В колонках играет - Иванов Александр - Боже, Какой Пустяк
самая безумная любовь всей моей жизни.

В колонках играет - Юля Бужилова - Аве Мария
и снова запихиваю свои внутренности во внутрь, где им и место.
маленькие проблемы приносят за собой депрессивный настрой. и желание уснуть и проспать несколько суток подрядят. и больше ничего.
главное что я еще чую
главное что я еще помню
жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось...
(с.)

внутри себя меня рвет на куски.
внутри себя я пью на брудершафт сама с собой.
внутри себя я проклинаю этот чертов мир.
внутри себя я ТАНЦУЮ.

гнилой город, и такие же гнилые его жители.
тошнит.

В колонках играет - Токио - Когда Ты Плачешь
иногда хочется поскорее проснуться.
просто чтобы забыть сон. страшно.

В колонках играет - Земфира - Девочка, живущая в сети
срываюсь по вечерам.
перехожу на крик, внутри самой себя.
ненавижу себя. ненавижу всех вокруг.
мечтаю чтобы вся эта херня обошла меня стороной, меня - такую "прекрасную, добрую и милую". за что мне это?
срываюсь на крик и вот голос уже хрипит. дрожат руки.
ненавижу все, что творится у меня внутри.
не бывает, что бы в одном гребанном человеке было столько агонии.
встаю под обжигающе горячий душ.
струи стекают по опухшему лицу. тушь. румяна. и так далее.
и вот я уже полностью опустошена и стою совсем одна. такая беззащитная и пустая.
прислоняюсь лбом к кафельной стене и стою.
я не плачу, я же типо сильная. я не плачу. из принципов. так надо.
и завтра новый день, такой же, но новый.
и все будет хорошо. и я буду улыбаться. и все будет хорошо.

В колонках играет - Sid ( Mike Bailey ) - Wild World ( Skins)
ну и че за? весну типо в гребанном Питере отменили? хуёво.
хуёво когда хуёво.
ещё хуёвей, когда вообще параллельно.
хуёвей хуёвого когда чувствуешь себя набитой дурой.
когда тебе не могут объяснить каких-то до тошноты простых вещей.
когда тебе врут и пытаются выкрутиться.
ненавижу эту хуйню.

В колонках играет - Neversmile - Эпическая
так странно: те кто еще остался рядом, не смотря на миллионные истерики, препадки и пиздецовый характер, они любят меня в тысячу раз сильнее, чем я этого заслуживаю.
по сути-то говоря я приличная дрянь, не умеющая слушать, понимать и терпеть хотя бы малейшие потуги критики, а они любят меня, терпят все это дерьмо и триллион раз прощают мои заебные заебы.
я знаю, что они все мечтают, что б в один прекрасный распрекрасный день у меня отсох язык или появился бы мозг, но т.к. таковому не быть, они терпят и просто любят меня.
и я их люблю. своей кривой и дико косой любовью. но ведь люблю.
поступки чаще всего расходятся с действиями, но каждый день я уверяю их, что они самое дорогое, что у меня есть.
и на удивление они все еще верят мне.

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Runaway

Ровно год назад было очень холодно, и я без зазрения совести страдала по абсолютно чужому и пустому человеку.
Ровно год назад я похудела на 5 кг, которые стёрли с моего и без того плоского тела хоть какие-то намеки на сиськи. Ровно год назад я обрезала свои чертовы волосы.
Ровно год назад я рыдала по ночам и ничего не ела.
Ровно год назад я была моложе ровно на год.
Ровно год назад я была в тысячу раз несчастнее чем в любой, даже самый паршивый день этого года.
Ровно год назад я была глупой, даже глупее некоторых моих одногрупниц и бывших одноклассниц.
Ровно год назад я только и делала, что ждала смс, состоящей из пары тройки слов, от до безумия чужого мужчины, который позже мечтал чтобы я стала его женой и родила ему дочку. Бог уберег. Аминь.
------------------------------------------------

зима 2009 была самой паршивой в моей жизни, зима 2010 - спасибо.

В колонках играет - Scooter - Weekend
утро - это война с самим собой.
вставать или поспать еще, сложно.
ненавижу рано вставать, какой мудак это все придумал, на учебу к 9, пиздец.
но мне повезло, я избранная или еще что-то там такое и мне почти всегда на учебу к часу, ну или к десяти.
и поэтому этот маленький бой я обычно пропускаю, нежась на своем гребанном жестком неудобном диване, который я надеюсь к лету сменить на кровать, огромную и жутко приятную.


с добрым утром что ли!

я люблю тебя. сильно.

нам просто хорошо вместе, но когда мы долго вместе - мы устаем друг от друга.
но несколько чертовых часов в день с ним мне необходимы.

никто никому ничем не обязан. просто каждый друг другу нужен очень.
и мне кто-то нужен, наверняка...
и сегодня все пизже чем вчера! правда.

заливаюсь обжигающим чаем.
и небо свинцово-синее. как в прошлом августе.
и когда я улыбнусь все скажут, что я притворяюсь.
и вот мне уже кажется, что ложка в моей чашке движется.
все мои друзья перезнакомились друг с другом. и вот я уже чувствую себя паршиво при паршиво.
бесит.
омерзительно от собственной циничности.
ненавижу когда тебе кто-то звонит, а ты кроме выдавленного из себя на автомате приветкакдела ничего и сказать-то не можешь. сидишь и сопишь в трубку, изображая активную мозговую деятельность. и вроде ты рад слышать этого человека, и вроде все ол райт, но нет же бля не клеится.
с такими загонами я бы даже наверняка смогла бы сняться в каком-нибудь малобюджетном паршивом сериальчике, но нет почему-то все великие и не очень режиссеры не разрывают мой телефон своими звонками.
а летом мне 19. и я безумно хочу чтобы лето никогда не наступало. не хочу все эти поздравляю и бла бла бла, не хочу все эти сопливые сопли и слова по типу "ты уже совсем взрослая". какая к черту взрослая. в душе мне все еще 15 и я как будто влюблена в своего курносого одноклассника.
не хочу 19. просто не хочу. ненавижу дни рождения.
фак оф.

В колонках играет - Three Days Grace - I Hate Everything About You
а у меня быть может есть ты, по кругу...тебе не нужна я, а мне ты, но за последнюю неделю мы виделись такое чувство что тысячу раз. ты крепко держал меня за руку и целовал на пешеходных переходах. а в целом мы бесим друг друга. сильно и часто.
и достаточно одного твоего гребанного звонка, что бы я поменяла свои чертовы планы.
до тошноты одинаковые парадки, лестницы и подворотни.
хочется к морю, потому что когда-то так сильно любимый мной Питер, безумно пропах никотином и еще чем-то, что мне не нравится.
надоело. море как вакцина от боли. хотелось бы верить в эту чушь. глупо. но в конце концов каждый должен хоть во что-то верить. да будет так. аминь.
хочется стать хоть кем-то, особенной что ль, а хер его знает. всем поебать на тебя и твою сраную никчемную жизнь.
тошнит. второй день.
странная и худая. вроде так говорят.

В колонках играет - Ночные снайперы - 31 ВЕСНА
почему нужно взять и все испортить.
редкостный талант.
устала.

ненавижу я этот гребанный Питер, который не дал нам быть вместе. который подарил мне жизнь, полную сумасшествия, а тебе такое сексуальное безумство. я ненавижу эту гребанную осень, которая дала мне этот сранный шанс на счастье, а тебе такую неидеальную меня. и я буду ненавидеть всё, что хоть отдаленно будет напоминать мне то время. я весьма осознанно давлю себе на горло, запихивая свободной рукой кишки обрато вовнутрь.

В колонках играет - zemfira - vozmi menya
весна. чертов дождь. ненавижу весну в Питере.
мерзко. холодно. мрачно.
тысячи дворов. парадки. этажи.
грею руки между твоих коленей.
все не так как раньше.
хочется выпить. много.
ненавижу гребанный универ.
лекции. семинары. коридоры.
хочу свободы.
гулять под дождем.
и каждый хочет доказать что он лучше чем есть, и большая любовь превращается в месть, и безумные чувства превращаются в слова...и я так делаю. доказывая всем снова и снова, что я не такая сволочь, какой являюсь на самом деле. закрываю глаза и стараюсь быть лучше, чтобы парочка оставшихся рядом не сбежала, оставив меня один на один с собственной тупостью.
хочу выпить. что-нибудь, что разжигает внутри пожар, от чего все кажутся добрыми и ты всех любишь. снова и снова. как на повторе. улыбаясь тем, кого еще пару часов назад ты ненавидел. тем, кто ненавидит тебя. тем, кто не знает о тебе ничего, кому насрать на твои чертовы проблемы и на тебя.
а потом утро. ты еле продираешь глаза и ненавидишь весь мир, за то, что вчера тебе было так хорошо.
ай нид ит. а лот.

Сегодня мама сказала мне, что я безумно тощая, что на меня страшно смотреть и что мне надо жрать булку с маслом.
А еще сказала, что меня замуж такую никто не возьмет, а если кто и решиться, то потом обязательно вернут обратно, со словами - заберите свою, недоразвитую!
А потом мама подумала и добавила - нет, замуж тебя никто не возьмет не по этому, а потому, что ты плоская как доска.
а вообще мама у меня добрая. я ее люблю. почти всегда.

а еще сегодня я гуляла с тобой. ничего вроде.
конечно уже не так.
притупленно все как-то: хорошо, но не классно, приятно, но не экстаз.
это жизнь.

а давайте все разом станем проще.
давайте перестанем выносить мозг друг другу.
давайте меньше думать.
и больше делать.
мне не нужны твои заморочки.
мне даже свои заморочки ни к чему.
расслабься.
слова расходятся с делами.
не хочешь чего-то - просто скажи об этом.
я не сумасшедшая маньячка. у меня все нормально с этим.
я не мечтаю тебя трахнуть. нет нет и нет.
и встречаться я с тобой уж тем более не мечтаю.
п-р-о-щ-е

Да это же весна.
"Зачем ты меня провоцируешь?"
Хочу.
Другой меня у тебя не будет.

Хочу чтобы потеплело.
И на крышу хочу.
Я дико боюсь высоты, но крыши связаны у меня только с самыми приятными воспоминаниях и моментами.
Крыши связаны у меня с тобой, онли.
Это какой-то особый знак наших прошлых отношений.
До сих пор жалею, что не смогла пересилить свой страх тогда, на "пяти углах" - от страха накатывали слезы, ты крепко сжимал мою руку, а я тряслась от ужаса)
Я очень люблю тебя за прошлое, и я дико ненавижу тебя за настоящее.
Сейчас я понимаю, что не нуждаюсь ни в ком, я и так самодостаточна, счастлива и довольна жизнью.
Иногда чего-то не хватает, я даже знаю чего...но это не имеет ничего общего с любовью или влюбленностью, это другие чувства, точнее чувство.
Но я до сих пор иногда скучаю, мне хватает нашего лета, когда все было просто и понятно.
Когда телефон разрывался от смс, а на фотографиях я получалась счастливее.
Я иногда скучаю по нашим крышам и улыбкам.
И по твоим коленям, в которые я так любила утыкаться носом)