перебирала старые дневники, и в самом первом, где мне было 12 лет я случайно увидела несколько раз панисанное имя Эмма... страницы были сверху склеены и я расклеила их....неповерила своим глазам сначала, знакомых никогда не было у меня с таким именем...никого кроме моей дочери...... да и ей имя мы дали найдя в книге с именами, нам оно понравилось решили так назвать....я вообще думала что и имя то такое раньше никогда не встречала и не слышала....а тут написанное мной и не один раз.... оказалось я начала писать сказку, в которой главной героиней была девочка Эмма 9 лет..... да и сказка то всего 1 лист тетрадный...не дописала я ее...только начала.... для меня сейчас это очень поразительно....что единственная сказка, да еще и сохранилась....вобщем это как предсказание из прошлого от меня самой же...у Эммы в этой сказке, был брат Андрей 3 лет...возможно ли что через 4 года я рожу сына Андрея? глупо наверно в такое верить... но каков был шанс в 12 лет СЛУЧАЙНО выбрать именно такое странное имя.... почему не Оля, Катя, Света.... не бывает случайностей таких...и совпадений...

пытаюсь научится выходить в Ос..пока безрезультатно...зато снятся какието странные сны.... сначала бабушка которая умерла..и часы..которые все время звонили...я все просила остановить этот звон..а мне сказали что нужно перевести их назад и тогда они перестанут звонить.. и перевели часы назад и они замолчали..потом пришел какойто мужчина незнакомый внешне но я знала что его знаю..он спросил меня, ты помнишь меня? я сказала что нет..а он говорит а я помню....мама сказала что встречу старого знакомого наверно... сегодня приснилась Настя...она рассказывала мне как избавилась от долгих и тяжелых отношений с Юрой..что сейчас у нее в жизни нежный и заботливый Дима..я еще думала что у меня тоже Дима...и тоже нежный и заботливый...вот проснулась и думаю..какой еще нафиг Дима? откуда..почему я во сне была уверена что у меня есть ктото..тем более Дима... потом другой сон..я все убегала на каком то как будто карнавале от кого то...все бежала бежала..а вокруг странные люди в масках и костюмах..все было похоже на старый цирк или чтото такое...
а еще пугает фанатичность, зависимость и странные видео на ютубе... страхи конечно это просто невежество...я с ними борюсь сейчас.. но теперь страхи за близких...хотя каждому свой путь и кто я такая чтобы давать советы..пока я просто невежда...

и еще раз лена.. как будто хожу по кругу.. разные люди, разные ситуации..но лена..она как будто одна..как мое проклятие.. незнаю..может жизнь возвращает меня снова и снова в эту ситуацию чтобы я сделала другой выбор, поступила по другому? но я как упрямый баран, за столько лет ничему не научилась и поступаю как в первый раз...мне уже не 16 лет.. у меня уже есть опыт.. но у меня нет гордости и я не умею бороться.. а они говорили борись... борись..

Отпустила... Полегчало.... Не смотрю его фото, не слушаю эти песни... Дышать стало легче... Одиноко все также...
Муж у меня очень хороший... Хочется ему только добра... Но разве будет ему хорошо со мной... И мне с ним... Мы оба знаем ответ и не будем ходить с ним по замкнутому кругу...
Я постараюсь полюбить и не тащить в новую жизнь груз своего "опыта" и ошибок... Новый человек, новая жизнь, новые ошибки и новый опыт, разве там останется место для старого? Нет.

Я готова тебя любить... Но где же ты? Ты меня уже ждешь так же как я тебя? Мне тебя искать или ты сам найдешь меня? Сидеть и ждать или искать? Где ты?.......где ты моя любовь????

Случайных встреч не бывает и ничего в этой жизни не происходит случайно... Я ни о чем не жалею... Незнаю только для чего был этот ход в моей судьбе? Впринципе выводы я для себя сделала, вот только легче совсем не стало... А выводы... Я поняла что без мужа МОГУ, не сама себе внушила, что могу, а и вправду могу... И даже наверно хочу. Я поняла что могу хотеть мужчину, не любить, уважать там и тому подобное, а просто хотеть именно как мужчину, сходить с ума от запаха и голоса...и вздрагивать вспоминая его лицо... Не поняла только зачем я с ним порвала все отношения... Да было обидно, что он хотел мной только воспользоваться, за то что обижал своими словами.. И теперь в моей жизни нет ни мужа ни мужчины которого я хотела... Как теперь забыть это желание, как перестать вздрагивать от одиночества и воспоминаний.. Что же с чувствами к мужу я боролась 8 лет а ушли они в один день, когда я услышала голос... Как бороться со своими желаниями я незнаю... И сколько нужно времени чтобы забыть голос, запах и вкус его сигарет... Просто жду человека, который сможет одновременно вызвать и любовь и желание... Если такое возможно.

Устаю жутко, но больше морально износилась я... Иногда хочется убивать, всерьез...((((
Так много хочется успеть, у меня куча начатых дел, коврик для Эммы, шапочка с козырьком на лето для нее же, заколочки для волос с девочками, куча эскизов... Ничего не доделано... Ничего не успеваю...