давайте мне вашу осень, с летом уже все ясно!


Все пишут, все кричат лето-лето!!!...
Все его любят, любят за его тепло, за то что можно гулять до утра, за то что можно отправиться на море и за многое другое.
Но я не люблю его, не люблю потому что лето мешает думать, мешает мне жить. Ведь я люблю думать, люблю размышлять, люблю строить планы, надеяться на что то. И лето просто мешает этому, мысли сразу становятся липкими и вязкими. Летом все вокруг кажется безсмысленным, каким то ненастоящим, фальшивым можно и так сказать.
Кроме льда. который я прогрызаю своими и без того протёртыми зубами.

Просветление, озарение, вдохновенное творческое состояние, интуитивное прозрение Как его достичь ?
Просто уберите лето.
Нет, я его жду как и все люди, что бы отдохнуть от учебы, от надоевших людей, что бы поехать куда то отдохнуть. Но летом постоянные пьянки, постоянные знакомые которые от тебя чего то хотят...

Только то, что мы видим существует???


Машины отравляют воздух, мы курим сигареты, едим таблетки, делаем всё, чего нельзя делать. и этому рады. Большую часть времени ничего не происходит, как в скучном фильме. Мы трахаемся, все.., постоянно трахаемся. Мы влюбляемся, "влюбляемся", любим но то если повезет...
А что было раньше? ничего не было.
Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. - это навсегда.
Дым выходит из сигареты, но не заходит обратно.
Так же время не вернуть, вот почему выбирать так трудно, надо сделать правильный выбор, пока выбор не сделан, всё на свете возможно, просто нужно бороться, бороться за жизнь, за любовь, за все. Ведь жизнь игра.
Всё что вы видите, существует. Ребёнок видет свои руки, но не может увидеть лица, он видет мамины глаза, свои - Нет. так вот, только то что вы видите существует?
маму зовут мама, папу зовут папа, и ребёнка.. они назвали ребёнок.
господа никто.

Не знаю к чему я веду

Я падала и тот час поднималась на ноги. Я падала не один раз и не два. Но что то движет мной, что то неизвестное, таинственное.
Меня бросали, использовали, выкидывали как старую куклу, которая залежалась на полке.
Но я все так же двигалась вперед.
Наверное это и подарило мне эти силы которые есть во мне.
Все приходит со временем, со временем мы замечаем свои ошибки, со временем мы становимся умнее. Хотя не все это делают.
Но я поднимаюсь опят и иду вперед. Не знаю, что дальше будет, но я хочу узнать.
Я хочу жить, хочу учиться, найти работу, которая будит нравится. Хочу общаться с людьми, узнавать их все больше и больше, хочу семью, дом, машину. Я хочу многого, наверное как и Вы все.
Силы которые мною движут не дадут мне упасть и не подняться, я уверена в этом.
Идет время. И я учусь на своих ошибках, стараюсь не наступать на свои же грабли.
На грабли знакомых наступаю, но я не жалею об этом. Ведь каждый должен учиться на своих ошибках, а не на ошибках знакомых или родителей. Ведь, если у кого то что то не сложилось, это же не значит что не сложиться у меня или у тебя.
Я не знаю, к чему я сейчас веду, но знаю то, что нужно бороться. Бороться за жизнь, за любовь, за все что есть у тебя.

взятое у знакомой

Друзья. ..дружеское плечо.. , поддержка, помощь. Всё, чему нас учили с детства фигня. Я в это не верю. Я верю во взаимовыручку(материальную, моральную - нужное подчеркнуть) из чистейшего расчёта или банального чувства сострадания и неумолимого желания помочь, ради какого-то внутреннего самоутверждения. Не более.
*Друзья* лишь скрашивают наше одиночество, друзья лишь те, с кем можно коротать вечера,дни,недели,года.. Друзья это те,кому можно *слить* информацию о своей жизни или жизни кого-то из общих знакомых. Друзья это те, с кем можно на эту самую жизнь пожаловаться,поплакаться в жилетку, пообсуждать, поржать, поприкалываться. Но не более. Да,встречаются экземпляры,которые за *друга* будет жопу рвать,но это такая редкость..обычно такие *редкие виды друзей* сталкиваются с такими явлениями как равнодушие, неблагодарность и наплевательноское отношение со стороны того, за кого так рвали, и поэтому эти *редкие виды* всё чаще пополняют ряды *отстранившихся* или тех, кто называет себя *с богатым жизненным опытом*.
В общем-то... Особо доверять *друзьям* нельзя, так как есть шанс и возможность напороться на большие неприятности и сплетни,а все мы знаем, что нет *врага* страшнее, чем бывший *друг*, который знает о вас всё. Словом, бережённого Бог бережёт.

Чтобы высказать то,что накипело люди обычно активно практикуют такой вид *откровений* под названием *первому встречному* или *дальнему другу*. Первому встречному - потому, что общих знакомых нет, да и в принципе дальнейшая встреча и общение вряд ли возможны. А дальнему другу - потому, что особо часто вы не общаетесь, а общих знакомых как таковых тоже нет,так что возможность размножения сплетен почти исключается. Но почти. Так что во всём следует иметь осторожность.

Вобщем..из этих долгих, обрывистых и нудных размышлений,большая половина которых осталась у меня в голове следует правило №1:
никому нельзя доверять.по крайней мере на 100%. исключение составляют 0%.

Вот так. Возможно, кто-то со мной не согласится,но меня это мало будет волновать, так как это лишь моё, сугубо личное правило.

...

Я наверное слишком запуталась.
Наверное все дело в том, что я встречаюсь с парнем около 3х лет. Хотя мне всего 16 лет.
Может в этом дело, может дело в том, что я не нагулялась.
Я хочу еще гулять, хочу отдыхать, хочу общаться с подругами, с парнями.
Но у меня все под запретом, ты боишься что я уйду.
Куда я уйду от тебя? Я просто хочу нагуляться, просто не хочу гулять когда я буду замужней, когда мы будем жить вместе.

Дневник ВЫ_Для_Меня

Зарекалась никогда не любить... но все равно любит... это просто ее слабость... любить, но делать больно, пока не сделали больно ей...

у меня все выйдет

Для кого то я без чувственная сука, для кого то милая девушка.
Я постоянно меняюсь, сама того не подозревая. Никто не может привыкнуть к моим образам, цветам волос, макияжу, прическе, к моему настроению.
Я постоянно разная, то ищу во всех хороших друзей, то меня раздражает повышенное внимание, то я нервничаю что меня никто не замечает, никто не звонит.
Я сама прихожу в шок с себя, я ищу постоянно чего то, постоянно жду чего то.
У меня есть цели к которым я иду, есть мечты которые сбудутся.
Не нужно мне говорить, что у меня повышенная самооценка, что я слишком сильно себя люблю - так оно и есть наверное.
Я стремлюсь к своим идеалам, которые создала себе сама, и что тут скажешь.
Больше всего хочу добиться чего либо в жизни, двигаться вперед по ступенькам карьеры, хочу хорошую благополучную любящую семью - и у меня все будет, только ненмого подождать осталось.
Я знаю, что я добьюсь, знаю, что у меня все выйдет.