*привет привет!!!!!как дела?)
что новог?))*
Приятно получать такие вот сообщения от тех,кто по-прежднему безумно дорог.вне всех событий и обстоятельств

Недавно в очередной раз в руки попал журнал *Сноб*...Пожалуй,любимый из всех...По содержанию интересно,но,что еще для меня важнее-приятно в руках держать.В плане дизайна-он идеален.Шрифты,разная бумага,толщина линий,пометки в тексте,фотографии-нет ни единого промаха!
Сама не могу отойти от практики-в голову лезут одни деревья)
Но мой ноут меня расстраивает,2 раза рисовала деревья и перед сохранением он отрубался..ну не свинство ли?!

Новый телефон лежит рядом и радует глаз)Еще бы в *глаз* линзы подобрать и будет совсем все замечательно)
+ремонт на Ваське закончился,осталось купить шкаф,стол и стул...Кажется,я скоро снова переезжаю)

что-то случилась...какая-то из шестеренок споткнулась и я заглохла...
и снова плакать хочется...масса нюансов,о которых говорить не буду...не жаловаться...
Пожалуйста,если кто-то сможет,иногда позволяйте мне вам все рассказать...и может поплакать на плече...просто...просто потому что человек...не у кого.
Мне тяжело...я экстраверт...а людей по-настоящему близких все меньше...
универ-нет...1 человечек...и грузить ее не хочу...там я не могу быть собой,там приходится бороться...за уважение к себе,за идею,за все...простая конкуренция в творческой среде...с лжепонятиями....с *лжевзаимовыручкой*....названия,присвоенные не тем действиям...
сессия в универе-невыносимо...каждый сам за себя...
И вчера...сдала последний зачет...собиралась отдыхать,и тут нам опять переносят консультацию...значит опять не отдохнуть...силы на исходе,нервы на пределе..И весь день думала,что Дима напишет,Дима поддержет,Дима поймет,он видел,как в универе в среду было тяжело...да и 5 месяцев...Вчера это радовало...
И какая-то просто детская обида возникла,когда этот единственный человек не ответил на важное для меня сообщение,важное на тот момент...5 месяцев-да глупость...все глупость..да
и я понимаю,что чаще говорю слово люблю,зря...к нему привыкают...на него можно не ответить...и обидеть сегодня...какая разница,что не ответил,это не важно...
Просто для меня это было важно...
Пусть я ребенок...пусть для меня дороги эти глупости...но это я...
И как мне не хватает вас,тех кто,любил,когда я смеялась,иногда вела себя по-детски...просто потому что хотела поднять настроение...просто потому что я такая...мне так сложно меняться...потому что я не понимаю зачем...меня любили такой,какая я есть и это закончилось...

я заплакала..потому что так надо,потому что я ребенок...потому что я не могу всегда быть сильной,потому что я нуждаюсь в том,чтобы меня жалели...может чаще чем остальные..это не так важно..

Мой Дима...
нельзя нам так...ты у меня один,и я тебя люблю..нельзя потерять...
я эгоистична..это знаю..порой это перекрывает все...и дружбу,и любовь..
я не люблю признавать вину..
я цепляюсь к словам..
я могу не дослушать..
я эмоциональна..
я могу задеть..
я могу обидеть..
я могу уйти..
это я ...не самый лучший портрет..
но...меня можно постараться понять....нужно быть чуть внимательней...я всегда пытаюсь исправиться..это нужно заметить и поддержать...не свести все на нет...

я буду стараться...Я редко пытаюсь измениться для кого-то...чаще я ухожу..

А еще у папы день рождения...от этого на душе капельку теплее...

а что писать-то...
как обычно..
надоело..вроде и пытаюсь..а все одно и то же...похолодало и посырело...

буква Е выпала из клавиатуры...неудобно...и не вставить...

в последнее время все больше узнаю о себе...взгляд со стороны человека,который не боится обидеть...почему-это уже другой вопрос...
да,полезно..наверное...
когда вернулся отдать наушники...не заметил ведь,что я плакала...и хорошо

ну,теперь еще одни наушники...и 2 браслета..
пусть так

Господи,какой холодный..

я заболела.
голова тяжелая невероятно.нос не дышит,горло тоже подает опасные сигналы.температура?возможно.не хочу мерить.все равно завтра в универ.
*не сойти за это время с ума*
пост.
хоть что-то..
правда почувствовала обвинение и непонимание.
неделя.
и ты сказал,что тебе нужно урыться в себя..
и мне кажется,чтобы было меньше обвинений,непониманий.все так просто,когда человек все время рядом.можно голодного и не накормить,и посмеяться над ним,и быть холодной иногда..с другой стороны можно и послать..
теперь надо понять,каково,когда этого человека нет.
про неделю объяснила.

сама с ума схожу.
прихожу домой и плачу.
несколько раз за день приходили смски...мегафон,алена,мама..все не то.
перевожу страницы в молескине.
купила набор для суши..пойду готовить одна.

думала,неделя-это мало,нет,2 дня-это много.

Пусто..как никогда.
непонятные зарисовки в молескине.
желание спать и невозможность уснуть.
весь день диалог с собой.
и так еще целую неделю.
некому написать.что люблю.что думаю.что тяжело.что сегодня больно было очень у врача.что опг достало.
ты сказал надо разобраться в себе.я сказала неделя.
не потому что не люблю.
боюсь иначе все совсем развалится.
а так оба подумаем.поймем.
ком в горле почти весь день дает мне понять о многом.
и апетита нет.ем потому что живот болит.
мокрые щеки.потому что дорог.

разбираемся в себе.

В колонках играет - Enigma
Паранойя...
Димку люблю,но злюсь постоянно...ощущение,что он остывает...меньше веселья,легкости,приятных ночей и веселых вечеров...больше агрессии,непонимания,претензий...откуда?и почему?...я не знаю...вроде иду вот сегодня из универа,думаю,да что это я...все в порядке...и настроение хорошее...и все!а прихожу домой...Дима звонит...и опять я кислая...может потому что я не слышу то,что хочу?а что я хочу?...ЕСЛИ Б Я ЗНАЛА...что же такое сказочное мне нужно сделать или сказать,чтоб я успокоилась....???я не знаю...
Сказочное....да,наверное...вот всю жизнь пыталась делать людям приятно...какие-то мелочи...причем не что-то материальное...Помню,как с Катей Машке Шуваловой рисовали плакат,т.к ей было грустно...и т.д...игра в *Ангелов* в Хагларе-кажется,детская глупость,а ведь приятно,и поддерживает в нужный момент...хочется сказки...очень хочется...хоть чуть-чуть....
А в последнее время вокруг меня только какой-то упадок,негатив...никому ничего хорошего не сделала...ссорюсь с Димой,обидела Олю...В последнюю встречу с Зелибобой задела ее...ну потерпите пожалуйста...я исправлюсь...только помогите...
Все в минусе...учеба тоже...в субботу неудачное опг,живопись....в понедельник опять непринятые 3 домашки по начерталке...в среду на пропедевтике *поменьше вычурности*...сегодня на рисунке...прорези на скрипке *похожи на червяков...червяки и то лучше выглядят*.........а кто сказал,что будет легко...
глупая саша.

мда...нафига писать саше.и сама ведь позвонит.так бы сам и промолчал.

Вот вроде совсем обычный день.Не предвещающий ничего:ни хорошего,ни плохого.Не самый любимый праздник.Бестолковый,бесполезный.Не люблю.ноя ошиблась!Очень много чего поняла!
Сначала решила встретиться с антоном.Давно хотела...Сначала(в начале года)хотела встретиться и вернуть,потом просто увидеть хотела,сейчас было интересно...интересно посмотреть на него другими глазами...интересно и в том числе потому что вижу,что если мне приложить немного услий-он был бы моим...еще когда-то хотелось отомстить...за всю ту боль..Сейчас встретилась...Издалека по-прежднему напоминает девушку...уже противно...Все его тупые шутки...подстебы...*интересно,а ты одного роста ствоими детьми в садике?*ха-ха просто.все противно....его лицо,его деффект речи,то что он меня обнял,даже то,что он на меня смотрит...Я на эскалаторе специально через 1 ступеньку встала..В общем мерзко..И еще,я поняла,что сейчас все это общение с мальчиками...с антоном,никиткой...да хоть с кем...все это просто весело,просто интересно...не в том плане,что мне с ними интересно,а просто интересно за ними наблюдать и смотреть на их реакцию....Вот и все....и не более....Наверное впервые в жизни понимаю,что я для себя(обманывая себя) пытаюсь думать,что еще есть тот,этот....и еще один ничего такой...просто я так привыкла...просто я всегда пыталась ни от кого не зависеть...морально...просто для меня это было больно...а сейчас нет,я себя не буду обманывать...и...да,есть только один...Дима...и больше никого не надо...ни того,ни этого...я не зависима...это другое!Я привязана...разница?зависима-чаще 1 человек отдается больше....привязана-вместе.Ой,жутко непонятно написала...
Потом решила с Дианкой и ваней пойти в 2 палки....на приморской...куда ж еще...пока ждала их,Дима написал...был расстроен....мне даже никого дожидаться не хотелось...хотелось самой дойти до 2х палок...ну ладно..подождала...Диму заметила еще с улицы)*Ой,Дима*)-за эту фразу к концу вечера Дианка была готова убить)И вообще я поняла,что невозможно сидеть спокойно,когда совсем не так далеко ходит Дима)Вот...и вообще очень хотелось обнять и поцеловать)А еще розочка из салфетки...вроде и не сложно,вроде мелочь...но нет,совсем не мелочь...Так и несла я эту розочку в руках,не убирая,до дома....А потом сидела,скучала,а тут позвонил Дима...сказал,приедет))безумно обрадовалась и пошла встречать)

Вот только 1 вещь,которая меня беспокойт...скорее во мне беспокоит....Вроде и знаю,что Диме больше никто не нужен..ну,он так говорит...а все равно,когда слышу,что приходила Ася,что он идет кого-то успокаивать или еще что-нибудь...все внутри подпрыгивает и переворачивается....и вообще сразу ужасно грустно...Это не значит,что мне не нужно ничего рассказывать,совсем нет...Просто да...я такая....просто...если 1 раз сделать больно я это не смогу забыть...причем и сама хочу...и контролировать не могу...Это ужасно обидно...Понимаю,как глупо злиться,обижаться на все это....но боюсь..и никуда от этого не деться..

Сделала ОПГ...еле-еле....хочу спать,но выжму последние силы и напишу..
Мама...шикарно...
-*Привет,я к вам приеду на выходные)))!!!!*
-*аа,мы уезжаем в Лугу...*
-*а,ясно,что ж мне ничего не говорите...А когда?в субботу?эх=(жаль,не смогу,т.к учеба и с работой решать надо...=(*

Сегодня

*Привет!Во ск-ко вы завтра уезжаете???*
*Привет,я заболела..поедем в воскресенье..*
*Ааа,ясно,поправляйся...(про себя-ну позовите же меня,позовите!Я же могу в воскресенье!!!!)....я могу приехать котов покормить!Ах,точно!Я и забыла!Надо их будет кому-то кормить*...

Эх,жаль,мама,что забыла...не про котов,про меня...
приеду,покормлю,я то помню..

Дима...
*Могу к тебе приехать!Приготовим что-нибудь вкусное!*
*Да,можно!*

сегодня
*Ко мне приедет в воскресенье в 3 Маришка!*

ну что,я рада...конечно рада!
За всех вас рада,дорогие мои...

Оль,приезжай ко мне!

........

Ну,Оля до меня уже пол года едет....так и не доедет....



Могу еще много кого позвать...но как-то уже совсем не хочется...
А хочется свернуться калачиком,лечь носом к стенке..и все...

И я не буду,Дим,оправдываться.Да,не права...есть эмоции,которые накапливаются,зависят от множества факторов....А еще,ко всему этому,я просто устала...
А еще иногда хочется,чтобы просто пожалели...не обязательно понимать...можно просто подарить тепло...как бы неправа я не была..

завтра живопись...живопись...опг...опг....ддц...и домой...и носом к стенке...и не трогайте-заплачу.потому что тоже человек,потому что устала.


температура поднялась.знобит.всем спокойной ночи.

Вот интересно и забавно — ведь ни одной секунды счастья, ну, такого счастья, которое можно понять как счастье. Вот это было счастье!.. Ни одной секунды. Ну потому что, когда влюбляешься по-настоящему , когда падает на тебя любовь, вот так … упала на тебя любовь — и что, это счастье, что ли? Да какое же это счастье… И ты думаешь: «Боже мой, ну чего мне надо, чего я хочу? Что мне нужно от этой вот женщины? Чего конкретного мне хочется?». И кажется, что можно быть счастливым тогда и только тогда, когда она будет сидеть рядом за столиком в маленьком кафе, пить кофе и иногда посматривать на меня. А я буду смотреть на неё непрерывно. И, может быть, тогда мне удастся взять её за руку и говорить что-то … и ещё говорить, и вот это будет — счастье. И для того, чтобы добиться этого счастья, я привожу планеты в какое-то ускоренное движение, и изменяю даже наклон земной оси, и политические события идут какой-то непостижимой чередой, и всё это из-за меня. И наконец-то , наконец-то в результате вот этой вот работы она сидит за столиком напротив меня, пьёт кофе и иногда на меня посматривает, а я смотрю на неё непрерывно и чувствую, что могу взять её за руку, и вот моя рука ложится на её руку, и в эту секунду — не в следующую секунду, а прямо в эту — всего вот этого становится недостаточно… недостаточно. Я ведь этого так хотел! И этого уже недостаточно… Ни одной секунды счастья! А потом вдруг начинает говорить она. И этого тут же становится много, и не потому, что она говорит какие-то глупости, и не потому, что лучше бы она помолчала, а просто — этого становится уже много. Ни одной секунды счастья. Ни одной.
Но планеты движутся быстрее, земная ось наклонилась, а мне то недостаточно, то много… то недостаточно или много… то много… или недостаточно… недостаточно… или много… ни секунды счастья… или недостаточно… ни одной… или много…
Е. Гришковец

Саша:*Мне статус надо поменять*(жму на *пол*))))

-Выпьем за любовь?)
-Да,отлей мне)))

Комп тормозит...*интересно,он пьет вместе с нами?*))


У меня ощущение,что я пью одеколон...))


дудим в бутылку)
-*выше!!!.........(*я поднимаю голову*)......ДА НЕ ТЫ,БУТЫЛКУУУ!!!!*))


*Пахнет жвачкой...)Можно его просто нюхать*))))

Приятно,когда тебя все хотят в профессиональном плане))
ааа!Столько всего)Надо искать время)А еще ведь учеба)

попробую по-другому..
не привязываться к людям..

все время,пока ты со мной встречался,ты мне врал...не я тебе была нужна...ты знал,что я тебе доверяю,но при этом ничего не остановил...тебе было было эгоистично хорошо..
ты много что про меня знаешь..(теперь знал),я тебе доверяла,как человеку...а что в итоге?в итоге я услышала*ты нужна была мне,чтоб забыть Ксюшу*
Я-*Ксюшу ты забыть не смог,а меня сможешь?*
Ты-*да,смогу*
предательство.подлое предательство.
лжелюблю,лжесчастье..

-*счастлив*
-*правда?*
-*нет,оченьоченьочень счастлив*

И это все ложь..

А Катюшку еще раз с днем рождения!!!)
Ты моя дорогая,хочется,чтобы ты никогда не грустила и оставалась такой же внимательной и чуткой!
Не представляю,как ты умудряешься замечать все мелочи,любые мои статусы,любое настроение!И всегда написать это спасительное *не грусти*,*не унывай*,*все будет хорошо*,*ни пуха*!!!
Мой бесценный друг!Спасибо тебе!
И еще раз поздравляю!!!)

В колонках играет - Jim Carrey - Cuban Pete (Arkin Movie Mix)
Настроение сейчас - below zero

Чудесный музыкальный вечер с мелодией Cuban Pete...да-да та что на звонке стоит...
Не возьму трубку...не хочу дополнительных наездов.
Я все прочитала,все поняла


А пока:
*They call me cuban pete, I'm the king of the rhumba beat
when I play my maracas I go
chick chicky boom, chick chicky boom*

Так!Мысли,СТОП!Остановитесь на секундочку...я хоть разберусь немного...
Сессиясесиясессия...Кажется,че страшного...да,я тоже так думала,когда шла сдавать шрифты,получать зачеты...даже когда на культурологию шла...Но как-то щас все больше ПАНИКА!Нервынервы...и бесполезно говорить,что ты молодец,ты сдашь,ты же умная,ты же медалистка(как надоела эта фраза)...Как я говорила в 10ом классе,что эта медаль заслуживает висеть только в туалете на цепочке для смыва...В этом я убеждена...кроме приличного знания английского(и то в основном благодаря репетитору) и литературы,пройденной в 10ом классе с Верой Юрьевной,из школы,кажется,я не вынесла для себя больше ничего..Так что про то что я когда-то ,по инерции, считалась умной можно забыть)
История...экзамен через 3 дня...что мы имеем?Комнату,заваленную листами и учебниками,Диму,переписывающего конспекты,Сашу...не подготовленную практически вообще...Что мы еще имеем?а,ответ девочки с информационного

*да никак D:
я даже сдавать не стала
ну как рассказывали, из второй группы только двоим поставили 5ки, из нашей никому, троек много, несдавших тоже*

Я ЛЮБЛЮ ВАС,ОЛЬГА КОНСТАНТИНОВНА!!!

Хм,что еще...Любимая группа!Да,во многом благодаря им я пытаААааАаААюсь сохранить спокойствие)И вообще,ззамечательные люди...Прекрасный творческий коллектив)
Только все-таки ловлю себя на мысли ,что не хватает таких родных улыбок,сонных но сияющих глаз...Уроков вместе)Всяких там глав *Х3*...совместных списываний)Нет,не хватает не школы,а лишь нескольких людей!)Солнышки,очень вас люблю и скучаю!!!


Так замоталась в последнее время,что даже с Олей не виделись очень давно...


А вот кто как раз постоянно рядом-так это Дима)Большущее за это.да и не только за это спасибо)Правда очень поддерживаешь и помогаешь)Ехать с утра на академическую,ждать меня в универе,сидеть с нами в макдаке,провожать меня назад..взять переписывать мои конспекты..на это способен только ты(ну в отношении меня я имею ввиду)

Очень скучаю по дизайну...по ддц в смысле)Поиграем в ассоциации...тема ддц,играю я одна)
Сборы перед занятием,смех,глаза,руки,карандаши,звук выдвигающегося ножичка,ломающийся карандаш,серые по локоть руки,топот,шаги(всех узнавали по шагам)...паркет скрипит-Светлана Владиславовна,Энергичный топот(стук)-Ирина Владимировна..не слышно-Ольга Викторовна)....стук-шарк....ой,пришел!!!))))И я красная как стакан на столе)Ну конечн6о)
Кстати,я почти разучилась краснеть)

Жду конца сессии,тогда смогу начать работать преподавателем в домашнем дет саду)Детки по 4-5 лет)Крошки)

Столько всего,столько всего!)

счастлива,просто счастлива

Хм,Анют,спасибо за твой пост)Счастье...ведь оно всегда рядом...)
Давай сегодня вместе есть во сне счастливые билетики?)м?

В колонках играет - Switchfoot - You
Настроение сейчас - exhausted....

Так вымоталась...
просто хочется сесть,закутаться в одеяло...поговорить с мамой,или как в детстве с папой,выпить теплый чай и уснуть..под музыку-как раньше..
А что на самом деле?ложусь не раньше двух каждый день...учеба...и что,и больше ничего...самая часто посещающая меня мысль-*кто такая *спать* и почему я ее хочу?!*...есть,спать,спать,есть...раньше было веселее...
Я даже успехам не радуюсь дольше 30 минут...просто нет сил...как-то все проходит мимо..да-да,нет-нет..и дальше..
Я хочу на год назад,или на 2-3...все было проще,намного...
А вообще хочу новый год...знаю,что он ничего не решит,что ничего не изменится...но этот был какой-то ужасный..хочется его закончить...

Каша в голове...где-то провал,где-то успех..а меня нет,я устала.

*-Мечты сбываются,ведь правда?
-Да,я обещаю*