Не хочу сейчас,а приходится всегда.Почему МЫ ?Почему с НАМИ?Зачем такое испытание..испытание расстоянием...испытание НАШЕЙ любви...я не хочу...я слишком предана тебе,слишком люблю тебя,слишком ты мне дорог..Ты-мое все..кто я без тебя...
Видимся редко..ссоримся часто..зачем..почему..зачем это сейчас..когда осталось буквально..буквально маленькая жизнь,которую можно прожить так,как никогда...но,видимо,только я так думаю..только я так расставляю приоритеты...
И действительно..что для меня сейчас важнее..кто...
Да..Ты..но Ты так далеко...а скоро станешь еще дальше...как-то отдаляешься..постепенно так..но каждый твой шаг..так по сердцу..я люблю тебя больше жизни..я просто не представляю без тебя..жизни этой...
Этот год..самый лучший в моей жизни..потому что Ты..потому что Я..потому что Мы..потому что воздух пропитан тобой..потому что мои мечты о тебе..и потому что Мы..мы вместе..я люблю тебя,да...но я просто не могу представить..что значит быть на расстоянии 6000 от тебя...это ведь..так много...пусть все будет хорошо..пожалуйста..хотя бы сейчас..пока здесь,пока рядом...я твоя.

А между нами пустота..пропасть такая..которую..не перешагнешь..не перелетишь...можно только кричать с разных краев обрыва..если докричишься...если туман не слишком густой..если ветер не слишком громкий..
Все движется..и материки сдвигаются друг к другу..вот бы и сейчас..это движение земной коры..а просто так ведь не двигается она..силой мысли..глубиной чувств..если они настолько сильны..ведь если очень захотеть,возможно все..
Тем временем..мы все отдаляемся друг от друга..и уже все не так,как прежде..да..все меняется..все исчезает,умирает,потухает..если свечку не уберечь от ветра..она потухнет..и умрет..навсегда..если только не найти волшебные спички...да,именно волшебные...
А иногда твои слова и мысли и вовсе растворяются в пустоте,в пространстве..они улетают..вникуда..маленькими осколками падают туда..вниз..в пропасть..а что там?..а ничего...

И вот как-то смущают меня это "никуда","ничего","никак"..и т.д...знать бы еще,что это..и куда дальше...бесконечность эта...

Да,все движется по спирали..но кто знает,когда это вновь все вернется..из пропасти этой...

Иногда она бродила по улицам..где совсем никого нет...просто шла и слушала музыку..неважно,какую..главное,чтобы погромче..чтобы быть как можно дальше от этого мира..да,возможно,все было прекрасно..но почему-то ей не казалось так...и самое трудно было-это понять..почему же все не так,как хочет она..
Она каждый день мечтала о прекрасном будущем..о том,что все будет хорошо..но чувствовала,что все совсем не так..совсем не так,как хочет она..слишком много желаний..целей..совсем не осуществимых..у нее опускались руки..потухал свет в глазах..и..апатия..просто захлестывала ее..а еще эти слезы..часто она не знала почему плачет...просто хотелось..на мгновение становилось легче..но..мыслей все больше и больше..разных..она не знала как избавиться от них..как перестать думать о плохом..или наоборот о хорошем,но,возвращаясь в этот мир,понимать,что все по-другому..все не так.
Ее мало интересовали люди вокруг,скорее,их проблемы..хотелось помогать всем и каждому..от этого становилось чуть легче..она забывала о себе..так было проще.
Ее не понимали..да и она не старалась открыться всем полностью..она просто не понимала себя..зачем же другим понимать ее..она смотрела на всех как-то странно..порой они раздражали ее..как же они могли смеяться..почему ни у кого нет стольких проблем..или как они умеют так тщательно скрывать их..свое настроение..свои эмоции..
Она умела..да..просто уставала это делать..ей не хотелось стараться..сделать что-то лучше,возможно,было в ее силах..но..не хотелось..просто не хотелось...не хотелось ничего..бывало,ее радовали какие-то секундные улыбки,эмоции..но..лишь на мгновение..
Возможно,она слишком часто оставалась одна..в лабиринте своих мыслей...порой ей просто хотелось закрыться в пустой комнате...и сойти с ума..так проще..мы всегда все сами себе усложняем..но кто-то умеет закрывать глаза на проблемы..другие нет..от этого и страдают.
Иногда кажется,что проблем нет и вовсе..но стоит только задуматься...............она знала,что идет не по своему пути..часто делает не то,что хочет,а то,что надо...кому-то надо...родителям,друзьям...кому-то сверху..а есть ли кто-то наверху?...нет ответа..и снова тишина...
Часто она сидела и слушала тиканье часов...это было невыносимо...просто иногда было нужно...а еще звук летящего самолета...все это навевало все больше тоски...хотелось улететь...где никого нет...просто на некоторое время убежать от проблем...просто отдохнуть и набраться сил...
Она часто улыбалась...искренне..просто хотелось..хотелось на какое-то мгновение..улыбка-это было одно из лекарств от депрессии..она старалась лечиться...старалась...но не вылечивалась...ведь не могла же она улыбаться постоянно..да и..чему улыбаться?
Хотя..она была из тех,кто может радоваться первым лучам солнца..снегу,который так красиво блестел на свете фонарей..и другим вещам,о которых многие никогда не задумывались..у нее была тяга к прекрасному..она умела видеть какие-то мелочи..но для нее они не являлись таковыми...
Жила мечтами...зачем ? для чего ? ...она старалась найти ответ на все вопросы...а их было..ооочень много...становилось страшно от такого количества...мыслей,вопросов,желаний...настроений...да...она могла смеяться...а потом в один миг закрыться..замолчать...и все...и уйти в себя...она не знала от чего так бывает...страшно было...она слишком маленькая для этого мира...что она может ? а ничего...вот и плывет...по течению жизни...

Да..возможно,они все желают мне добра...но лишь ты знаешь,как сделать лучше...

Налила большую кружку малинового чая..ведь Ты сказала...да..возможно,будет лучше...возможно...спасибо...

Пусть все будет хорошо...только ты можешь понять меня и поддержать...нет никого...они другие...

Спасибо...

Даже и не знаю с чего начать...
Просто все так...как не должно быть...по-другому...
Я понимаю,что я сама все порчу...понимаю...но в то же время я понимаю,в чем конкретно Я не права...а вы нет...самые дорогие и близкие мне люди...
Вы так далеко...совсем-совсем..
А дело лишь в том,что вы слишком высоко себя ставите и иногда меня просто это выводит из себя...не люблю,когда одним-власть,другим...а что другим...да вроде бы ничего...
Почему-то так принято,что все должны кого-то слушать...а я не собираюсь...не потому что не хочу или мне все равно на вас...а просто потому что все должно быть поровну...я так думаю...
Я знаю,что у меня ужасный характер...ужасный...я вредная,противная,невыносимая,упрямая и бла,бла...можете продолжать этот список до бесконечности,пока не надоест...а я и без вас это все прекрасно знаю..но меняться не хочу...не потому что мне опять же все равно на вас или что-то там еще...просто...мне постоянно нужно контролировать себя...а мне надоело...все равно рано или поздно я стану такой же,какой была...работать над собой-огромный труд...и я пыталась...но вы все лишь пользовались этим...а мне просто надоело...я не хочу ни за кем бегать,потому что вы ни разу не бегали за мной..ах,ну,да..я совсем забыла,что вы всегда правы...ну,я так не думаю,так что...желаю удачи...

У него божественный голос...он прекрасно танцует...он научил меня многому...он-моя мечта...

У него есть жена и ребенок...он живет в другом городе...

Он-идеал...

Идеал настоящего танцора...идеал человека, который через танец выражает свои чувства так, что срдце замирает...

Он...

Так интересно...в течение жизни мы встречаем разных людей...считаем их своими подругам..друзьями..мы рассказываем им свои тайны..далеко не все конечно...но...рассказываем..мы в чем-то доверяем их...в чем-то верим им,надеемся на них...

В моей жизни было много людей,с которыми я когда-то общалась довольно хорошо..все они абсолютно разные...каждый человек уникален..с каждым нужно разговаривать так,чтобы немного подстраиваться под него..и действительно...с кем-то можно поговорить о проблемах с родителями,с кем-то о своем парне..с кем-то о друзьях..о сексе...тем очень много...и с каждым нужно разговаривать так...эм..как бы объяснить-то это...к каждому свой подход...каждому нужно давать советы,если он в этом нуждается и если ты действительно можешь помочь ему...

Меня много кто любит,много кто ненавидит..я знаю кто и что...и за что...просто стараюсь не обращать на это внимания...зачем...я не изменюсь..я все так же буду желать всем счастья...искренне...все будет хорошо у всех..я знаю..а я буду дальше жить...я смогу...я уверена..через многое проходила...со многим сталкивалась...

Есть у меня хорошая подруга...Н****...с ней можно поговорить...обо всем...она другая...не такая,как я..мне порой тяжело бывает...но я знаю,что когда ей действительно плохо...она позвонит...расскажет...она доверяет мне..и я за это благодарна ей...ведь я все-таки переживаю за нее...она очень умная..но...порой не знает как себя вести в той или иной ситуации...я так рада,когда могу ей чем-нибудь помочь...чувствую свою надобность ей...это здорово.

Но...пройдет время...и мы разъедемся по разным городам....у нас будут семьи,дети...и все...былых отношений уже не станет...я знаю это...как бы я того ни хотела сохранить дружбу...

И так же...у меня будет другая подруга...у нее...так всегда...так теряются друзья...

Мне кажется,не существует друзей на всю жизнь...так обидно...

Я люблю ее за ее искренность,открытость и за то,что она другая...не такая,как я..совсем не такая...но все же...она есть...мы есть)

Когда-то...я сделала неправильный выбор...не знаю,насколько он неправильный...но...делать его не нужно было...

Родители всегда переживают за будущее их детей...они хотят,чтобы дети получили хорошее образование...независимо от предпочтений их чада...не думаю,что правильно все это.

Люди разные...и зачем человеку заниматься тем,чем ему не нравится...родители же...думают,что делают как лучше.

Да,возможно.

Но...

Не совсем...

Тяжело ерез силу делать то,что тебе не нравится...

Возможно,некоторые предметы и вызывают у меня интерес...но...хочется в правильное русло направить свою фантазию...свои задатки...другие...не те,которые нужны здесь...

Нахожусь в поисках себя...я не знаю,что мне нужно...я окончательно запуталась...кем я только не хотела стать...всегда что-то препятствует осуществлению заманного...

Теперь я окончательно запуталась...

Чувствую,что иду не по своему пути...

Тяжело...

Танцы...стихи...истории...психология...вот что мне нужно...

И китайский язык еще хочу знать...

И Питер...туда уехать бы...

Только проснулась...так сладко спала...потом меня разбудили...ммм...долго так приходила в себя...
Но...к нам пришли гости...и...один,другой бокал вина...и все нормально...только мне...что пила,что не пила...потом шампанское...да что-то безтолку все...
Перебирала всякие открытки,когда искала фотографии...меня попросили папины найти...
Открытки...я половину даже не помню...так улыбалась...перечитывая их..настроение заметно улучшилось...ностальгия...
Я покупаю иногда открытки просто так,на всякий случай,ну,если понравится...лежит у меня одна..."Лучшие друзья"...когда-то я хотела подарить ее лучшему другу...когда такой был...сейчас...хм...подруги хорошие есть...лучших...сестра...она не подруга...она что-то большее...ну,как,она и не сестра так-то мне)))
От нее открытку нашла...такие пожелания...безумно приятно читать...столько всего...
Еще нашла...бывший парень дарил...так странно читать...такие слова...слишком громкие...хотя...он любил меня...и так...вот конкретно сейчас это вообще...если учесть,что люблю другого человека...да и тогда на будущее никаких планов не было...у меня не было...и 16-17 лет...так смешно...так...не могу объяснить...не совсем понимаю просто...
Обычно,когда такое читаешь,что-то внутри так...сердце сжимается,чтоли...или душа вот...что находится в области солнечного сплетения...а у меня...абсолютно ничего...

Еще позавчера на рабочий стол фотографию установила...такую...с сетренкой...она такая мне родная...такая...с которой мы прошли через все...я безумно люблю ее...да..мы не всегда понимаем друг друга...да,иногда мы ссоримся...а как...без этого никуда...никак...это жизнь...но часть моей жизни-это и ее жизнь тоже...я безумно рада,что когда-то мы познакомились..что свела судьба...да...судьба...
Знаю,что она именно та,кто всегда поддержит и найдет нужные и правильные слова,чтобы жизнь стала проще...она открывает мне глаза на все...
Люблю тебя,Машк..=*

Ненавижу чего-то ждать...ненавижу,когда не отвечают на сообщения...или не слушают...так одиноко, когда тикают часы...позвони же мне...
Как-то вообще...апатия...
Как часто бывает...
Коротаешь время...до чего-то..до чего...не знаю...
Безумно хочется сладкого...но...посмотрела сейчас на себя...я ужасно поправилась...и расстроилась...на диету бы мне...но...силы воли совсем нет...я ем и ем...
Удовольствие от еды можно получать...даже настроение поднимается...сегодня безумно захотелось хурмы...я обошла штук 5 магазинов...и только потом купила..ее нигде нет...а бывает ведь такое...что хочется...да,отказывать себе в удовольствии нельзя...)
Это просто противопоказано, особенно,когда у тебя плохое настроение...

Почему же телефон молчит...
Так одиноко...

Пойду делать английский...потом приму горячую ванну...ммм...с ежевикой...и...выспаться бы как-то попробовать...не получится наверное лечь пораньше...зато днем спала...и сон хороший приснился)

Ухожу...

Итак..аську удалять не стала..просто вышла..закрыла...страницу в контакте удалила..так легче..все...надоело...
Главное,продержаться...где же моя сила воли...заняться полезными делами нужно...учебой,в конце концов...
Интересно,на сколько меня хватит в этот раз...день...два..неделя...
Блин...как бы это сделать-то...не заходить туда...
Нужно что-то менять...что-то...срочно!Определенно!
А что?...эммм..
Имидж?
Характер?
Э...
Отношение к жизни?
Нет..не то...
Я не знаю..
Нужно тчо-то такое..от чего станет проще...
Хочу,чтобы в моей голове была "корзина"...очистила бы сейчас память..он всего ненужного..и..с чистого листа...
Но...нет...нельзя...
А как иначе?
М..живу дальше...как-то так...

Да вроде бы ничего нового сегодня не было...пары прошли нормально...как обычно...правда,долго...но не так плохо,как я предполагала...
Домой как-то снова не хочется...с мамой снова ругаюсь...лучше молчать...чем что-либо говорить..о,это ужасно,когда тебя не слушают...ну,пусть будет так..привыкла...
Вчера ночью плакала...почему,не знаю...все как-то не так,как мне хотелось бы...ничего не радует...так...невыносимо...
Не знаю когда в институте все проблемы решатся..решатся ли..думаю,да...хочется уже вдохнуть полную грудь зимнего морозного воздуха...и сказать "все...наконец-то"...да на следующий этап...)
Вечно так...что-то пытаемся быстрее сделать...скорее бы это прошло..скорее бы..а время летит...да уж...все равно скорее бы...
Снова начались головные боли...вчера не выспалась..почему-то не могла уснуть часов до 4 наверное...(
Бессонница...недосыпание...недоедание...однообразные дни...
Начинается...
так не хочу...
javascript:void(0);

Кто бы только знал,как мне хочется уехать отсюда..из этого города...чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь...
Меня достало все..так угнетает...достал институт...проблемы...ссоры с мамой...какие-то претензии...по поводу и без него...все такое серое и однообразное...
будь я в Питере..я обязательно пошла бы сейчас прогуляться по Невскому...или...ну,где-нибудь недалеко от того места,где бы я жила...да...где бы я жила...посмотрела бы на красивые старые здания...там спокойно...и хорошо...получила бы хоть какое-то моральное удовлетворение...
Сейчас...ничего...пустота...апатия...не хочу,чтобы завтрашний день наступил...не хочу ничего...так..хочется плакать...хочется чего-нибуь поменять...кардинально так...насовсем...навсегда..хочется покончить с такой жизнью...и почему я родилась в этом городе...именно здесь...почему не Санкт-Петербург...почему...

Хотя...я ведь счастлива..счастлива...да...только в глазах других...а...ну,на самом деле в душе...даже не знаю что...одиноко как-то...
Спасибо Сереже,Марусе(не люблю говорить Маруся...ну,только для тебя)...спасибо да...вы даете силы жить...
Да есть еще люди...немного...поддерживают да..но...так тяжело..тяжело...
Я снова на грани...где-то там...
Не понимаю...

А...сейчас вечер...20:28...о,ужас!
Завтра снова в этот безумный мир...институт...
Почему-то не хочется никого видеть...наверное,потому что...и в правду,почему?
Ну,как никого..за исключением тех людей,с кем я могу встретиться и вне института...
Что же это такое-то а...так хочется танцевать...скорее бы начались тренировки...только там можно обрести какую-то гармонию..и..хорошее настроение...
А,ну,хорошее настроение еще обеспечивает утренний секс...ахахах))Ну,что правда,то правда)
Как-то сегодня не хочется ни о чем думать...просто...как-то странно...себя чувствую...не хочу завтра...пусть оно не наступит долго-долго...
Хотя...с другой,стороны...хочется лето...когда тепло...когда можно делать хоть что...гулять всю ночь...ходить по крышам...разговаривать по телефону хоть круглые сутки...и не нужно думать ни о чем...какое-то домашнее задание...нееет...летом все хорошо...прост отлично...
Еще летом хочется жить...быть...что-то новое придумывать...о чем-то мечтать...да...хочу лето...
Почему-то мы всегда пытаемся скоротать время...чтобы оно быстрее шло...а жизнь так коротка...мне 18...это ужасно...такой возраст...когда вроде бы уже "нифига,18-ть!совершеннолетие"...а с другой стороны, "всего лишь 18"...так мало..но как бы то и было...18 лет прожить на этой Земле-ну,так-то прилично...)
Так не хочется взрослеть...но так хочется лето...а летом уже 19-ть!...=(
А,да ладно...все равно...
Устала...
=(

2:27...
Не спится...надоело...постоянно этот интернет...ничего нового..в этом городе такая скукотища...делать нечего...совсем...так одиноко...скучно..грустно...а приходится терпеть...
Сегодня вспоминала тебя...ты такой...особенный...ты-огромная часть моей жизни...прошло уже года два..а все так же...просто стали реже видеться...просто разные интересы...но я помню тебя...я не знаю,кто ты для меня..что я к тебе чувствую...но что-то точно есть...
Сегодня обычный день...ничего нового...а воспоминания такие сладкие...единственное,что меня радует сейчас-это...какие-то глупые,дурацкие мечты..которые никогда не осуществятся..хотя...все возможно..я не знаю...
Ходили на Читинский Камеди..о,ужас!Первое их выступление было замечательным...второе и сегодня..это...я лучше прмоолчу..не понравилось...
Настроение никак не поднялось...
Зато с сестренкой провела время...
2:31...
Пора спать...а я...как обычно..на грани..не хочу...понимаю,что надо и завтра рано вставать...
Понимаю...
Ладно...посижу немного здесь...в каком-нибудь контакте-аське...
Интернет сломал мне жизнь...да..я наркоман...силы воли нет...
А что сделаешь...сквозь эти 4 стены можно только достучаться до всех с помощью всемирной паутины..
О,Боже...это невыносимо(

Просто с дневником...наверное,будет легче...