прада, што все дороги ведут в Рим? а что сейчас Рим? и вообще, это говорили про город? может это просто образ? кажется, что я поняла, что такое Рим...РИм-взрослая жизнь. рано или поздно нам придется войти в ту жестокую, серую постоянную и в то же время непредсказуемую стихию. детство-мир мечты, надежды, мир незнания. и в этом счастье этого мира. каждый из детей-личность. они познают мир все по-разному, каждый задаёт свои вопросы и даже если тема совпадает, этого не замтно. дети и любят по-своему. Взрослые все утроены по-одинаковому. дом-работа-дом-семья. как бы што то купить подешевле, как бы и где по-больше заработать и тд. подростки-между небом и землёй. вынутые из свлего волшебного мира дети, которые еще не готовы окунуться в суету и клонированность, и они висят. поэтому такое непонятное ощущение. вроде бы окружающая их жизнь уже не позволяет жить в мечтах, не позволяет же и окунуться в мир взрослых инстинкт самосохранения. дети боятся. они пытаются из последних сил выделиться, вырваться из тех оков, которые постепенно притягивают их к себе и привязывают к остальным. кто-то остаётся до конца жизни ребенком и я даже не знаю что лучше. меня спросили, а кто ты? кем ты сама себя считаешь? хотелось закричать,да я же ребенок! вы разве не видете? а потом вдруг стукнуло в голову, што если я ребенок, то должна одеться нормально, а не в блузку июбку и побежать гулять, но нет, почему-то стою на серьезной конференции и отвечаю на вопросы взрослых дчяденек и тетенек....и только потом до меня дошло, што детей вынимают из их мира постепенно. лет с 6-7, когда отдают в школу. они одевают детей в одинаковую форму, водят детей в одно и то же время. взрослые точно так же. точно такой же дресскод, график работы. так што же получается,детства не существует?
я для себя сделала такой вывод, што подростки-это взрослые, которые способны делать шокирующие вещи, которые не поддаются ни одному стандарту и не подходят ни под одно определение. подростки еще остаются личностями, но постепенно их подавляют. пока мы будем жить, пока будем раскрашивать мир вместе с детьми в разные краски, то мир будет и будем все мы))))

Когда любимый человек вдруг срывается, когда ни с того ни с сего начинает кричать, когда ты не можешь ничего делать, кроме того как слушать. Когда, если возразишь, то этот ор продолжается еще два часа. И ты не понимаешь с чего это началось, когда кончиьтся и почему именно ты под горячей рукой. Потом все вроде бы налаживается, никто не обижается (типа), но никто и не извиняется, ведет себя как ни в чем не бывало, а потом вдруг внезапно опять начинается ор, шум, и снова в тебя летит все, што попадается человеку на руку: тапки, банки с кетчупом, одежда.....и никак не поймешь: в чем дело?

в нашем мире нет места нигде и никому. все торопятся от места к месту, мечутся между работами, переезжают с квартиры на квартиру и меняют партнеров как перчатки. В раю тоже нет никому места-все слишком грешны. в аду нет места-все занято. Место есть только там, где хочется быть тебе, где каждый хочет видеть тебя. такой мир у каждого свой. и в итоге каждый в этом мире запираетсяю. никого не впускает, никого не выпускает. просто существует. зато там ему комфортно и никто не мешает, никто не делает больно, никто просто не лезет...никого просто нет.....сами думайте к чему я это написала, почему, только эти мысли мне пришли чвера вечером по дороге из универа. 21,00, иду пешком по холодным темным улицам, которые мало освещаются. Конечно в наушниках. А потом пришла мысль вынуть наушник. Вынула и будто оглохла.....тишина. не устрашающая, не угнетающая. а просто тишина. давящшаю на уши, поглощающая всё и вся. ДАЖЕ ЗВУК ИЗ НАУШНИКА, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ШТО ОРАЛ И ПЕРЕКРИКИВАЛ ТИГШИНУ ВДРУГ УТОНУЛ В БЕЗДНЕ ТЕМНОТЫ И ТИШИНЫ. ОДЕВАЯ НАУШНИКИ, Я ПЫТАЛАСЬ РАЗОБРАТЬСЯ И ЭЛЕМНТАРНО СБЕЖАТЬ ОТ ЭТОЙ ТИШИНЫ.....ТОЛЬКО КОГДА ВСЁ ЭТО ОСОЗНАЕШЬ, ЭТА ТИШИНА НАЧИНАЕТ ПРЕСЛЕДОВАТЬ ВСЮДУ.....

идешь по дороге и считаешь:
каждый второй-жуёт жвачку
каждый третий-слушает музыку в наушниках
а каждый четвертый-делает и то, и другое...
а я иду, думаю, неужели я тоже вписываюсь в эту статистику? нет....я-это индивидуальность...я жую жвачку, слушаю музыку....а в руках коробочка от сока, и самое главное-я никуда не тороплюсь, в отличие от всех остальных...мне просто не к кому торопиться...мне просто элементарно не хочется торопиться, т.к. никому не хочется меня видеть. толи вокруг меня что-то координально поменялось, толи это я слишком сильно изменилась...и даже не знаю что лучше. быть одной или быть со всеми. быть в себе или быть общительной....я запуталась...подскажите ответ в комментариях...

70 пострадавших
27 сильнораненных
5 тяжелораненных
24 смерти
так закончилось 29 марта для жителей Москвы...
В метро на станциях Любянка и Парк культуры в 7,57 и 8,34 утра было два взрыва...люди в панике....видео есть вконтакте...вместо того чтобы помогать пострадавшим, кто-то снимал на видео. не понимаю...это не люди, это звери, которых почему то порождает и терпит земля, звери, у которых нет чувств, только инстинкты, только даже звери не убивают себеподобных, а эти люди имеют только часть инстинкта, они убивают себеподобных...они не счадят и себя, в тех поездах ехали смертники-люди, которые везли самодельные взрывчатки, люди, которые добровольно шли на смерть и обрекали на это других...этих людей не оправдает никакой повод...даже если они не хотели жить, она не должны убивать других....осталось молиться, чтобы этих сволочей нашли, этих тварей....никогда им не прощу....там была моя знакомая...я видела её только раз...она уехала в Москву, а мы с ней общались...никогда её не увидела бы, знаю наверняка, только сейчас с её аськи приходит сообщение от её мамы....мне сказали, что Аня умерла в 8,34 утра...ей было за 20, она слишком молода...никогда не прощу ...никогда

Ровно в 18,30 мы должны были стоять в центральном автовокзале. Мы были там в 18,00...пока стояли, в голове крутились мысли: \"А вдруг нас кинули, вдруг нас кнули?\". Потом в итоге приезжет машина, нас запихивают в мини вену и едем... там у нас веселье и так далее...в общем всё в ажуре. Приезжаем туда в 21,00 и раскладываемся. Поскольку ехало 8 человек, все могли уместиться в большой комнате, но мы вчетвером решили взять себе отдельную комнату. Как потом оказалось-в этой комнате не было батареи и, она не отапливаласЬ) далее под словом \"МЫ\" буду подразумевать нас троих. На следущее утро мы в семь проснулись и балдели. Днем у меня, Кати и Наташи был первый поход...самый лучший...вечером вольтежировка....(как это слово точно пишется не знаю ). покараскарячились на Гномике, он там поспал...а вечером опять куралесили...было супер. на следущий день тоже самое....с некоторыми вставками...некоторые наши фразочки....:
-эй, вы, комнатные чебуреки!

-Блин, люди, я банкрот, у меня всего 5 миллионов осталось...(играли в монополию)

-щас как писькану!...-и всем будет кирдык!

-Я хочу себе Лялю! (Ляля-наша собака)

-Я-пингвин обыкновенный, а она (показывает на Катю)-пингвинрдачепитающийся!

-На моей ноздре её палец!
-нет, это моём пальце её ноздря!

-Выхожу я значит из конюшни, иду в Жигули, захожу, а там конюшня!

-Я сегодня поеду на этом, ну как его, на гопнике! (Катя забыла как зовут Гномика)

а знаете как мы уезжали? это было очень весело. в 5 утра у пятерых человек не сработали будильники и мы проспали. в 6, когда надо было уже уезжать нас только разбудили...быстро позавтракали, собираем вещи и Лариса говори:
-ой), какой паучок классненький)
-ГДЕ?
Комната мгновенно опустела....

уже в машине. Едем по ухабам и мысли в моей голове: - верните мне мою лошадь, на ней было мягче...


Ширяево, никогда его не забудем, наши сердца остались там и только там. Летом, сразу после сессии, мы вернемся, обещаем...

эХ...Лариска...как клево отдохнули...побили тапочками из окон человеков пауков, которые гриммировались под нормальных пацанов, потом я тебе сварила пигмеев, а потом пришел Альберт,...бл, как было весело.....еще хочу...а как будет весело в Ширяево...хотя, Лорик, там ты уже не с нами... там ты среди "врослых".....теряем лучших людей....но нет, я знаю, што мы с Катькой никогда не бросим друг друга....даже если очень обидемся, мы, плюнув на гордость и обиды, поздоровуемся и поговорим. и найдем виноватых и их простим...Наташка тоже будет с нами, пусть и не всегда...и Сашку мы никогда не бросим...мы не просто друзья....мы же семья, главное об этом не забывать....

Что такое жизнь? Жизнь - это цепочка выборов и их последствия. Выбор.... А выбор - это терзания души и одно, очень трудное слово.... Почему-то сейчас больше всего актуальна тема выбора. В нашем возрасте (подростковом и переходящем во взрослую жизнь) актуален выбор между подругой и другим человеком.... Сейчас я пишу не про себя, и, думаю, кто-то поймёт, что я пишу про его историю, хотя он вряд ли зайдет на эту страницу вообще. Я однажды тоже столкнулась с таким выбором, но сделала не правильный выбор, но несколько месяцев спустя, когда вся реальность открылась моим глазам я свернула и сквозь бурьян и терновник вышла на ту дорогу, которую не выбрала....и меня простили... а тебя может никто не простить, вы можете разбежаться как в море корабли и больше никогда не общаться. А потом и с яблоком раздора может получиться какая-нибудь история и всё там же закончится так и не успев начаться. По-моему, если ты уверена в подруге, то стоит выбрать её, и тот миф о женской дружбе будет развеян. Женская дружба существует.

просто переписка....
за своё счастье надо бороться ...

а ты уверена что он твоё счастье?

нууууууу..не знаю..возможно...мы просто друзья....мне с ним по кайфу..он меня понимает,жалеет, всегда в трудную минуту был рядом... она тоже была рядом...я не хочу выбирать потому что оба этих человека мне дороги и нужны как воздух...я не могу без них...

Пишу из универа, так што кратко...в студсовете сижу и собираюсь исовать стен-газету. Детский дом малютка просит помощи....Школьники Наяновцы должны сдать по 50 рублей. Народ, кто это читает, сдайте мне в среду пожалуйста. Не пройдите мимо....

Вчера иду, слушаю вроде бы грустную музыку, но почему-то улыбаюсь....Смотрю в пролетающие мимо окна первых этажей и смотрю на цветы...и вдруг передо мной всплываетбольшая ветрина и стоит незнакомая девушка...взрослая, веселая, и только потом до меня дошло, что это моё отражение! Помогая другим, заботясь о чем-то постоянно забывала о себе... почему-то забыла, что мне скоро 15...а че как быстро?! только вчера днем мы с Катькой катались с горок, лепили снеговика(вернее снеговика лепила я, а Катя лепила то, что вокруг неё летала....Катя знает о чем я, а вам её палить не буду)-были детьми, а по дороге от Катьки я почему-то взрослая....Только неделю назад я сходила с ума из-за какого-то пацана, даже не знаю из-за какого именно, а сейчас всё хорошо, но ведь только взрослые так быстро забывают прошедшее....нет, я давно такое слышала, но не верила....че то как то быстро слишком....ну ничего...вот сегодня иду,и как ребеннок радуюсь элементарному: как лучик солнца играет на снегу, или как воробьишки купаются в снегу, радуясь первым, довольно блеклым, но уже теплым лучам солнышка...и сама радуюсь, просто как ребенок. И все равно, что мне скоро 15, буду ребенком и в следущую зиму, Катя, я обещаю, мы слепим еще ббольшего снеговика!

Всё так завертелось, окунулась я в круговорот проблем и их решений, что забыла про себя.... Вчера когда с Катькой гуляли-были детьми, катались с горок, гуляли по "воде" и делали снеговика ( вернее я делала снеговика, а вот Кааааааааатя....ну я её палить не буду, но она помнит, кто вокруг неё вчера летал и кого она делала) а потом с трамвая иду....музыка в наушниках вроде грустная, а настроение хоть куда....иду и смотрю в окна первых этажей и сама себе улыбаюсь....и вдруг....ветрина магазина и я стою в полный рост, нет, не я, а какая-то девушка...совсем (вроде бы) взрослая с улыбкой на лице...даже себя сначала не узнала...а потом вспомнила, что неделю назад я еще страдала по какому-то придурку (если честно я даже не знаю по какому из них, но эт не главное) а сегодня, я такая вся из себя счастливая иду и радуюсь жизни....и только взрослые не парятся о прошедшем....только вот не говорите, что я повзрослела, хотя отовсюду это слышала почему то не верилось, а сейчас....черт, сколько всего я пропустила. Помогала всем, но заббыла про себя, а сейчас я совсем другая и мне нужно с собой заново знакомиться, а сейчас весна, жизнь обновляется, и я, тоже обновляюсь и эт так приятно... иду и радуюсь солнечным лучам на снегу и воробьям, которые купаются в первых (еще очень блеклых, но уже теплых) лучах солнца, а это ведь значит, что скоро лето....эх, и опять я мечтаю о лете. лучше помечтаю о том, что будет ближе-на следущей неделе каникулы!

Смотрю на тебя, на то, как ты переживаешь, плачешь по ночам, а вспоминаю себя.... такие же любящие наивные глаза...ничего не требующие взамен, ни обещаний, ни цветка с края света...которые просто умоляют о сегодня....но таким глазам всегда приходит конец....мои были яроко-голубыми, а сейчас зеленые, которые смотрят вперед и не говорят ни о чем кроме холода в сердце..... мне тебя жаль, ведь если я потеряла свой шанс навсегда, бог мог дать шанс сбыться хотя бы твоей сказке о счастливой судьбе, о счастливой любви, но бог обошел тебя так же как и меня...боль не пройдет, она стихнет и уснет, но только не давай ей проснуться...

И опять никчемные ссоры, крики и опять погоня за чем то невидимым и не нужным, и снова кто то толкает вбок, кто то зовет на помощь и тянет за рукав назад, а кто то предлагает помощь и тянет вперед....и снова в этой суете я одна, и никто не поможет....и суета, суета, суета....и никуда не деться. поскорее бы каникулы. хоть пару дней спокойствия, хотя и тогда найдется повод поплакать

Утро началось не очень, но потом всё пошло-поехало. сначала макфак, потом горки.господи, я притопала домой насквозь мокрая....

А я счастливый и позитивный хипи) и мне плевать на всё, и буду беззаботно ходить по городу и кричать : хааааааари солнцу, сооолнцу хари..... и через 10 минут приедут из нагорной и буду сидеть я в палате и вспоминать счастливые мнгновения своей жизни. и там будут все мои подруги, и я вспомню пески в трусе и кто придохл, и никогда не забуду 12 августа и 1 сентября 2009. а когда я всё это расскажу, мя сочтут ведьмой и сожгут) и тогда я буду окончательно счастлива. буду вам помогать с небес. Мне оттуда это будет удобнее делать....

И опять что то странное. опять ком подкатывает к горлу и всё проносится мимо. все встречи, взгляды, слова....Нет, слёз нет.... Просто што то вдруг прошло.... Чего то не стало.... Почему? "Ты ни в чем не виновата""я так решил" и всё почему то так просто.....и всё почему то не при чем. не виноват никто..... Просто играть с чужими чувствами слишком опасно. Чужая жизнь-нить, и когда с ней неосторожно обращаются-она рвётся