День Святого Валентина)
Всем любви и счатья)
<3

День просто отличный сказать нечего..)
было очень весело, спасибо тбе настенька и спасибо твоей мамочке:**

-привет, скучала?
-да, а ты?
-и я очень, очень...ты не поймёшь меня..
-почему? расскажи может пойму.
-нет, я не могу. ты ещё маленькая и не всё понимаешь в этой жизни, это сложно, взрослые проблемы...
-меня всегда пугало твоё отнашение к жизни. хватит называть меня маленькой, зачем общаешься тогда, если маленькая
и рассказать ни о чём не можешь?
-я же говорю маленька и не поймёшь...прости, просто мне так нравится твоя агрессия по отнашению ко мне в таких ситуациях:)
-а меня бесит что ты так ко мне относишься...зачем тогда начал эту тему? делать нечего? иди расскажи всё кому нибудь
по-старше.
-не хочу по-старше...
-а что тогда от меня хочешь? мне нечего тебе сказать...тем более ты мне ничего не рассказал, не могу тебе посоветовать.
-мне не нужны советы.
-так зачем тогда тему начал? что хотел услышать от меня?
-хотел услышать твой привет..
-привет!
-нет, не такой привет! нежный и чувствительный..
-ты разозлил меня
-мне нравится, когда ты злишься, а потом улыбаешься так нежно, как англочек)
-тебе нравится рздражать меня и портить мне настроение?!
-нет. вот видишь ты не понимаешь меня!
-а хочешь узнать почему?
-ну скажи мне. может тогда я пойму твоё отнашение ко мне...
-я люблю тебя...)ахах наверное ты щас опять скажешь, что я ребёнок и ничего не понимаю, может я и не понимаю, но я
чувствую...чувствую, как бьётся твоё сердце и чувствую, как ты хочешь меня обнять и поцеловать..)аха хотя может
это и не так. решать тебе...
-я люблю тебя моя маленькая ненормальная девочка..просто очень сильно люблю...

Я люблю тебя больше чем друга, но меньше чем парня...<3

Интересно, когда же я всё таки пойму, кто ты для меня..и кто дл тебя я..
я знаю 100% что я для тебя не игрушка и не какая нибудь вещь..
ты уважаешь меня и ценишь.
меня так выбешивает, когда я на тебя обижаюсь, а ты переводишь всё это в шутку и эти смайлики добивают меня, но
у меня уже нет сил кричать на тебя, просто хочется сказать "извини, наехала незачто", и он опять посылает в ответ
поцелуйчик...
ахах...он всё время смеётся, когда он кушает в 12 ночи, а я не ем после 6 и мне так хочется пойти на кухню и сьесть
конфетку, но не могу, он смеётся, дразнит меня, а потом снова эти дурацкие поцелуйчики..зачем их только придумали..но
они греют мою душу и моё сердце:)
я отнашусь к нему с какой-то особой лаской и заботой...я так ещё не отнасилась к кому-либо..
наверно он понимает это..
мне так нравитсяего некая беззаботность...свобода слова и выбора..ему всё равно, что думают другие,
но также есть и переживания..
он очень трепетно ко мне относится...
для него я маленька девочка..о которой нужно забодиться, которую нужно выслушивать
и поддерживать..
иногда он смеётся над моими глупостями...о которых я думаю...
но мои мысли для него нечто святое..
и у нас столько искренности, наверно не каждому удаётся общаться с такой же искренностью и трепетом, как у нас..
нет, это не любовь наверно...это кое-что другое, пока ни один из нас не понял что...!
наверно это только маленькая часть наших отнашний и то в крации....
я безумно по нему соскучилась, хоть он и рядом, но в тоже время очень далеко...*

Глупая, глупая девочка..
какая же глупая и наивная..
ну ничего "Всё прошло, пройдёт и это."

Уже прошло достаточное количество времени чтоб всё понять..
а я так ничего и не поняла.
все говорят, советуют, жду какого-то окончательного решения..а я не могу его принять
я не знаю, что будет дальше, я боюсь..
хочу всё знать наперёд, хочу продумать каждый свой шаг, но не получается..это просто невозможно.
я не могу больше ждать..надо что-то делать, но что?!
вобщем я даже не собираюсь ниего делать, да не то что не собираюсь, мне просто нечего делать..
аха..а может это всё опять игра...и я снова буду куклой..нет, я не хочу
почему не получается просто жить, надо что-то делать, думать, понимать..
но наверное это всё таки игра.
я кукла, а он дёргает меня за ниточки..боль, страх, ожидание..
хотя нет, он не такой, он просто не может таким быть..
он не такой как остальные, он другой, это повеление не приемлимо ему..
я знаю не пройдёт и месяца, как всё разрешится, я просто уверена в этом..
буду ждать..
P.S.хочу просто жить..а ты мне не даёшь..

не знаю, как начать. у меня сложная ситуация...
он мой друг посто друг и общаюсь с ним только по аське, в живую только привет...
но начинаю чувствовать нечто другое...нет, не любовь, может привязанность или симпатию...страшно
я не могу в него влюбить и быть с ним, даон тоже это понимает..
может прекратить общение, ничего не объясняя или не знаю..
я даже в школу хожу чтоб его увидеть..поздороваться и улыбнуться..)
но я не хочу осозновать, что они мне не просто друг, такого быть не должно, я не хочу этого...
мда...первый раз такое, но сейчас я действительно понимаю, что ничего не может быть, не при каких обстоятельствах..!
не знаю, что ещё можно об этом написать, но надеюсь я понятно изложила свою проблему..
но он классный..
характер охрененный...)
вот сижу и думаю, что же делать....

Вот сижу мечтаю,думаю о будущем...вспоминаю прошлое, живу настоящим и не понимаю кто что хочет...
пытаюсь анализировать поступки людей, но не получается, не могу понять их.
разговариваю со многими людьми, но не понимаю их.
как-то странно, что я думаю одно, а сделать могу другое, сама этого не хотя..
вобщем пишу бред..аа...бесит.
в целом день прошёл хорошо. сходила с подругой в ресторан поела суши..у меня всё хорошо.
просто мыслю как-то по философски..ахах
дибилизм

ахах, люблю тебя...ты мой незабываемый сон, моё чудо...)
я понимаю, что ты это я, ты моя копия, мои привычки. мысли, чувства, любовь, жизнь, радость, горе...)
ты прекрасное живое существо которое я так обажаю и ненавижу (иногда)..)
но ты моя жизнь, ты моё прошлое, а я твоё будущее...)
так здорово, что ты есть, что я могу видеть тебя пока живу, что ты веселишь меня каждый день..и надоедаешь тоже.
знаю, что мы "не разлей вода"...
я тебя не брошу, да и ты меня тоже..) мы вместе навсегда)
что бы не случилось, ты моё счастье, а я твоё желание!)
она такая маленькая, но такая любимая и дорогая...)
это чувство незабываемо, когда это чудо приходит к тебе по утрам, будит тебя в 10 часов, ты просыпаешь со злостью. но видишь её нежную улыбку и таешь и уже нет сил злиться на это маленькое нежное существо)
это мой самый близкий, самый любимый, самый маленький и самый послушный и беззаботный человечек-моя сестра!)
какая бы она не была, я её очень люблю...)
она моя душа и моё сердце)

ааа...я рассталась с ним)
Боже, это так смешно, что мы расстались не из-за чего. просто не любили друг друга, развлекались)
да он мне и не нужен. я чувствую себя очень даже хорошо)
у меня есть замечательные друзья, я так рада, что провожу время с ними...)
да в семье небольшие проблемы, но вроде всё налаживается!)
вобщем сегодня охриненный день!)
и кстати я решила, что впредь я буду встречаться только с тем, кого люблю))
пока меня всё устраивает в моей жизни и я этому рада)

не знаю почему, но я очень хочу уехать.
в какую нибудь другую страну, жить там, учиться, вобщем хочу в Лондон.
здесь в Москве всё так наиграно, нет настоящих чувств, настоящей дружбы и людей, ну люди есть конечно, но их очень мало тех кто не играет, а делает так как хочет и говорит правду.
вобщем может я просто хочу убежать от проблем которых нет или просто хочу попробывать что-то новое или я реально уже построила всю свою жизнь...
всё так сложно, но есть и хорошие моменты в моей жизни, пусть их не очень много, но всё же они есть.
я рада, что есть люди, которые окружают меня щас, но я понимаю, что они не будут со мной всю мою жизнь, но я счастлива, что сейчас они у меня есть, я смирилась с тем, что скоро всё измениться...
но щас я не готова их потерять всех и сразу, но думаю через некоторое время, я всё смогу и даже смогу уехать.

У Анечки день рожденья...ам ам ам...)
наверное иногда каждый из нас понимает, что он не может сделать то что хочет.
сейчас у меня такое ощущение, что я потеряла что-то навсегда и это что-то очень важное для меня.
но почему-то я не чувствую особой потери, как буд-то 10 рублей потеряла, вроде жалко, а как-то по хрен.
у меня прекрасные друзья, я их очень сильно люблю, они всегда поддержут меня, но я потеряла не друга, я потеряла что-о у себя в душе.
а может я сама потерялась, я не знаю, но как нистранно я счастлива, не могу объяснить это чувство.
вобщем я потерялась в чём-то, но я счастлива, у меня всё хорошо.
ахаха...написала бред, но именно это я щас чувствую!)

я даже не знаю, что написать.
день очень тяжёлый сегодня, хочу спать, устала, хочу манго...

19 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Я не верю в чудеса.

15 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Я люблю тебя малыш)

нравится, но что-то не то.
может слишком легко и слишком удобно всё.
не знаю.
люблю хоть немного трудностей, а их совсем нет, нет никаких недостатков.
всё идеально, но не то, что мне нравится.
видимся редко, но я хочу видится ещё реже.
не надоедает, делает всё, что я хочу, во всём соглашается со мной, даже думает так же.
предраться не к чему, а так хочется. никаких ссор, ничего.
я вру ему, что не могу выйти, а он верит и прощает, хотя понимает, что это ложь.
ну как так? так быть недолжно, он должен хоть иногда обижаться, а я должна иногда просить прощенья.
говорят, что это пройдёт, но наврятли.
вскоре надоест это всё и мы расстанемся.
ведь всё идеально, почему мне не нравится?!
думала всю ночь, почему так и почему именно со мной, но так и не поняла...
единственный человек меня понимает, но даже он не зает, что делать, говорит, что пройдёт, я надеюсь на это.

так легко и просто ещё никогда не было.
теперь все что у меня есть: мысли чувства, они теперь не только мои, они пренадлежат ещё одному человеку.
это друг просто друг, хотя нет это больше чем друг и больше чем парень, он теперь родной человек.
я уверена в нём.
он может держать меня за руку и чувствовать, как бьётся моё сердце.

меня заставила Ира завести этот дневник.