нет не плохо,ты не спокойствия меня лишила...ты подарила мне ВСЁ..

закрываю глаза чтобы быть рядом с тобой.... только так.....слишком жестоко....слишком невозможно..

Сначала вы называете меня ангелом а потом обрезаете крылья, спуская меня с небес на землю... Показывая мне мое место...
Замкнутая, пессимистичная, ревнивая и пассивная эгоистка. Приятно познакомиться. Все маски сняты.

и еще раз лена.. как будто хожу по кругу.. разные люди, разные ситуации..но лена..она как будто одна..как мое проклятие.. незнаю..может жизнь возвращает меня снова и снова в эту ситуацию чтобы я сделала другой выбор, поступила по другому? но я как упрямый баран, за столько лет ничему не научилась и поступаю как в первый раз...мне уже не 16 лет.. у меня уже есть опыт.. но у меня нет гордости и я не умею бороться.. а они говорили борись... борись..

она такая же как я только лучше... у нее нет тех недостатков которые его всегда бесили... она рядом с ним... и я рада что он не одинок...переживаю лишь, что возможно из-за меня они не могли быть вместе..

Так странно выбираться из своей скорлупы... Скорлупы патологической верности... Я не позволяла себе общаться с другими мужчинами, да и вообще даже думать о других... Я не знала могу ли нравится... А теперь... Ко мне тянутся самые разные люди, а я их боюсь.. Вижу во всем скрытый смысл... Фобии какие то... Боязнь обмана.. Боязнь людей... Я не позволяю ни чего кроме онлайна... Дальше мне просто страшно... И я даже не представляю кто и главное как сможет вырвать меня из всего этого...

Отпустила... Полегчало.... Не смотрю его фото, не слушаю эти песни... Дышать стало легче... Одиноко все также...
Муж у меня очень хороший... Хочется ему только добра... Но разве будет ему хорошо со мной... И мне с ним... Мы оба знаем ответ и не будем ходить с ним по замкнутому кругу...
Я постараюсь полюбить и не тащить в новую жизнь груз своего "опыта" и ошибок... Новый человек, новая жизнь, новые ошибки и новый опыт, разве там останется место для старого? Нет.

интересно какую часть своей жизни я провожу на полу слушая стук сердца...жаль я не могу услышать его стук...а только свое, одинокое сердце...тук тук... ты слышишь? я же совсем рядом...

Я готова тебя любить... Но где же ты? Ты меня уже ждешь так же как я тебя? Мне тебя искать или ты сам найдешь меня? Сидеть и ждать или искать? Где ты?.......где ты моя любовь????

Я стала материться мысленно... Что это за херня то???? Я стала по пол ночи слушать музыку в наушниках и засыпать с ними.... Просыпаться от ночных кашмаров... Все так странно.... Так одиноко.... Но я стала лучше понимать себя, понимать наконец что Я ХОЧУ..... Чего хочу и кого хочу.... Может это добавляет проблем в жизнь, но раньше например я искренне думала что вообще неумею хотеть...
"Декаданс" пикник, песня моей памяти.... Песня желание.... Песня мука... Песня печаль... И для тебя найдется полочка в моей душе.

Случайных встреч не бывает и ничего в этой жизни не происходит случайно... Я ни о чем не жалею... Незнаю только для чего был этот ход в моей судьбе? Впринципе выводы я для себя сделала, вот только легче совсем не стало... А выводы... Я поняла что без мужа МОГУ, не сама себе внушила, что могу, а и вправду могу... И даже наверно хочу. Я поняла что могу хотеть мужчину, не любить, уважать там и тому подобное, а просто хотеть именно как мужчину, сходить с ума от запаха и голоса...и вздрагивать вспоминая его лицо... Не поняла только зачем я с ним порвала все отношения... Да было обидно, что он хотел мной только воспользоваться, за то что обижал своими словами.. И теперь в моей жизни нет ни мужа ни мужчины которого я хотела... Как теперь забыть это желание, как перестать вздрагивать от одиночества и воспоминаний.. Что же с чувствами к мужу я боролась 8 лет а ушли они в один день, когда я услышала голос... Как бороться со своими желаниями я незнаю... И сколько нужно времени чтобы забыть голос, запах и вкус его сигарет... Просто жду человека, который сможет одновременно вызвать и любовь и желание... Если такое возможно.

А вообще это странная вещь самооценка... Вроде смотрю на себя, не такая уж и страшная, и фигура не самая плохая, любить умею, быть верной, умею прощать, слушать, наверно даже добрая, стараюсь людям только хорошее делать.. А выходит что люди меня не любят... Даже говорят что я тупая... Не хотят общатся а мужчины не воспринимают как девушку... Да и я сама себя не люблю... Вся моя любовь уходит на окружающих... Даже на людей которых я давно не видела... Которые меня может и не помнят давно... Все они лучше меня во много раз...а говорят чтобы люди тебя любили надо самому полюбить себя... До чего довела меня любовь к нему? Я осталась одна, все его друзья надо мной смеются, подруги его врут... Ему безразлично как я живу... Тогда зачем он говорит мне что живет только ради нас??? Зачем?
Я ненавижу себя...

Какаято Бесконечная санта-Барбара... Его бесконечные романы и моя всепоглощающая Бесконечная боль...

разводимся... а вы шмары в очередь, пожалуйста, в очередь...

3 куклы из папье маше, почти 3 месяца трудов,3 неудачи... Разочарование, 3 дня релакса с тканью и вот в итоге стоит не столе текстильная кукла, которая почти на 100% меня устраивает... Не устраивает только что она не папье маше... но как ни странно души в ней больше чем во всех красавицах которые получались у меня раньше... Возможно я начинаю понимать за что люди любят текстильных кукол... Они теплые и душевные.. Хоть и примитивы. На очереди вторая девочка из ткани... )))) так приятно, когда самой нравиться то, что делаешь...

спасаете меня от полного отчаянья...да пусть не выходит...я перенесу в реальность внутренний мир... кусочки моего сна...снов..это дико трудно ухватить свое подсознание и вытащить на свет хоть кусочек..я иду к этому..