За последние пол года я начала много чем заниматься из сферы рукоделия, дизайна и благоустройства своих 33м^2. Правда не профессионально, но многим знакомым очень нравится. Вот я и решила делиться с народом тем, как я с полным отсутствием умений и навыков воплощаю в жизнь идеи более опытных жительниц интернетов. 

И вот первая проблема, с которой я столкнулась, это выбор ресурса. Я  бы с удовольствием выбрала бы вконтакт, но для него нужно выкладывать информацию с кратким текстом и большим количеством картинок. Инстаграм  и твиттер сразу нет. Вот и остается ищ того, чем я пользуюсь, только ЛиРушечка. Но в силу различных причин к блогам я всегда относилась не очень. Честно говоря, просто не очень в них разбираюсь. Но, судя по всему, именно он [блог] мне и нужен. Вопрос в том, как вести его с мобильного устройства, ибо именно им я пользуюсь всегда и постоянно, в то время, как компьютер включаю исключительно для просмотра фильмов и сериалов. Помню раньше было довольно сносное приложение на Android, но сейчас найти его не могу. Надеюсь в скором времени что-то придумаю или найду, и начну писать и набирать читателей. А может и нет. Это как повезёт. 

Мне снова хочется писать,
Но, я не знаю для кого.
Мне снова хочется мечтать,
Но, я не знаю для чего.

Зачем любить, зачем страдать.
Кто-то писал когда-то так.
Теперь не знаю что сказать,
Ведь все мои стихи пустяк.

В них нет той русской красоты,
Что у поэтов всех видна.
В них даже нету остроты,
чтоб откомментить \"годна\".

Пишу лишь только для себя.
Вот как-то так и как-то сяк.
Могу даже не в рифму я,
Ведь мне сейчас плевать на всё!

Пять коней подарил мне мой друг Люцифер
И одно золотое с рубином кольцо,
Чтобы мог я спускаться в глубины пещер
И увидел небес молодое лицо.

Кони фыркали, били копытом, маня
Понестись на широком пространстве земном,
И я верил, что солнце зажглось для меня,
Просияв, как рубин на кольце золотом.

Много звездных ночей, много огненных дней
Я скитался, не зная скитанью конца,
Я смеялся порывам могучих коней
И игре моего золотого кольца.

Там, на высях сознанья — безумье и снег,
Но коней я ударил свистящим бичем,
Я на выси сознанья направил их бег
И увидел там деву с печальным лицом.

В тихом голосе слышались звоны струны,
В странном взоре сливался с ответом вопрос,
И я отдал кольцо этой деве луны
За неверный оттенок разбросанных кос.

И, смеясь надо мной, презирая меня,
Люцифер распахнул мне ворота во тьму,
Люцифер подарил мне шестого коня —
И Отчаянье было названье ему.

Николай Гумилёв


Пять коней подарил мне мой друг Люцифер.
Я на первом скакал без надежд и без вер,
Исчезал, появлялся в объятиях лет,
Имя первого было Блуждающий Свет.

На второго коня пересел я потом,
Он с заблудшей апатией был незнаком,
Но скакал не туда и всегда мне мешал,
Ибо конь этот звался Чужая Душа.

А у третьего был просто бешеный нрав,
Конь стремился вперед, все на свете поправ,
Он разбился об скалы, но не отступил,
И коня безымянного я схоронил.

На четвертого даже я сесть не успел,
Он умчался в зарю, ослепительно бел,
Он ушел за черту, где жила красота,
Имя было коня Голубая Мечта.

Пятый, злой и строптивый, меня не жалел,
Он был черен, а не ослепительно бел,
Много раз он меня опрокидывал вниз,
И коня я назвал Ускользнувшая Жизнь.

Потому, как не стало коней у меня,
Люцифер подарил мне шестого коня,
Мог над пропастью он взмыть в красивом прыжке,
Но, коня отпустив, я пошел налегке.

Гиви Чрелашвили.


Трех дочерей имел всесильный Сатана,
И, кроме трех, была еще одна.
Дочь старшую за князя выдавая,
«Ты будешь Гордостью! – ей Сатана сказал. –
Ты будешь Жадностью отныне, дочь вторая,
Тебя купец богатый в жены взял.
Ты, третья дочь моя, уходишь в дом к поэту,
Ты будешь Завистью навеки с этих пор. Других имен вам трем отныне нету! » –
Так прозвучал отцовский приговор.
А дочку младшую с горячей, пылкой кровью,
Что ближе всех всегда была ему,
Рогатый Сатана в сердцах назвал Любовью
И отдал человечеству всему.

Автор неизвестен

\" Я знал человека, который пoвесил ружье в гостиной и лежал под ним десять лет в надежде, что оно выстрелит в него, а пoтoм, oтчаявшись, снял его и абсoлютнo случайно выстрелил в себя три раза (иногда событиям нужен толчок). Я знал челoвека, кoтoрый вырастил на балкoне сад, а в гoстиной пoстрoил голубятню, и каждое утро просыпался в Эдеме. Я знал человека, который читал наизусть всего Гомера, но не мог правильно написать слово «прелестный». Я знал человека, который нашел книгу, обнял ее, счастливо засмеялся и ушел в запой на три с половиной месяца (это были «Листья травы»; странно, что все закончилось только запоем, а как же гомосексуальные контакты и вегетарианство?). Я знал десятки и сотни людей, тысячи людей, и никого из них книги не сделали счастливым.

Может, мы все читали не так; может, стоило обращать внимание только на каждое третье слово или каждый второй слог, может, нужно было читать по диагонали, читать только первую и последнюю строку на странице. Читать книги только в синих обложках. Не доверять вензелям на форзаце. Плевать через плечо три раза перед прочтением и сжигать после.

Более реальным мне кажется то, что книги в принципе никого не делают счастливым, и соблюдение ритуалов не спасло бы даже самых педантичных из нас.

Потому что счастливые люди не пишут книг. Счастливые люди путешествуют, ведут журнал с вклейками из полароид-фото, держатся за руки, много смотрят на небо, интересуются фильмами с хорошим финалом. Книги пишут только полные неудачники; это как перебрать все занятия: выгладить все вещи, вымыть все тарелки, вытереть всю пыль и, в конечном итоге, написать книгу. Книги – это вселенская история поражений в области социального.

Еще ни разу я не приходил домой после отличного вечера, не садился за стол и не думай: «Дай-ка напишу обличительную сатиру в двух томах, чтобы все знали, как прогнило наше общество». Еще никогда у меня не было ощущения, что мне надо излить душу на ста листах после того, как влюбленность оказалась взаимной и не пришлось искать удобного угла для рыданий. Я филантроп, но не до той степени, где бы я хотел делиться с людьми ощущением прекрасного. Никто не филантроп до такой степени.

Книги несут в себе спoсoбы грустить, механизмы тoгo, как быть несчастным и чувствовать тоску. Начинаются своего Газданова и рыдают по подъездам.

Мы пытаемся избавиться от одиночества с помощью книг: никто не понимает меня так, как понимает Баррико; никто мне не друг, кроме Хемингуэя; никто не пишет обо мне так, как Борхес; никто не знает мою жизнь лучше, чем Абэ; никто мне не нужен (тут без уточнений). Еще два сборника, еще три альманаха, пять журналов, четыре электронных переиздания с дополнениями – и вот здесь точно описана моя внутренняя пустота, здесь – мое разочарование, тут неплохо сказано о моей боли, а где сказано о том, как я чувствую радость? Я чувствую радость? Я умею чувствовать радость?..

Судя по всему, книги научили меня ярко ощущать несовпадение мира реального и мира идеального, но не объяснили, что и от этого несовпадения можно получать удовольствия. А я все, страдаю от этого.\"

Как всегда, неожиданно и без намеков, выпал первый снег. В этом году зима началась в середине октября. Ну что ж, остаемся зимовать! Новогодняя кола, акции, подарки, Ёлки на площадях и в кино....
Хотя, этот снег ведь растает через неделю и осень вернется на некоторое время. Но вернется озлобленной, дождливой, ветреной и слякотной. Но что бы ни произошло, первый снег всегда радость! И в дополнение видео (не мое, но все же) http://instagram.com/p/uWTe9wvndn/

Осенняя ночь. Что делать человеку, зависимому от соцсетей и смартфона, в тот момент, когда все новости вконтакте прочитаны, все фото в инстаграм просмотрены и пролайканы, все новые твиты просмотрены, продуманы и откомменчены и даже в фейсбуке нет новостей. Почта почищена, на ютубе ничего интересного, а для блогов я недостаточно зависима. Но вот настало и их время. Даже стартрек не затягивает настолько, как тыканье большим пальцем по сенсорному экрану моего ненависто-любимого смартфончика. Глаза уже закрываются от усталости и от постоянного свечения в них подсветки экрана. Как давно я не читала книг? Когда последний раз я смотрела хорошее кино? Когда выходила на улицу без умного кирпича в кармане, который тянет меня к местам бесплатного Wi-Fi точно также, как камень на шее тянет на дно реки? От скуки и нежелания расставаться с продолжением руки я пишу. И по большому счету даже не важно что писать. Главное - смотреть в экран, тыкать в экран, перенести всю жизнь в пластмассовую коробочку с платами, забирающими мою память, мои мысли, мою жизнь...

В колонках играет - машина времени
Настроение сейчас - она идет по жизни смеясь

no comments...

До сессии осталось ВСЕГО месяц, а до встречи с любимым ЦЕЛЫХ 18 часов...
P.S. офигела, от количества пройденных тестов

В колонках играет - kiss, kiss, fall in love...
Настроение сейчас - Вдохновенье сегодня в ударе

Люблю тебя, когда ты спишь,
Когда ты за компом сидишь,
Как говоришь по телефону,
Когда ты бегаешь по ХОНу

Люблю тебя одну минутку!
Люблю с начала всех времен!
Люблю тебя всерьез и в шутку.
Когда ты чем-то увлечен...

Люблю губами я касаться
Так сладко пахнущих частей!
Люблю с любовью растворяться
В том, кто на свете всех милей!!!

В синих бахилах сижу в поликлинике.
Кажется, что все врачи давно сгинули.
Толпы народа болтают, смеются,
Как будто болезни совсем отдаются.
Дети, беременные, старики и старухи,
Медсестры жужжат, как навозные мухи,
Шныряют по стенам туда и обратно
И воздух микробный глотают так жадно.
Очередь, люди, слова и чихания,
Разбитые кости, плакаты питания.
Здесь свинка, желтуха и диарея!
Врачихи в халатах пьют чай с наслаждением
В то время, пока передается зараза
От выдоха к вдоху - больные все разом!
И как в те века, что назвалися средними,
Пируют они, при больном населении!

Настроение сейчас - Скучно

Я не хочу тебя любить,

Но больно мне тебя забыть -

Ты много среди серых дней

Мне радости принес.

И снятся мне кошмары страшные,

О том, что дни эти прекрасные

Злой ветер вдруг унес.

Измена ветру этому и имя, и порок.

И вечер тот несчастливый был для меня пророк.

Назвал ты Ведьмою меня,

Не зная что за лесть

сказал ты мне.

Ведь Ведьма я и есть.

И, с самого начала наших встреч,

Я знала, наши чувства никак нам не сберечь.

 

А если все по честному - играла я с тобой!

Но,вдруг, все прегрешения свалились на меня горой.

Да! Влюбилась я в тебя!

Сбылись мне все пророчества!

Ведь говорил, что полюбя,

Погибну я от одиночества.

Ты может спросишь, кто сказал,

И я отвечу : "Дьявол сам."

Я как-то вызвала его,

И он пообещал всего -

Всего, что я хочу.

Ты скажешь дура я была,

Когда я соглашалась,

А что бы,если Сатана

Пришел к тебе,

Перед тобою преклоняясь....

Что есть зло? С одной стороны может показаться, что это очень философский вопрос, но нет!!!! На это всего один ответ: Зло - это бухая неадекватность!!! Вот решила с друзьями вечерком выпить "по-пивку", а закончилось как всегда Влазером в 9 утра. Наезды, споры, слезы, обиды - совершенно не обоснованные и глупые. В 10 легла спать, в 12 встала - надо работать, а мозг не соображает даже на 1% от основной рабочей части. Вместо мыслей кувалда бьет по черепной коробке изнутри. Желудок крутит, глаза горят, от Московской жары и духоты невозможно даже проспаться нормально.Даже сидеть больше невмоготу - пойду лягу

В колонках играет - Дельфин - принадлежу
Настроение сейчас - Хочется плакать

 Никогда бы не подумала, что любить так грустно.... Я не видела Тебя уже почти 56 часов. Каждая минута без Тебя убивает меня медленно и верно. Не могу ничего делать. Не могу ни о чем думать. Не хочу ничего, кроме как обнять тебя и не отпускать никуда и никогда. Хочется всегда быть с Тобой. Чувствовать Тебя. Покрыть всего Тебя страстными поцелуями. Просочиться в Тебя.

 Когда то Бог сделал женщину из ребра мужчины. А мне хочется наоборот снова стать ребром. Твоим. Или любой другой частью Твоего прекрасного тела. Иногда даже хочется умереть, что бы душа могла всегда быть с Тобой. Но тогда Ты сильно расстроишься, а это не должно никогда произойти.

В колонках играет - Томас Андерс
Настроение сейчас - Спокойное

Сижу за компом. За мной, тихо посапывая, спит мой самый любимый человечек. А ведь я года четыре назад разочаровалась в любви. Но вот ведь как бывает. Просто встретились, просто познакомились, просто влюбились. И вот смотрю на него, и понять не могу - КАК я прожила без него почти 20 лет? А теперь передо мной всплыл вопрос, кем мы являемся больше: любовниками, влюбленными или друзьями? Он говорит, что сразу всем, и от этого становится так спокойно на душе. Он не бросит, не предаст, не обидит. А все потому, что он просто не может без меня жить, как и я без него.

Засыпаю. И опять голоса в голове не дают уснуть. Лес. Я на поляне. За березой стоит девушка. Идеальное лицо, темные, почти черные волосы. Она читает стихи: "...скажу тебе я. Мы живем в странном мире, На планете Земля..." Но как только начинаешь слушать, пытаешься запомнить хоть пару строк, или общий смысл, она исчезает в деревьях как лесная нимфа.
Разные голоса. Разные мысли. Разные люди. Ты не знаешь их. Они - тебя. Но перед сном они опять появятся в твоей голове. И опять ты не заснешь до утра, пытаясь поймать странные отзвуки незнакомых призраков.

Я люблю тебя больше жизни
Я люблю тебя больше смерти
Я люблю без единой мысли
Я люблю тебя – слово чести.

Я люблю, как никто не любит
И я повторю это снова
И никто меня не осудит
Потому что до них мне нет дела

Одного лишь тебя я вижу
Днем и ночью и вечером тоже
Твое имя повсюду слышу
И я не хочу твое тело

Я перестала быть плотоядной
Перестала заниматься охотой
И под луною вечерне-яркой
Хочу жить бок-о-бок лишь с тобою.

 

Сижу в печальной тишине.

В ночи мечтаю о тебе.

Хочу увидеть тебя вновь.

Хоть образ твой – моя любовь.

 

Как дура я пишу стихи

И очень хочется уйти.

Куда, не знаю я пока,

Но лучше об руку рука

Идти с тобою хоть на край

Чего угодно. Только знай:

К тебе приду, как позовешь

И пусть в поджилках бьется дрожь.

Я не могу ее унять,

Как не могу тебя понять.

 

Да, ты со мной,

Но любишь не меня.

И думаешь о ней,

Сильней меня @бя.

 

Готова тебе все отдать:

И жизнь, и смерть, и свою мать,

И жизнь ее, и жизнь сестры –

Но нах они тебе нужны.

 

Хочу, что б ты любил меня,

Но такова моя судьба:

Люблю тебя, другой меня,

Ты Оленьку, она себя.

И замкнут круг. И мне его не разорвать.

Я только год за годом буду ждать

Когда найдется наконец

Хоть кто-нибудь, чтоб наступил конец

Сему душевному, сердечному мученью.

Чтоб Он любил меня, а я Его…

Но ведь тебе то это все равно.

 

За Оленьку свою ты всех порвешь

И, я надеюсь, счастье обретешь.

А если нет, то знай, что на пути

Всегда в обратку можно перейти.

 

Быть может, ты поймешь, что Оля не твое.

………………………………………………

………………………………………………

………………………………………………

 

Вот мысли сбились. Я потом туда вернусь.

Сейчас я одного боюсь:

Боюсь уснуть, не дописав стиха –

Моя стихотворная муза коротка.

 

Второй раз в жизни я пишу стихи.

И все из-за любви, конем ее @би!

Не знаю, что о первом написать,

А здесь хочу, как Мцыри, душу рассказать.

 

С тобой у нас не будет ничего.

Не страшно это. Мне ведь все равно.

Я разлюблю! Ты знаешь – мне не ново.

Но как бы не было потом хреново.

Ты знаешь, у меня с мозгами не в порядке.

Я не хочу, чтоб были непонятки:

Я убивать себя не собираюсь.

Из-за любви!? Ну на х@й. (Извиняюсь)

 

Не знаю больше, как мне дописать,

Ведь три утра – я очень хочу спать.

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - Безразлично-радостное

   Сегодня я должна была исчезнуть. Я не знаю как, не знаю когда, я даже не могу представить, что меня просто не будет. Древняя легенда гласила о том, что я исчезну. Почему именно я, не знал никто, но все в это верили.

   Я уже исчезала из этого мира, но сегодня я оказалась здесь вновь. На один день увидеть всех, кого я когда-то знала, но не помнила. Теперь я вспомнила все. Вспомнила генералов, которые раз в год собирались вместе, чтобы похвастаться друг перед другом своими медалями и орденами. Вспомнила своего приемного отца, который удочерил меня, когда я была еще очень маленькой. Он был правительством местного значения в нашем небольшом поселении. Вспомнила свого лучшего друга, с которым провела всю свою жизнь до первого исчезновения. Его зовут Кот, и его я хочу увидеть его больше, чем кого бы то ни было. Как же он, наверное, вырос, ведь когда мы виделись последний раз, то были еще детьми.

   Я шла по улице и вспоминала детство. С каждым зданием, с каждой тропинкой, чуть ли ни с каждым деревом меня связывали какие-либо воспоминания. Так я шла по всем подвернувшимся под ногами и в памяти тропкам, пока не ушла на самую окраину города. Это было наше с Котом потайное место. Старые каменные развалины, к которым не подходила ни одна живая душа. Здесь обитали только насекомые и ящерицы. В детстве мы с Котом тут прятались от домашних дел, скрываясь в тени руин от палящего солнца.

Подойдя ближе, я увидела человеческий силуэт. На самом верху развалин он выделялся ярко рыжим даже на фоне рассветного солнца. Мое сердце сжалось, а легкие перестали выпускать кислород. Потом я поняла, что воздух копился для единственно возможного крика:

 - Кот!!!

Человек на крыше обернулся, простоял несколько секунд, глядя на меня, и через мгновение уже сжимал меня в таких крепких объятьях, что я чуть не задохнулась. Никогда в жизни я не была настолько счастлива. Кот, судя по виду, тоже.

 - Я вернулась.- только и сумела проговорить я.

 - Я так счастлив! Я ждал тебя все эти годы! А их было так много, что я сбился со счету.

Но теперь ты снова здесь!!! Теперь все изменится! Где ты была? Что там было? Ты скучала по дому?..

 - Я ничего не помнила. Только вернувшись, я вспомнила все, что со мной было.

Глаза Кота потускнели, а плечи осунулись, но не успела я и моргнуть, как его веселое настроение опять вернулось.

   Больше мы почти не касались темы моего отсутствия. Мы, не задумываясь, брели давно известными дорожками и болтали обо всем на свете. Вспоминали прошлое, играли в детские игры, и вообще вели себя как пятилетние дети, предоставленные сами себе. Все было как в старые добрые времена, за исключением того, что, глядя на Кота, я видела не маленького мальчика, и даже не молодого юношу, а уже окрепшего сильно и статного молодого мужчину. Периодически сталкиваясь взглядами, мы прерывали разговор на полуслове и молча смотрели друг на друга. В такие моменты мне казалось, что Кот хочет сказать мне что-то очень важное, но почему-то не может. Я же все больше и больше понимала, что каким-то образом мой лучший друг стал для меня намного более важным человеком, чем был всю жизнь. Меня тянуло к нему. Хотелось лишний раз обнять или хотя бы прикоснуться. Уйдя с головой в мечты и держа Кота за руку, я наблюдала за плывущими по небу облаками. Постепенно они начали окрашиваться огненными цветами, и это вывело меня из состояния сказки. День близился к концу. Взглядом провожая солнце к горизонту, я тихо выдохнула:

 - Хотелось бы, то бы этот день никогда не заканчивался.

 - Да ладно тебе! У нас же куча времени, чтобы быть вместе. Ты же вернулась, и теперь все будет просто замечательно!

   Неужели он не знает? Мой взгляд потупился, и все же пришлось сказать:

 - Я сегодня исчезаю. Навсегда. Прости.

   Кот посмотрел на меня со злобой, перемешанной с сожалением и грустью и, не сказав ни слова, исчез из поля моего видения. Я не знала, как его можно вернуть. Я не заметила, как слезы начали струиться по моему лицу. Он ушел! Может я его обидела, может нет – это было не важно. Я хотела быть с ним, чего бы это ни стоило.

   Сидя на руинах, я выла на еле заметную в вечернем небе луну. Серп стареющего месяца лениво выплывал из-за облаков и прятался обратно. Кот очень любил смотреть на луну, но он ушел, и я даже не знаю, где его искать. Я попыталась призвать комаров, но на мой зов откликнулись только пчелы. «Пожалуйста, найдите Кота и попросите его вернуться»

  Мне показалось, что я ждала его вечно, но когда он подошел, я поняла, что прошло не больше четверти часа. Я стояла молча и разглядывала камни под ногами. Мне было страшно смотреть в его, горящие ненавистью и желанием уничтожить весь этот мир, глаза.

 - Почему ты убежал?

 - ПОЧЕМУ? Ты еще смеешь спрашивать «Почему»? Зачем ты вернулась? Поиздеваться надо мной? С тех пор как ты исчезла, я места себе не находил! А ведь прошло больше 10ти лет! Я пытался принять жизнь без тебя! И вот ты вернулась… Ты специально вернулась всего на один день, чтобы полностью растоптать меня? Я же не смогу снова приучивать себя к жизни без тебя! Неужели ты этого не понимаешь!!!

 - Не надо на меня кричать! Я не виновата, что исчезаю! Ты же знаешь что это пророчество! Будь моя воля, я бы осталась здесь! С тобой! Навсегда! Но меня забирают и я не знаю, что с этим сделать.

 - Ты бы осталась? Со мной?

 - Конечно, Кот!

 - Ну так оставайся! Пофиг на все эти пророчества! Оставайся со мной! Будь со мной всегда!

 - Я… Мое исчезновение не зависит от меня. А если бы зависело, я бы навсегда осталась с тобой.

 - Останься. И ничто не сможет забрать тебя у меня! Я обниму тебя так крепко, что мы станем одним целым!

   Кот ждал моего ответа, а я смотрела в небо и думала о том, что я не смогу здесь остаться и, в то же время, очень хочу быть с Котом всю оставшуюся жизнь. Стоя с ним на «опасном» расстоянии, я смотрела на проплывающие сиреневые облака. Перевести взгляд на него было очень трудно, но, пересилив себя, я все же заглянула в его голубые глаза. Они наливались слезами, но ни одна капелька еще не скатилась по его лицу. Ни разу в жизни Кот не позволял слезам брать над собой верх. «Я мужчина! Я никогда не буду плакать!» - говорил он мне в детстве. Я пододвинулась ближе к нему, хотя мы и так стояли вплотную друг к другу, и вдруг он сжал меня в своих объятьях и приник губами к моим губам. Мы целовались. Этого я даже в мечтах не могла представить. Но наше общее желание воплотилось в жизнь. Было сложно оторваться от него даже чтобы вдохнуть необходимый воздух. Я хотела его весь день, и сейчас мое желание только увеличивалось, причем в разы.

 - Ты не должна уходить от меня! Мы созданы друг для друга. Я ждал тебя все эти годы, только чтоб увидеть тебя еще раз, взглянуть в твои глаза. Ты должна остаться в моем, то есть в нашем мире! Без тебя я просто не смогу жить.

 - Я не уйду! Я сама не смогу жить без тебя. Что бы ни случилось, держи меня и не отпускай.

   Мы погрузились в совместный экстаз. Время как будто пошло по-другому. За несколько секунд полностью зашло солнце, появились звезды, луна стала настолько яркой, что освещала нас как фонарь. Для нас же с Котом прошло всего несколько секунд.

 - Любимая, посмотри какая луна. Она жаждет нашей любви.

Я обернулась, что бы посмотреть куда показывает Кот. И вправду луна. Она такая красивая и полная, что захотелось выть от радости. Но была одна проблема – с другой стороны неба тоже была луна. Та, стареющая. Их было две. Как в предсказании. В испуге я вжалась в Кота так, будто хотела раствориться в нем. Мне и правда хотелось бы раствориться в нем от страсти, но не от ужаса. Оставалось совсем немного времени. Я обняла Кота еще сильнее, и прильнула к его губам. Он ответил на мой поцелуй, и мы так и стояли под двумя лунами…

   Но с пророчеством ничего нельзя сделать. Как только меня коснулся свет обеих лун, я растворилась в объятьях Кота.

   Уже летя в другой мир, я видела, как Кот хватает руками воздух в надежде поймать меня, и как он зарыдал и, упав на колени, обращал к небу свои проклятья. Больше мы с ним не увидимся. Никогда.

Поздравляю, у вашей дочери шизофрения.

   Мир окутался черной пеленой. Абсолютная тишина и темнота. Даже нет никаких запахов. Я не знаю сколько времени прошло, как я нахожусь здесь. Просто время тоже остановилось. Последнее, что я смутно припоминаю, было то, что мама пришла домой в слезах и сказала, что мне надо пройти какие-то обследования и для этого лечь в больницу. Желтые стены, а внутри все слишком белое, чтобы поверить, что это здание существует. Потом какие-то процедуры, разговоры, таблетки. А потом полная тишина и темнота. Я не помню когда я последний раз разговаривала или что-то читала, ну или хотя-бы думала. В этой пустоте не было ничего.

   А вдруг я уже умерла, и это то. что должно быть после смерти. Но, видимо что бы опровергнуть мои возможно первые мысли за это время, реальность решила показать себя, и темнота начала рассеиваться, заменяясь сумерками. Я пока ничего не видела, и была такая же тишина, но я ясно различила какой-то знакомый запах. Запах лекарств. Так пахнет в аптеках и поликлинниках. Но, судя по этой пустоте, это больница, отдельная палата. Надо еще что-нибудь вспомнить. Вспышка - желтые стены. Вспышка - мама в слезах. Вспышка - мужчина в белом халате, видимо врач. Но какой врач? В голове всплыл диагноз "шизофрения". Я ЧТО ШИЗОФРЕНИЧКА?!? Да быть такого не может! Тогда почему я ничего не помню. Может это просто амнезия?

   Стало немного светлее. Уже разбирались очертания комнаты. Я лежала на койке. Рядом тумбочка, стул, на стуле "утка". Какой ужас. Ненавижу это приспособление. Так, что еще. Окно. Шторы плотно задернуты, но слабый свет все же пробирается сквозь плотную ткань. День сейчас или ночь - это разобрать трудно. Но, судя по тому, что из коридора и соседних палат, которые обязаны здесь быть,не доносится шума, то сейчас ночь. Я решила встать, но вот тут начались проблемы - кожанные ремни плотно перетянули мне руки и ноги таким образом, что я даже перевернуться на койке не могла. Ну это уж знаете-ли слишком!!! Возмущению моему не было предела!

 - Кто-нибудь! - Хрип был еле различим даже в этой тишине. Я попробовала еще раз. И еще. Раз на пятый голос стал хотя бы узнаваемый. Когда крик полной гаммой звуков вырвался из легких, я все-таки услышала тихие, но быстрые шаги в коридоре. Через несколько секунд вошла женщина средних лет и не очень приятной наружности. Она достала шприц и капсулу с какой-то жидкостью.

 - Что вы хотите сделать? Где я? Что со мной?

 - Ну че разоралась тут? Заткнись, а то ща вон, санитаров позову.

   Она наполнила шприц и встряхнула его.

 - А теперь будь хорошей девочкой и лежи смирно.

   От шока я не смогла ничего ответить. Плечо отозвалось небольшой болью. И...

   Абсолютная тишина и темнота. Даже нет никаких запахов...

Вот всегда так получается! Если хочешь погулять, развлечься, выпить, то все сразу становятся заняты (сессия, работа, проекты, далеко и тд). А вот как только решаешь выспаться, заняться домашними делами, подлечить печень, так сразу все: "давно тебя не видели. Может мы зайдем, потусим, побухаем".
И ты понимаешь, что тоже их давно не видела и неизвестно, когда еще сможете встретиться и "блин. Завтра вставать в 7. Ну ладно еще ночку не посплю.

297 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Edvard Grieg, Per Gynt, 1st suite, 3rd part

В колонках играет - будильник

Настроение сейчас - ностальгическое

Средь свет луны и отблеск фар
Ты пробираешься неторопливо.
Смотря на сумрачный бульвар,
Ты думаешь, что жизнь тосклива.

Ты смотришь в лужу на себя -
Тушь потекла, глаза краснеют.
У всех есть парни. Ты одна
Идешь домой, когда стемнеет.

Идешь по улице пустой,
Машина иногда промчится.
Ты знаешь - возраст твой такой,
Что вмиг он от тебя умчится.

Как все живут ты хочешь жить -
Гулять и целоваться,
Но никогда тебе не быть
Такой, как всем ребятам снятся.

Вся молодость твоя пройдет.
Грустить ты будешь день и вечер.
А после в зрелость перейдет,
И станет штилем буйный ветер.

И где-нибудь, когда-нибудь
Под свет луны иль солнца
Ты вспомнишь жизненный свой путь
И ты поймешь - жить просто.

 

В колонках играет - пустота

Настроение сейчас - пустое

Вот так живешь всю жизнь и думаешь, что все вокруг именно так как хочется. И работа неплохая, и друзья хорошие, и парни вроде есть, причем на выбор. Казалось бы чего еще желать? А потом вдруг сядешь бессонной ночью перед окном и поймешь, что все наоборот: На работу через час выходить лень, друзья в любом случае сначала о себе заботятся, а парни... Хочется хоть раз выбирать не самой, а чтоб тебя выбрали. А все кого знаешь тебя либо уже не выбрали, либо не выберут никогда. А было бы так приятно проснуться от нежного поцелуя, после которого последовало бы: "Милая. Приготовь пожрать че-нить"

Когда собираются друзья, случается так, что вы засыпаете все вповалку на одной кровати. А когда ты просыпаешься все уже расползлись парочками по разным комнатам, а ты осталась одна. Это грустно. Поэтому я решила зайти сюда.