Ну вот и всё....Мои мысли все с ним,но сегодня я не ожидала этого...
Я пишу ему о том,что я скучаю...А в ответ,мне такие слова...Аня,не стоит,у меня новая девушка...
Блииин,вот этого я точно не ожидала...
Еще 3 месяца назад была помехой другая а сейчас...
Все как то не понятно...Больше нет слез,да и не хочется плакать...Устала...На душе кошки,но я знаю,что я справлюсь...
Всю будет...Скоро 14 февраля,мы с Таней ведущие,у меня платье...
А потом фотография в интернет...пускай кусает локти, но будет уже поздно....
Эээхххх...Наверно,все должно быть так...
Счастья ему...Вот и все...из за все спасибо!

Ну вот 15 минут назад,я узнала что он был здесь...
Мне стоило только это услышать как все в внутри перевернулось!!!
На глазах слезы...Нет сил...Хочется...а ничего не хочется...
потому что все хреново!!!!
А еще его девушка уехала...
Все прям как надо,но ему то все равно...
Я то ему не нужна...
Да почему,все так...
Почему меня бросает в дрожь когда я слышу его имя...в внутри все перевернулось...
с голове воспоминания!!!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕт!!!не могу.... не хочу!!

Настроение сейчас - нулевое

Ну вот уже как 5 месяцев я не могу выкинуть все,что у нас было,не могу выкинуть те счастливые секунды,минуты,часы...Они в моем сердце...их ни как не забыть..Что бы я не делала все бессмысленно.Новые знакомства все это не помогает...Я не могу забыть,не могуууууу...Я каждый день думаю о тебе....о том как ты там, с кем...Хотя я знаю, что ты с ней ты с ней уже 4 год...А я так мимолетное увлечение...Твои слова,что ты влюбился,что ты скучаешь,что я тебе нужна и т.д - это все ЛОЖ...Хотя тогда они были для меня чем то нежным,ласковым...Так же как и твои объятья...Твои сладкие,страстные поцелуи..ЭЭээээЭЭэхххХХххх почему это все только воспоминания...Я так хочу чтоб ты был рядом всегдааааа...Но я ничего не могу сделать...Тебе там хорошо,наверно ты ее ЛЮБИШЬ...даже не наверно а точно...Потому что если у тебя ничего не было,ты бы ушел,потому что наши чувства были взаимны,если конечно ты мне не врал!!!!Я просто не знаю что делать...Я столько проплакала...Что сейчас просто нет слез,вернее они есть...Только не кому поплакаться...Маме...она поймет,только как всегда скажет,что я кормлю себя пустыми надеждами...То,что я себя мучаю...а ему хорошо...А она ведь права...Так и есть!!!
Ты даже перестал отвечать мне....Тебе наверно стало страшно,ведь я сказала тебе,что влюбилась в ТЕБЯ,хотя ты так просил этого не делать....Но я не могу...Я не сказала тебе,что с первой минуты ты запал в моем сердце с кулак!!!Не одной секунды ты не тратишь для того,чтобы вспомнить меня...
Неееет Сиииииииил....Хочется лечь и уснуть,а когда проснусь,чтоб в голове не было мысли о тебе,а в сердце не было этих болезненных чувств...
Да еще и общага...Делать нечего...И каждый подходит и спрашивает,что с тобой...Что ты вечно грузишься...А я не могу не могу...Ну да спасибо девчонкам вытащили в пятницу в клуб...Потанцевали,но все равно когда была свободная минутка я так хотела,чтоб ты оказался рядом...
Как я хочу чтоб рядом сейчас была мама и бабушка,чтоб они обняли и сказали как они меня любят...
На компе играет Т9 - остановим время...как хорошо об этом петь...Было бы так на самом деле в жизни...Сижу на окне в душе...за окном идет снег,и все такое холодное и серое как у меня в душе...Мне все напоминает о нем...

Ведь ты никто для меня. У нас с тобой ничего не было. Ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего. Знаешь, что ты сделал? Подарил пустую надежду. Мечту. Или просто сон. Называй как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан простой краткой строкой: "не сбылось".

Все как то ни так...Мысли все где-то бродят,их даже не собрать все у себя в голове...Появился еще один человек о ком забиты мои мысли!!!Да это уже и не Дима с ним все понятно...Друзья так друзья...Наверно так будет даже легче!!
Да и с Таней все как то не ладно..Ссора за ссорой уже на столько надоело...Даже поговорить не о чем...Я понимаю у всех свои проблемы!!Но я с ней делюсь,она столько про меня знает,иногда кажется что она может кому то что-то рассказать!Ну каждый раз понимаешь,что она подруга и так не поступит...Ей это не за чем...Все равно переживаю,хочу ту Таню которая со мной было все 4 года.
Да с ней я знаю,что все будет хорошо...перебесемся и успокоимся!!!
Учеба вроде так средне....хочется и не хочется....ну надо...
Хочу домой,там мама там все...Так тебя ни кто ни в чем не будет обвинять...Дома хорошо...
На личном как всегда ни как....Мое сердце уже как 4 месяца занято человеком с которым я никогда не буду...
у него есть девушка...с которой он наверно счастлив...
Надоело...Хочется плакать а слез просто нет!!!

Ну вот завтра, я поеду к бабушке в гости...В свой любимой и родной город...
Может там будет проще...Друзья, да еще и вещи купить надо с подарками...Может хоть там я не буду думать о нем...Вроде вчера гуляли с Таней...А толку...Да спасибо ей,что он есть,что рядом...Но мысли то мои все равно с ним...Хотя наверно это глупо...Сегодня я вдруг решила написать его бывшей...Мило пообщались,только вот она мне сказала,что у него есть девушка...Кому верить...Ему или ей...По его словам у него есть только очень хорошая подруга...ЭЭэээХХхх...Как тяжело...Звонишь ему, а в ответ только гудку...Аааххх он же уехал...Минут так 10 назад написал,что едет домой...Мне то от этого не легче...Ну позвоню я тебе..А дальше...Почему все вот так...Устала я от этого...Все время одна...Хочу я чего то...
Ну да...Был...Который тупо поигрался и выкинул...Пережила,с ним было хорошо...Я рада,что он появился в моей жизни...
Но я все равно скучаю и люблю другого...Да и с ... бы ничего не вышло....Там девушка есть=(
Все не как у людей...Надеюсь,что в Тарту не будет мысли о том как он, с кем он, где он...Самовнушение...Весело...

Суббота,я проснулась в 11,00,а ты должен позвонить в 12...есть еще час поваляться...Ну вот 12,я не выдержала позвонила тебе сама,телефон оказался выключенным...Но через 32 минуты ты позвонил мне сам.Мы договорились,что в 14,50 сядем на автобус,так же я добавила,что с нами едут еще 2 человека...Все до встречи...Я начинаю собираться,думать о прогулке...Все пора выходить...ну вот и автобус,пока мы ехали как всегда говорили не о чем...Приехали,встретились с друзьями и пошли гулять..А на улице так холодно,мы выдержали около 2 часов..Потом решили поехать к Кати,пока мы покупали билеты,вы уже успели купить себе выпить...Ну ладно...все же выходные...Когда мы пришли,Катин папа сказал,что я у тебя очень красивая...Ну почему же все тебе говорят это,и добавляют чтоб ты берег меня...Время шло не заметно,надо бы уже и домой ехать,но тут ты решил мне показать,что тебе подарила Она на 19-ти летие,татуировка ее знака зодиака,правда это и твой знак...Ладно,не задумываясь я сказала,что она красивая.Вот уже автобус,там я попыталась взять твою руку,но ты ее убрал..Видишь,что и как....Потом я просто попросила постоять и посмотреть мне в глаза,а в голове,ну доверся мне,я сделаю тебя счастливым.В автобусе были твои одноклассники,интересно,что они подумали когда увидели нас вместе,но как ни странно они задали тебе вопрос когда у вас свадьба с НЕЙ!(я не могу писать или говорить ее имя).Они же не знают,что вы расстались...Мы вышли на 4 остановки раньше,и там опять я попыталась взять твою руку,но все это было бесполезно.Пока мы шли.мы говорили о том,что было.Как у НЕЕ сработало чувство собственности и т.д....Потом мы сидели разговаривали...Я решила сказать тебе,что все эти 2 года я ЛЮБИЛА только тебя,я сказала..А потом ты сказал,что мы только друзья...Как я боялась это услышать,и как на зло услышала....Следом последовало от меня,а может ты все таки попробуешь!!??на что прозвучало твердое НЕТ...Последними моими словами было...Когда я стояла и смотрела тебе в глаза это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....и ты ушел...сказав потом уже мне что так будет лучше...Мне хотелось плакать,но почему то не было слез...По сегодняшний день ты пропал...Ты молчишь не отвечаешь...Не берешь телефон...Да почему все именно тааак!!1!

Сидела,думала,а тут увидела его в мсн.Делать было нечего до автобуса еще целых 2 часа.Решила написать тебе,ты ответил.Сначала мы вели разговор не о чем,но тут меня вдруг осенило спросить у тебя как твои дела с девушкой.Долго молчание, а потом ты мне говоришь что вы расстались.Наверно мне стоило радоваться,ведь когда ты был моим,но она смогла вернуть тебя обратно.Но я очень за тебя стала переживать,вот осталось считанные 20 минут,мне надо бежать,но я не могу,не моооооогууууууу!!!И как всегда твоя коронная фраза "Я Сволочь",нет для меня ты никогда не был сволочью,как бы ты меня не обижал.Да как я могла обижаться!Я беру телефон звоню тебе,мы разговариваем всего пару минут,я успела сказать,что буду звонить тебе.Ну вот автобус Таллинн-Нарва.Мои мысли только о тебе...Я начинаю осознавать,что все эти два года ты не выходил у меня из головы,нет скорее всего с сердца.3,30 я думала о том как все было хорошо 2 года назад.Может это судьба дает нам второй шанс....ЭэээХХХхх две недели я буду разговаривать с тобой по телефону и буду считать дня до нашей встречи....Две недели как ни странно пролетели быстро...Я как и обещала нашла тебе карточку,чтоб нам было бесплатно разговаривать и купила тебе две пачки сигарет,благо рядом Иван город!!!
Уже четверг остается день...Вечером упало настроение,наверно потому что я сидела и рассказывала как у нас все начиналось да и просто думала о тебе....Урааааа...Я ложусь спать,так время быстрее пролетит...Мне снились не понятные сны...Наверно потому что в голове каша...И так остается каких то 8 часов.Я до конца собираю вещи,крашусь,и все мы идем на автобус...Да и скучать мне не дадут=)На улице ужасно холодно еще как на зло автобус задержали...В голове только и звучит в 2 часа позвонить...А еще ждать и ждать...Урааааа,нам прислали автобус, я звоню тебе,рассказываю,что и как у нас произошло,мы договариваемся,что как я приеду я позвоню....Дорога домой была быстрой...Ураааа, остановка,где я всегда выхожу,меня встречает папа.Сев в машину я звоню тебе и говорю,что я через 10 мин буду дома...Твой голос,как я по нему скучала...Ты сказал,что придешь в 17,00,на часах уже 17,05 тебя нет...в голове может обманул,да нет не мог...Звоню,телефон выключен...эээхххх...17,10 ты взял трубку и сказал что ты уже подходишь....Сердце забилось ой как сильно...Ты зашел,да как я соскучилась 2 года...И тут на...Но я держусь...Дальше 1,5 часа общения,поговорили о чем только можно...Тебе надо уходить,понимаю дела...Но так хочется говорить с тобою бесконечно...Последний вопрос к тебе...22 декабря я одна дома - останешься!?Но как всегда ты отвечаешь НЕТ,зная что против твоего нет я пойти не могу...Ты первый человек против чьего нет я не могу пойти...Ладно хорошо...пускай будет так...ааххх да...Завтра суббота,мы собирались в центр..Ты говоришь ,что все в силе...а в голове урааааа...Все ты ушел...Мысли,как странно нету...Только о субботе...Я пошла спать...Завтра узнаем,что будет=)