за окном падает снег, а у меня настроение - по синусоиде...
но я что-то решила для себя.
я не стану ему сейчас писать.пусть обо всем подумает и решит нужно ли ему это все.
понимаю его.это сложно.все сложно.нет,не так- все не просто.
но я очень хочу,чтобы у него все наладилось...
пусть решит нужна ли ему,хочет ли ждать,даже если ничего не будет..
я должна ждать.просто ждать и возможно ни на что не надеяться.
Разумом понимаю,что должна спокойно принять любое его решение,даже если оно будет связанно с расставанием.а Сердцем чувствую,что пережить это будет...это будет невыносимо.
а я...если уж жизнь посылает мне такое испытание,я его переживу.я дождусь лета,чтобы просто заглянуть ему в глаза.верю в это.вопреки всему дождусь...

а сейчас у меня такой завал,что я просто обязана об этом обо всем не думать.
нужно все преодолеть.
как бы больно и тяжело ни было...

давно уже не было такой бессонной ночи...ужасной,мучительной...
давно уже так не болело сердце...
и порой еще наворачиваются слезы на глаза.но это пустяки.немного отпустило.
Разум твердит,что так будет лучше..что потом будет лучше..
я надеюсь..
стараюсь не думать об этом.жду.

зато думаю о предстоящей недели.она выдастся ох какой не простой.
учителя же на каникулы просто так не отпустят.а тут еще будет две Департаментских работы..
в четверг буду сдавать второй билет.нужно выучить..и доклад к тому же по мхк..
ужас..
а в пятницу поеду в академию..
скорей бы конец недели...

это даже не апатия...это просто сумрачное нежелание жить.
нуждаюсь ведь в Нем..а все так получается.
он решил,что должен пока обойтись без меня.в себе разобраться.сказал что ему все надоело...
с ума схожу...
к чему все приведет??
мне страшно..не хочу его терять.

болит сердце...
в душе тоже что-то надрывается.
я уже НИЧЕГО не хочу.разве что напиться...
перегорю скоро...насовсем..

мысли прыгают...я не знаю что сказать..это даже описать сложно.

под влянием рационализма...
вне времени.
в суматохе дней.

мысли вперемешку..
это нечто странное..

а вчера постучалось шестнадцатилетие..
ничего не произошло.возраст - это всего лишь изменение чисел.
а я как была маленькой и глупенькой,так и осталась.
глупость какая-то.ничего не понимаю...

P.S.звините,что не перестала заглядывать на некоторые дневники..как-нибудь обязательно найду для этого время..

апатия...
меня ни на что не хватает.
то ли сил нет,то ли еще чего.
нет,дело не в желание.
дело в том,что все делаю через себя,как бы в пол силы..
так и живу,наверное..

я так много должна всего сделать..
я просто обязана все сделать..
но вот боюсь что в этой четверти учеба моя никого не порадует и родители снова будут меня упрекать,снова давить на меня...
сейчас для меня очень важно написать ВСЕ билеты по обществу и истории,начать готовить русский язык и написать хорошее эссе.
с эссе и историей будут определенные сложности.особенно с историей.
я ее не знаю...

но это еще ничего.
я срочно должна что-то сделать со своей успеваемостью...
времени не так много..боюсь((
должна должна должна..

Господи,пожалуйста..хоть бы вступительные летом рано закончились..пожалуйста...
я очень жду этого лета...

поторопить бы время...
нервничать бы ни из-за чего поменьше...

знаете,я думаю,что у меня невроз...
посмотрела в интернете симптомы..сходятся...почти во всем.
нет,это конечно не факт,но нервишки порядком сдают.
никуда не хочется.какая-то отрешенность.
спрятаться бы от всех,уйти,убежать.где совсем тихо,где спокойно и без нервотрепки.
хочу лета.
летом спокойно и хорошо..
а сейчас что в голове,что в душе какой-то отчаянный капец...
это очень как-то не просто переживать...

держусь...

не мой день.
просто не мой день.
потеряла кучу времени и снова сегодня приехала поздно.
надоело.
нехватает наверное сил и желания бороться.
бороться во многом против себя.

была сегодня на Охотном ряду.
люблю старую Москву..красивая она очень.манит она меня.
просмотрела во все глаза афишу "молодежного академического театр",выбрала спектакль.
называется "Роман с кокаином".хочу сходить,но увы.мне не светит...печально.
зашла в кофейно-чайный магазинчик.решила,что как только появятся деньги пойду и побалую себя)
нуждаюсь в новых книгах,их всегда мало)

знаете,какими бы по определению "сопливыми" не были романы и вся эта прочая ерунда,они нас чему то учат..

например Паланник:
У каждого есть кто-то кто никогда не отпустит тебя и кто-то,кого не отпустишь ты...

Пауло Коэльо - "Вероника решает умереть":
каждый день нужно проживать как последний..

Эльчин Сафарли - "Я вернусь...":
любить нужно здесь и сейчас,сегодня,независимо от обстоятельств;любить всем сердцем.

Анхель де Куатье - "Дневник сумасшедшего":
все мы немного сумасшедшие.все мы немного шизофреники.
не нужно от себя бежать.

хочу книги.и не хочу бежать от себя.

меня порой раздражает этот юношеский максимализм.
по сравнению с ним чувствуешь себя такой ничтожной,такой никчемной.
его так много,а тебя так мало.
но уж куда без него??
без него небыло бы ничего.ни бунтов,ни порывов.
ни этих глупостей.
глупости сейчас наша стихия,моя стихия.
без них не было бы воспоминаний.

делайте глупости;)
ведь "юность - свободный полет против ветра"))

иногда хочется вместо валерьянки - транквилизаторов.
или сигарет..
да чего угодно...лишь бы полегчало.

иногда просто хочется отчего-нибудь уснуть и не проснуться...

расстояние заставляет переодически переоценивать свои ценности...
не замечали?

телефон отчаянно молчит...
вечера без Него совсем не такие.
в них привкус ожидания,тоски, грусти.
жду...скучаю.

без Него дышится как-то не так.не легко,я бы сказала.
извожу сердце воспоминаниями.
терзаю душу мыслями,страхами,несказанными когда-то словами..

так хочется встретить Его где-нибудь за очередным поворотом,крепко обнять и знать что он будет рядом.
увы...отрезвляющая реальность.
а я все равно продолжаю скучать.
и мне так хочется в Него верить,Ему верить,просто верить.
хочу обнимать его,целовать.хочу долгие разговоры,с нежностью,с разделенным молчанием...
вечера с пониманием,теплом.
хочу таскать Его майки и варить для Него кофе.
хочу знать,что он не уйдет из-за очередной выходки моего больного сознания.
знать,что не отпустит...и из Сердца тоже...
просто хочу будущего.хочу быть уверенной в Будущем.
мне не так много нужно для счастья...
/нарушь хотя бы молчание телефона.../

отмеряю время на уроках,оно как-то странно тянется.
смотрю в окно,небо хмурится,может пытается что-то сказать.
в школе - улыбчивая,все спрашивают "что с тобой произошло?",отрицательно качаю головой: "ничего".
никому ничего не скажу.

с автобуса выхожу грустной.
глаза на мокром месте.снова этот странный ком в горле.
тоска,грусть.мысли странные,бесконечные...
голос Разума: "ну же,Сердце,и где твои чувства??покажи мне их!где!???"
Сердце: "никогда больше их не увидишь.ты всегда все портишь..не в этот раз,пожалуйста..."
Разум: "Только не говори потом,что не предупреждал..."
это так странно...

кто ты???
ты - это то чем ты дышишь,чем живешь,что чувствуешь,как ходишь/говоришь,с кем общаешься,что читаешь,какую музыку слушаешь...
ты - не то что навязала реклама/книга/музыка.
ты - это нечто особенное,индивидуальное,уникальное..
не нужно копировать,не нужно поддаваться влияниям(плохим влияниям).
не нужно блядства,стервозности.
распрощайся с цинизмом и недоверием.
будь собой.просто будь собой.
и тогда получится жить так,как хочешь Ты...

сегодня Наташка сказала(на биологии,между разговор про стрекозу): "А вот так вот представь - родиться на один сезон...".
она имела ввиду лето.
но ее слова мурашками раздались по моему телу...
я лишь протянула "Даа..."
а сама вдруг подумала,что я и так рождаюсь на один сезон...
лето - это маленькая Жизнь...моя жизнь...

у каждого - своя истерика...
каждый сходит с ума по своему...
у каждого по-своему болит сердечко..
хоть все мы одинаковы,но любим так по разному...

я решила что должна идти вперед...
это секундное озарение....
я просто должна идти дальше,ни смотря ни на что.просто вперд и все.
я должна как-то дожить до лета,поступить на бюджет в колледж о котором я мечтаю и не умереть.
только вперед...это нужно.
/только возможно ли..?/

но это еще не значит что где-то там внутри все спокойно и безмятежно.
внутри - все вдребезги...

иногда мне нужно с кем-то поговорить...
наедине,за чашечкой кофе,глаза в глаза...
да даже какой там "за чашечкой кофе"..просто бы поговорить с кем-нибудь.и чтобы тебя услышали.

я очень люблю книги))
только не понимаю почему меня так тянет на эти "любовные романы".
есть же множество других жанров.а попадаются в руки именно они.
вообще я никогда не смотрю жанры.
я просто читаю тех авторов,которые мне нравятся,которых я хочу читать.
их много.ну как много?относительно много...
а что любишь читать ты??что бы ты посоветовал(-а)??

а еще..я Его люблю...
но он так далеко...
и мне становится страшно....