ты считаешь, что трахаться с друзьями ну никак нельзя.
я считаю абсолютно обратное.
мы долго спорим. посылаем друг друга нахуй. орем.
потом я засовываю свое мнение себе в задницу и мы идем пить чай.

В колонках играет - Nikelback - Saving Me
у меня никогда не будет новых подруг.
да нет, дело не в том, что меня достали прежние или что я их больше не люблю. люблю конечно, как бы эти сучки не трепали мне нервы. и как бы я не орала, что ненавижу их в порыве отчаяния.
просто меня больше никто не вытерпит, не поймет, не приласкает.
а мне это так необходимо.
сегодня в 23.30 я поняла, что бы не было проблем нужно держать свой чертов язык за зубами.
нет мне бы конечно стоило понять это уже давным давно, хотя бы после встречи в подворотне с мужиком с пистолетом, но нет, тогда Анечка продумала, что все это оч весело и если нам и всадят пули в лоб, то в любом случае сдохнем мы все вместе. что не мало важно. я так думаю.
иногда нужно, что бы хоть кто-нибудь брал меня за шкирку и сильно сильно тряс задавая один ебаный вопрос "Какого черта???", иначе я сдохну. от собственной глупости.
и советы мои ебанные на тему - то не так и это не эдак тоже никому не нужны.
решено - научусь молчать. да. пора.
и меня больше ничего и даже никто не превращает в маленькую фантазерку. нет поводов.

откуда ж ты взялся в моей жизни, мальчик????
ты мне не нужен. и звонки твои мне не нужны. и сообщения. ничего мне не нужно.
уймись ты, черт бы тебя побрал.
Даша блин, подруга.........подставила, спасибо огромное.


а в субботу видела К., ты совсем не изменился, все так же бухаешь и все так же фигово выглядишь.
написала тебе, попросила бухать поменьше, все таки я волнуюсь.

В колонках играет - Nikelback - Saving Me
сегодня 28 мая, а на улице погода как в гребанном ноябре.
сегодня приезжала моя любимая женщина, мы читали странные тексты на английском, ели торт и смеялись.
мы смотрели фильм, я лежала головой на ее коленях. и я люблю ее. очень сильно.
а еще она обнимала меня до хруста в костях, мне так этого не хватает.

обо мне совсем ничего не знают.
не знают, что я люблю спать в носках, не знают, что я обожаю когда меня целуют сзади в шею, не знают, что когда я истерю я люблю громко кричать матом.
никто никогда не видел, что я ношу в паспорте под обложкой, или как я крашу ногти на ногах - не как все.
никому в голову не может придти, что на самом деле я терпеть не могу краситься и делать прически.
не видел как я рыдала, когда умер дедушка. и как тяжело было потом смотреть в глаза маме и бабушке.
никто даже не догадывается, что я мечтаю довести себя до абсолютно больной худобы, и что иногда я совсем не хочу жить. никто не знает как сильно я люблю папу и как люблю просто посидеть с ним рядом.
не знает, что перед всякими экзаменами и зачетами я кладу тетрадки под подушку. а в 00.00 я всегда загадываю одно и тоже, уже почти год.
никто не видел, что иногда я бываю тихой, а порой и вовсе не хочу разговаривать, да такое тоже бывает.
обо мне знают наверняка лишь по моим рассказам, знают что я ненавижу ездить в транспорте, что я не люблю людей и постоянно ору.
глупо.
но ты тоже обо мне ничего не знал, я пыталась что-то рассказать, но....все не туда, не с теми, мимо ворот.
и быть может когда-нибудь кто-нибудь спросит какой я люблю чай и почему боюсь смотреть людям в глаза.

сегодня мама в тысячный раз сказала, что у меня такая рожа, как будто я бухаю водку каждый день.
обидно лишь то, что я не бухаю водку каждый день. походу пора начинать, все равно выгляжу так, а не иначе.
наверное я в конец охуела, потому, что меня уже тошнит от суши. и от людей тоже тошнит. почти от всех.
аж трое моих ненаглядных пригласили меня на свои последние звонки. кажется меня любят сильнее, чем я того заслуживаю.
а летом я снова пойду работать, я ебала.
снова буду вставать в 6 утра, тащиться на ебаную Электросилу. и весь день общаться с мега-тупыми людьми, которые считают себя ну охуеть какими умными. аж тошнит.
сегодня ехала в метро и какой-то старый мужик, с огромной сумкой на коленях заглядывал ко мне в книгу. какого черта, спрашиваю я? вы блять мне в рот еще загляните, а че уж там. нормально.
а я все еще хочу взяться за ум. за свой. ну или за чей-нибудь чужой. да хоть не на долго. мне бы это пошло на пользу, я уверена.
а еще по-моему я разучилась пользоваться телефоном, я забываю его в самых странных для него местах, отключаю звук, а потом ну искренне так удивляюсь 15-ти пропущенным. ну не чудеса ли?
и есть огромные такие шоколадные конфеты в 11 вечера оч классно. да, да и не страшно, что жопа увеличится, или там что-нибудь еще. все равно пялиться на меня некому.

эй парень, а давай-ка встретимся с тобой в каком-нибудь городе и влюбимся так, чтоб пиздец???!!!
накипело что-то.
постоянно тошнит от своего настроения и какой-то еще неведомой херни!
докатилась, читаю книгу какого-то там нехуевого психолога, с названием "парадоксы страсти: она его любит, он ее нет". мама сказала, что мне лечится надо, она психолог, она то все знает.
может и надо, хуй его знает!
пошла обернула книгу в бумагу, что б остальные не подумали, что я конченная.
а так все нормально. даже очень.

В колонках играет - сплин - весь этот бред
через много много лет я рожу сына, а ты дочку. и мы поженим их. неприменно.
и наши дети буду лучше чем мы, в сотню раз.
а вообще у меня будет большая семья - пятеро детей, и муж. или может мужа не будет. кто ж знает наперед.
кто выдержит меня, переполненную истериками и нежностью по утрам.
кто выдержит меня, давящую в себе приступы эгоизма и ненависти к окружающим.
я думала это будешь ты, я ждала когда ты закончишь школу и мы уедем куда-нибудь далеко далеко.
но ты не смог, что само собой было понятно изначально.
все мы выбираем в жизни не тех людей, в друзья, в любовники, да вообще.
это нормально. похуй.
плохие времена становятся хорошими воспоминаниями, пишет Бегбедер и я не верю ему. ни на грамм.
читаю "любовь живет три года" и хочется блевать, ведь это все неправда же, да?
ведь можно любить вечно, ну или хотя бы делать вид, что любишь? да? я уверена.
делать вид всегда сложно, но у некоторых получается просто охуенно.
женщины в целом врут в 1,5 раза меньше мужчин, самые распространенные отговорки у мужчин это: я был на совещании, я ехал в метро, у меня отключился телефон, я стоял в пробке. а у женщин: все хорошо, я в порядке.
эти две фразы преследуют меня, постоянно, по сотне раз на дню.
и попробуй бля докажи, что ты не отмазываешься.
не выходит, сука.

В колонках играет - Ночные снайперы - Бонни и Клайд
реальность умирает от всей той пошлости, что царит в нынешних людях.
зацикленность на себе и своих проблемах.
любовь только к себе.
правильно, так проще, в сотню раз.
и я так живу. как бы хуево это не звучало.
хотя иногда очень хочется утопить кого-нибудь в своей нежности.
но у нас реальная весна, и в ней нет места моей нежности.

у моей любимой женщины берздай)
и мы счастливы. все впятером.
подарки, подарки, подарки, поздравления, поцелуи, объятия, алкоголь, суши, смех, улыбки.
все сегодня для тебя)
надеюсь твой любимый мужчина не облажался, а то ужасно было заметно, как ты ждала от него чего-то особенного. но я в него верю, он молодец. тебе повезло. точнее не так, ему повезло. вам повезло)
би хэппи. донт ворри.

В колонках играет - Foo Fighters - The Pretender
сумасшедший день. всего через край.
меня слишком мало на все эти дела.
завтра день рождение у моей женщины, надо было все успеть, сделать и приготовить.
волнуюсь, надеюсь ей понравится та ересь, которую я готовила все это время.
встретила свою наипиздатейшую бывшую одноклассницу, не виделись наверное уже 4 года.
такая сексуальная женщина, просто мечта. всем бы такую. Маня. была б мужиков сама б отрахала.

интересно, что я смогу сказать о своей жизни через лет 15.
что она была пиздатой. что в молодости я была оторвой и не в чем себе не отказывала?
или что. что ни хрена не училась, а родители платили за этот гребаный универ? а я только бухала и занималась херней?
но это потом.
сейчас не хочется себя переделывать. становится другой - умной, доброй и вся херня.
потом я могу миллион раз жалеть, меня будет тошнить собственной молодостью.
но это потом, через каких-то ебаных 15 лет, когда все станут другими.

В колонках играет - Fлеминг - Скоро все будет...
сегодня я была чудовищно красива.
охи и ахи вокруг меня царили весь день.
сегодня я была чудовищно слабой.
я даже чуть чуть скучала по тебе, пизда.
ненавижу такое состояние, гоню его от себя поганой метлой. чур меня чур.
мне хочется море нежности и капельку секса.
не с тобой. нет. просто, с каким-нибудь мужчиной, с сексуальными большими глазами, остальное не важно.
ты пропал в себе. я пропадаю в своих женщинах, учебе и красоте.
вчера мы с Сонькой попали по дождь, это было сказочно. мы были мокрые, пропахшие весной и счастливые.
она тает в своей любви, я таю в ее счастье.


завтра гребанный экзамен по английскому.
и я даже немного волнуюсь. сказала всем, что ругали меня. на чем свет стоит.
все были только за)

обидно, что ты не видел моего сегодняшнего триумфа.
но я тебе предоставлю еще такую возможность, мальчик.

В колонках играет - The Subways - Be My Little Rock And Roll Queen
когда на улице +20 и выше то живется куда лучше.
скоро д.р. у моей принцессы.
и я вся в заботах, приятных временами.
ращу волосы.
улыбаюсь. часто.

все не по кругу. не по спирали. все зигзагами. вперемешку.
за окном настоящая весна. с теплым солнцем.
безумная куча ассоциаций.
обволакли мое тонкое тонкое тело.
дома, улицы, крыши, одинаковые до тошноты подъезды, лестницы, музыка, фильмы, книги, фразы...
не больно, не страшно. никак.
жду когда это пройдет, пройдет так же как и все, что было у нас когда-то тогда.
а ты, ты наверное и вправду растерял себя. где-то там между твоих знакомых телочек, шмоток, сигаретного дыма и глупого характера. тебе было рано такую идеальную меня.
мои женщины любят меня такую, с идиотской улыбкой на лице, ебучим характером и маленькими сиськами.
а они такие идеальные. мои женщины.
они разные. умные. красивые. сексуальные. добрые и не очень. с большими сиськами. тонкими талиями и роскошными волосами.
иногда мне кажется, что я ограниченная.
ограниченная собой. своим миром.
надеюсь, что это не так. или так. хуй его знает.

В колонках играет - The Cranberries - Just My Imagination
мы можем как боги.
быть сумасшедшими, пьяными, счастливыми, одинокими и не очень.
когда ночи в чертовом Питере станут теплее мы будем гулять. и нас совсем не будет дома. совсем.
вчера мы бродили по разного рода подворотням и дворам и это совсем не напоминало мне тебя. абсолютно.
теперь я мечтаю ограничить мир мной и моими женщинами. я их очень люблю. они сексуальные и красивые. всегда.
мне снова нравится сидеть на полу в моей комнате и пить крепкий чай.
ты какого-то хрена мне приснился. мне не понравилось. не делай так больше. мне это не надо.
в комнате тошно от гигабайтов музыки и тонны тишины.
но это пиздато. очень пиздато.

---------------
майская.

В колонках играет - Nickelback - How You Remind Me
быть счастливой входит в традицию.
и я блять рада, нет правда. я рада.
после тебя остался только настроенный на телеке А1, пара книжек на английском, тройка фото на стене и, и пожалуй все.
после тебе ни осталось ни боли, ни страданий, ни слез, даже воспоминаний почти нет.
и я благодарна за это.
сегодня мои сладкие женщины выгуливали меня, и это было чудно.
они требовали, что бы я закинула голову назад и смеялась. а мне только этого и хотелось.
и мне для этого больше не нужен гребанный повод.
а внутри много нежности. и я патологический счастлива, что бывает крайне редко, в этом чертовом городе дождей.
и ебанная сессия всю ближе, и я все четче осознаю, что мы в жопе.
но мы ведь справимся, да?
с вами мне спокойнее. вот.

нельзя быть на столько жалким, но тебе каким-то чудом это удается.
мои поздравления, мое безразличие к тебе увеличилось до космических масштабов.
это моя свобода. свобода от тебя.
и я счастлива.

теперь я радуюсь другим вещам.
солнцу, улыбкам моих женщин атд ect.
а еще я безумно НЕ скучаю по тебе, мальчик.
я просто использовала тебя, чтобы быть счастливой.
но я научилась справляться сама, в одиночку.
у нас будет самое охуенное лето, клянусь всем, что у меня есть.
клянусь нашей прошедшей любовью и клянусь вечностью.

мне будут ставить брекеты.
фак оф.
охуенно так, че сказать.
а потом их снимут и я стану айс айс бебйи, по любэ)

если бы май в Питере был теплее и приятнее, было бы оч неплохо так.
промозглость - и я еще больше не люблю этот чертов город.

В колонках играет - Татьяна Зыкина - Водопадами
столько слез моя кухня не видела никогда. и не увидит больше. клянусь.
столько боли.
столько истерик.
но это того стоит.
я вырыдала тебя из себя.
через силу.
так нужно.
и я это знаю.
быть с тобой - это как раз и был лучший способ саморазрушения.
сказки бывают только в сказках.
зато теперь я могу каждый день загадывать что-то новое и оно неприменно сбудется.
так мне пообещала ТЫ.
а ты, хм...
не знаю, единственное слово, которое оч точно охарактеризует мое отношение - разочарование.
полное.
а еще отвращение.
за то, что ты так сломал меня, сука.
пополам. как маленькую.
ты мальчик, видимо совсем прихуел и забыл кто есть кто.
надоело.
вон дверь - вон выход.
тебе туда.
и сегодня я по настоящему верю в чудеса.

В колонках играет - Krek/ Ассаи - Южные сны
холодный день последнего весеннего месяца.
мерзкий моросящий дождь.
так любимая мною когда-то Приморская.
обжигающая тишина между нами.
такая нежность между ними.
они счастливы. а я счастлива, потому что рядом с ним она цветет.
он делает ее настоящей, живой и самой красивой.
а ты делаешь меня тряпкой.
я рыдаю.
постоянно. без перерывов.
а она смеется и я понимаю, что она СЧАСТЛИВА.
она этого заслуживает. как никто другой.
а я заслужила тебя.
холодного, чужого и молчаливого.
я заслужила твое безразличие и свои слезы.
мы получаем то что получаем и что мы заслужили абсолютно не важно.
не верю в это.
все еще иногда верю, что ты станешь другим, правда сейчас уже все реже.
и когда она улыбается, улыбаюсь я.
а ты втоптал меня в грязь, по самое сердце.
которое по каким-то, неведомым даже мне, чертовым причинам, бьется при виде тебя в тысячу раз сильнее, как после прихода от героина.
как будто ты тот, кого я ждала всю жизнь.
а ты просто проходил мимо, случайно.
и застрял в моей гребанной жизни на год.
длинный, бесконечный год.
самый счастливый и самый отвратный.
а ОНА, она будет счастлива, еще долго.
клянусь.
и если он когда-нибудь ее обидет, будет страшно.
все это было ни к тому как мне херово, а к тому, что ее счастье=мое счастье.
тугезе форевер.