В колонках играет - Skillet - ComatoseНастроение сейчас - shit.<Уходи, не волнуйся, я выживу.
Мы увидимся снова? Ответ – «Нет».>
.
.
.
.
Как я давно сюда не писала.
И не знаю,стоит ли теперь.Однако, когда так много поменялось,хочется черкануть сюда немного.
Закончилась школа, прошла относительно беззаботная пора детства, теперь впереди непонятная жизнь, будущее с непредвиденными поворотами. Все изменилось с тех пор. Мне больше не больно,если вижу его с другой. Больше не ё-кает внутри, не стучит в висках по ночам и не болит голова от слез. Да, ревела из-за него,как влюбленная 12-летняя девочка. Но не теперь. На выпускном я отплакалась за то время, что терпела. Вот так, сидя в зале,посреди всеобщего веселья и танцев, я глотала "Микадо" и ревела. Даже смешно, столько времени держаться, не плакать каждый раз,когда видишь, как он усаживает на колени очередную шалаву, или как обнимает, а просто молча ходить, глотать каждое его слово,смаковать и воспроизводить в голове каждую ночь, обливаясь этими мерзкими солеными ручейками. И, казалось бы, что это конец, что в последний раз и уже могло бы быть все равно,плевать. Но это как рисовое зернышко,которое падает и перевешивает чашу весов. То ли от вина, то ли от зрелища,что я увидела, но во мне что-то оборвалось, рухнуло и внутри началась чуть ли не истерика. Хорошо,что рядом был человек,способный утешить, успокоить и сказать,что я дура :) Правда ведь.
Но теперь,слушая "Я твой", мне не хочется плакать. И теперь его страница обновляется мною все реже, а не ежеминутно, каждую секунду. Как второе сердцебиение.
Ай, черт возьми...Кого я обманываю? Ничерта у меня не получается. Я убеждаю себя и окружающих, что не скучаю по нему, что он паршивый , просто слепок циничности, что мне такой не нужен.
Но, вот дерьмо, все не так. Не так!!! Я скучаю, я вою от того,что не вижу его, мне постоянно снятся его улыбки, его слова каждую ночь отзываются в моей памяти и я просыпаюсь, чуть ли не в холодном поту, настолько реалистично они звучат. Я не обновляю его страницу так часто только потому, что все его фотографии давным давно сохранены на жесткий диск, и просматриваются каждый день по нескольку раз.
Я лгу самой себе,что мне не больно осознавать,что никогда его больше не увижу. Я не знаю,как сложится моя дальнейшая жизнь,я не знаю, что буду делать, где жить и буду ли вообще...
Вру себе, что он плохой и не достоин. Но разве в моей жизни когда-нибудь появлялся кто-то,кто достоин? Кто-то, кто ценил бы мои чувства? Да никогда. Меня никогда не любили по-настоящему просто потому, что я - это я, а не потому что у моего папы есть деньги, или потому что рядом со мной есть подруга, которую можно снять, или просто потому что он одинокий кретин, и ему нужно,чтобы с ним была хоть какая-то телка.Мне всего 16, но в этом возрасте у кого-то появляются более-менее нормальные отношения.Но все мои "вторые половинки" почему-то смотрят только на мою оболочку. Хотя,может потому что я не показываю то,что в этой чертовой скорлупе находится? А может во мне просто намного больше гнили,чем я думаю? По крайней мере, пусть он меня не любил никогда, и я ему даже не нравилась, но в тот день в Карпатах я действительно почувствовала себя счастливой и даже показалось,что я не пустой звук. Что за меня переживают мои друзья, мой классный руководитель и даже он, что немаловажно."Funny, when you're dead how people start listening"(c) Я,слава Богу, не умерла, но порой мне кажется, что лучше бы это было так.
Он эгоист и циник. Но так или иначе,в большей или меньшей степени,мне это нравилось. Мне нравятся сильные люди, которые не обращают внимания на мнение других людей, особенно,если это касается парней. Самое интересное то,что все его минусы компенсировались его плюсами. Он любит свою мать и сестру, свою страну, он добрый, прямолинейный и не станет льстить.
Самое страшное то,что я помню его. Помню так,словно видела его вчера. Я помню его родинки, выражения лица, глаз, фразы,жесты, походку. Я сравниваю его со всеми, подсознательно пытаясь найти кого-то,кто был бы похож, хоть каплю,хоть в чем-то.
И вот я снова реву. Почему?Я сама не знаю. "Просто нахлынуло". А впрочем, ладно. начнется универ, и все пройдет.
Есть,правда ,еще проблема.
Сегодня ровно год с той ночи. Такой же ливень,как в тот вечер,когда все перевернулось и в моей жизни появился еще один человек. Алкоголь,вечер и двое людей. Классика жанра. Но было плевать,что это за человек. Просто было хорошо. Странно было потом,на следующий день,когда я ходила и постоянно думала, о том, что произошло. Я снова и снова вспоминала. Но для этого человека это была всего лишь пьяная интрижка. А потом снова...В конечном итоге завязалось нечто,что нельзя назвать отношениями. Просто я с ума сходила потому, что любила ЕГО и одновременно была привязана к новому человеку. Ночей,как та, было еще несколько, но сейчас мне хотелось бы,чтобы их не было никогда,как и этого человека. Слишком много сложностей,боли и неопределенности. Слишком много из-за того разрушилось и сломалось. Но не отпускает тот человек. Не отпускает. И сегодня,стоя под теплым ливнем с молниями, прорывающими небо в темноте, я вспоминала. Странно, но мне бы хотелось повторить ту ночь еще раз, и еще, и еще...А потом стереть все из памяти, словно ничего и никогда не было. Хотя..ничего и не было. Не смотря на бессмысленные " я тебя люблю"...Не было. Ничего.Никогда.
Надо же. А я сегодня размазня. Сопли распустила. Зато выплеснула и,надеюсь,зачеркнула.
P.S. 1.
I don't wanna sleep
I don't wanna dream
'cause my dreams don't comfort me
The way you make me feel
Waking up to you never felt so real.
2.
But that was love and it's an ache I still remember.
3.
Don't know what's going on
Don't know what went wrong
Feels like a hundred years I
Still can't believe you're gone.
4. Я хочу знать,
Что кто-то будет в истоме
Твои гениальные руки целовать,
Что кто-то ценит тебя и даёт тебе то,
Что ты вправе себе желать.
И, если так, то живите, и пусть не права
Я хотела тебе показать, что бывают другие горизонты.
вам.
