В колонках играет - Звери-Ты ходишь
на моей волне никого. все мои радары молчат.
и наверное это к лучшему.
работа высасывает из меня душу. я безумно, блять, просто безгранично, скучаю по своим женщинам. и не сплю по ночам.
а воздух в 7 утра гораздо приятнее, чем днем. можно вдыхать его своими уставшими легкими и не о чем не думать.
теперь все хорошо, и я переживаю.
наверное я двинулась.

слушать музыку, гибнуть с нею.
я не видела мою женщину уже два дня, и не увижу еще столько же. а то и больше. эпик фейл. пиздец. я скучаю.
ай хоуп ю ноу.

В колонках играет - Andreea Banica & Dony - Samba
ну, что, нас можно поздравлять, всеми мыслимыми и немыслимыми способами, мы заслужили.
английский на 5, и у женщин моих тоже.
наконец-то, я блин собралась и постаралась на славу.
внутри чувство, как после атомного взрыва- пусто, очень. усталость и выматанность.
отдых даже не светит.
август, где ты?

В колонках играет - Танцы Минус - Диктофоны
и завтра я сдам гребанный английский. сдам не смотря ни на что.
и скажу своей сессии ауфидерзейн. решено.
и мы выпьем за это. а потом еще раз и еще раз.
а на утро - здравствуй работа, я от тебя устаю.
августа я жду тебя, не смотря ни на что.

у меня такая мечта есть.
и это свобода. безграничная. неописуемая. необъятная. свобода.
я такая красивая такая умная и у меня совершенно нет денег, ну ведь это же не честно.
я же заслужила пару тройку миллионов, ну хотя бы рублей.

В колонках играет - One Republic - Come Home
вот есть же такие преступники, которые похищают людей.
ну специально. осознанно.
а мне всегда было интересно - вот нахера? а?
ну там украсть мобильник - нормлаьно так, угнать машину - вообще прекрасно, можно там ограбить ювелирный, как в самых крутых фильмах, или квартиру грабануть - золото там, техника, шубы и все прочее.
ну там солонку или перечницу в ресторане спереть и то по-моему радостнее.
а люди???
они орут, истерят, матерятся. а если начнут умолять их отпустить так вообще - тушите свет.
нет, увольте. я б не стала похищать людей, никогда, нахер надо.
вот спасти кого-нибудь - это да, это по моей части. я эдакая супер-вумен, все могу.
я ж вообще огого, выслушать, сопли подтереть, поплакать за компанию, выпить.
обращайтесь, если что.

В колонках играет - Husky Rescue - New Light of Tomorrow
Настроение сейчас - хуйня

просто хуйня.
и дальше ничего.
и наверное все рушиться на глазах.

В колонках играет - Сплин - Выхода Нет
пять билетов к морю. пять билетов к счастью. пять билетов к свободе.
это очень очень очень пиздато.
fuck yeah!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Husky Rescue - New Light of Tomorrow
ауфидерзейн философия. хвалю сама себя. люблю сама себя.
завтра вставать в 6 утра, пизда вообще.
хочу просыпаться по утра невменяемой, неотошедшей от ночного кутежа.
я нуждаюсь в этом, как в воздухе.
а тут сессия, которая к стати скоро закончится, я знаю.

хочу ездить в поездах, каждую неделю. слушать стук колес и бесполезный треп соседей по купе.
хочу чтобы мужчины угощали меня коньяком и шоколадом в вагонах-ресторанах.
город задыхается от приезжих. каждое утро поезда приходят на чертов вокзал, каждое утро странные, усталые, непонятные, чужые они выходят на перрон в поиске новой/другой жизни.
на хуй??? тут все так же как и везде. тухло.
танцуйте чаще, старайтесь поменьше думать. это точно спасет.
я искренне верю в то, что ты больше не появишься в моей хрупкой жизни.
ведь ты рушил то, что я так бережно строила все эти годы, до встречи с тобой.
я никогда не срываюсь и не звоню тебе, я даже номер твой не помню на память.
во мне просто физически нет места для тебя. для нас.
иногда внутри меня тесно даже для меня самой, для моей гнилой и тонкой душонки.
и тогда она вырывается наружу, громко кричит, стонет. живет какой-то своей жизнью, отдельно от тела.
кто-то говорит, что это пропасть, что я лечу вниз и теряю сама себя.
ни черта.
иногда мне кажется, осень началась заново.
люди, они как паззлы. подходят или нет. по-другому не бывает.

В колонках играет - Yasmin Levy - La Alegria

я мечтаю жить за городом, меня тошнит от чертова города.
и сейчас я выгляжу как-то так: улыбаюсь, и уже даже не делаю вид, что я счастливая (как когда-то в мае), я на самом деле счастлива!!!
итс тру.
только мои родственники обожают черный юмор и считают, что это очень здорово.
только мои мама, что бы излечить меня от дикой мигрени могла выгнать меня в купальнике под ливень, когда градусник еле еле дотягивал до +13 и вылить на меня два ведра воды, приговаривая, что это мне точно поможет, да еще и собрать на это зрелище чуть ли не все садоводство.
и пусть кто-то скажет, что мы странные. пусть подавится своими словами.
мы странные??? да похуй, мы странные, но мы любим друг друга, у нас нет секретов и это очень гуд.

В колонках играет - One Less Reason - A Day to Be Alone
мы на краю вселенной.
нам тут хорошо. я точно знаю.
если бы меня пригласили выпить водки, я бы конечно бросила все дела и рванула б, черт побери. я ненадоедливый собеседник. я лучше всех умею слушаю, а опрокинув в себя четвертую рюмку я даже смогу поплакать с вами. универсальный собутыльник.
и завтра мы с любимой женщиной закроем таки все долги и отправимся в двухдневное путешествие на другой край вселенной. с фильмами и нашим смехом до утра.
а еще завтра мама приедет, я ее давно не видела.
совсем не лето, совсем не я.

и иногда я все же крашу ногти ярко розовым в память об апреле.
но теперь все реже. ведь чертова память меня подводит. снова и снова. или спасает. не важно. это уже не важно.
я выдавила из себя конец марта, и апрель я тоже выдавила, что уж говорить о начале мая.
я не сильная, нет. я просто смогла. раз и на всегда.
о тех временах не осталось ничего. память худший помощник в каких-либо делах. я убеждена. или лучший.
я запуталась.

ты можешь выбрать себе все.
ты можешь выбрать себе внешность. ты можешь выбрать себе друзей. ты можешь выбрать себе машину. ты можешь выбрать себе любовника/любовницу. ты можешь выбрать себе фильмы и книги. ты можешь выбрать себе работу. ты можешь выбрать себе дом. ты можешь выбрать себе семью. ты можешь выбрать себе телевизор или даже двд. ты можешь выбрать себе занавески в спальню. ты можешь выбрать себе цвет глаз и волос.
ты можешь выбрать себе жизнь или смерть.
ты можешь выбрать себе себя.
а что ты делаешь???
я не знаю.
я выбираю себе себя. такую какая есть, с дергающейся левой бровью по вечерам и тонной книг у кровати.
я довольна собой, черт побери.
так почему кто-то, кто-то абсолютно пустой снаружи и внутри, кто-то без будущего и даже без настоящего, кто-то с бледным лицом и глупыми глазами считает своим долгом говорить о чем-то невъебенно духовно и высоком, о чем-то о чем он не имеет ни малейшего понятия, о каких-то чувствах - любви, ненависти, зависти, пошлости...
что каждый из людей знает об этом???
кто знает больше чем я. да кто угодно, только не тот, у кого внутри все разворочено от гребанного ядерного взрыва, явно не тот, кто колется по парадным и нюхает в туалетных кабинках клубов. не тот, кто в диком запое убил свою жену кухонным ножом. не тот, кто по утрам ездит в общественном транспорте считая что он бог. и уж конечно не тот, кто промышляет насилием маленьких девочек. и не тот, кто ворует деньги из старых шкатулок своих аристократичных родителей. не тот, кто кидает друзей, не тот, кто убивает, не тот, кто смотри порно по ночам, не тот, у кого за душой ни гроша.
а тогда кто, кто остается, ведь почти все в этом чертовом мире грешны, так или иначе.
наркотики, алкоголь, драки в барах, да сколько там всего еще. по накатанной. все одинаково.
а все это было к тому, что лучше меня никто не скажем мне как надо.
и это не гребанная мания величия или тошнотворное самомнение. это правда.
моя правда.

вот кому интересна все эта хрень про Большой взрыв, что-то там про химический состав клеток, какие-то там невъебенные философсике взгляды Канта на что-то там - буээээээээ.

если бы в моем кошельке лежала целая пачка тысячных купюр, то уже завтра бы я побежала на чертов вокзал и купила бы билет в один конец в какое-нибудь невъебенное место. одна. на неделю, или на месяц, а может даже на год.
я уже давно жутко не скучаю по прошлому и уже давно нет минут сладостней, чем те, когда я поняла, что свободна.
зависть движет массы. а мне и позавидовать-то даже некому, ну это так, на случай если вдруг очень захочется.
и чаще всего утром слова застревают в горле, вместе с несладким чаем и желанием всё изменить.

горы конспектов и каких-то непонятно откуда взявшихся листков, написанных всеми членами моей недружной группы в универе (за что им к стати отдельное спасибо) и я под этим всем задыхаюсь. сос.
и все тело дико ломит от сегодняшних гостей. ко мне приезжали:
-моя любимая женщина в сопровождении своего несовершеннолетнего возлюбленного, горделиво вышагивающего рядом с моей красоткой,
-и мой любимый мужчина - именуемый в народе моим лучшим другом.
мы лопали ромовые бабы, лаваш и пили собственноручно заваренный мной чай.
много смеялись, фотографировались аж на две разные камеры и играли в шарады.
моя ненаглядная женщина сегодня была сама не своя. дикая.
она обнимала меня до хруста по всему телу, целовала меня до зуда в скулах и мы были по-настоящему счастливы. вместе.

а завтра наступит гребанное воскресенье и я буду задыхаться дома от пыли (ведь я не убиралась уже недели 4), философии/КСЕ/английского, да побрал бы черт этот сраный универ. надоело.

хотя на самом деле день начался до тошноты мерзко, мы сидели с любимой женщиной в кафе, трескали блины за обе щеки (да похуй на толстый зад, кому сейчас нужны стройные телки) и я плакала. много и долго. не останавливаясь. меня тупо выворачивало наизнанку собственными слезами. у меня нет самоцели стать сверх-человеком, но я хочу быть лучше, чем я есть, нет блять - правда.

все написала, а про то как я чертовски хочу сбежать на дачу забыла сообщить.
а это черт побери моя самая главная мечта, не считая побега к морю.
каких-то 2 года назад я ненавидела дачу и каждая поездка туда была для меня как семь кругов ада, сопровождающиеся криками, слезами и матными ругательствами всех членов моей дружной семьи.
сейчас же я мечтаю оказаться там всеми правдами и неправдами, но блять чертов универ не отпускает меня никуда.
хочу что б меня кормили щавелевым супом, от которого меня тянет блевать и поили крепким крепким (нет не алкоголем, как можно было бы подумать), а чаем.
очень надеюсь на следующей неделе, после празднования 19летия одной из моих женщин, собрать всю свою пропитую волю в кулак, протрезветь таки и рвануть подальше из чертова Питера.

В колонках играет - No Doubt - It's My Life
привет зачетная неделя.
пока здоровый крепкий сон.
и больше некому звонить в 3 часа ночи и сопеть в трубку. ну и ладно. я даже специально не кладу денег на телефон, они мне не нужны.
в твоих альбомах стали появляться какие-то совсем некрасивые фотки - ведь я больше не вдохновляю тебя. то то же.
в который раз дочитываю "Невидимок" Паланика и тащу свой зад варить первый в моей жизни суп. все прошло даже почти без потерь. я пипец крутая.
а еще я пиздец как хочу тот белый длинный сарафан, я прям оргазмирую на него. и я его куплю, денег нет ни хуя, но я куплю его.
даже папа сбежал от меня на дачу, обидно и даже как-то одиноко. больше некому готовить мне завтраки и желать спокойной ночи. селя ви.
хочется много говорить на английском, обо всем на свете. жутко хочется.
а еще к нам в Питер приедет Земфира, ну по крайней мере так мне обещают какие-то там новости на гребанном Муз-тв. и я жду ее. мне кажется сильнее всех жду ее в этот чертовом городе. и что б попасть на этот концерт я продам душу дьяволу, и я говорю это на полном серьезе.
я живу ее музыкой, она в каждой частичке меня. она была со мной и она единственная, кто не придаст никогда. ей я верю. на тысячу процентов.

В колонках играет - The White Stripes - Jolene
сегодня провальный день. все на взводе. все, блять злые и нещадные.
ругань с одной из моих женщин привела нас на грань добра и зла и наверняка мат на всю аудиторию был принят нашими глупыми одногрупниками на ура. мы были звездами. потом правда пришлось говорить чертовы слова прощения, но блин куда уж без этого.
нет, блять - я была уверена, что фильм с названием "Дневники лесбиянки" будет хоть капельку, но интересным. мои разочарования - ни тебе секса, ни тебе драки, через 50 минут я и вовсе зазевалась и выключив его пошла пить чай.

все меняется, а мы так и остаемся все теме же подростками-восьмиклассницами, те же сигареты за углом (хотя я могу быть горда собой хоть за что-то - вот уже целую вечность я ни-ни), пиво в подъездах (с поправкой на время суток) и все те же идиотские наипошлейшие шутки, которые вот уже тыщу лет являются моим коньком.
и я рада, что все в этой гребанной жизни именно так. мне нравится пить с вами, мне нравится быть с вами - обниматься и целоваться стоя на краю многоэтажек. как и когда-то, каких-то 5 лет назад.
аминь.
а жизнь то идет.

как оказалось, у меня еще есть несколько людей, чьей жизнью я искренне интересуюсь и о ком по-настоящему забочусь.
как-то по своему конечно, так как на самом деле я нихуя не умею делать хорошо. но тут уже ничем не поможешь.
уже второй день подряд я смотрю какие-то дикие фильмы о девочках-подростках, изо всех сил изображающих однополую любовь, и мало что в этом понимаю.
голова раскалывается, горло болит - хочется придти к маме, лечь головой на ее колени и что б она погладила меня по моей бестолковой голове, как тогда, когда я страдала от несчастной любви. НО:
-сейчас я страдаю только от собственной глупости, именно благодаря которой я щас чувствую себя так паршиво.
-мама уехала на дачу и безмерно рада тому, что я не буду ее доставать аж две недели к ряду.
так что приходится довольствоваться горячим чаем и радостью от ругани с каким-то непонятным парнем, которого я даже никогда не видела. но он сильно меня веселит, в этот гнетущий вечер.


но это все хуйня, по сравнению с тем, что в августе я с моими женщинами уеду таки к морю.
что бы беспробудно пить вино, сражать мужчин своей красой и быть самыми счастливыми.
и я живу только этим, так как впереди гребанная сессия. и никому из нас не светит ничего славного в этом ненавистном мной учебном заведении. но мы черт подери справимся, клянусь.
я люблю вас - мои женщины, сильнее всех люблю, сильнее любого из моих бывших мужиков, сильнее всех из моих бывших странных подруг. больше всех.
ну и пусть все это получилось дохуя сопливо, но блять лайф из лайф.

блять, что ж за мужики то пошли.
ты кем себя возомнил-то.
ох как я негодую, я очень сильно негодую.
мы ведь друг другу совсем не знакомы, понимаешь?