Два года уже прошло... Вот странно, если бы тогда мне сказали что сегодня я заканчиваю колледж, я бы не поверила... В смерть родного человека тоже... Все изменилось, да и глупо было думать что жизнь не меняется. Было много всего: что-то хорошее, что-то плохое. И не могло быть иначе- жизнь полосата. Жаль, многие не знают что у нее не только черный и белый цвета, а целая палитра, и она у нас в руках. Только мы можем сделать жизнь любой. Только мы принимаем решение сдаться или идти вперед, стать сильными или опустить руки, пережить беды или зациклится на них. Интересно, почему люди зная это сдаются?

Сегодня сдавала последний экзамен... Ура! Сдала на "отлично"...
Только слегка жаль что все уже разъехались, и на новый год я снова осталась одна. Зато это будет чисто семейный праздник. Никогда не понимала как можно на праздники грустить, а особенно на этот. Мой самый любимый. С детства я ждала именно новый год, а не день рождения, к примеру. Потому что это как маленькое перерождение. И самое время для чудес, пусть даже маленьких, но все равно чудес...

Сегодня поняла, что все осточертело. Я устала не физически, а морально. Сегодня стала бесить сама себя. Я сегодня поняла что умудрилась испортить себе жизнь еще когда была совсем маленькой. Зачем? Просто я никому этого не говорила. И не скажу. Вот и причина. Никто не пытался меня понять, а я к этому особенно и не стремилась. Всегда была замкнутой, просто со временем привыкла прятаться ото всех. Недавно поймала себя на мысли что хочется сделать что-то безумное. Спрыгнуть с парашютом, к примеру. Или что-то подобное. Просто уже альпинисты не кажутся людьми, которые хотят экзотически покончить жизнь самоубийством. Они намного счастливее чем, человек, который пьет пиво в баре, пропивая деньги в тайне от своей, не находящей места жене или матери. А кто не мечтал сделать что ни будь этакое? Особенное. Хочется испытать прилив адреналина. Это я точно не смогу никому показать. Я так устала от обыденности, которую я сама себе сделала. Так хочется вырваться от этого. Но не хватит силы воли. Ведь только по-настоящему сильные люди могут кинуть все, и начать все с начала. Только сильные люди могут начать новую жизнь, забыв кошмары старой. Я так не смогу. Я слабая, но этого никто не знает(надеюсь). Там я надеваю маску. И не снимаю. Пока никто не понял что она есть. А жаль… Маски делаю нашу жизнь совершенно невыносимой, подчиняя её себе. Мне стали снится странные сны. Как «альтернативная реальность». И самое плохое что мне она стала нравится больше чем реальная жизнь. Это напоминает что я совсем одинока, раз никому не могу это сказать. Подруг и друзей у меня нет. Парней тоже. Я похожа на львицу, которая потеряла своих детей. Вот только я никого не теряла. А осталась одна. Почему?...

Не совсем понимаю зачем создала этот дневник. Просто со времени болезни друзья перестали навещать, и мне стало совсем скучно. Я не знаю как мне поможет дневник... Но может получится что-нибудь хорошее?...

Если честно не совсем знаю зачем это создала. В основном от скуки...Повеселимся!