И так, для начала подведем итоги ушедшего года:
1. Я нашла несколько новых приятных знакомых , а это Хичиго, Рейту, Ичиго(Он же Иван), Урахару(Он же Дима),Асмо(он же Илья), Альфию, Брейка, Чешира, Волю Бездны(правда с последней тройкой я общаюсь ООООООООЧень редко, но все же они есть), Андрея Осокина, Веронику, Владислава, Женю, Кристю и Шреда(правда последние появились буквально недавно), Райлу, Акару, ну...и того кого я должна была назвать первым - Рей. Всем этим людям я очень благодарна, со многими, я общаюсь не часто, а есть те, от кого я не отлипаю. Обо всех по очереди я поясню позже.
2. Я сдала первый в жизни шаг - перешла в 10 класс. Чем этот шаг важен?? А ты сдай Гиа на "5" и я на тебя посмотрю.
3. По мне не скажешь, но я осознала многое, действительно, многое. В новом году, у меня уже есть цель, к которой я буду идти до конца, не останавливаясь.
4. Я окончательно стала пессимистом. Возможно, от безысходности, а возможно нет. Просто задалбливает одиночество. Я не хочу быть одна, но если такова моя судьба, так тому и быть. Я все равно буду любить того, кто мне лишь друг, продолжая просто жить.
5. Я наконец-то начала писать, действительно писать, а не как раньше. Это здорово. Главное не сдаваться и все получится.
6. Я поняла, что в Москве, увы, мне не знаком тот человек, кому я могла бы рассказать наболевшее. Райдер? Ей все равно. Она послушает и даст совет в ее стиле. Но я то так не могу. Хотя, она моя лучшая подруга, все же 8 лет без единой обиды и ссоры, это вам не... Вика? Она слушать не умеет и продолжать не надо. Оля? *Вздох* Увы, я пока не настолько ей доверяю. Саша?...Хм... можно конечно попробовать, но в ней я несколько сомневаюсь. Мне кажется, она меня не поймет. Альфия? Ну, нет... Это глупо, говорить о чем то ей. Я лучше послушаю ее чудесные истории. Троица подруг Альфии? Не смешите. Иван? Да, он хороший, но.. совета я от него не получу. Женя? Ха...Мне хватает его жалости.
7. Сбылась моя мечта - у меня есть свой собственный компьютер, теперь я завишу от родителей только материально, хотя и эту проблему я собираюсь решить в скором времени.
8. Я влюбилась... Нет, не так. Я люблю. Действительно, люблю. Я умею различать любовь и влюбленность. Не смотря на то, что я не смогу быть с любимым, мне хочется быть с тем, кто мог бы любить меня... Эгоистично, но... Я тоже живая, я хочу внимания. К тому же, это помогло бы мне справиться с тоской, которая вырывается с немым криком из моей груди каждую ночь...
9. Умерла учитель физики - Соколова Лидия Васильевна. Скорбим. Помним.
10. Я-долбаеб. Ибо это все, чего я добилась за этот год.
Зы:А еще мамин брат вернулся из тюрьмы. Тоже событие как-никак. Правда толку от него - 0


И так... Мои друзья, знакомые... Тех, кого я обрела в этом году. Начнем с самого начала:

1. Хичиго. Он же Саша. Живет в Новосибирске. Замечательный человек- веселый, отзывчивый, с искоркой сумасшествия ^^ С ним приятно посмеяться, да и вообще поговорить. Хотя, порой кажется, что на серьезный разговор он не способен ^^ Благодаря ему у меня появилось звание- Королева Бананов
2. Рейта. Настоящее имя не известно. Живет в Минске. Аналогичен Хичу-веселый, отзывчивый парень, любит подколоть и найти намек там, где его нет. Думаю, если бы не мой возраст, мы бы встретились. Но он боится, что его назовут педофилам. А ему всего 21 год =_=
3. Ичиго. Он же Иван. Москва.Хороший человек, умный, рассудительный, любит пошутить. Работяга в прямом смысле слова. Если бы я училась столько, сколько учится он - я бы повесилась. Один из тех, с кем общаюсь чаще остальных.
4. Урахара. Он же Дима.Сочи. Наверно, он единственный парень, которому я могу рассказать ВСЕ. Абсолютно все, причем я знаю, что он меня выслушает и в большинстве случаев даст совет или просто обсудит со мной эту тему. У него , конечно, порой едет крыша, он начинает жутко пессимистить, но он отличный парень и я искренне ему благодарна, за все эти пол года общения.
5.Асмо. Он же Илья. Новосибирск. Бывший одноклассник Хича. Это вообще отдельная песня, а не человек. Мы теперь , конечно, с ним не часто общаемся, но я знаю о нем многое, действительно многое, к тому же он единственный, чьи фото я коллекционирую. Не спрашиваете почему xDD У него неплохой, я бы даже скорее сказала почти блестящий ум, он с друзьями создал свою рок группу(она только появилась), и он несколько пошловат и грубоват. Я никогда ему этого не скажу, но.. я завидую Илье. Белой завистью. Я рада, что у него все довольно хорошо. А еще он обжора, хотя худой, как глист xD
6. Альфия, Чешир, Воля бездны, Брейк. Москва. Люди, с которыми я просто могу погулять и провести время. Все.
7. Андрей Осокин. хз откуда. Часто выносит мне мозг, и конкретно ебет его. В общем, неплохой парень. Впринципе, добрый и отзывчивый, но.....
8.Вероника. Москва. Познакомились в лагере "Московия". Хорошая девчанка, с ней приятно поболтать, вобщем то обо все. К тому же, я считаю ее очень красивой **
9.Владислав. Москва. Один из немногих, кому я могу тупо пожаловаться. Возможный кандидат на роль парня. Хотя, на внешность он... О чем это я, Рей показал мне,что внешность не главное, главное-душа. Но не тянет меня к нему... Даже чуть чуть.
10.Женя. Москва. "Старый рыцарь" Ролевик. Причем, ролевые он отыгрывает в реальности, с мечом в руке и кольчугой на теле. Интересный человек, хотя, Хару, часто говорит о нем плохо. Мне, честно говоря его немного жаль...
11.Кристя и Шред. хз.Просто два веселых и милых человечка. Знаю я вас не долго, так что сказать особо нечего.
12. Райла. Город помню. Первый по года была моей близкой подругой. Сейчас...увы, мы почти не общаемся, хотя связь поддерживаем. Хочется, чтобы все было как раньше, Маша... Как пол года назад....
13. Акару. Хз. Мальчик с больным сердцем. Он... мне его правда, очень жаль. Он такой хороший, но... *вздох* Я не хочу, чтобы он умирал. Такие люди как он не должны умирать. Кстати, Чо сан, тебе бы он понравился(на внешность). Он красивый. Я надеюсь, что он приживет еще долго. Я надеюсь, ведь общение с ним дает мне какой то стимул , а ему... я не знаю. Но меняя аккаунты в контакте, даже при малом общении он тянет меня за собой. Спасибо солнце....
14. Рей. Одесса. Люблю. Слова здесь вообще излишне. Да, было плохо, да было больно. И сейчас...


А теперь, собственно, немного о сегодняшнем дне. День был ужасным. Начался он достаточно неплохо, я общалась с Реем, но.. все прервал отчим. Он вечно до меня доебывается. Дима поймет. В общем, он испортил мне весь день. День был обычным предновогодним. Весь вечер и до половины первого ночи я болтала с Димой по аське. Не знаю, чтобы со мной было, если бы не он. Не люблю я нг. В пол первого пошла гулять с Хару. Мы с ней часик погуляли, она даже немного порыдала, ибо родители ее довели, после чего мы весело ржали над всякой ерундой. Прийдя домой, я прочитала новые томики манги, что мне сегодня принесли и прочитав их села за ноут.

В Новом году, я желаю вам, беспечный народ, счастья и любви. =*

14 декабря 2010 года
И так мой день рождения. День прошел как то мрачно и тоскливо. Все было ужасно нужно и скучно. В общем-то, день не не принес ничего особенного,причем подарков это тоже косаеться: Вика подарила мне гель и молочко ля душа от Yves Rocher... Честно говоря, это как тТ.. Ну, родаки подарили мне ноут, это и так ясно. Королева принесла мне вечером коробочку конфет, цветы и лак для ногтей. Мы с ней выпили немного мартини, после чего в 10 она ушла домой.
Как оказалось , в этот день Дима бы в милиции.."у нас там переход есть через рельсы между 1 и 2 платформой. там даже бетонную хрень положили для удобства. все там ходят. но оказывается что там ходить низя и это административное нарушение. на мой вопрос почему он только меня тормазнул мусарок ответил что приказ был только несовершеннолетних трогать."
Тхех))
15 декабря 2010 года
Похороны Лидии Васильевны. Почти два урока проторчав в школе, мы на метро поехали в храм. Ольга Александровна раздала нам свечки, а Маришка цветы-по 4 на руки. Начала мы ждали достаточно долго, не меньше полу часа. Могу отметить, что гроб у Лидии Васильевны был достаточно не плохой. Потом все началось.С начало мы клали цветы в гроб, ей в ноги. Батюшка попросил зажечь свечи, а дальше.. ну ясно.... После прощания с ней(я не подходила ибо... такое удрученное состояние=-="),батюшка рассказывал нам о аде и о рае. Что в рай попадают те, кто любит бога и уделяет ему время, а те кто не любит бога попадают в ад-место, где нет законов, и где нет бога. Весь этот рассказ был достаточно интересен, и кстати, он был симпатичным О.о... На кладбище нас не пустили, и мы поехали домой. Посидев с Олей немного у меня, Оля уехала, а я легла спать.Дальше ничего такого.
16 декабря 2010
Сегодня Оля с Настей подарили мне подарок- 1. "Кольцо", которое в общем то почти закрывает большую часть среднего пальца,с острием на конце. И подвеску...мм.. помнишь у меня был крестик, ввиде Египетского иероглифа?? Вот, типо того.
После шестого урока, я пошла к Марихе, отпроситься домой. Она меня отпустила. Горегляд решил прикольнуться и пригласил меня на свидания. Я сказала, что лучше сдохну и вышла. За мной пошла Вика, типо как так, мы же убираемся. Я разозлилась, значит ей можно , когда ей плохо не идти на уборку, а мне нельзя?? В общем, я плюнула на это все и пошла вниз. Только я подошла к лестнице, как подскочил Рыбальченко, типо как там Вовко?? Я молчу... Спустилась уже на 4 ступеньки он опять. Я поворачиваюсь и кричу на него : " ПОШЕЛ НА ХУЙ , МУДАК!!!!!" и ухожу в женский туалет. Как мне сказала Вика, горегляд выдал после этого такую фразочку " Вот, что ты мою девушку обидел, она теперь в туалете плачет". Сука, блять.... Ах, да еще я болею.... на сегодня все.

Забавно....строишь планы.. а ничего не выходит...ничегошеньки... я все еще одна...как всегда. незнаю, что больше меня гнетет-влюбленность к Рею, или чувство одиночества. Это надоедает. Но увы, так будет всегда. Все попытки кго то найти-рушались. Вот и сиди одна... В школе тоже полная хуйня... ненавижу школу... ненавижу однокласников... Мне купили ноут. По идее на др, ну и пусть. Не хочу свой день рождения.. он будет такой же пустой как и все остальные....эта запись.. я не могу сейчас выражать свои мысли.. все теряеться.. в слезах..

Я все изменю, обязательно. Я перестану плакать, я стану счастливой. Для себя. Плевать уже на остальных. Буду жить для себя. Буду говорить правду в лицо. Буду пафосной эгоисткой!!   Мне надоело жить ради других. Дима был прав. Я благодарна ему. Кстати, о Диме.. с ним все как всегда.. Хотя главное что он все еще здесь.

С.О. Учит меня рисовать. Я уже умею рисовать тело,  причем вполне прилично,  хотя еще не могу рисовать сложноватые позы. Сейчас учусь рисовать кисти рук. Потом, когда смогу нарисовать тело полностью, кину скрин. ^^

 В.Ш. Присылала мне стих.... Он меня очень порадовал :

Песнь грешного пессимиста

Улыбнись, потому что в словах моих грусть,
Улыбнись, потому что все небо в слезах.
И когда-нибудь я в это небо умчусь,
Оставляя планете обиды и страх.

Улыбнись, потому что несчастлива я,
Улыбнись, мое время пророчит беду!
Улыбнись мне, пока не остыла земля...
А остынет, ну что ж - я согреюсь в аду.

Может, жизнь после смерти лишь миф мудреца,
И любовь, может статься, такие же сказки.
А тогда жизни тысяч - начало конца,
И их светлые лица - красивые маски..

Улыбнись, если только захочешь смеяться.
Улыбнись, и тебе улыбнусь я в ответ.
Я с улыбкой не так буду жизни бояться...
Ведь улыбка кого-то - единственный свет.

 

Р.Х... Я больше не люблю тебя. Это была ошибка. Просто привязанность... Но спасибо..  Ты научил меня кое чему.

В последние дни, все обдумав, я решила измениться, причем координально. Это будет тяжело, но все же. Мне надо усвоить несколько простых правил для самой себя, следуя им, мне будет проще:

1. Не обращай внимания на слова. Они пустое. Они ничего не значат. Если поразмышлять можно уничтожить их значение.

2. Будь сдержанней. Нельзя вечно рыдать из-за того что происходит. Как бы не было больно. Будь словно кукла-без эмоций. Это поможет тебе.

3. Забедь о том, что ты никому не нужна. Даже если так, ты есть сама у себя, и ты ИДЕАЛ, а все кто тебя не понимают-унылое говно.

4. Ищи новых знакомств. Так будет проще бороться... с болью. С одиночеством...

5.Следи за собой.

6.Займись чем нибудь стоящим. Да, да ты должна упорно работать, забывая обо всем...

Хотя... п.3 почти не реален.... Его слова так часто доводят меня до слез... Даже сейчас... Я осознаю, насколько я влипла, ведь он лицемер, возможно, со мной он никогда не был честен!!! Я вижу как меняется его отношение ко мне, когда мы говорим одни, и когда в скайпе я создаю конференцию... Мне не приятно и обидно... До слез... Теперь я боюсь ему говорить...Мне страшно... Грустно...

Меня угнетает еще один факт-Дима. Его нет уже четыре дня. Я боюсь, что с ним могло что-то случиться. Зная его, могу предположить, что при лишнем поводе лишиться жизни, он ее лишиться... Я знаю, что это ждет и меня, причем намного быстрее его. Мы похожи, но ему проще держаться чем мне. Из-за слов... он не придает им значения... А я... мои нервы сдают... Я опять боюсь... Боюсь за то, что он исчезнет... Он сейчас мне нужен... Дима...

 

Черт.. это уже не в какие рамки.. Я схожу с ума....Я чуствую это.. это видят другие. Мне плохо, у меня болит голова... Боже... слова, простые слова сносят мне голову... Я плачу, буквально по каждой мелочи... Ненавижу, ненавижу это все.... И еще.... мне абсолютно не с кем поговорить об этом...Хотя нет.. Дима... но... я не могу сказать ему все... не могу.. вырозить все свои мысли... Хотя он знает больше всех.. больше всех тех, кого я считала близкими друзьями... Вика.. я ей не нужна.. ее интерисуют только свои проблемы.... Королева... нет, ей бесполезно говорить, она не поймет.... Оля... я не могу сказать ей все...хотя именно она заметила, что у меня едет крыша... Альфия меня удалила, с остальными почти не общаюсь... Рей... он сам сказал что ему все равно... Иван... мы почти уже не общаемся... Андрей.. придурок, удалила его уже второй раз. Крис... да, можно было бы с ним.. хотя ему без меня проблем хватает... Нелл... можно... но.. боюсь....кто, кто еще... кого я забыла??!! Ах, да Илья. Ему вообще нет смысла говорить. Он лишь закидает меня пафосом....

 

 

Я стала немного лучше рисовать.. правда... пропорции уже начинают получаться лучше и одежда.. с обувью проблемы и с прической. Ну и пальцы....

 

хочу новую музыку.. моя меня уже достала.. что нибудь тяжелое или грустное.. Хочу....

 

Ты не смогла признаться ему, после его слов. Они ранили тебя и ты всю ночь и все следующий день плакала от боли и беспомощности. Вам никогда не быть вместе, смирись с этим. Он никогда не скажет тебе то, что ты больше всего хочешь услышать. Возможно, вы даже не друзья... Каждый вечер у тебя будет истерика. Ты вечно будешь его ревновать. Ты сойдешь с ума и никто тебе не поможет. Есть только один выход...

Ты сама все портишь. Отношение других к тебе, друзей, близких... Одно из твоих давних желаний начало осуществляться, но ты все испортила. Ты уже не сможешь ничего исправить.Есть только один выход... 

Ты погрязла в своих проблемах ,тебе не выбраться. Ты погрязла в проблемах других, тебе не уйти от этого. Возможно, скоро ты потеряешь друга. Потому что он такой же как ты. Он погибнет в этом мире, а ты не в силах ему помочь. Неужели у меня тоже будет только этот выход..??

 

Ну в общем то день сегодня прошел как и обычно-печально и уныло. С утра ждала звонка или смс от И.Х., в итоге меня заставили убираться и я вновь была свидетелем скандала у родителей. Достали ей богу. Особенного отчим. Ненавижу... все настроение попротил.... В итоге он позвонил и мы спустя пол часа договорились встетиться. Минуя час, я доехала до нужного места, я раза три прошла платформу туда сюда, и наконец я его увидела. В общем то он видимо тоже, потому что сразу же позвонил, и когда я обернулась он был за моей спиной. Не отрицну, он симпатичен. Большую часть прогулки мы решали где бы погулять, говорили мы мало о чем, большая часть из нормального разговора была в книжном, где мы стояли и высмеивали книги Оо.... Разошлись спустя час. Доехав до дома, я купила себе томик манги и пошла к Оле. Прогулявшись, я вернулась домой, где мне опять испортил настроение отчим. Рей вчера сказал что я красивая Оо. Он в последнее время такой хороший.. прям как раньше...

Боже, какая я глупая... Порой даже поражаюсь на сколько....  Сегодня решила вести дневник. Начинала много раз, но... В прочем вести я его буду не только для себя. Хочу чтобы кое кто знал, что у меня в жизни происходит.. мы так редко общаемся....

Странно, но мне иногда кажется, что я все таки люблю Рея... Вроде бы мы с ним не общаемся не о чем таком, чаще всего просто дурачась, но... Он очень мне дорог. Не знаю почему. Я так рада, когда он мне пишет... Прям настроение поднимаеться и улыбка появляеться на лице....

Хочу начать писать этот гребанный фанфик. Точнее рассказ... точнее я даже не знаю как это назвать. Но надо начинать. Надо развивать свою письменную речь. А еще я должна стих Ивану....

Исповедь виноватых

Наши уши давно разучились
Слышать крики душ человеческих.
Мы века рабской массою бились,
А теперь - поглощённые вечностью.

Глаза наши
Залиты чернилами
Ещё с детства мамой и папою.
Нас венчали красивыми, милыми,
Только в душу грязью накапали.

Помним, радовались,
Ликовали мы,
Когда клетку нам первую кинули.
А теперь от неё лишь развалины,
Нам такие же душу и вынули.

Тоже помним, кого ненавидели,
Мы терзали их мерзкими мыслями...
Но правы они были, мы зрители,
А они - художники с кистями.

Помним,
Были готовы на многое,
Чтобы клетка осталась цела.
Эту клетку мы звали свободою,
Но она миражом лишь была.

Помним... Эх...
Чего ведь мы только не делали...
Гнусно это сейчас вспонимать.
Сломя голову, пО миру бегали
И умели лишь души ломать.

Но теперь-то мы правду узнали,
Белый ангел нам всё рассказал
И с глазами, как море, печали
Шанс второй и последний отдал.

Проклинаем мы эту систему,
А она проклинает мечты,
Но мы знаем, растают проблемы,
Что терзают рассвет красоты.

14 января 2010