Да чёрт вас всех подери! Накипело уже.
Есть в этом мире хотьодин мужчина который, увидев девушку и познакомившись с ней, не строит в голове глобальные планы по соитию с ней? Могут ли мужчины пригласить девушку в кино, потому что им нравится её улыбка, её глаза, её манера общения, её мысли и как она их излагает? Может ли мужчина целовать девушку, потому что влюлён и хочет целовать её, а не потому, что хочет в продолжении предаться страсти и соединиться с её прекрасным телом в порыве плоцкой любви?
Такое впечатление, что мир мужчин боится и всячески отвергает девственниц. Отношения с девственницами это не что иное, как тупик. Их можно целовать, обнимать, но с ними нельзя заниматься сексом, как же так? Дорога ведущая в пропасть... или к другой девушке - не девственнице.
Я серьёзно и основательно отношусь к отношениям (игра слов, Кэп!). Я отдаю себя полоностью, искренне и бескорыстно. Я люблю сильно, крепко и нежно. Я готова быть опорой и поддержкой во всех начинаниях своего спутника. Я никогда не изменю и буду верна до конца. Я нуждаюсь в мужчине, который ценил бы всё во мне, который любил бы меня за мои глаза и улыбку, за мой внутренний мир, за мой разум, за чувства которые я испытываю к нему, за моё тело и за мою душу. Мне не нужен мужчина, которого я просто возбуждаю чёрт побрал! И который говорит мне, относиться ко всему проще. Я не могу относиться проще к той части себя, которая не позволяет мне давать абы кому. Я люблю себя и готова любить того кто любит меня.
Всё просто, мать вашу! Может быть, это не бабы чёкнутые, а вы, мужики, виноваты, что вокруг столько девственниц?

Знаете, я скорее от нехрен делать взялась писать данный пост. Честно.
Потому что иных причин для появления здаесь после более чем годового отсутствия у меня нет.
Итак, мне 21 год и почти 1 месяц. с прошлого года в моей жизни не изменилось ничего. Кроме того, что я окончательно разочаровалась в людях, окружавших меня тогда, а теперь мне на них просто насрать. НАверное это и хорошо. Меня иногда настораживает это. Мне настолько наплевать на всё вокруг, что это не может не беспокоить. Нельзя даже сказать, что я застыла в ожидании чего-то большого, светлого и координального, что изменить мою жизнь и мою суть. Я б с удовольствием послала б всё к чёрту и свалила бы любой город, чьё название мне понравится.
Я даже пробовала задуматься над тем, чтоб завести роман. ну не роман... ну.. интрижку. хоть какую-то. Но видимо Система решила что не время для меня сейчас этим заниматься, а нужно уделить внимание более полезным и достойным вещам. К примеру пить пиво и сидеть жопой в кресле весь день, как сейчас. Чёртов господин С. убил во мне желание романтики, судя по всему, надолго.
Я восстановила потерянные киллограммы с лихим запасом и теперь не мучаюсь, что одежда на мне висит. Скорее этомоё тело вывешивается из некоторой одежды. Вобщем я вернулась к истокам. Что-то в этом есть.
Короче , всё это бессмысленно, я завязываю.
всем доброго дня!

Людям важно быть поздравленными с чем либо. Им важно внимание, а уж если это внимание ещё и как-то конкретизированно на тебе, то это вообще благодать( например, когда в шаблонную СМСку "с 8 марта! Счастья" вставляется запятая и пишется имя адресата). И когда этого внимания не достаёт мы чувствуем себя глубоко кинутыми и несправедливо ненужными. Хм... смешная у нас натура.
Короче, господин С не поздравил меня с 8 марта, меня это повергает в уныние. Казёл! Хотя, на ряду с ним, меня много кто не поздравил с этим прекрасным праздником весны ( к слову, не считаю его полноценным праздником). Может это вызвано именно тем, что я высказала в скобках? Женщины вокруг улыбаются и сияют и ходят с цветами. Интересно, эти цветы были куплены и подарены по доброй воле молодых людей, или под натиском желаний спутниц идти с этот день с цветами в руках? Так или иначе атмосфера праздника, укреплённая хорошей погодой сделала своё дело. Все женщины красивые, все накрашенные, все хорошо одеты и на каблуках, от них приятно пахнет. Может потому что голова моя занята совсем иными вещами, нежели феромонами, гормонами и ощущением прекрасного, вобщем выгляжу, одета и пахну я как обычно. Утро я провела за гладильной доской, день за раковиной с посудой, затем визит к бабушке с дедушкой, затем пошла в гости к ОК - моей лучшей подруге. за весь день меня поздравили:
1) ОК, позвонив мне в пол 3его ночи
2) НикЧек - не очень знакомый мне человек, но положительный персонаж.
3) Мисс Л в ответ на моё поздравление
4) Бабушка
5) Дедушка
6) ДимО - парень ОК.
и 7) АнБон - друг, с которым в последнее время редко видимся и общаемся.
И того 7 человек. Казалось бы и не так уж и мало. Но всё же люди, от которых я ждала поздравлений, не добрались до меня. Чтож такова воля Системы. Не умру ж я от этого, верно?
ОК вручила мне занятный подарок - фирменная книжка о тонкостях макияжа. Ирония в том, что собираясь к бабушке я решила обозначить на моём лице глаза. Мой максимум это маленькие стрелки коричневым карандашом и тушь в один слой. В этот волнительный день я решила добавить нюанса в виде стрелки и на нижнем веке. Получилось настолько нелепо, что пришлось воспользоваться тенями, намазать тут, там здесь. вокруг, полукругом, конечно же опираясь на мои навыки размалёвывания рожи со школьных времён. Позже я прошла в ванную и смыла всю эту хренотень с моих глаз. Накрашенные женщины выглядят глупо. Нигде, кроме как на фотографиях и фешн-передачах это не смотрится красиво. Это неестественно и удручает. Книжка интересная с яркими картинками... можно будет оценить качество фотографий и мастерство визажистов...
Я зачастую начинаю задумываться над моей отрешённостью от всего сугубо женского. Хотя наверное это нормально.
Вот такой вот день.

Со мной очень редко происходят странные вещи. В основном я даже поражаюсь своей неуникальности и обыденности в повседневном. Но произошло следующее:
Дата 26 февраля! Надо это запомнить как странный день.
И так. Я проснулась сутра с явным непониманием времени, и почему я, чтоб быть в институте в 10:10 должна просыпаться в 8! (дорога до института занимает 50 минут) Я совершенно отчётливо понимала, что для того чтоб успеть на вторую пару, мне нужно выйти из дома в 10:00... и по сему выключила будильник и продолжила спать. Затем через час, проснувшись, я поняла абсурдность ситуации. За тем, непонятно чем движимая,в 9:50 я вышла из дома. Видимо я не видела смысла сидеть дома и смотреть телевизор и решила поехать в инст, чтоб опоздать на пару на полчаса и сидеть, дожидаться следующей пары.. но без телевизора.
Вобщем когда пришло время 11:40,я пришла на вторую лекцию по философии. Там я разочаровалась, что не попала на первую, потому что так бы я выспалась в два раза лучше. После приехала моя одногрупница и подруга Прекрасная В. Она была своём обычном состоянии которое называется "Я опять нихрена не успела доделать проект". Ссылаясь на мои поверхностные знания программы Архикад, она попросила меня о помощи. Мы провели немного времени вместе за выяснением почему окна не остеклённые ... и почему в стене на их месте нет проёма. А так же Прекрасная В успела построить половину крыши. Когда пришло время лекции по информатике, компьютер завис и пришлось его перезагрузить, из-за чего было утеряно всё новое, что В понастроила. Плюнув несправедливости в лицо, Прекрасная В встала и пошла сдавать что есть. Я совершенно не хотела оставаться на информатику, потому что в моих мозгах висел Стар Трек, и меня тянуло домой продолжить просмотр. В это время Великий Баланс решил восполнить мой пробел в помощи людям и предоставил уникальную почву для воплощения своих милосердных поступков.
Когда В подняла задницу со стула, две неприметных людей рядом спросили нас с какого мы курса. За тем попросили помощи в одном из чертежей проекции детали, который мы делали на первом семестре. Так как я люблю делать то что давно знаю, в чём преуспела в своё время и что не требует от меня больших усилий, я с радостью согласилась помочь людям. Как оказалось эти двое вовсе не местные студенты, они из МИЭМа (ИЗ МИЭМА БЛИН!!!!!! Господин С перевёлся в МИЭМ! Довелось же...) и приехали сюда, чтоб помочь своему другу сдать экзамен на заочку. Так как они сталкивались с черчением в последний раз в 9 классе, моя помощь им явно требовалась. За одним заданием последовало следующее, затем ещё одно, затем ещё. Вскоре, когда помощь была оказана, наступило ожидание вознаграждения. Лично для меня оно заключалось в том, чтоб отвязаться от назойливых студентов МИЭМа и поехать домой к Стар Треку. Но тут к студентам подошёл человек в чёрном, чьё задание я , вероятно, тоже начертила и вручил студентам 3 тысячи рублей. Мои убеждения запрещают мне брать деньги за бескорыстную помощь, и мне пришлось принять их приглашение в любого вида общепит и накормить и напоить меня чем я захочу. По ходу дела эта идея перетекла в магазин и торт. Торт я выбрала кремовый по средней цене 364 рубля. Затем я предложила им купить мне спицы для вязания носков, они с радостью согласились. По приходу в магазин, мне было продано два комплекта спиц за 50 рублей и четыре мотка шерстяных ниток по 84 рубля. Инициатором были бескорыстные студенты, что меня очень угнетало. Затем они уехали своей дорогой. а я поехала своей - домой.
А теперь мой взгляд на всё это:
В виду своего не очень обеспеченного материального положения я не могу позволить себе многие вещи, прежде всего роскошный торт и четыре мотка шерстяных ниток. И на данный момент я нуждаюсь в наушниках и деревянных бусинах. Но разве мне пришло в голову попросить у студентов, чьи имена я не запомнила, за что мне крайне стыдно, купить мне наушники и деревянные бусы! Нет!, потому что когда тебе вручают вознаграждение в мозгу всплывают примитивные мысли: пожрать и .. вязать. Двое МИЭМовцов были настолько тупыми и недалёкими что мне хотелось сказать" вам туда !" и указать в сторону метро, а смой поехать домой на автобусе. Нитки, что выбрали эти люди обладают ужасным качеством - ужасным цветом! Если мне предоставлялся выбор больше чем 8 цветов, я бы потратила 336 рублей с умом... блин! зачем мне 10 одинаковых спиц, студенты не задались вопросом. Просто когда продавщица предложила два разных комплекта, чтоб покупатель выбрал себе один, первый студент решил взять оба. Этот момент я упустила и не смогла воспрепятствовать.
И последнее - самое важное. В целом эта ситуация есть не что иное как большое везение. А большое везение подразумевает то, что вскоре будет и большое невезение. Я остерегаюсь крайностей и теперь хоть убей не понимаю что делать со всем этим добром...особенно что ответить маме на вопрос, откуда в пустом холодильнике возник торт. Быть может мне принести всё это в жертву балансу и выкинуть? Ведь я не считаю это всё моим вознаграждением. Это лишь примитивное выражение благодарности весьма не умных людей, которым не доступно понятие бескорыстной помощи.
Баланс надо мной потешается...Вот такие пироги.

Даже забавно...
Как легко всё испортить и разрушить. Как глупо надеяться, когда и так знаешь ответ.
Жаль что я тебе не друг и никогда не была. Теперь она занимает то место в твоей жизни, которое всегда мечтала занять я и думала, что занимаю. Это было неожиданно. Надо быть прозорливее. Но ты так выбрал сам. Я не могу и не буду за тебя бороться, я не боец... отнюдь, увы. Тебе с ней лучше, она тебе друг.

Никогда не подпускайте к себе никого малоизученного. Некоторые не проходят проверку временем ... и любовью. Бойтесь быть посмешищем, иначе вы будите им всегда. Учитывайте, что ничего вернуть нельзя, и всё всегда будет не так как раньше. А ещё никогда никому не говорите о своей любви, или снизьте употребление этой фразы до минимума.

Мне будет трудно без тебя, мой дорогой С., но я справлюсь, как всегда.

После трёх недель моего самозабвения меня осенило... Меня могут выгнать из универа, если я хотя бы не приду посмотреть расписание преподавателей на деканате. Из нашего университета очень сложно вылететь... но кто-то же с этим справляется, и это выходит у них довольно легко. Я с ужасом осознала что я на верном пути к отчислению за ... распиздяйство и лень. Ссылаться на депрессию больше нет смысла, потому что она проходит. Теперь я предприняла попытки догнать моих товарищей в сфере "учёба и успеваемость" чтобы учиться с ними дальше. Пока результат весьма плачевен, так как мои понятия о времени и действии безнадёжно устарели.
Как не тренируй мою бесподобную силу воли, но в три часа я точно лягу спать и даже сам Система мне не указ. А так же максимум, во сколько я могу проснуться утром это 5 часов, при условии, что я легла вечером предыдущего дня. И того получается когда я остаётся 24 часа до сдачи проекта, это означает, что как минимум! 6 из них выпадет. Это очень неудобно, потому что 24 часа звучит более обнадёживающе, чем 18. Хотя в последствии оказывается, что ни того не другого не достаточно для двух подрамников и альбома конструктивной части.
Пребывая в состоянии высококонцентрированной занятости последние три дня я заметила, что мне не удаётся умело сочетать учёбу и внешний вид. Гигиенические требования соблюдаются примерно на 20% ( пользуясь случаем, нужно почистить зубы). О ежедневном душе я вообще молчу. А оглядевшись по сторонам можно увидеть что квартира находится в непотребном состоянии. Мои сожители не предрасположены к уборке, каждый по своей причине. А по сему ответственность за чистоту жилища возложена на меня (... мною). Вспомнив это, я помыла посуду впервые за три дня. Мне понравилось. Стало немного чище.
Мой внешний вид, всё же не много лучше квартиры. Такие предметы одежды как носки и лифчик полностью игнорируются, так как одевание их занимает гораздо больше времени, чем подойти к столу, включить лампу и сесть за стол. Из-за этого пробела в гардеробе я чувствую себя неукомплектованно. А соответственно уязвимо. (Дальше тему развивать не стоит)
И ещё одна небольшая проблема. Когда весы показали 62 кг (приросте 177) я задумалась : "А есть ли в моём арсенале такая вещь, в которой я не буду смотреться как швабра с тряпкой сверху, пусть и очень даже не плохой?" Все мои штаны которые я носила несколько лет назад потеряли вид, а относительно новое с меня слетает на ходу. В чём мне поехать в универ, чтоб мне не было стыдно?...

Спасибо за ваше внимание. Всего вам хорошего и кушайте в меру.

И так...
Водка - это плохо.
Когда водки мало, это грустно. Когда водки много - это вредно. Когда водки в самый раз - этого не бывает.
Даю себе слово и клянусь чем-нибудь важным, например своей кроватью, что не буду пить до своего дня рождения. Если я выпью хотя бы каплю алкоголя, то я сожгу свою кровать.Потом объясню это маме как-нибудь. Ведь срок не такой уж и большой .. 4 месяца. Я справлюсь.
Почему я пью? Потому что я со своими друзьями и я их люблю и уважаю. Потому что у моего друга мистера БВГ день рождения. Когда я пью водку, мне кажется что я не пьяна и мне можно ещё, а в момент, когда нужно выходить, я осознаю, что я невменяемо нажралась. У меня происходят провалы в памяти, я веду себя неадекватно. Мне становится стыдно перед моими друзьями. Я старательно пытаюсь измениться в их глазах, но ничего не выходит.. из-за этой грёбанной водки. И я обнималась с БВГ(.. и по-моему целовалась) не потому что я развратная блядь, которой надо обязательно с кем-то обниматься и сосаться. Я люблю его, он хороший друг, он очень сильно повлиял на меня и намою жизнь, а главное на мой мозг. Я искренне желаю ему всего наилучшего. Но ведь это же не повод с ним сосаться? Правда ведь?... Чёрт... И тут совсем не важно, что я полностью раздавлена и убита из-за господина С. и что у меня скоро как год нет парня, и мои гормоны скоро устроят мне войну. Физические потребности в любви никто не отменял, а оказаться в объятиях мужчины для меня как красная тряпка сейчас. Водка + красная тряпка = стыдно перед людьми. И перед мистером БВГ...
Может быть я ничего этим не добьюсь, но мне надоело это, и по сему, я прекращаю пить... Хотя бы проблем от этого не будет прибавляться. Клянусь своей кроватью. Может мои друзья увидят во мне человека? ... а не безмозглую овцу.

И я не знаю зачем так вышло.. не понимаю , то ли ты был соседним деревом другого вида, случайно спутавшимся со мной корнями, то ли странной грибной системой, охватившей весь мой ствол и ветви… И я уже не знаю кем ты стал. Мне кажется, что всё, что ты затронул и во что врос, заражено, а ты просто отвалился, и я осталась стоять одна с половиной тела, другая половина отмерла вместе с тобой. Никому я так не позволяла приближаться к моей жизни. И виной всему я..
Я озлоблена на себя, что посмела думать что ты, сплетаясь со мной корнями, делаешь меня своим соседом. Что я значу для тебя нечто гораздо большее, чем дерево. Что с каждым новым сантиметром моей коры, что ты охватываешь, я приобретаю для тебя большую значимость. Я думала, что вижу твою душу. Я думала, что ты хочешь, чтоб я её видела …
Я озлоблена на тебя, потому что ты как я! Потому что ты притворялся таким, как я. Потому что ты не понял и не принял, кем ты стал для меня.
И самое отвратительное во всём этом, что я до безумия люблю тебя. И мне до дрожи больно, что ты, просидев столько на моих ветвях, почуяв неладное, просто спрыгнул и ушёл… дальше к другим деревьям, совершенно не подозревая, что ты наделал. И всё что ты мне оставил, это воспоминания о твоих прекрасных корнях, стеблях и листьях.
Ведь ты всего лишь глупый, паразитирующий спрут, который сам не понимает, что дерево рядом имеет душу. И ты распространяешься на нём, только преследуя свои цели. Ты захватываешь чужую душу просто так, потому что так вышло. И в этом твоя сущность. Я ненавижу в тебе это, я ненавижу тебя за то, что ты влез в мою душу, ненавижу тебя за то что ты так прекрасен.
И я омерзительна. Потому что не могу без тебя. И я готова отдать тебе другую половину себя, лишь бы только ты не уползал навсегда с моей коры… но ты никогда не возьмёшь её. Ты ничего более не возьмёшь.
Прости мне мою глупость… мою вечную наивность и бестактность. С тобой я видела себя иначе. Я была интересной… красивой. Не потому что ты видел меня такой, а потому что я хотела и видела такой себя. Я всегда буду любить тебя, за то, что ты был… за то, что всегда будешь прекрасным в моей душе и в моём сердце.
И кто-то займёт в твоей жизни место, которое не заняла я. Кто-то тоже увидит твою душу… И ты поймёшь, каково любить дерево, с которыми ты сплёлся корнями. Не бросай их…они живые…и ты живой.

Хватит пожалуй, я устала очень. Я заняла своё место. Ты занял своё. Ты друг.

Я не часто записываю сны. В моей истории только три таких случая, заслуживающих внимания. Но этот сон, на фоне недавних событий и разговоров, требует некого изложения и осмысления. Вобщем я буду описывать всё подряд.
Не помню начала к сожалению. Но суть начала проясняться, когда мы с собирательным образом моих подруг шли в школу. (для справки, я учусь на третьем курсе и мне частенько снится, что нужно доучиться ещё один класс или продолжать образование в школе... в таком вот духе. Думаю у всех так) И мы натолкнулись на странного мужика (в моих снах все ...random NPC - странные мужики) Решили расспросить его об этом месте. Дело происходило зимой и всё было сильно заснежено. Место напоминало свалку, но снег там был сильно утоптан, как будто по нему очень часто ходят ... или убираются там. Было грязно и тепло, именно в этом месте, казалось, имеет место весна, когда кругом - зима. Выяснилось, что странный мужик, давайте назовём его ...Джордж, живёт в ржавой машине с организованным спальным местом. Чем он собственно был странным? Он выглядел как обычный нищий, грязный, худой...но что-то с ним было не так. Может он был.. мёртв? В этом месте он родился и жил. Имени этому месту нет...как бы кому нужно давать имя свалке? И сон не предусматривал такие мелочи, как названия. Так же мы узнали про некого "Генри". Тут же как я услышала это имя, я поняла что мне нужно его найти. То ли он о нём как-то не лестно отозвался, то ли я услышала ИМЯ! Короче говоря, дальнейших мой ход действий был очевиден - мне нужно было найти Генри каким-либо способом.
Школа:
мне часто снится наша школа, только в этот раз по-своему модифицированна, появились новые корпуса, а там где были туалеты, там образовались маленькие классы для изучения иностранных языков... Туалеты же перекочевали в подвал и превратились не в туалеты, а в сан-части общего назначения, занимавшие по площади всё здание и расположение кабинок велось лабиринтом, без каких-либо указателей и тп. Эта часть карты осталась мною неизведанна. Как-то не хотелось мне в туалет всё время). Я неоднократно сталкивалась с учителями, причём ещё и с теми, которых как я знаю сейчас уволили. Я не стала здороваться со всеми и доказывать им что я то-то и то-то и теперь учусь с вами, ибо это отнимало б у меня драгоценное время. Система нашего обучения заключалась в следующем: в период сессии (сейчас), мы должны посещать лекции в школе, практических занятий в это время нет, но все с кем из наших я не разговаривала, ходили через один и раз на раз не приходилось, по этому я решила не уделять школе много внимания ...)
Развитие событий на свалке:
Я познакомилась ещё с несколькими персонажами. Не помню всех, это были рядовые БОМЖи... и все со своими странностями. Один из них предстал предо мной как сумасшедший учёный, который потерял всё своё имущество и пришёл сюда. Он жил в коробке рядом с немым соседом. Сосед был огромный и не вылезал из коробки никогда, только выглядывал в окошко и мычал, звал своего соседа. У учёного (так и будем его звать) были взъерошенные колючие розовые волосы и сварочные очки, он был неимоверно худой и на нём было очень мало одежды, он всё время прыгал и очень быстро говорил, но в основном издавал звуки типа "НААа! Кааай!" которыми сопровождал свои движения. Ему не нравился Генри.
Дальше я помню всё очень смутно, потому что сон прерывался жаждой попить посредь ночи. Я посетила несколько домов, образы жителей такие: Странные, очевидно не живые, явно не люди. Были животные, которые метаморфировали в людей и обратно уже в других животных по ходу разговора. Были существа уже разлагающиеся в процессе донесения информации, они говорили, и у них отваливались части тела, и скоро они совсем исчезали, рассказав мне всё, что от них требовалось. Мне не говорили, кто такой Генри, только отношение к нему, все его не понимали, многие его ненавидели по необъяснимым причинам. Я выяснила, где его дом и наведалась туда. Оказалось, что он жил по соседству с Учёным. Я вошла в тот дом. (кстати говоря это был дом, по планировке точь в точь как дом моей подруги мисс Л. ) после прихожей была дверь направо и налево, дальше коридор. Я зашла в правую дверь. Там сидел человек с сильным искривлением позвоночника и большим животом на худых ногах. Он был одет в чёрную майку и зелёные шорты. У него было человеческое лицо с большим уродливым носом. Я точно знала что он не тот, кого я ищу. Я спросила "Добрый день, сэр, где я могу найти Генри?" Человек ничего мне не ответил, только сделал пару неоднозначных жестов. Я уточнила:"Но ведь это его дом, так?" Человек кивнул. "Я могу зайти позже?" Человек тоже ничего внятного не ответил. Я ушла.
Не оставалось сомнений, что после этих событий Генри узнал, что я ищу его, и у меня не было пути назад.
Так как во сне абсолютно теряется чувство времени, я не знаю сколько прошло с момента моего посещения его дома. Во мне росло чувство, что не с проста я его ищу. Меня тянуло к нему очень сильно. Я боялась этого, потому что не знала кто он, и почему мне так нужно было его увидеть. Я решила приостановить свои поиски, чтобы разобраться в своих мотивах ... и чувствах к Генри. Стала снова посещать школу. На одном уроке под названием "труд") произошло следующее: Мы рассматривали камень, который улавливает химические процессы в мозгу и выдаёт их с помощью цвета... да, каламбурная вещь на самом деле) Все по-очереди взяли, каждый увидел свой оттенок, у меня он превратился в бордовый с мерцающими разноцветными влияниями. Мне сказали: "Ха! Влюблённая стала быть." ... это было бессмысленно, я и так знала, что я влюблённая. Я посмотрела в окно, и там стоял Джордж. Он просто стоял и даже не смотрел в мою сторону, а просто стоял полу-боком и смотрел куда-то, абсолютно не двигаясь.
Позже, мне предстояло посетить сан-часть... мыться в школе нам дозволяли по расписанию. Пришла очередь нашего класса и мы пошли мыться. Кстати я осознала для себя что выгляжу не так, как в жизни: у меня были длинные светлые волосы в хвосте и ростом я была ниже и более худощавая. Я не всегда во сне чувствую себя комфортно голой... особенно, если кругом все одеты. Но тут в толпе голых девушек, и будучи самОй голой, я чувствовала себя крайне не удобно. мне хотелось взять любую одежду и надеть. В тот момент "подруга" ( я имею в виду собирательный образ) сказала мне, что Генри ждёт меня. Я с трудом дождалась своей очереди, я была последней почему-то. Влезая в ванну, я думала о том, как мне быстрее добраться до него и смогу ли я сделать это сегодня вечером? Тут я испугалась того, что встреча неизбежна, а я к ней не готова, поэтому я легла в ванну и стала ждать... чего-то. Видимо уборщица решила что больше никого нет и кто-то просто забыл выключить воду, но она зашла в сан-часть и стала запирать окна, прибираться и тд. Я затаилась, зачем-то... так решила. По тому, как занавеска приклеилась к моей руке, уборщица поняла что я здесь и рассмеялась каким-то неоднозначным смехом. После она сказала что-то вроде "вот и наша участница!", и дальше пошёл неадекват.
Уборщица оттолкнула стены, они упали и за ними была улица с толпами болельщиков-школьников. Все были юноши в дутых куртках. Они кричали, свистели... и были рады мне. (Ещё бы))Занавеску уборщица тоже предусмотрительно содрала. Я поняла что мне не холодно, оглядела себя и увидела спортивный костюм. Это были соревнования по езде ...в ваннах. Своего рода слалом) Как ею управлять знал один только Бог. Казалось, что она ехала сама. Я набрала огромную скорость, мимо проносились счастливые школьники, только вот другие участники соревнования мною замечены не были. Вскоре стало понятно что я сошла с трассы и мчусь в неизвестном направлении. Местность приобретала всё более знакомый вид. Сырость, плотный утоптанный снег, мусор...ванна приехала на свалку, только с другой стороны, не с той, откуда я обычно приходила. На пути встал Джордж и начал махать мне руками, крича "быстрее! Ты можешь опоздать!" я проехала по улице мимо жителей свалки, был трамплин, на котором ванна взлетела. В полёте я увидела Учёного, который был явно не доволен моим появлением. Я поняла, что нужно прорываться. Учёный встал на защиту, он принял облик какого-то комара, приделав к спине четыре пластиковых оранжевых крыла...я поняла что лечу и могу контролировать полёт (со мной такое часто бывает). Я начала нападать на него, пытаясь раздавить ванной. Это было похоже на атаку хищной птицы, которая подлетает, наносит удар, потом отлетает, снова подлетает с атакой и тд. С каждым моим подлётом мне казалось что я расту вместе с ванной, что я огромная, а Учёный маленькая букашка, которую нужно раздавить. Я не хотела убивать его, зачем?... Но я чувствовала опасность, что если я не убью его до конца он снова мне помешает. Короче я расплющила его об землю... но как все комары он не сдох до конца, он остался лежать в своей жиже, трепыхая ногами. Я поняла, что не я увеличивалась а он уменьшался. Ванна исчезла, она было больше не нужна, Впереди был дом Генри. Я вбежала внутрь и стала молотить по правой двери и звать его. Дверь открылась, в комнате была собака ... Кокер спаниель, самый обыкновенный рыжий, маленький. Он посмотрел на меня чёрными тупыми глазами, и я поняла что от него мало что добьюсь. Я ворвалась в соседнюю - левую комнату, там был Человек с большим носом и какие-то следы живности на диване... Я прокричала "Ты Генри?!!!" Человек активно замотал головой. Я склонилась над ним и сказала: "Он нужен мне. Сейчас же." Подойдя к следам живности, я отчётливо увидела маленькую лужу, стручки, похожие на лапки насекомого и следы ведущие на пол. Это навело меня на мысль о том что Генри что-то неоднородное и не фиксированной формы, судя по всему довольно крохотной. Я злобно спросила, указывая пальцем на следы "Это он?!" Человек ничего не ответил. Я быстро вышла из комнаты, в коридоре в дверях стояло ещё одно существо, я не запомнила его; собака сидела рядом. Существо сказало: "Наконец-то ты пришла". Я была взволнована мыслью о том что сейчас встречу Генри и растерялась :"Я не хочу с ним говорить сейчас".Человек впервые произнёс фразу: "А придётся". Существо отошло к окну, взяло какую-то маленькую коробочку и открыло её... Оттуда выпорхнула чёрная птица крупного размера с очень длинными ногами и клювом. Птица словно почувствовала меня и тут же обвила мои плечи сзади и склонила голову, прижимаясь к моей шее. Существо начало что-то говорить, об ответственности и о том что на меня возлагается теперь много чего... или как-то так, я не помню, потому что не предала этому значения. Клюв у птицы исчез и она заговорила мягким глубоким мужским голосом: "Я так ждал тебя. Наконец-то ты пришла". Я показала ему маленькое пластиковое крылышко Учёного, и сказала:"Кажется я раздавила твоего соседа" На что он ответил: "Ничего, дорогая, они никогда меня не понимали"...(забавно) Человек и Существо с собакой вышли из дома, мы остались одни. Генри обнимал меня своими птичьими ногами и целовал мои руки, я целовала его голову и шептала "Мой Генри, я нашла тебя. Прости что так долго". Потом я обняла его за шею и туловище, чувствовала его тепло, его мягкое оперение, он не мог без меня и я не могла без него. На столе лежала карта, такая которая открывается в играх, на неё были два треугольничка салатового цвета: один вверх, другой вниз, и они были соединены. Я поняла каким образом Генри следил за мной всё это время. Когда сон начал развеиваться, Генри исчез, я проснулась...
Вот такие вот пироги...
Прекрасная почва для поклонников Фрэйда. Может до этой мути доберётся Тим Бёртон?)
Спасибо за внимание. Спите крепко.

И я снова не знаю, что делать. Не знаю как тебе помочь... Я бы хотела стать учителем математики, прямо сейчас! 60 летней профессоршей. толстой и с большущими очками с отдышкой и остеохондрозом, лишь бы только это помогло усвоить тебе всё что нужно, чтоб избавить тебя от твоих первостепенных и ужасных проблем.
Я бы сделала всё что могу в наилучшем качестве, доступном мне. Я готова каким-либо образом свернуть горы и притащить луну в твою квартиру, только бы у тебя всё было хорошо.
Человек как никогда чувствует свою беспомощность и бессилие, когда его друг унывает от проблем, и человек ничем ему помочь не может. Поддержать добрым словом и ярым напутствием это нельзя назвать помощью. Как можно помочь господину С. с матаном за 12 часов до экзамена, имея при этом остаточные знания предмета явно ниже 30 процентов?...
Мы бессильны перед сессией.. чтоб её.
Я не знаю методов, чтоб вывести человека из ступора проблем. Я не обладаю психологическими навыками разговора с людьми. Мне трудно разговаривать с человеком, когда он не разговаривает со мной. Когда С. не разговаривает со мной мне хочется его убить или самой повеситься... Чтоб он начал разговаривать, нужно чтоб он сдал экзамены. Чтоб он сдал экзамены - нужно, чтоб он ботал. Чтоб он ботал. ему нужно начать ботать и нельзя его отвлекать. Я его отвлекаю ... мисс Л. его отвлекает. Он разговаривает с мисс Л., потому что она обладает навыком общения с ним. Но он не разговаривает со мной... Потому что я его отвлекаю, а ему отвлекаться нельзя... круг вроде замкнулся.
И что? Если я не обладаю психологическими приёмами, то это нужно воспринять как возможность для ботания и сократить наше общение до прожиточного минимума?...Или я опять ничего толком не понимаю?

Когда люди уходят, становится грустно. Когда мне грустно, я не могу ботать... господин С. заваливает мою сессию!

После некоторых событий, произошедших последние сутки, у меня назрел ряд вопросов, которые вертятся у меня в голове.

Куда переехать жить?
... Мне остопиздели до глубины души мой брат, моя мать и моя собака. Мне осточертели родственники, твердящие о том что я сильно похудела и мол это не хорошо. Я не могу переехать к друзьям, поскольку они будут мешать моему мозговому процессу переваривания последних событий. Мне нужно уединение, а в праздники я могу получить всё, кроме него ...

А надо ли мне это?
Последний мой опыт проживания одной закончился весьма плачевно, когда я чуть не спилась и не свихнулась от скуки и лени. ... Хотя на этот раз это спорно, по скольку моя личность потерпела некоторые изменения с тех пор (2 года назад)...

Что мне делать с проектом?
Срок сдачи истёк 23 декабря 2009 года. В него входит два подрамника, макет и конструктивный альбом формата А3 со всеми чертежами конструктивных решений. У меня есть два подрамника... пустых. Надо сесть и сделать. Кто меня заставит это сделать? (Аналогичные вопросы с сопроматом, архикадом, физикой среды и рисунком)
а всё по причине:

Как сделать так, чтоб перестать морочить себе мозги и тешить себя неоправдашимися надеждами?
Если было принято обоюдное согласие "нейтрализовать романтические чувства"(с), то какого ж хрена я пребываю в замешательстве с недоумением как это сделать?... А ещё больший вопрос. какого чёрта я игнорирую все правила поведения в данной ситуации и всеми силами самой себе доказываю, что не хочу этого делать?
Мне приятна мысль о моей любви как таковой. Мне, не скрою, даже приятна мысль о том, что человек знает о моей любви. Может по этому я не хочу искоренять в себе эту любовь? Любить человека - прекрасно. А то, что человек не любит, и испытывает дискомфорт и неприязнь при малейших проявлениях этого чувства - некие побочные эффекты. И ещё одно: Господин С. может решить ограничить наше общение, сведя его к минимуму, хотя было решено, что это неприемлемо. Это, пожалуй, самое моё сильное опасение сейчас. Я знаю, что это мне не поможет... это меня убьёт. Я так же искренне желаю, чтоб наше с ним общение не пострадало...я уж не зарекаюсь, чтоб улучшилось. ...Что мне делать, чёрт побери?!!!

И ещё вопрос, слышит ли меня Бог?....

Самое подлое что я знаю ответы на все эти вопросы.

И так.. это, по ходу дела, мой первый инет-дневник, и я даже не совсем представляю,что в нём нужно писать, но по скольку мои труды будут читать другие люди, то надо постараться правильно подбирать слова...
Вобщем, хочется начать с банального.
О моём прекрасном чувстве момента. Во все времена, я умудрялась в некоторых вещах, точнее время ... совершения некоторых вещей, доходить до крайностей, будь то зайти в помещение именно в тот момент, когда того требует Система, или же наоборот - встать с кресла и за час до нового года уйти отмечать его к своей подруге, приняв решение просто так, когда от меня этого никто не ждал.
И чёрт побери, как же оплошала в этот раз... Нет, меня всегда какая-то неведомая сила заставляла устраивать проблемы в личной жизни как раз в самый разгар сессии. Что б жизнь не казалась сахаром или Система посылает мне испытания. Но только они что-то всё об одном и том же.. не суть. Я вобщем-то не о своём великом "даре" тут собралась поведать.
До омерзения банально то, что ни одна причина в мире не может выбить человека из колеи так, как это делает личная жизнь. Ничто не может заставить человека бесцельно слоняться по квартире, часами сидеть в контакте и пролистывать фотографии. Она сжирает кучу времени и нервов... и вообще кто придумал эту хрень?
А теперь суть:
У меня есть друг (я как бэ искренне надеюсь, что он у меня всё ещё есть..). История назовёт его господин С. Я никогда не встречала подобных ему людей. Он знает обо мне всё, чем я живу, из чего я состою. И он каким-то непостижимом образом пропускает через себя все аспекты моей жизни, и они становятся какими-то более... что ли... значимыми, материальными. Он искажает мой мир и видит его иначе, не как я , но всё же видит, потому что хочет видеть, или ему нужно видеть и это прекрасно... (Вот, я доступно объясняю?)).. . Мои составляющие вступают с ним в своего рода симбиоз, и я реализуюсь с его помощью, мне так не хватало этого все годы. Короче, мы стали хорошими друзьями, по началу даже (естественно) были предпосылки романтического рода, но тут виной всему тараканы, предрассудки, страх и ... неадекват. Я открыла для себя совершенно неизведанный мною вид любви в сочетании с дружбой и глубокой привязанностью. То какое место С. занимает в моей жизни повергает меня в глубокое отчаяние, при мысли о потере этого человека.
Веря своим инстинктам, а именно, когда мне становится плохо, значит всё действительно плохо, я начинаю по немногу входить в панику. У меня проблема - Я люблю господина С. Люблю совершенно чисто, искренне и бескорыстно. Люблю его как прекрасного и удивительного человека, как красивого молодого мужчину и не могу ни дня прожить без разговора с ним. ... И эту проблему нужно искоренять. Как и любому, господину С. ничто человеческое не чуждо. А это означает что придёт время и он удалиться ровно на столько на сколько это нужно для дальнейшего проживания нас в Системе. Он уже начинает это делать, а может уже и сделал давно. На почве нервного истощения у меня появились проблемы с аппетитом. Я не ем... воообще за неделю Новогодних праздников я похудела на 3 килограмма, когда все приличные люди дай бог если только 3 набирают... у меня головные боли и бессонница. Если так дальше будет продолжаться, я загремлю в психушку ... а у меня нет денег. Так что нужно решать эту проблему как можно быстрее, пока от меня не остался скелет-психопат.
Если этот человек уйдёт, то он лишит смысла то, чем я живу. А так как с ним связанно всё, чем я занимаюсь, то я буду опустошена практически полностью...
Вот такая вот ботва. Спасибо за поле для изложения мислей.