Больно. Макс, зачем ты так? Это невыносимо. Опять воспоминания. Опять. Не могу так больше. Макс....

Мы странные люди. Мы просыпаемся утром, заставляем себя выкарабкиваться из тёплой постели и переться в ванную комнату. Мы пьём свой кофе и торопимся куда-нибудь. Не важно куда: на работу, учиться или просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее, оно не оставляет нас. Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся, меняем автобусы, но это ощущение нас не оставляет. Мы всё ищем кого-то. И не можем найти. Мы как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться, но это никак не получается. Влюбляемся, дарим цветы, просыпаемся в чужих постелях. А звенья всё не соединяются. Мы всё продолжаем искать кого-то.

Мы странные люди. Нам есть, что сказать друг другу, есть, чем поделиться. Но мы прячем это глубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что все вокруг – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу. По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое «спрячу».

Мы странные люди. Мы натягиваем на лица улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не видел, что мы чувствуем. Наши лица становятся лицами с обложек журналов: улыбка или равнодушие – и больше ничего. Мы как будто постоянно ожидаем нападения, даже со стороны близких людей. Заходим в помещение, встречаем знакомых – и достаём свой щит – улыбку, или опускаем забрало – равнодушие. А в глазах – вызов.

Мы странные люди. Мы очень странные люди.
автор неизвестен
(c) псевдо_мысли

Недавно сломался комп. Паника, истерика. Как же раньше люди жили без всего этого? Да, времена меняются, технический прогресс и все такое. Но чем дальше, тем уязвимее мы становимся, внезапно лишившись обыденных благ. Без всего этого можно выжить. Только есть ли желание? Это никому не надо. Просто всем так удобно. И этим "всем" никогда не понять, что такое свобода.

Все-таки мне кажется, что дневник - это что-то личное. И чем меньше народу будет знать о твоих переживаниях, тем проще тебе будет самому справиться со всеми проблемами. Потому что не надо будет надеяться, что те, кто прочитал твой пост придут на помощь и сделают все за тебя. То есть ты ответственный за свою жизнь. Ты принимаешь решения. Ты хозяин своей жизни.
А раз так. Что ж... Есть повод подумать и разобраться наконец в себе.
1) Универ. Косяк. Надо решить, буду ли я продолжать учиться на экономиста. Нет, конечно, возможен и такой вариант, что меня отчислят и тогда все мои старания пропадут. А если нет... А если я упущу свой последний шанс... Что тогда будет? Всю жизнь себя винить... Нет, спасибо. Предлагаю альтернативный вариант: доучиться на экономиста по труду. Потом пойи на психолога... скажем на психологию управления. А потом... А потом, если не перехочу, можно будет пойти и на психологию, которая связана с психологией людей. Подростков. Что мне мешает сейчас пойти на это? Ну... Во-первых, я не уверена, что это не очередное сиюминутное желание. И нет никакой гарантии, что я не перехочу этим заниматься. Вопрос с дальнейшим трудоустройством также остается открытым. А так... Экономист по труду... Это связано с людьми. Второе высшее - и ты уже не просто считаешь зарплату, а помогаешь предприятию повысить производительность. Это случайно не называется самоубеждение? Возможно. Но это лучше, чем вобще не знать, что делать. Имея хоть какой-то план на будущее, как-то проще жить. Заработаю денег, буду летом ездить с кп или просто ходить в походы... Открою свою фирму по оказанию помощи подросткам... Хотя кто вобще знает, что ждет нас в будущем?
2) Ваня. Прости меня. За что? За то, что я такая. За то, что всего всегда боюсь. За то, что заваливаю тебя своими проблемами. За нежелание меняться. Знаю, что просто попросить прощения не вариант. Знаю, что надо что-то делать. Наверное даже знаю что. Не могу без тебя.
3) Во вторник еду сдавать кровь. И плевать, что боюсь до безумия. Только бы меня не послали куда подальше, как это уже 1 раз было. Главное - ничего не есть.

Что еще? Да вроде ничего. Сейчас самое главное - с Ваней поговорить. Я боюсь. Очень. Но надо. Мало того, что сама мучаюсь, так еще и он мучается. Наверно. Хотя фиг их этих парней знает)

Люблю тебя. Всем сердцем. Прости за все.

Проклятие пало, вы вырвались из цепи перерождений и смертей, вечного круговорота... вы вспомнили, кто вы. Огромная светлая луна указывала вам путь.

Эта еле заметная тропинка, петляющая меж деревьев показалась вам такой заманчивой. Вы вздохнули поглубже и, слегка улыбаясь, отправились в путь. Вы были дома, потому что ваш дом - это дорога, Странник, и секреты неведомых миров,и нехоженые пути, озаренные холодным лунным светом, ждали вашего прихода.

Пройти тест

Итак, я нарисую вас... На листе тонкой белой бумаги

легким росчерком остро отточенного пера, кончиком смычка, музыкой сфер и нежным яблоневым цветом. Я нарисую вас у высокого распахнутого настежь окна с книгой в руках, с глазами цвета улетающей птицы, печальными и веселыми одновременно. За вашей спиной будут видны снежные шапки гор, сияющие в солнечном свете, и притулившиеся на более пологом склоне пагоды. А на окне по-хозяйски развалится пушистый серый кот.

Пройти тест

Пройдет много лет и ты позабудешь, что кем-то была для меня. А может это и к лучшему? Зачем привязываться к людям, лишая их свободы, обрезая им крылья, вселяя ложную надежду, что вот-вот всё будет хорошо, что мир развернется к нам тем самым местом, которое мы так давно хотели увидеть. Зачем придумывать что-то, чтобы спасти умирающую дружбу? Если так будет проще нам обоим? Почему бы не попробовать начать новую жизнь, в которой мы будем на разных полушариях этого гребаного мира?

Ну нафиг. Не буду про себя ничего писать. Буду загадкой. Покруче Сфинкса.