играет моя нежность. я прислушиваюсь к ласкающиим ухо звукам из старых, вечно чем то недовольных, колонок. пью седьмую или восьмую порцию крепкого противного пойла, так успевшего мне надоесть.
лето умирает.. оно так и не согрело меня. я так ждала его зимой, так надеялась на него.

моя пустота угнетает меня, но я её вкушаю изо дня-в-день. мне нравится думать о себе, как о человеке возвышенном, а может даже и гениальном. разносторонним и таким крутым.
я отчаянно убегаю от правды, и живу своими сюрриалистическими картинами.
я с таким воодушевлением берусь за новые идеи, и никогда их не заканчиваю. даже сейчас, мне сложно излить свои мысли, мне невероятно трудно вытягивать из себя импровизацию, постукивая по пожелтевшим клавишам.

когда то, глубоко в детстве, я была настоящей. скорее всего я знала, что действительно мне нравится, а что меня ужасает. я мечтала стать ветеринаром и верила в Бога. я осуждала вечно пьющего деда и любила солнце. я не стеснялась своих худых коленок и часто пела песни, на никому не известных языках.

сейчас так сложно вытянуть из себя правду. легче придумывать образы и благополучно вооплощать их. я настолько заигралась масками, что потеряла своё настоящее лицо.

какой мой любимый цвет? какую музыку я люблю? о чем я мечтаю? нравится ли мне курить?

то ли глупо, то ли грустно.

мне 19 лет, и я ни хрена не смыслю в жизни.