-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Поиски_Северины

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.01.2010
Записей: 11
Комментариев: 31
Написано: 61



Наше северное лето

Без заголовка

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 21:13 + в цитатник
Продолжаю заниматься "Турбо-Сусликом".
Поэтому пишу мало, чтобы не ошибиться в своих ощущениях. Время покажет.
А вот "Кастанеда" у меня не идет совсем. Еле-еле читаю первый том. Наверное, нужно выбрать другое время или, не знаю, пересилить себя, заставить. Потом осознавать.
Мне кажется, все правильно. Я ведь только в самом начале пути.
Думаю начать читать "Трансерфинг Реальности", но отпугивает, что написан он тоже в виде истории, приключенческого романа (как я поняла), а меня это отвлекает и злит, я никогда такой жанр не любила.


Понравилось: 18 пользователям

Без заголовка

Среда, 13 Января 2010 г. 22:11 + в цитатник
Я уже 6 или 7 лет не смотрю ТВ. Вообще. Ни минуты и ни секунды.
Бывает, конечно, что не в курсе каких-то мировых событий, но в целом не могу сказать, что я что-то потеряла. Хотя и что что-то приобрела - наверное, тоже, буду честна. Мозг также засоряется, я маюсь дурью и трачу время даром. Спасибо Интернету.
Однако, я отвлеклась. Итак, ТВ. Что там происодит - я вообще не представляю. Новости, сериалы, передачи - наверное, как и раньше, когда я еще смотрела. Но тут в Интернете наткнулась на отзывы о неком сериале "Школа". Ну и... Аллах с ним, как говорится, если бы не имя режиссера. Валерия Гай Германика. Я смотрела только "Все умрут, а я останусь" ее производства.
Никакого шока, как на всех, на меня фильм не произвел. Ну девочки, ну мат, ну сигареты, ну "Ягуар". Ну и? Ну да, снято на "живую" камеру, трясущееся изображение и все прелести. Может быть, я не ценю таких изысков, а может камера тряслась не по Библии, однако, стоит признать, что тот же эффект в "Ведьме из Блэр" куда более к месту и имеет эффект.
Теперь о сериале. Посмотрела 3 серии в интернете. То же самое. Те же девятиклассники, пиво, сигареты, конфликт с родителями, взросление... Скука. Тем более, ЭТОТ режиссер на ЭТУ тему и ТАК уже снимал. В чем смысл?
Что улыбнуло - звезда класса. Девочка-поблядушка с дешевыми волосами и прикидом - звезда класса в московской школе? Я училась в Петербурге и у нас такую бы чмырили, избрав в "Звезды", конечно, богатую и стильную. Что-то я не очень верю, что в Москве не так.

Без заголовка

Среда, 13 Января 2010 г. 18:08 + в цитатник
Начиталась я вчера этого "Суслика", конечно... Начала осваивать программы. То ли так хотела спать, то ли техника "Слив" - действует)
Иногда полезно сутки не спать - к концу суток уже совсем странным все выглядит и чувствуешь себя на границе чего-то, "чему верного нет названья".
Перед сном загадала, чтобы мне приснилась моя смерть. Всю ночь смотрела странные сны, если снами их можно назвать. Быть может, это и есть ОС? Увидела запись в свеом умажном дневнике (в котором я и написала перед сном, что хочу увидеть смерть): "Запись на могильной плите: "Магическая". Потом поняла, что на самом деле мне это снится и в дневнике я не найду этой записи, поэтому нужно перечитать и запомнить, что написано в приснившемся дневнике. И тут запись изменилась на что-то другое...

Питание

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:33 + в цитатник
Да, не знаю, как прожить следующую неделю - просидеть ли на пресной грече или поголодать на воде? Последний вариант я люблю гораздо больше, но обязательно обострится ситуация с кожей - прыщи, шелушения. Все это мы уже проходили. Что еще не нравится - никак не приходят КД. Меня это нервирует. Быстрей начались - быстрей закончились. Но благодаря ане весь цикл сбит, и хотя вес сейчас в норме (а я бы сказала, что СВЕРХ нормы), КД идут как хотят или не идут вовсе. Организм весь сбит, отравлен, загрязнен.
Тем не менее, я жду, что КД придут максимум через неделю (хотя должны были еще 2го), а голодать с ними - невозможно, бессмысленно и тяжело.
Гречка хороша как раз тем, что кожу очищает, выводит шлаки... Но гречка - это все-таки истязание организма, тогда как голод - отдых. Вот и не знаю... Конечно, хорошо бы пока не придут и не закончатся КД питаться овощами и фруктами... но у меня какой-то предрассудок - я не верю зимним фруктам и овощам. Ну не верю я всем этим навощенным яблочкам, ядрено-красным помидорам, мороженой клубнике... Как будто пластик ешь. И ладно бы еще это - неизвестно, чем они накачаны! Таким образом, не очищение выйдет, а только еще большее отравление.
Не знаю, что делать. Расстроена. Запуталась я. Еда для меня вечно проблема вселенских масштабов.

Свобода и Знание

Вторник, 12 Января 2010 г. 17:45 + в цитатник
С ума сойти!
Только сегодня ночью/утром (я все еще не ложилась, кстати) в своем бумажном дневнике пыталась создать определение понятия "свобода" и пути к ее достижению. Я расписывала, что ни анархия, ни вседозволенность не есть свобода. Ограничение и самодисциплина - еще более явно свободой не являются. Но что же тогда? Как обрести то, чего нет? Неужели свобода - эфемерна и выдумана? И путь к свободе есть очередная ловля воздуха? Я поняла, что самой мне ни за что не ответить на этот вопрос, что мне нужно Что-то, что указало бы мне на верное направление, что подтолкнуло бы.
И вот уже днем, блуждая по просторам Интернета, я натыкаюсь на некое понятие, если можно так выразиться в данном контексте, как "Турбо-Кастанеда" и книгу со смешным и казалось бы несерьезным названием "Турбо-Суслик. Как прекратить трахать себе мозг и начать жить". Скачала ее чисто машинально, так как когда сутки не сплю, впадаю в странное состояние полусна-полутранса, не осознаю, что делаю. Вижу, слышу, осязаю как сквозь плотный кокон.
Скачала, начала читать... Судя по теоретической части - это именно то, что я искала, то, что только ночью формулировала как свое первоочередное желание! Буквально в тех же словах и выражениях в книге рассказывается о Свободе и пути к ее обретению.
Буду изучать. Пока что кажется, что все очень легко и одновременно сложно - я определенно точно чего-то не улавливаю, не схватываю, скольжу по поверхности. Возможно, виной тому именно мой недосып. Или то, что мозг параллельно думает о предстоящем экзамене, парится по этому поводу, злится, что ничего еще не сделано, а времени почти не осталось...
Словом, в это чтение нужно углубиться вдумчиво, внимательно, отрешившись от всего.
Читать с монитора очень неудобно, но я нашла, что в магазинах эта книга тоже продается и надеюсь, что в пятницу/субботу, когда выберусь в город, куплю ее в бумажном варианте. Очень бы хотелось.
Пока, тем не менее, буду читать и перечитывать с монитора - раз альтернатива отсутствует.

А еще в Интернете я познакомилась с девушкой, исповедующей буддизм, посещающей специальный центр, практикующей медитацию.
Я думаю, это все неслучайно. А вспомнив тот факт, что произошел со мной на Рождество в Православной Церкви, я могу предположить (будь проклята моя осторожность и сдержанность!), что Знание само призывает меня, открывая свои двери. И мне только нужно выбрать, через какую дверь войти.

Жалко, что очень хочется спать, что я очень устала и чувствую себя нехорошо. Гораздо интересней и важней сейчас заняться именно чтением и вниканием в суть... но боюсь пропустить что-то важное.
 (500x334, 60Kb)
В колонках играет - OM MANI PADME HUM

Слабости

Вторник, 12 Января 2010 г. 03:29 + в цитатник
Ну и бессонница у меня, конечно... Раньше 6-7 утра не засыпаю.
Сижу с сигаретой... В этом году я обязана бросит курить. Мне уже и не хочется этого - но привычка.
Слабость. Ненавижу свои слабости. И все могу обуздать. А эту - даже не пробовала.

Балет

Вторник, 12 Января 2010 г. 03:08 + в цитатник
1263116586_istock_balletbarre2 (291x412, 131Kb)
В субботу сдам экзамен и нужно устроиться на работу.
А потом я планирую заняться балетом. В последние месяцы я просто одержима этой идеей. Хочу балетную растяжку, хочу королевскую осанку, хочу развернутые плечи. Хочу смысл жизни. Хочу раскрываться в танце. Я замуровала себя в серости будней, утопила в повседневности.
Не могу ни с кем общаться. Я знаю этих людей уже несколько лет, но они не меняются. Ни на йоту. Ни на каплю. Для меня неприемливо сейчас ругаться матом, пить алкоголь, шататься ночи по барам. Мне это больше не интересно и не весело.
Я схожу с ума от сдержанности, классики, стиля Шанель, скромности. Мне противно то омерзительное, что существует вокруг меня. И люди в этом живут! Но вот что загадка - они НЕ ХОТЯТ меняться. Я говорила с ними... Нет, не хотят. Им нравится быть никем, никуда не стремиться, прожигать свою жизнь, топтаться на месте. Я чувствую свое одиночество. Я совсем одна. Никто не хочет сделать усилие и добиться чего-то. Я одна. Мне предстоит пройти этот путь самой. И самое сложное даже не пройти его - а выбрать. Выбрать верный. Не ошибиться.
Балет... Скорее бы найти работу и узнать расписание в институте на следующее полугодие. И найти студию... Как бы я хотела два-три раза в неделю заниматься по часу в зале. Уставать, выкладываться по полной, долго ехать домой... но быть собой довольной. Знать, что не стою на месте. Что мне есть чем заниматься.
Сейчас же моя жизнь протекает так: подъем в 3-5 часов вечера, бездумное шатание по дому, интернет, обжорство, интернет, обжорство, уныние, интернет...
Я хочу вернуть ану. Я хочу жить для себя. Хочу и дальше стремиться к СВОЕЙ красоте.

Самоедство

Вторник, 12 Января 2010 г. 02:57 + в цитатник
 (305x432, 20Kb)
Ничего так и не прочла.
К экзамену готовиться не начинала... Нахожусь в очень плохом настроении. Опустошенность, неустроенность, угрюмость. Все меня очень ранит и задевает.
В пятницу или субботу сокурсница принесет Кастанеду. С монитора читать не могу.
Утешаюсь едой. Я еще в новый год была на 5 кг худее. И все кричали "Тощая, тощая!" И теперь кричат, но это им просто кажется. Я жирная.
Мне нужно опять взять себя в руки и вернуться к своему ана-режиму. Только овощи и фрукты до 6 вечера, в среду и воскресенье - голод на воде. И я была прекрасна. А теперь - просто бочка, как все остальные.
Я же знаю, что у меня сильная воля, сколько раз я это доказывала. Нужно брать себя в руки, нужно вспоминать, кто я, нужно идти дальше к цели. Я самая лучшая, самая сильная, у меня все получится.
Мне так нужны силы...
Забросила ежедневную пробежку, качание ног и пресса.. Результаты заставли себя ждать. Жирная бочка.

Слезы

Пятница, 08 Января 2010 г. 16:53 + в цитатник
Сегодня я плакала.
ВПЕРВЫЕ ЗА ГОДЫ!! У меня все никак не получалось, даже нарочно... а сегодня - прямо с утра, еще в постели.
Хотя радоваться тут нечему, казалось бы, слезы равняются печали, тем более были они от самой болезненной обиды, но я чувствую воодушевление, возможно, это и есть счастье? Почувствовать себя живой.

Жаль, нет книг на руках. Хочу пока снова не замкнулась в себе начать постигать новое. Можно попробовать читать Кастанеду на компьютере, но не думаю, что это удобно. И начать - с первой книги или с третьей, где начинается практика?

Ищу книги

Пятница, 08 Января 2010 г. 05:15 + в цитатник
Девочка-сокурсница обещала принести первые две книги Кастанеды.
Я понятия не имею, что я там хочу найти, но это еще раз показывает, как я потеряна и как отчаянно цепляюсь за любую ниточку, которая вдруг кажется мне спасительной.
Если кто-то знает, что еще почитать - подскажите, пожалуйста. Очень в этом нуждаюсь.
Нужны книги по самопознанию, по освобождению себя от груза тлена.
Я как будто мертвая. Меня ничто не волнует, не злит, не обижает, не радует. Я всегда была скорее эмоциональным человеком, горячим и вспыльчивым бунтарем - и в этом и была моя привлекательность, я очень этим гордилась. А потом все кардинально сменилось. Определенно, в этом есть свои плюсы, но минусов я наблюдаю все-таки больше. Я бы очень хотела полюбить, хотела почувстовать что-то - а ничего нет.

Плохо еще то, что на меня совсем ничего не производит впечатление, не западает в душу. Я все время жду встречи с чем-то особенным, жадно хватаюсь за это, а потом разочарованно думаю "Я итак знала это..." Я боюсь пропустить, не увидеть нужного. Я как столетняя старуха - только брюзжу и ничему не удивляюсь. Хотя и очень хочу.

С чего мне начать?
Кого стоит добавить в друзья здесь? Кого имеет смысл читать? Я никого тут не знаю.

Цели

Пятница, 08 Января 2010 г. 04:28 + в цитатник
"Я знаю, что ничего не знаю" (с)
Я хочу найти себя, обнаружить путь к себе и пройти им. Я устала от того, что словно слепой котенок тычусь не туда и не могу понять, с чего же мне начать.
Создавая этот дневник, я надеюсь хотя бы на йоту подойти ближе к более точному осознанию самой себя и нащупать верную дорогу. Я надеюсь на помощь и советы знающих, просвещенных людей, на подсказки тех, кто уже прошел через ощущения собственной потерянности.

Настроение сейчас - усталое

 (496x500, 112Kb)


Поиск сообщений в Поиски_Северины
Страницы: [1] Календарь