так странно...спустя пять месяцев. я все равно смогла простить тебя, принять обратно. я знаю зачем ты снова пришел в мою жизнь. кто кроме меня сможет выслушать тебя, поддержать. кому ты сможешь пожаловаться и поплакаться кроме меня...никому..ты рассказываешь про свою девушку и не думаешь о моих чувствах..да ты думаешь, что у меня тоже все в порядке с личной жизнью, но это не так. я больше никогда и никого не смогу полюбить также как тебя! я понимаю, что у нас уже ничего и никогда не получится, но мое сердце до сих пор ждет тебя! я же забыла тебя, зачем ты снова появился. я этого не просила, я этого не хотела. ты был мне не нужен! я столько о тебе знаю, что дурно становится иногда, больше никогда я не смогу быть ближе чем просто друг.
больше никогда я не услышу твой замечательный голос и сказочный смех
больше никогда я не увижу твою улыбку
больше никогда я не напишу и не позвоню тебе среди ночи, чтобы вынести тебе мозг
больше никогда я не смогу обнять тебя как прежде
больше никогда я не скажу тебе что люблю
больше никогда я не буду просыпаться рядом с тобой в одной кровати
больше никогда я не буду смеяться с тобой и над тобой
больше никогда я не расплачусь из-за тебя
больше никогда я не назову тебя любимым
больше никогда я не почувствую того тепла, которое было у меня рядом с тобой
больше никогда я не почувствую запах твоего одеколона.
больше никогда я не буду рядом с тобой!

хей...хей. сколько же в вас пафоса и самолюбия! каждый из нас ищет ошибки в других людях, но к сожалению не видит их в себе. так отвратительно непонятно зачем и почему. люди так мало чувствуют, так мало понимают и так мало осознают. somebody не чувствуют боли, не то что не чувствуют, просто не понимают, что это и не осознают, что происходит...каждый из нас может читать газеты, слушать песни, смотреть фильмы, писать статьи и учить стихи, да даже поэмы читать, fuck. но не каждый понимает о чём читает, о чем пишет, что слушает и смотрит...очень важно понимать...чувствовать...осознавать в этой жизни.главное, что ты знаешь, что сейчас происходит с тобой, что ты делаешь и что ты будешь делать, но не то что ты сделал до этого.прошлое не должно волновать нас. это всего лишь прошлое, которое не стоит ворошить и что-то в нём менять. все идет само собой, своей чередой.каждый уважающий себя человек должен уметь читать между строк...тогда он поймет не только смысл, но и идею и суть...мы видим всё в разных красках. в разных тонах.и все они меняются.так приятно наблюдать как меняется черный на розовую или серый на желтый...и все эти краски меняем мы.каждую минуту мы то и дело красим новым цветом...раскрашиваем свою жизнь!и дело не в том, что у кого-то больше ярких красок и именно поэтому у него жизнь лучше, нет. просто кто-то берет только яркие краски, а кто-то их не замечает из-за своей черствости и грубости и берет темные, дождливые тона! мы сами устраиваем себе жизнь и сами меняем настроение и краски....!

как мне нравится с тобой общаться. ты никогда не понимаешь, когда я вру, а когда говорю от души.
ты же не знаешь, что всё то время, которое я любила тебя, точнее говорила, что люблю, ты был всего лишь очередным мальчиком,который забавлял меня и больше никем.
мне так хочется рассказать тебе, что всё это время я врала тебе, а ты верил, неужели ты можешь поверить в любовь. в то что она есть.
мы врали друг другу. только дело в том, что я врала и любила и знала, что врешь ты, а ты только врал и всё.
сейчас я люблю.
а ты просто живёшь и трахаешь баб, которых не помнишь на утро.
мы разные. слишком разные для того чтоб быть вместе.

осень. всё таки она такая милая эта осень.
правда она не умеет чувствовать, радоваться, а самое главное она не умеет плакать.
иногда так не хватает заботы, ласки и теплоты. хочется прижаться к кому-нибудь и чувствовать защищенность.
мы любим осень.
неважно какую. мы ее любим. мы любим ее грусть. мы любим ее слёзы и воспоминания.
мы любим себя. любим мягкие игрушки, к которым прижимаемся по ночам.

Девушке в жизни нужно три вещи -
любовь, чтобы быть слабой,
алкоголь, чтобы быть сильной,
и хороший друг, чтобы поднять ее,
когда первые две валят с ног

Ты так далеко...все что-то говорят обо мне тебе, ты слушаешь, веришь, не понимаешь почему так, почему все именно так. Почему она мучается, скучает, ждет и наверное любит... Ведь прошло много времени, почему она еще не забыла.
Милый, пожалуйста не слушай других, спрашивай у меня, говори со мной, смейся со мной, скучай по мне, люби и жди меня.
Хочешь много персиков или клубники, у нас все будет я обещаю, мы сами добьемся этого, а хочешь, давай откроем ресторан или...или я не знаю, все что хочешь, все будет, я обещаю.
Любимый. Все для тебя. Все за тебя. Все только с тобой. За тобой куда угодно.
Люблюскучаюжду....

прошло 4 месяца и 2 дня <3

так долго.
время не лечит. водка не лечит. боль не лечит. валерянка тоже не лечит. и сигареты не лячат. ничто и никто не лечит. только воспоминания, хорошие воспоминания, только с ними становится немного легче и то не надолго.
мало слов. много поцелуев. мало времени. много слёз. пропущенные звонки и бесконечная боль. все это ассоциируется у меня с тобой. с твоим взглядом. с твоей внешностью. красивой улыбкой. и постоянным молчанием.
год-это не срок. год-это всего лишь время, которое я провела с мыслями о тебе.
два года-для меня будет срок невыносимых мучений.
прежде я не думала о времени, встретив тебя, время я начала ценить больше всего.

прошло 3 месяца и 2 дня...
мне лучше. намного лучше. когда мне станет совсем хорошо, я перестану писать и считать дни.

да, мой родной. я ещё люблю тебя, до сих пор жду тебя, надеюсь, что ты придёшь, обнимешь меня и поцелуешь. ты стал для меня таким близким и родным человеком за всё это время, я столько пережила из-за тебя. не смотря на то, что ты мне говорил и говоришь, я всё ещё люблю. пыталась пережить тебя, пережить тот период в жизни где есть ты, но видимо пережить именно тебя просто невозможно. ты тот кто мне нужен, без кого я не могу и не хочу жить. я обещаю тебе я забуду тебя...забуду навсегда и больше никогда и никто не скажет при мне твоё имя вслух. в моей жизни будет лишь единственный человек, у кого будет твоё имя. это будет мой сын!

прошёл месяц....<3

неважно.
люблю мороженное и апельсиновый сок, люблю смотреть, как ты улыбаешься, а ещё я тебя люблю но это неважно.
и неважно, что я тебе не нужна, что ты не любишь меня и не боишься потерять.
всё это неважно, главное, что с тобой всё хорошо, что ты улыбаешься, так же продолжаешь причинять мне боль...
завтра ты скажешь, что просто не слышал телефон, извинишься и поцелуешь, да и я повею в это...
всё снова будет хорошо.
но знаешь, когда-нибудь лет через пять на твои слова, что ты не слышал телефон, я скажу, что ты мудак и просто уйду...
вот тогда ты поймёшь, что меня в твоей жизни больше нет и никогда не будет, вот тогда ты будешь кричать моё имя на улице, чтоб просто увидеть, как я обернусь...и в конце концов ты сам почувствуешь себя мудаком, но будешь продолжать жить с болью на душе и с ужасной обидой, обидой на себя, как сейчас это делаю я.

он: ангелин, прости.
он: ответь. где ты?
он:ты гуляешь? ответь ты, я волнуюсь. я щас выйду.
он: ангелин я серьёзно, ответь. что случилось.
он: я выхожу.
***: не спеши. я дома. я устала. и пока не хочу тебя видеть и слышать.напишу завтра.
он: хорошо. люблю тебя.

тёплый чай...постель...
кружевное постельное бельё...
тусклый свет в комнате..любимый запах духов...
немного лепестков роз на полу...
вот тогда будет всё впорядке.
а щас..щас просто всё нормально. всё умеренно. этот образ жизни у каждого из нас, но не каждому он подходит. например мне просто нельзя так жить. я превращаюсь в непонятного человека, которому безразличен окружающий мир, а самое главное, что безразличы близкие люди.
почему так происходит. да потому что мысли о том как бы забыть его и начать заново всю свою жизнь.
забыть всю эту боль, ненависть, любовь, бесконечную нежность.
меня тошнит от слова любовь. люди, говоря, что любят не понимают смысл того, что имеют в виду.
это просто пустые ненужные слова.
кто-то завтра проснётся с мыслью " Бля, дежурство, так неохота вставать.", кто то проснётся и скажет самому себе, что любит жизнь, а я проснусь и сново повторю, что ещё не забыла.
да, конечно можно подавить в себе это чувство(наверное).
но я этого сделать не могу.
если завтра я проснусь и забуду его имя, внешность, разговоры...я буду счастлива, как тогда в детстве, когда тебе покупают ту единственную куклу, котрую ты хотела целый год и вот ты дождалась праздника и тебе подарили её...это незабываемая радость...
все говорят, что скоро забудешь, всё будет "хорошо", но когда же наступит это "хорошо"....

мне нравятся парни, про которых с первого взгляда хочется сказать: Мудак!
он еще не успеет поздороваться, а от него уже не хочется уезжать по утрам и на выходных.

Бывают такие моменты, когда задумываешься о самом родном человеке на этом свете.
сидишь и думаешь " Боже, как он мне дорог", так не хватает, хочется подойти обнять и сказать, как сильно любишь, да даже любишь не за что-то, а просто так, потому, что любить за что-то невозможно, это не любовь, а выгода, любить нужно просто так.
ведь этот человек никогда не обидет, не сделает больно или в чём-то откажет, нет он сделает всё, он делает это потому, что любит, пусть не говорит этого, никогда не говорит, что соскучился, что ему не хватало меня, такой ненормальной девочки, которая постоянно смеётся, но он выражает свою любовь поступками...а это самое прекрасное, что может быть.
ему можно расскзать всё, даже самое ужасное, он поймёт подскажет, пожалеет...
а когда он злиться, пытается сделать строгое лицо, чтоб наругать меня, но когда я вижу его строгое, злое лицо, мне всё время становится смешно, ведь он не умеет злиться...
спасибо за всё, что ты сделал, за то, что любишь меня, любишь такой какая я есть, и что бы я не сделала, ты никогда не бросишь меня, ты будешь рядом, будешь смотреть на меня такими же любимыми, сияющими, зелёными глазами...
спасибо папа...такого, как ты больше нет

вы любите манго?)
а я люблю и он тоже любит.
у манго какой-то особенный вкус.
такой странный, немного горьковато-сладкий, немножко кисленький.
знаете этот вкус похож на наши отнашения.
они очень странные, непонятные, особенные и весёлые, тобишь печально-весёлые...
а ещё они бывают так прекрасны, как сочное, спелое манго, и ужасные, просто отвратительные, как несозревшое манго, такое кислое и противное.

неважно как; во сколько; когда; в каком состоянии или зачем, даже не звони, не предупреждай, не жди....

просто возьми и приди чёрт возьми....мне уже всё равно...я просто скучаю...просто увидеть хочу....просто хочу обнять...

когда просыпаешься с мыслью о том, что щас кто-то подойдёт, посмотрит на тебя и скажет: "А ты родная эгоистка!", после этого становится как-то не по себе, думаешь всё, я ужасна, Боже я эгоистка!
и кстати, да, а почему я эгоистка?!
в этом мире все немного эгоисты, а мы такие пафосные, красивые, богатые, нет мы не просто эгоисты, мы самые ужасные люди этого мира.
мы не умеем любить, радоваться за кого-то кроме самих себя, искрине улыбаться или дружить по-настоящему, да нам похуй на всех...
каждый из нас иногда смотрит в зеркало не для того что бы посмотреть насколько хорошо он выглядит и не потекла ли тушь, иногда мы смотрим думаем "бля, вот я идиот, я просто урод моральный, я же делаю этим людям больно, им же плохо, а мне хорошо, зато у меня всё отлично, у меня есть всё, что мне нужно, а у них нет ничего, ну и что? я же в этом не виноват, я всего добивался сам, да но каким способом, да ну и пох не хочу об этом думать я не виноват, что не все люди такие умные, как я." и на этом всё заканчивается, ведь каждый из нас проктически доходит до той мысли, что он не прав, но как только остаётся сказать самому себе, что не прав, мы тут же начинаем себя успокаивать!
интересно а сколько люди живут с таким образом жизни?! думаю до того момента пока их уровень эгоизма не выльется за пределы человеческих возможностей.
мы живём и проктически не думаем об этом, ведь у нас всё хорошо, а кто-то живёт в каком-нибудь старом, заброшенном райончике, молится за таких уродов, как мы, чтоб мы стали нормальными людьми и мечтает о том, что это чудо совершится...а мы в это время сидим в ресторанах едим суши и пьём мартини и думаем, что нам в жизни больше ничего не надо.

заболелааа....гадство

[/вот знаете, когда мы мечтаем о чём-то, например о плеере или о какой-то очень классной куртке, у нас такое чувство внутри, что нам этого очень хочется, но пока мы не можем себе этого позволить...и каждый раз думаем об этой вещи, можно сказать живём только для того, чтобы через некоторое время пойти и купить её.
вот у меня такое же чувство внури и это так приятно.
приятно ощущать, то что у тебя этого нет, но скоро появится, это великолепно.
это моя мечта на сегоднешний день, но она скоро угаснет и появиться новая....

понимаешь, тут такое дело... даже не знаю как сказать... мне похуй.

У людей сейчас действительно дефицит искринности...много секса, но мало любви.

Вообще многие говорят, что любви нет, да впринцепи её и нет, есть привязанность.
Что такое любовь?
Не понимаю, кто придумал это слово, откуда вообще взялось понятие любовь.
Вот спроси у каких либо мальчиков на улице, что такое любовь, они посмеются, не найдут ответа и пойдут дальше. И как тогда вообще можно говорить о любви, семейной жизни..?!
А ещё можно спросить, что бы вы выбрали любовь или секс. Я уверена, что 75% из 100% выбрали бы секс.
Искринних людей сейчас очень мало, да их проктически вообще нет.
Когда люди врут, они не задумываются о том, что другому человеку будет неприятно или больно из-за этого.
В наше время это совершенно нормально, но если сейчас так, то что будет дальше?!

Почему, когда нам хочется плакать, мы всё время смеёмся?!
И даём понять людям, что нам на них похрен, хотя на самом деле это не так!

твои слова-пустота.
но, когда ты говоришь, твои глаза сияют и это заставляет меня улыбаться.
ты единственное, что заставляет меня по-настоящему искрени улыбаться.
и ты всего лишь человек, которого я буду помнить всю свою жизнь и ты тот с кем я была действительно счастлива.
а так ты больше для меня ничего не значишь...

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
(с)Ежик в тумане

Лёшенька:)

иногда я задаюсь вопросом, где же был мой мозг, когда я влюблялась.
и вот сейчас тоже.
"Ау, мозг, отзовись, ты где, ты мне щас очень нужен."
но наверное мозг будет в отпуске ещё месяца два...

Ненавижу такие ситуации,
когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой,
а потом невероятной дурой.