фольгу и отправляем пангусика погреться на минут 30...через пол часа, которые вы без проблем читали книгу и варили рис :) открываем фольгу и включаем гриль, чтоб пангусик подзагорел и подсушился, прямо как в солярии, на минут 10 :) затем достаем и фотографируем:) чтоб не забыть, что и это умеем, если хочется :) завариваем зеленый чай, и наслаждаемся пангусиком с рисом :) Ни хао!
забыла упомянуть о том превосходном аромате, против которого не помогла даже вытяжка...вино, приправы, лимон (т.к. и маринад я тоже подлила в фольгу)...аромат просто обалдеть :) ну, а вкус...тоже супер, особенно необычно - это нотки цитрусовых...по мне так, что еще лучше :)

кто о чем мечтает. У каждого из нас свои мечты и свои цели. Кто-то мечтает о детях, кто-то о богатстве, а я о карьере...только что закончила третьи тезисы на эти 2 дня...конечно, как и все нормальные девчонки в моем возрасте, хочу выйти замуж...но какого-то супер сильного желания иметь ребенка у меня сейчас нет..
вот, странно, сейчас переписываюсь с парнем, в которого сама влюбленна...блин, успокаиваю, что мол не переживай что послали...а сама еле пишу...первое время меня вообще всю трясло...я в него влюблена, переписываюсь лишь потому, что так к нему ближе...а даю советы, меня так воспринимают, чтоб он с девушкой пообщался...БРЕД!!!!!!!!!!!!
опа ля ...а знаете чем разговор закончился? у меня завтра с ним встреча ...а что дальше???????????????????????????????????
Что что...ничего...просто встретились, поговорили...проговорили 4 часа...это не первый раз когда мы так долго общаемся не о чем, вернее о жизни:) до этого говорили в скайпе, сейчас же он предложил встретиться, так по жизни мы однокурссники и видим друг друга ежедневно...какле-то время назад мы жутко ссорились, а сейчас вот сидели и говорили...когда я шла, то меня мучили сомнения из серии: а может не надо, а может он так сказал сам не пойдет, может это все не так...я переборола все эти может и все равно пошла...подошла к месту встречи и увидела, что он тоже подходит, сразу не пошла к нему на встречу, а чуть-чуть понаблюдала за ним. странно, этот парень курит, хотя, говорит, что с первого марта бросает, но так и так я не планировала встречаться с парнем, который курит...или еще лучше: он пьет и к его 23 годам у него уже был 2 недельный запой после того как его девушка послала...

Ну, вот и разобралась:) а в чем дело то было :) просто показалось, что я влюбилась...но мне хватило одного разговора чтобы понять, что был просто интерес и лишь потому, что человек казался намного сильнее меня...пообщалась, увидела стороны своего я, которые хочу менять и могу идти дальше. что странно, поняла так же цену, которую никогда не заплачу :) вот и все могу идти дальше...
а стоит ли жалеть, что ты не стерва и что по трупам не пойдешь, что скорее пожертвуешь собой нежели поступишь неэтично. Что ж немножко разума+ дерзости + много много мудрости:) и будет превосходный результат.
Знаю себе цену и никогда не опущу!!! Нафиг встречаться с тупыми придурками?! лучше уж читать умные книжки и ждать более умного... нафиг, то, что потом превратиться в пьянь и разрушит всю твою жизнь...Давно перестала быть дурочкой, которая верит в сказки...Хочешь принца: стань принцессой и жди! принцы нынче женятся только на принцессах,пора золушек прошла...увы, как меня вести то, что меня на этом вырастили...как меня бесит то, что иногда меня учили быть тихой и покорной....зачем:) ну, конечно, то что учили..это не сработало, я все равно была и есть непокорная...я не собираюсь сидеть и сопливить и винить Бога или судьбу в своих неудачах или малодушие...
выражение "все, что не делается, то к лучшему" - это удел неудачников...попробуете сказать, что даже в Библии сказано, что "любящим Бога, призванным по его изволению все содействует ко благу" (Рим 8:28) да, так сказано...но нет там слов, что сиди и плачь, перестань бороться и скажи так надо - это моя ноша, вот я ее и несу... в этой цитате так много к чему можно придраться, во-первых, вы любите Бога? как вы это делаете? вы точно понимаете эти слова? во-вторых, вы точно находитесь там, где вы должны быть, куда все призвал? итд
как меня бести, когда кто-то сидит и плачет и на Бога все сваливает свой бред!!!!Борись и хватит хныкать!!!!!!!!
да, еще в детстве я получала по первое число за мнение, которое не принималось в семье, но как тога, так и сейчас меня бесят принятые кем-то правила, которые меня заставляют выполнять и просто по тому, что кому-то так нравится...

Как странно, еще месяц назад даже его голос по телефону меня раздражал, а сегодня я все время думаю о нем...пытаюсь понять да или нет, возможно или нет, в том, что мы ссорились ежедневно виновата я или и он...Дело в том, что вот уже 2 недели мы жили весьма мирно, те во время занятий в университете мы не ссорились, не знаю связано ли это с тем, что после зимних каникул мы просто отдохнули или с еще чем-то...конечно, же мне хотелось бы чтоб это было связано с еще чем-то, но увы, я не уверена...если раньше я могла объективно оценить ситуацию и понять что происходит, то сейчас я этого не могу...я просто признаю, что влюбилась в своего одногрупника, что скучаю по нему, хоть и вчера мы только виделись...я понимаю, что он не самая лучшая пара для меня, что мои родители никогда не согласятся...я только вспоминаю как вчера мы пообщались, просто я предавала ему его зачетку, мы встретились...странный разговор, странные паузы...может мне все это показалось странным по тому, что я ожидала продолжения этого разговора...не знаю, я уже ничего не знаю...ведь раньше мне было совершенно неприемлемо чтоб парень, который мне нравится пил или курил, а тут он и тем, и другим занимается... и я все равно думаю о нем...какая я странная...ведь он еще недавно рассказывал как ему нравятся встречи выпускников по тому, что бывшие одноклассницы ему дают, Ог вечно болтает чепуху про баню с проститутками и т.д....он еще месяц назад бесился с того, когда я сказала что против сексуальных отношений до брака...(ха-ха, я тогда пыталась упокоить скандал, сказав ему, что чего он так переживает, ведь такая моя позиция ему совершенно не повредит)...и все равно я не понимаю, что со мной, я в него влюблена и не знаю что будет дальше, да еще и изменение в его поведении...это мне не понятно, ведь он уже один раз сказал, что я могу даже не надеяться, ну тогда я даже и не думала о таком исходе :)
опять вспоминаю, как тогда на судебной медицине, когда я проводила вскрытие мы чуть все то мероприятие не превратили в цирк, просто друг с другом заигрывали (не знаю как он, а я точно игралась правда тогда без сегодняшнего смысла), а потом он мне сказал, что я после того как проводила вскрытие его пугаю и больше не интересую (что-то в этом роде)...
я просто скучаю по нему и дико ревную когда он говорит, что идет на свидание или что-то еще в этом роде, но, конечно же этого я не показываю...да я и сама не ангел, сама люблю хвостом покрутить и сказать, что восстановила старые отношения или еще что-то в этом роде...да...и опять надо ждать 1,5 месяца пока начнутся практические занятия чтоб все понять...я не хочу с ним опять ссориться, думаю, что и не буду,т.к отношение к нему у меня уже изменилось :)

Интересно...наверное подростковый романтизм у всех проходит по разному...у кого-то он заканчивается рано, а у кого-то никогда не проходит...И я ...пожалуй, отношусь ко второй группе...А почему? почему я так считаю, наверное потому, что сейчас, в субботний вечер, вместо того чтобы идти с друзьями на дискотеку или вообще куда-нибудь...Я читаю свой любимый журнал National Geographic...параллельно смотрю на BBC информацию про землетрясение на Гаити и мечтаю быть там в составе миссии:) смешно, ведь и доктором я захотела стать лишь потому, что хочу ехать и помогать людям. Казалось бы, все это должно было во мне сломаться еще до 5го курса, но нет, мне все еще очень хочется быть врачом, я все еще мечтаю всех спасти и все еще хочу быть врачом реаниматологом...но ведь, я уже успела посмотреть в больницах на многое, было уже нескончаемо много возможностей заразиться равнодушием...но, слава Богу, мне все еще хочется помочь:) странно, но мне все еще нравится работать в палатах интенсивной терапии в неврологическом отделении и что странно, мне совсем не хочется менять эту работу :) хотя, иногда чуствуещь себя выжатой как лимон, скучаешь по тем временам, когда ты была лучшей в классе и знала куда больше остальных, когда ты могла говорить на множество тем и даже в физике была лучше многих парней. Время, когда многие считали тебя хоть и умной, но очень интересной, а сейчас от тебя остался лишь отражение всего того, тень в белом халате :) ты все еще мечтаешь пойти в оперу, в театр, разбираться в музыке и искусстве...не путать Моне и Мане, вспомнить что именно было характерной чертой в работах Дега...хочешь опять быть увлеченной...но увы, ты глупая тень в белом халате! но сейчас, у меня несравненное счастье: я смогла вернуть маленькую чуточку того, что казалось ко мне уже не вернется, я влюбилась, опять :) опять мой мир заиграл в разных цветах, опять все за искрилось, за играло, стало ярким и прекрасным... я опять начала улыбаться, мне опять стало интересно...о как я об этом скучала, я как будто вернула себя...мне опять наплевать на всех, я опять всех люблю :) опять кажется, что я могу свернуть горы, что я сильная и что я все смогу, что мне все по плечам :) как прекрасно это чувство :) смешно :) радостно :) необычно :) и все-таки, какой я ребенок вот уже в почти 23 года :) почти доктор и все же такой жутко романтичный ребенок :)

Ну, скажите мне пожалуста почему я опять наступаю на те же грабли, что и 8 лет назад, когда я была влюблена в своего одноклассника...и тогда со мной занятно поиграли...а сейчас я поняла, что влюбилась в ссвоего однокурссника...а началось то все весьма странно...наше первое знакомство, как в плохой мыльной опере: я что-то сказала, он мне не так ответил, я не дала себя в обиду: мы поссорились...потом все было спокойно...мне что он был, что его не было...потом, меня по приколу заинтересовал один из моих молодых преподов (на тот момент уже прошло 2 года как он у меня не преподавал, да и старше он меня только на 5 лет)...однокурссник вызвался для меня узнать семейное положение...мне было как-то смешно...я игралась...решила поддержать марку: начала краситься, интересно одеваться и ишрать супер счастливую...далее был конгресс, где был и препод, и однокурссники....ну и что...я сама увидела, что препод женат, но меня это как-то совсем не задело....зато получилась неплохая тема для разговора...подошел однокурссник, мы прикольно поговорили, подруга потом заметила, что мы оба играемся и что он меня явно ревнует...далее все было веселее: я тольк села на очередную диету и это была фаза почти нулевой диеты и от полбокала вина меня унесло: голова кружилась так, что...да и свободнее я куда более стала...благо однокурсник ушел...так моя подруга умудрилась мне подсказать: "а ты позвони", вот я ему и позвонила...благо он был занят...потом пошли будни: мы начали ссорится так, что искры летели в разные стороны, что смешно мы с однокурссником друг на друга ругались одними и теми же словами (т.е. изливали душу на тему "как же меня он(а) достал(а)")...перед зимними каникулами каждый день - это был ужас...мы ни ня не могли без ссоры...я ему: идиот, а он мне: дура! ...это было жуть...пошли на каникулы...новый год, все надо обдумать и я решила вообще не реагировать на него, но вдруг я заметила, что через неделю мне его стало жутко нехватать...понедельника в универ я ждала с нетерпением...в первый день я сильно заболела и во второй день была дома...но это было ужастно...я начала скучать...
на прошлой неделе ...он что-то начал прикалываться, мол на что бы вылить желтое жидкое мыло...у меня была желтого цвета блузка...пришлось обьяснить, что у меня новая и красивая блузка на что...он сказал, что она некрасивая...и тут Остапа понесло: "и вообще тебе нравится купальник...на скелете!" и я ушла...на что он обиделся, что я его совсем не знаю...мой другой одногрупник то надо мной, то над ним подтрунивает...то мол: Маша удволитвори своего парня, то мол, Коля, ты пересел чтоб к Маше поближе быть...он меня больше не задевает, только сегодня с утра сделал вставку, что чего это ты такая счастливая...а я боюсь, что скоро больше не смогу играть, что я люблю, что это где-то за стенами универа, боюсь, что не выдержу...иногда кажется, что с ним просто рядом больше не могу находиться...и что самое странное...я только сейчас поняла, что полностью в него влюбилась...я понимаю, что у него характер жуткий, что он истеричный ребенок...но вот сейчас вместо того, чтоб готовится к завтрашнему зачету я сижу и думаю о нем...я понимаю, что он во многом соответствует моему идеалу и больше не могу чувствовать как он меня раздражает...бочему-то он меня больше не бесит...что мне делать? я как-то по приколу один раз ответила, что из-за него глаза красные, но разве я тогда думала, что так в него влюблюсь? а ведь он мне сказал, что ничего не получится...и что мне делать...жаль, что переключиться я не могу...хочится убежать, скрыться...

Я глупая студентка медик, делаю все, что могу...пытаюсь и то, что не могу