Женщина не Женщина без проблем на личном фронте. Но я радуюсь своей удаче - я их почти ликвидировала.
Эту запись я посвящаю Тебе...Ты никогда ее не прочитаешь.Я затрудняюсь сказать хорошо это или плохо, но это факт.
Тебя я действительно любила. 11 месяцев, долгие одиннадцать месяцев. Все началось, как ни банально, 14 февраля. Как глупо...по ICQ. Что сказать -детство. Я была влюблена без памяти и безумно счастлива. Все было прекрасно! Ты не дарил мне цветов, не звал на свидания, все как-то само собой шло. Я помню однажды я сказала, что мне пора, а Ты взял меня на руки, только для того, что б я не ушла.
Но все закончилось ровно через месяц - 14 марта.
Внезапно ты стал холоден ко мне. Ты не обращал на меня внимания. Абсолютно забыл о моем существовании. Когда я спросила:"В чем дело?" - Ты ответил мне, что Тебя раздражает во мне слишком многое и что будет лучше расстаться.
Были слезы в подушку, истерики, депрессия.
Ты каждый день был перед глазами, и я не могла ничего с собой поделать - я хотела снова быть с Тобой. А Ты меня даже не поздравил с днем рождения. Вернее сделал это, только когда подошел Твои друг и сказал: "Поздравь ее, у нее сегодня праздник!". А Ты ведь знал. Ты знал. Ты просто не хотел.
Затем (это было уже в мае) Ты сказал мне, что снова любишь меня. Но я сказала что Я не люблю (какая чудовищная ложь, я ведь жить без тебя не могла). И я сказала НЕТ. Зачем? Все лето я не находила себе места, унижалась перед Тобой, признавалась Тебе в любви, говорила, что жизнь без Тебя все равно что смерть.
Затем август. Поездка за границу на две недели. Курортный роман. У того молодого человека было Твое имя...Если бы его звали как-то иначе я бы скорее всего даже не посмотрела не него. Но он носил Твое имя - самое красивое на земле. И я потеряла голову.
Но поездка закончилась, мы разъехались и теперь я вспоминаю о нем лишь изредка. Что меня несказанно радует - остались только приятные воспоминания.
И вот сентябрь, 4 число. "Я люблю тебя!" сказал мне Ты...ЗАЧЕМ?!Я уже готова была забыть Тебя, я уже сделала над собой колоссальное усилие и почти три недели не думала о Тебе. Но я поддалась Тебе. И начался сущий ад. День безоблачного счастья был разменной монетой для нескольких недель слез, выпадения из общественной жизни напрочь и антидепрессантов. Я никого не грузила, разве что лучшую подругу, которая видя, что я медленно умираю, пыталась меня хоть как то отвлечь. Я не хотела никому говорить о своих проблемах, кроме нее и еще одного человека. Я больше любила говорить о своих удачах и победах.
Когда родственники спрашивали меня в чем же дело, я отвечала, что все отлично.
После тысячного вопроса я сорвалась и сказала что всему причина Ты, но попросила закрыть эту тему. И все же мама не отступила от своей привычки с самого детства читать мне нотации и несколько часов повторяла на разные лады одну и ту же мысль : Он мне сразу не понравился.
Эх, мама, мамочка, почему я тебя не слушала?!Почему?!Почему я была такая упрямая?!Я бы могла сохранить столько здоровья, потраченного за эти 11 месяцев.Ты была права!!!
И вот, 5 или 6 декабря. Празднования дня рождение подруг-близняшек. Я выпила лишнего и со слезами строчила Тебе глупые СМС о том, как я люблю Тебя.Глупо.
Затем 25 декабря. Вечеринка. Ты выпил, целуешь меня на глазах у всех, носишь на руках. Я счастлива, но что то мешает мне быть счастливой до конца.
И вот 26 декабря. Я проснулась с мыслью, что не хочу видеть Тебя. Я почувствовала, что разлюбила, но всё-таки остались чувства. Нет не ненависть. Привычка. Пошлая привычка.
Я поняла наконец, что Ты того не стоил. Тебя защищал все тот же друг, говорил что тебе просто не дано, что ты такой и есть от природы. Наконец я поступила как эгоистка, НАКОНЕЦ, и сказала сначала твоему другу,а потом скажу Тебе :"А КАК ЖЕ Я?!". Я всегда в наших с Тобой отношениях выполняла совершенно не приемлемые для Женщины функции :Я признавалась Тебе в любви, Я звала Тебя на Свидания. Это смешно, но Ты думал что так и должно быть!
31 декабря. Ты подарил мне огромный букет красивых красных роз. Я пожелала тебе счастья в Новом Году. Ты сказал, что куда уж больше и посмотрел на меня. Лжешь, я чувствовала, что лжешь.
В этот же день появился человек, имя опущу, назовем его Романтик. Романтик был почти вдвое старше чем я, но он обращался со мной, как с хрупкой хрустальной вазой, как с нежным цветком. Я поняла, что должно быть так!!!И твоя любовь была всего лишь....Да какая там любовь...Твоя видимость любви была лишь прикрытием для твоего бесконечного тщеславия. Даже друзья тебе говорили: За тобой БЕГАЕТ(какой позор) ТАКАЯ девушка, а ты нос воротишь. "Мне нравится, что она за мной бегает!". Ну разве ТАК должно быть?НЕТ!НЕТ!НЕТ! и еще раз НЕТ!
И вот уже 8 дней, не звонишь не пишешь, совсем забыл обо мне.
Я жду понедельника, хочу заглянуть тебе в глаза. Я знаю, что не люблю тебя, но все таки хочу в этом лишний раз убедится.
Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!Почему? Да потому что я устала от тебя. Устала от своей сложной жизни в которой ты был (я поняла только сейчас.наивная дура) всего лишь еще одной проблемой.
Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!Я СВОБОДНА!!!
Настроение сейчас - Свобода
В колонках играет - Clint Mansell - We're Going Home
