И вот оно случилось! Ты решилась, наконец, подцепить богатого папеньку, который решит все-все-все твои проблемы в виде квартиры, машинки, шубчонки и маленькой собачонки. А если еще он будет молодым, красивым и будет безмерно тебя любить, то это тот самый принц и идеал, сидящий в глубине мозга с детства. Ну или хотя бы чтоб он был чуть симпатичнее обезьяны и, желательно, импотентом. Так вот, детка, прийдется поработать. Открою тебе секрет - имение сисек, влагалища и умение широко раздвигать ноги - это не та составляющая, которая принесет тебе кредитку олигарха на блюдечке. Так думают только лохушки. Но ты же не такая. Поясняю - дело в том, что таких же с сиськами, мокрой киской и раздвинутыми ногами еще примерно 4 миллиарда человек а планете. Чуешь какая конкуренция? Даже если у тебя получится пробиться к телу, то, рассчитывая лишь на вышеуказанные три пункта, ты задержишься не более чем на неделю, максимум месяц, даже если у тебя самая узкая вагина и ты чемпион мира в категории "мисс От СОС 2008". А мы ведь хотим задержаться в хоромах подольше, желательно навсегда, правда?
Так вот внимай и зубри наизусть! Тока тc-c-с-с-с, все это только тебе по секрету.
Для начала иди и долго втыкай на себя в зеркало, что ты там видишь? Да-да, себя, я в курсе, тупая шутка. Значит так, "такая милая горбинка на носу", сказанная мамой в детстве, или "твои пухлые щечки делают тебя таким прелестным ребенком", прошепченное на первом курсе влюбленным ботаником - все это полная херня! Не бывает, типа, невидимых запудренных прыщиков, милого косоглазия, прелестного пузика и красивых жидких волос! То что тебе говорили родные, близкие и влюбленные - абсолютная ложь, которой ты теперь сама себя успокаиваешь. И если ты считаешь себя невъебенно красивой и сексуальной, потому что тебе это говорили в клубе после литра текиллы или, пытавшиеся познакомиться на улице, мальчики - приходи ко мне на осмотр и тебе откроется новый мир недостатков и совершено бесплатно ты получишь полный список необходимых исправлений. 95% женского пола, желающие спонсора, нуждаются в коррекции (оставшиеся 5% уже находятся в коллекциях). А главное, подчеркни красным, все должно быть естественно и органично! Перебарщивать тоже нельзя. Особенно в сиськах. Максимум третий размер! А лучше второй. С половиной.
Пункт набер ту. Прекрати жрать! Не ешь поменьше, не сядь на какую-нибудь модную диету, а просто ПРЕКРАТИ ЖРАТЬ! И фитнес, детка, фитнес. Анарексички тоже не нужны. Рука должна быть такой же толщины, что и сустав. Скелеты страшны и болезненно бьют углами костей. Заодно накачаешь попу до подтянутого состояния. И про грудь не забывай! Уделяй ей больше половины времени в фитнесе! Чтоб торчком стояла! Не отвлекайся, записывай далее.
О маникюре, педикюре и фотоэпилляции везде кроме головы говорить, надеюсь, не стоит. Спим в солярии. Мордашку красим естественно и без фанатизма. А во время всех этих процедур читаем невероятно большое количество книжек, чтоб поддержать любой разговор от "как умно распределил войска Кутузов" и "микроорганизмов в щелочном процессе" до "расчета чистой приведенной стоимости проекта" и "все таки политика президента не очень хорошо сказалась на настроении публики в странах третьего мира". Ты должна хотя бы казаться умной и многогранной. С тобой должно быть интересно и не стыдно на публике. Молчаливая кукла с воздухом в голове стоит дешево, продается в интим-магазине и быстро надоедает.
Теперь о высоком и прекрасном - о сексе. Даже если омары твое самое любимое блюдо, но кормить тебя только этим каждый день, через 2 месяца ты начнешь блевать от одного только их вида. Какая взаимосвязь секса с омарами? Прямая. Таких как ты на него вешаются сотнями в день и каждая готова отдаться. В сексе недостатка нет. От обычного уже тошнит. Так что забудь про комплексы, традиции, пределы, зашоренность и приготовься к тому, что у него будет куча извращений, которые ты должна будешь принять и получать удовольствие. А пока фалоимитатор в руки и разрабатывать гортань для конкурса "Мисс Заглотник '09" и попу. Это минимум, что ты должна уметь. Опять гложут сомнения, правильно ли разрабатываешь? Тест-драйв с выпиской справки на приятность и глубину вхождения можешь пройти в порядке очереди.
Кстати, даже приняв все сексуальные извращения от Москвы до Амстердама, опередив в сексе по умению и знаниям Чехову и Люси Ли, выдержала пару съемок с Рокко Сифреди, и удовлетворяя своего извращенного папика на все сто, смирись с тем, что все равно у него будет от 3 до 26 любовниц. Это мода, детка. Количество будет зависеть лишь от того, как сильно будешь его выматывать ежедневно.
Но секс только через месяц! Закон! Легкодоступность интересна лишь на ночь.
И о главном. Если хочешь выделиться из серой массы - не вздумай брать подарков! Ни каких! Даже если ты всегда мечтала о таком вот vertu или именно этой модели BMW. Утирая слюни и кусая до крови губы, отнекивайся всеми способами. Убери со своей страницы, языка и глаз все надписи, типа: "отведи меня в клуб опера/рай/сохо", "позавтракаю с тобой в аисте", "хочу брюлик не меньше трех карат" и, тем более, "ищу спонсора". Забудь про слова "дай" и "хочу"! Поясняю. Купить он и так может всех. И опять это, как и с сексом, скучно. Дело в том, что суть фильма "Красотка", который тебя и большинство остальных девушек заставил поверить в сказку о "из грязи в жену олигарха" не в том, что она была бедная. Удивилась? Детка, не надо много ума, чтоб быть бедной шлюхой. Смысл фильма в том, что она дала понять ему, что любит его, а не его деньги. Это он и оценил. То есть, пока тебя не возьмут замуж (в идеале), ты должна быть самодостаточной, не обращать внимания на богатства, интересоваться больше им, чем его кошельком и поддерживать его. Короче, всячески пытайся навешать лапши на уши, чтоб он поверил, что ты вот такая вся красивая, сисястая, сексуальная, подтянутая, раскованная, напидоренная любишь исключительно только его со всеми его извращениями, любовницами, животом, лысиной и целлюлитной задницей, и что если он вдруг обанкротиться, то это, будто, совершенно не повлияет на ваши отношения.
И держи его постоянно в тонусе. Во всех смыслах этого слова.
Как видишь заполучить безлимитный счет в банке, маленькую собачонку и остаться со всем этим - это невероятный труд, который выдержать может не каждая. Зато в бонусе возможность понтоваться перед подружками на дорогой машинке, томно вздыхать и сидеть со скучающим видом, пока они восхищаются.
Сейчас ты прослушала минимальный курс. Основы. Более детальный курс ты сможешь пройти, записавшись на прием.
Но помни главное - тупые меркантильные шлюхи покупаются только на ночь, а умные расчетливые шлюхи получают все и на долго!
