все будет хорошо..........)))

.......не смогу.... больше нет сил. совсем нет.

Полночь… два часа… четыре…
Ты один в пустой квартире.
Равнодушна злая ночь.
Кто поможет?.. Чем помочь?..
Мы судьбу творили сами,
Что ж там плакать: «Помоги!»?
Свет луны в оконной раме,
Одинокие шаги,
Одинокое окошко,
Одиноко плачет кошка,
И на всем лежит печаль –
Одиночества печать.
Пропадешь ли в зимней стуже,
Затеряешься в ночи –
Никому совсем не нужен,
Хоть кричи, хоть не кричи.
Но… рассвет стучится в двери,
Снова в чудеса поверим.
Горизонт поутру чист –
В жизни пишем новый лист.



Забавно..Иногда так не хочется расставаться с иллюзиями..казалось бы-взрослые люди..все так явно и очевидно..но..как сказала один мой товарищ,с сочувствием,как на душевнобольную, смотря на меня.." даже самые умные бабы,когда влюбляются-становятся полными дурами"..
что-то в этом есть..
не знаю почему мне потребовалось так много времени ..так много времени чтобы таки окончательно понять-меня не любят....совсем..при чем даже не ценят как эм...ну допустим ..одну из любимых игрушек)))
почему-то даже не больно...вернее,было больно..момент..миг...осознание..мой любимый и любящий..такой родной и дорогой.....вот..он..вернее..то что успевают "словить" глаза- рев мотора и бампер лихо удаляющейся машины... и я...так долго,с поразительной наивностью и не простительной глупостью,хватающая за надежду о взаимной любви..остаюсь одна..по среди ночного города.....такие эмоции это было ново..растерянность, недоумение...не понимание... а потом..противное,притарное,словно патока,осознание произошедшего....и как гонг на ринге-тебя не любят... а потом водоворот из эмоций- и боль,которую ощущаешь физически и слезы от обиды за себя...и злость..от того что так заблуждалась.....и разочарование....я люблю разочарование это значит последует облегчение..... так и случилось......уже через 15 минут амебного стояния по среди ночной улицы,я осознала что стою тут одна,что так нельзя и нужно что-то делать...появился страх перед "ночным социумом"...Хеллоуин....6 лет тому в этот день приблизительно в это же время меня избили скинхеды...тогда тоже было больно..а потом я злилась....прошло 6 лет....и снова ночь....и снова чувство боли...как от пощечины... утраченные иллюзии....осознание-приговор:никогда не любил......

у меня есть одна замечательная особенность..я очень много могу сделать для любимого человека....да вобщем-то почти все...даже жизнь отдать и я не лукавлю....но...в тоже время...когда возникает момент..когда действия человека относительно меня убеждают в том что нет заявленных чувств....я не молю о любви....я не терплю и не смиряюсь....я убиваю в себе чувства... пусть не сразу,но...
сейчас мне легко..в сравнении с прошлой неделей-тяжелой и местами настолько что просто не хотелось жить-сейчас мне легко... нет уже больше сомнений,нет терзаний...нет надежды на любовь...нет дурацкого замирания сердца при мысли о человеке и ...самое мое заветное и нежно-любимое состояние...мне почему-то именно эта мысль всегда доставляла удовольствие... даже не так-не просто удовольствие,а какой-то щенячий восторг,трепет и "бабах-бабах" сердца...мысль о руках...о прикосновении...не знаю почему,но..пожалуй,когда утихнет боль и я снова с насмешкой взгляну на мир..я сохраню его..это воспоминание...потому что ожидание момента,воспоминание о нем и сами такие моменты...это было то,что люди называют счастьем..во всяком случае для меня счастье было именно в этом...руки обнимающие меня.... как странно..не секс,не признания в любви, не сплетение тел или страстный поцелуй..а простые объятья конкретного человека..я сохраню эту эмоцию...для себя...

в голове вертится строчка то ли из стиха,то ли из песни..."когда умирает любовь"....

и не хочется закрывать глаза...я знаю-завтра будет утро..и проснусь я с невыносимой болью...и мне снова захочется плюнуть на все и просто оказаться в этих объятьях....захочется на столько сильно,что я буду злиться на себя принуждая и требуя делать что-то отвлекаться чем-то...врать себе что мне пофиг...и в мыслях,ненароком,как бы случайно воскрешать моменты особой близости...сука память...где твой рычаг,чтобы стереть,удалить,уничтожить........и сколько еще таких дней будет? много..очень много..прежде чем умрет моя одинокая любовь...
форматировать диск. если бы...................................

неужели это все? почему я никогда всерьез не воспринимала свою болезнь...... или просто не хотела об этом думать.........четыре дня.......9 приступов.....мне больно ходить,шевелиться...дышать...я больше не могу без препаратов....боюсь отходить далеко от дома...я уже не могу контролировать это....не знаю когда начнется.... ыыыы

хехехе)) а умирать таки страшно))))))))))))))))))))))))
ну с другой стороны...ведь у меня все было уже...разве что внуков небыло..но это такое...)) все было..все,что я хотела в жизни..и то,чего не хотела........все.......

блин..ну чего я вообще позволяла себе нервничать(( ведь знала же..знала что так будет....но как-то не верилось..а теперь..я сижу тут одна и ...даже не знаю что делать...Алексей Иванович разводит руками..так жалостливо смотрит...а мне почему-то все равно..нет.страшно...и жаль что свят меня помнить не будет..совсем....словно бы и небыло этого года...и так вроде меня никогда и небыло..............
может,обойдется? не хочу в это верить не хочу...просто..жить..пока бьется сердце. жить и все...

почему когда мне так плохо нет никого рядом с кем можно было бы поделиться...кто мог бы просто подержать за руку и сказать что все пройдет...что рядом..со мной...почему???!!

почему есть люди,которым достаточно одного раза чтобы понять нечто..люди,умеющие извлекать уроки.... увы и ах..я совсем не такая....почему я снова наступила на те же грабли...идиотка..так тебе и надо.
какие тяжелые выходные...давно таких не было..год..или два..и все в одночасье.....тупое желание спрятаться...залезть с головой под одеяло или уехать куда-нибудь где никто бы меня не видел и не слышал....


Алька,Алька..девочка моя хорошая..как же ты нужна мне сейчас..как я нуждаюсь в тебе...голова просто разрывается....а завтра столько дел..и как уснуть? и как решить все эти вопросы.....
ненавижу быть уязвимой.. ненавижу.
господи..у меня ощущение что земля уходит из-под ног,а стены и потолок надвигаются на меня... и я одна...как всегда одна...
блин..почему я не сошла с ума? Многие сходят... плевать,что думали бы обо мне люди... их мнение меня никогда особо не заботило..зато мне было бы хорошо... а может ,я сошла с ума и мне все это кажется? ))нуу..тогда сумасшествие -хреновая штука.. 10 часов..у меня есть 10 часов... то етсь ровно ночь..одна... господи,мне страшно...просто страшно..и больно.. и не одного рационального решения...в голове сплошная каша...почеум всегда все валиться одновременно...два желания-не чувствовать боли душевной... и кричать "подержите кто-то потолок,он ведь падает..пока я сохраню равновесие на качающемся полу..."

Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она
просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь...подвинься ближе, еще...я тебя боюсь...я так хочу твои губы...дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу...о, благодарю тебя, Господи, какое счастье...ты мне очень нравишься...мне кажется, это сон...мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант."
(с) Фредерик Бегбедер"Романтический эгоист"

В парке музыка дождем пролилась
Разрешите пригласить Вас на вальс
Разрешите пригласить Вас в полет
Смотрит в небо однолюб самолет

Вы глядите на него я на Вас
Разрешите пригласить Вас на вальс
В синем море ждет Вас белый корабль
Стоит только Вам подняться на трап

И по радио из рубки из которой я рулю
По-английски и по-русски говорить
"Я вас люблю"

Ах как мне быть какое право горе
Мне мил пилот и капитан мне мил
Дитя любви я рождена на море
Но небеса мне дали пару крыл
Что я хочу едва ли Вы поймете
Да и никто не знает на земле
Как плыть по морю но на самолете
Лететь по небу но на корабле
Как плыть по морю но на самолете
Лететь по небу но на корабле

Белый танец настает не беда
Уступаю ухожу навсегда
Белый китель белый цвет Вам к лицу
В белом платье Вы пойдете к венцу

Белый танец Вы отдайте ему
Я исчезну я уйду я пойму
Синий цвет его надежды и глаз
Цвет небесный он для Вас он для Вас

И по радио из рубки из которой я рулю
По-английски и по-русски говорить
"Я Вас люблю"

Ах как мне быть какое право горе
И белый цвет и синий сердцу мил
Дитя любви я рождена на море
Но небеса мне дали пару крыл
Что я хочу едва ли вы поймете
Да и никто не знает на земле
Как плыть по морю но на самолете
Лететь по небу но на корабле
Как плыть по морю но на самолете
Лететь по небу но на корабле

Быть иль не быть едва ли вы поймете
Да и никто не знает на земле
Как плыть по морю но на самолете
Лететь по небу но на корабле
Как плыть по морю но на самолете
Лететь по небу но на корабле

Как странно.. Мы любим тех,кто нас не любит и губим тех,кто любит нас...)

Я люблю его))))))))))))))))))))))))))))))))))))
блин.)))

Игорь предложил встречаться......................
А Любка выходит таки замуж за своего Даняшку..


блин.."Даниил"...до сих пор тупой пилой по сердцу

Не знаю как справиться.........я скоро просто потону в этой лжи...голова идет кругом.... а он..он такой хороший,милый...колючий,правда,но постепенно приручается......И зачем я это делаю?!! Совершенно не моё ведь...отношения тупиковые и в результате проблем будет более чем.. Но... блин..... господи..я смотрю ему в глаза и голова идет кругом....
Хочу быть с ним. Не могу быть с ним..
В место того чтобы прекратить это я шаг за шагом влюбляюсь в него...и тяну его за собой... столько всего в этой связи..... самое ужасное...он ведь даже не знает меня...он думает одно,а я ему подыгрываю..... тошнит ото лжи...от разговоров кто,куда и сколько раз........ и отказаться не могу... Мне как сегодня слышится его голос в трубке телефона-вежливый, насмешливый , заинтригованный.............. я даже пыталась представить его...не мечтая увидеть...а увидев-обалдела... я именно так его и представляла..только вот глаза не вязались... совсем.. пустые холодные...никогда бы не подумала что такой человек может иметь семью,детей... что именно он обладатель того очаровавшего меня с первой секунды голосом .....

а сейчас... сейчас я уверенно иду к цели,не уверенная в том надо ли.....
и как выйти из положения?Как заменить Сашу на Иру? И надо ли?............................((((((((((

как можно было так вляпаться?????????И как теперь выкручиваться?? а ффф иии г е т ь(((((((((((((

только что пришла в голову одна мысль................ведь быть вместе счастливыми очень просто-стоит лишь выяснить что именно доставляет удовольствие партнеру.......и если он со свей стороны сделает тоже-можно вечно пребывать в состоянии абсолютного счастья......... Тогда в чем подвох недолговечности и скуки?
Почему романтика уходит,а состояние "предыхания и замирания" при воспоминании о дорогом тебе человеке переходит в нечто среднее между равнодушием и простой заботой?...........

Есть нечто в моей жизни сейчас........я не хочу об этом писать пока.......Возможно,позже.......Не из суеверия)) просто..........это пока лишь моя тайна....... и.....я неготова где-то с нею делиться.........Пусть еще побудет со мною...))

Я бываю такая разная,-
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина ---
просто Я -стопроцентная 100% ЖЕНЩИНА !!!

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…
Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…
Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…
Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…
Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по кольцевой и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…
Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

как мне осточертела эта фраза..мляяяяяяяя... "как тебе везет" у тебя стоооолько поклонников..... "как тебе везет" на тебя мужики пачками ведутся.....
и то хуйня что на свидании я была где-то полгода тому.........что живу как монашка....что не верю ни людям не себе..
инвалид душевный...дали б справку..чтоб людям жизнь за зря не портила................

Вороньё, словно туча над городом,
Солнце спряталось в пасмурной мгле,
А в весенних садах веет холодом,
Грязь со снегом лежит на земле.

И от боли душа разрывается,
Будто птица попала в силки,
И от слов твоих боль укрепляется,
Ноет сердце от серой тоски.

Неужели нам в счастье не верится,
Ну не век же бродить холодам,
Мне осталось, как прежде надеяться,
Что цвести еще нашим садам…

Всё ещё держится снег........ Он уже давно не белый и пушистый,а серо-коричневый,с ледяной крошкой поверху........ Но небо уже голубое и солнце!!Яркое-яркое весеннее солнце.....Очень люблю раннюю весну-когда все как бы вздрогнув,продолжает движение.. На балконе голуби свили гнездо....
Эх, проза-не мой конек, в стихах значительно проще и лучше удается передать и душевное состояние и общее настроение..........:))


Она по-прежнему одна.
Не получилось, не сложилось.
Но снова нежностью Весна
В глазах печальных отразилась.

Ей улыбнулся месяц Март
Совсем как принц из доброй сказки
И, в одиночестве, Зима
Сменилась солнечною лаской.

Румянец вспыхнул на щеках,
А грешный Мир вдруг стал светлее.
И на невидимых крылах-
Навстречу принцу, поскорее!

А вечером - на кухне чай.
Вдвоём. Она и телевизор.
В подушку слёзы по ночам
Под стук капели по карнизу.

И хоть за сорок ей уже-
На Свете нет её прекрасней,
А в недолюбленной душе
Она хранит мечту о счастье...

Я не стремлюсь к высотам, там так пусто...
Мне лучше здесь, мне нравится тут быть...
Мне нравится писать и говорить
О том, как иногда бывает грустно...

Не от того, что на душе зима,
Весны наверное не будет очень долго...
А оттого, что иногда безумно колко
И очень больно ранят смелые слова...

Кто я? Всего лишь тоненькая нить
Между рождением и смертью...И не боле.
Всего лишь колосок в огромном поле,
Пытающийся выжить...Или жить...

Колючей проволокой обмотала дверь
Не от того, что я хочу кого-то ранить...
А оттого, что верная подруга-память
Рисует образы случившихся потерь...

И панцирь...Он не служит мне щитом.
Он просто выдан был в нагрузку к телу...
Наверно, кто-то свыше знал, что смелой
Я стану только с ним. Вернее - в нем.

Кем лучше быть? Затравленным уродцем
Или вершителем благополучных смут?...
Кому-то надо быть канатоходцем,
Падения которого все ждут.....

1
Суббота...... Монотонно-обычная...Ничего не меняется и не происходит..Ну пожалуй,в первую очередь-потому что я не хочу, а во вторых...да во снова таки-не хочется..ничего ни кого............."уснуть..и видеть какие сны приснятся в смертном сне".......
у меня нет депрессия,хандры и модного нынче диагноза ВСД.. нет проблем с кем пойти на свидание, есть с кем заняться сексом, есть кому рассказать о душевных переживаниях .... но не хватает чего-то такого..нет,не острого и бурного..не знаю..Я даже сама не могу понять куда ушло то ощущение удовлетворенности жизнью..и вернётся ли..........
Сегодня мороз... малолюдно и тихо на улице...в доме напротив течет своя жизнь.... в таких маленьких желтых квадратиках окон столько страстей, людей,судеб...событий.....кто-то, так же одиноко как я, курит у окна, невидящими глазами смотря на зимнюю улицу,кто-то торопясь готовит ужин на большую семью...кто-то ссориться,а кто-то улыбается детям..кто-то молод,а кто-то стар..

Я часто задаю себе один и тот же вопрос-почему я одна..Почему? Ведь так много парней,хороших парней, оказывающих знаки внимания..я вижу как сетуют на отсутствие поклонников подруги пожимаю плечами..и в очередной раз говорю нет..........

Почему-то вспомнился стих..

Как много тех,с кем можно лечь в постель..
Как мало тех,с кем хочется проснуться...
И жизнь плетёт нас словно канитель...
Сдвигая, будто при гадание блюдцем.
Мы мечемся:-работа...быт...дела...
Кто хочет слышать--всё же должен слушать...
А на бегу--заметишь лишь тела...
Остановитесь...чтоб увидеть душу.
Мы выбираем сердцем --по уму...
Порой боимся на улыбку-- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться


м-да...погодой навеяло..Хотя я отнюдь не сентиментальная девушка) Собственно, а ради кого тут то претворятся? разве кто-то сможет провести параллель? Да и кому это надо...)))

жизнь за лето 2007.

В колонках играет - кино

Я очень люблю это время суток..Зимой и летом...осенью и весной..в дождь и непогоду ,в жару и прохладу..Я обожаю рассвет..За звенящую пустоту мегаполиса...за свежий воздух из окна,с легкой примесью терпкого запаха сосен с ближайшего леса..Это те редкие минуты,когда в Киеве уютно как дома,когда в душе мир и покой,ожидание чуда при взгляде на зарождающийся день..Сонные глаза прищурены, махровый халат и большая чашка кофе...и сигареты..ну как же мне без них?) хотелось бы ещё голландского сыра,растопленного в микроволновке и теплый хрустящий тост.. мне нравится это утро...Хотя..Хотя я уже давно встречая рассветы не ложась. И нет у меня сыра и нет тостов..и не будет. Ни завтра,ни послезавтра..Но ведь это не мешает мене любить такой бутерброд? Я занималась.. всю ночь..скоро нужно собираться на работу... на автомате в душ,как обычно наступив на деталь конструктора..А в ванной как всегда пара не парных носков,майка...Быстро,быстро достаю вещи,раздеваюсь,запускаю горячую воду...в груди теплый комок -помощник..вчера сложил носки в ванную..ласкательное "хозяюшка" и пот струи горячей воды....Раньше мне больше нравилось принимать ванну,а вот сейчас полюбила душ..я долго-долго могу стоять под струями воды... мне...мне хочется верить-вода,она очищает не только тело,но и душу. И..на какой-то миг действительно кажется-ты чист..ты абсолютно чист и словно бы ничего не было...я почему-то постоянно в памяти возвращаюсь в лето 2007г.никогда ни до не после я не была на столько счастлива....
Впрочем..Контрастный душ сделал своё дело- на ходу суша волосы и пытаясь завязать пояс халата иду в комнату..Вот она..Вот причина всех моих бед и радостей..горьких поражений и триумфа...Просыпайся..в садик пора..Просыпайся, сплюша:) нежные розовые щечки,как бутончики роз-влажные с тепла и слегка примяты... Ну,а дальше все снова быстро-подгузник и на попу,ножки в колготы, где джинсы? ах,да вот же они..соскользнули со стула..Ручки вверх ,оп-па.. и мишка прям на пузе! ну то есть, свитер одет правильно...
Слабое "пииииить". и махонькие кулачки трут хмурые глазенки...Нет,нет малыш- мы спешим... клац- девять этажей вниз... костюм, туфли на каблуке,улыбка..но уже не та,что утром..другая.. "приклеенная" или "голливудская"это кому как нравится... Дорога,которую я знаю наизусть... 17 ступенек, тропка вверх, ухаб и кочка...Старая акация..зимой я придерживалась за неё когда шла вниз.... Непостижимым образом всегда перевернутый бак.. и мы.. сейчас..."на ууууууууучкииии" вот оно! четверть пути...:) Нет,малыш,маме тяжело..видишь какие каблуки..мы вместе упадем..Давай лучше побежим?! Как летает самолет? а как ездит машина? А как........?
Чудесный возраст..как преданно и доверчиво он кладет свою крошечную ладошку мне в руку.. как легко и с искренним интересом превращается то в самолет,то в бороздящий океаны,корабль.. а то в просто машинку.. чмок-чмок. слушай воспитателей. Я вечером приду за тобой...И снова комок в груди..но горький-как охотно о бежит к воспитателям..как же легко отпускает меня....Остановилась..задумалась и тут же одернула себя-ну чего стоим ? кого ждем? скорее на остановку!!!
Привет,рабочий день, прощай сегодняшнее утро....

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,—
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.
Ахматова
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну вот..Зашла домой........По привычки клацнула свет, я всегда тороплюс включить свет..иногда,я вообще его не выключаю...Я ненавижу одиночество.я ненавижу заходить в темную квартиру..Отсутсивие света в темное время суток-свидетельство пустоты.....Нет,не той звенящей и прозрачной,которая бывает на улице в начале бабьего лета.Другой- тяжелой,густой. Она словно перина-легкая и воздушная,но в то же врея способно задушить. Как я ненавижу вечера...Мне в них видется какая-то безысходность...Тупое смирение........Каждый сам решает каковыми будут его вечера..И в том, что они у меня зачастую одиноки-моя лишь вина..Мой личный выбор. Я часто говорю- я хочу быть одна..Я так давно и хорошо это произношу,что в моем окружении нет людей ,которые сомневались бы в том, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу быть одна....Я почти сама себе верю.:)отчего же с каждым днем всё труднее и труднее? Врать ли? Убеждать ли? саму себя.. Вечный внутренний конфликт....Борьба между проще и лучше. Я устала. Устала от борьбы. Просто устала.. Все время,вот уже ровно два года,я изо дня в день убеждаю себя в том что я ХОЧУ БЫТЬ ОДНА. я хватаюсь за любую доп.работу, я учусь, могу до позднего вечера сидеть на работе,а по выходным клепать какой-то отчет, встречаться из редка с друзьями.......

я избегала. сознательно избегала сближения с мужчиной....Не важно почему,но факт остается фактом.

Что же происходит сейчас? Откуда это почти физически осязаемое желание "сильного плеча"...пресловотуго"плеча"...Неужели это возрастное? и каждой женщтне действительно необходимо это? Или причина в Святике? Я так ждала его,я думала-вот оно! я никогда не буду больше одинока..Но он...он ещё больше подчеркнул мой статус....и связал меня..раньше,чувствуя надвижение очередного "кризиса" я спокойно назначала встречи приятелям,ходила на свидание...Сейас же я привязанна к дому..Он засыпает,а я один на один остаюсь со своим нереализованной отребностью в Человеке рядом..И с каждым днем я сдаю свои позиции...Каждый раз всё острее и острее......Такого,как сегодня со мною небыло давно...очень давно.............

Произошла одна не красивая история........подлый и низкий поступок человека поверг меня в шок...... не думала что люди могут быть на столько низкими иглупыми....... Но на фоне злости и обиды,на фон бессильной ярости и справедливого гнева,жирной линией..глушащей всё остальное проходить понимание-я одна.

Блин,знает Бог-я готова жить лет на 10 меньше лишь бы только сейчас,сегодня я имела возьможность набрать номер и сказать-приезжай пожалуйста. Лишь бы только иметь возможность оказаться в объятьях ,почувствовать тепло родного человека..И уснуть чувствуя эту защищенность,тепло и заботу....Просто услышать "мы же вместе,а значит со всем на свете справимся"... Как мало нужно для счастья..........И как,оказывается,много..невероятно много,раз мне некому позвонить..

Сейас уже не важно почему я выбрала для себя путь одиночества,признавая отношения лишь как свободные. Я думала -смогу. Нет,не могу..Прощло лишь два года...А чувствую себя хм..хотела написать нсчастной......Нет,не несчастной..скорее-не счастливой..Потому что есть это-камень преткновения,мешающий ощущать всю полноту жизни..Я одна. Забавно, мой собственный,сознательный выбор сделал меня не счастливым человеком..

Как в песне " и нужно что-то решать и нужно что-то менять"..Но что??




Вот такой вот се ля ви..Написала и даже как-то легче стало..Хотя я точно знаю-в мою дверь не позвонит никто сегодня(рзве что ошибившись), меня никто не обнимет.

И завтра тоже не произойдет чуда..Но я уже четко знаю что мне нужно........И я буду к этому стремиться........Я не допущу ещё два таких года...Ведь...да,было много хорошего...НО! на сколько же лучше могли они быть..........................................

и будь что будет...

перечитала и посмеялась)) вот самоуверенность!! Не далее чем пару дней тому,приятель и по совместительству любовник,после выпитого нами алкоголя,в порыве..эмоций, сказал что-то такое совершенно нежное и как-то так..по особенному...Да,это было приятно, да я могу даже признать что моё сердце в тот момент стучало как церковный колокол...и такое теплое чувство нежности возникло......и (хи) желание защитить:))) (интересно,от чего,я его такого дядину здорового могла бы защитить???))))) но в то же время противненький голосок где-то внутри -шептал "угу,угу,они после секса и не тако могут сказть...угу,угу оно тебе надо?Или ты мужиков не знаешьВсе они одним миром мазаны....." мда..живы ещё во мн призраки прошлого...Но не так живи чтобы снова заточить себя в панцирь из самодостаточности и усевшись у ног Бога-работы...Нет. То,как замечательно может быть близким людям,стоит всех тех кошмарных рисков,которым подвергаешься начиная снова доверять и верить........и любить..........

-----------------------
а ничего не было))

да...именно так и будет.. словно никогда не было . ничего.
никого.. и зовут меня,блин не Ира и не Мира..дурацкое имя.. радость... ага ..радость...

мы со славкой решили вести он лайн дневники)) будем тут друг на друга батон крошить))\
Сегодня замечательный день-меня повысили !!!!!!!!!!!!!!1 И в МГУ дали подтвердили степендию.. аххахаха назвали меня "даровитой молодежью" именно так и написали))))))))))))))умники)))) но все равно приятно))
день все ж насыщенный ужасно.. работы пруд-пруди,а я сижу пишу онлайн дневник и пытаюсь отыскать вкусный рецепт фаршированных перепелов... Славка,ты не нормальный!!)) Но я тебя люблю до неба. нет, не до неба ,до "небес")))))))))))))) вот так!!


встретила гадалку на улице..обычно не ведусь на такие вещи,а тут пристала.. вот дура.. нагадала мне ужастики какие-то... Слышишь,Боровков?!! Я оказывается совсем не до гроба тебя любить буду))
но это не правда..я ВСЕГДА буду тебя БОГОТВОРИТЬ. Если ты не будешь против)))) Но ты ж не против, да?:)))))))))))))))

эх.. уйду работать.. кредиты не спят.... хочу еще поучиться и блин..долбаные перепелки же еще....
виделась с сашкой.. какая она стала ..как мне больно чувствовать её боль... Сашка-алька-это моя плоть и кровь.. больше даже-это я. я наизнанку...как грустно... и на свадьбе у меня ее не будет...жаль((


но Бог всемогущ. Все будет замечательно,потому что не может быть иначе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Обожаю жизнь.. походу и она меня-тоже)))
п.с. надо бы домой позвонить....((((