а почему я писать перестала? ,) жизнь идёт, я чувствую себя очень счастливой. со мной многое происходит.

я живу полной жизнью. я выздоровела окончательно. я видела последние цветы среди золотых листьев. я встречала рассвет на крыше. ссала посреди шоссе ,))) болела за Ирландию, заново освоила фотоаппарат. снова его сломала ,))) научилась не прислушиваться к щелчку затвора камеры во время съёмки. взяла билеты в Таллинн. гуляла по Питеру в белом платье, измазанном кровью, а за мной ходил мой чёрный кот. прохожие со мной фотографировались ,) я получила в подарок бокал, о котором год мечтала и выпила залпом литр вина на радостях. дважды была в Москве. познакомилась с женщиной своей мечты, полюбила и разлюбила её. хохотала, как ёбнутая, ненавидела весь мир, наслаждалась каждым мгновением. получала в подарок цветы, что совершенно для меня нетипично.

жива, в общем. обещаю ещё писать.

всем привет!

p.s. ой, я сломала себе букву М. пиздец! %)))

всех люблю!

просто работы много, времени мало, при этом очень большая ответственность (квартира-билеты-оплаты-кредиты) и как следствие -- переутомление.

Эли, я тебе написала, а ты мне -- нет!

В колонках играет - Ana Johnsson - We Are
Ура, товарищи! Я набираю вес!!

(Ну, для тех, кто меня знает, не будет сюрпризом то, что это меня радует. Никогда не видела красоты в худобе. Изящество, беззащитность -- возможно, но не красоту. Эльфы и прочие тонконогие и златовласые не могут вызвать у меня никакой любви. Dixi.)

Так я к чему -- грудь наконец-то перестала помещаться в старый лифчик ,) значит, ура! Бледная немощь -- не мой типаж. Ещё пару недель не забывать есть -- и я снова буду прежней шикарной Милен Мерсо ,)

Эска сегодня напомнил жуткий период в 2007 году, когда я весила 48. Бляааа. Дорогой, ты о жопу не оцарапался? ,))

P.S. А ещё совсем не радует, когда кофта, которая раньше была в обтяжку, теперь висит на груди, животе и спине. Это совсем некрасиво, как будто я её у мамы спёрла.

Так что -- жрать!

Да здравствую я!

Когда я влюблюсь в следующий раз, наверное, снова буду использовать тэг "он". Ха-ха-ха, такими темпами за пару лет противоречивый образ сложится %)))

Ukkonen ylinen herra
mies tarkka taivaallinen
tempaa tulinen miekka
mustan käärmehen verinen
tulisen tupen sisästä

iske tulta ilmarinta
välähytä Väinämöinen
selvälle meren selälle
lakialle lainehille

Iski tulta tuonen ukko
löi louhta luonnon ukko
tul ol tuas tuisahtanu
säken tuosta säikähtäny
poltti polvet poikaselta
sekä rinnat neitoselta

Когда начинаю читать второе четверостишие (и начало третьего), Кот вскакивает и бежит ко мне. Там два раза надо повторять iske, iske, видимо, звучит как "кис-кис" ,)))

В колонках играет - Hedningarna
да, конечно, последние недели я не снималась, этой фотке сто лет в обед, но настроение похоже.

по-моему, это я весной. не помню.

В колонках играет - O Euchari in leta via
Всем, кто интересуется -- всё, моя депрессия (клинический диагноз) идёт на поправку. Хорошо иметь знакомых психоаналитиков. Я вполне себе жива, правда дееспособна ещё не до конца.

Антидепрессанты не принимала, хотя очень советовали. Ну что я, сама не справлюсь, что ли?

Как обычно, подобные терминальные состояния показывают, кто друг, кто семья, а кто только ищет повода сплясать на костях. Впрочем, ничего другого я от подобных одноклеточных не ожидала ,)

Тандем "Фэйт/Эска" сработал на пять, apart from официальной медицины ,) У меня не было шансов, вы лучшие ,)

Пока ещё никого не хочу видеть, но иду на поправку семимильными шагами.

Надо пересмотреть круг общения и "значимых других".

я хожу и ору "я умираааю!! аааа!! умираааю!" и всё никак не умираю.

люди без просьб, без лишних слов, приносят мне еды. и сидят рядом, пока я не поем. мне совсем не приятно, скорее, стыдно. это после очередных голодных обмороков. но я и правда не хочу есть, мне физически хуже, когда я поем. если так мне просто больно, то когда я ем, меня ещё и тошнит.

ночи -- странная череда образов, такое ощущение, что вообще без сна. засыпаю под утро, тяжело и нервно, просыпаюсь за пять минут до звонка Эски, совершенно разбитая.

в осколки. просто в осколки.

мой кот от меня не отходит. если я его не закрываю в квартире, порывается идти со мной на работу. всё время сидит или лежит на мне. так, кстати, немного меньше болит.

Да, я умираю.
И похоже, что на этот раз я всё-таки умру.

Постоянная боль в груди. Уже не психосоматика (?)

Хочется рыдать и грызть столешницу от боли, я сижу и дышу по йоге.
За последнюю неделю потеряла килограммов семь, ну пять -- точно. одежда с меня сваливается вся.

Если я не умру сама, я себе помогу. Я не могу больше так жить, друзья, простите, правда, больше не могу. У меня сил никаких нет. Я не хочу больше.

Скорее всего, я запланирую попытку самоубийства на эту субботу.

Вы не сможете ничего сделать, этот дневник не читает никто из питерских.

Ну, у него есть ссылка, но его больше это не интересует.

Да, так всегда, пока ему было плохо и я была с ним рядом, это воспринималось как должное. Как только хуже стало мне -- вот тебе, и он уже не здоровается и на звонки больше не отвечает.

Да, я умираю. Медленно и тяжело, по собственному недосмотру.

Страшно представить, как можно извратить название. Hedningarna - Täss'on Nainen бля, я всё понимаю, но там ТАКОЙ текст!..

В колонках играет - Blue Foundation - Ricochet
не, ну вы не поверите, опять я уезжаю... в Питере буду в воскресенье или в понедельник, ещё не знаю. даже временную зону не помню, -1 или -2 от нас.

уезжаю я не сегодня, а в самое ближайшее, просто завтра на работе может не быть возможности ещё в инет вылезти.

Эли!! you make my day! я тебя обожаю! в жизни не получала таких классных писем. сегодня не ответила, потому что готовлю тебе фотки )) мне прямо сразу жить стало хорошо и сладко )

Эска, спасибо за звонки, очень поддержали 16-17, я была вообще прям в осколки.

Хель, буде ты ещё здесь, тебя тоже люблю, как классно, что ты хочешь меня видеть. увидишь!

ПЫЩЬ-ПЫЩЬ!! %)))

смочь, может, умереть, наконец.

иногда бываю разрушена совершенно полностью -- особенно когда строить себя-то и не для чего.

тебя не существует; никого из остальных, впрочем, тоже.

по фону прошлась уличными туфлями: придётся стирать. да, заказник сегодня был, вот жду, пока стемнеет, для искусственного света, т.к. шторы вешать не хочу.

сердце болит. не верю, что это из-за перенапряжения последних дней. нет, я достаточно сильная, точно не оно. невралгия, полагаю. значит, из-за него. ну нехрен было, значит, отношения заводить, если выдержать не можешь.

ибо здесь, как и везде, нельзя раскисать. люди -- это звери. если дать им почувствовать кровь, они добьют. ах, какое для них удовольствие бить, когда сопротивляться им уже не могут. чистая победа же, всухую.

потому нож не отпускаем. вперёд, ага.

Как же много надо пережить, чтобы понять.

Чтобы понять, что моё счастье не в другом человеке, а внутри меня самой. Понять, что то, как я проживаю свою жизнь, не зависит от присутствия в ней ценностей ли удобств. Понять, что мои отношения с миром строю в первую очередь я.

Видеть вещи такими, какими они являются, а не такими, какими я хочу их видеть в моменты эйфории или отчаяния. Если угодно -- такими, как их создал бог.

---

Как-то абстрагироваться. Пока никаких активных действий, мадемуазель Мерсо.

Charleroi >> Riga >> Санкт-Петербург

там холодно, тут жарко. отставание во времени. акклиматизация. работа. Эска спасибо за звонок.

Fuerteventura >> Charleroi.
я чувствую себя счастливой, я возвращаюсь.

давайте, я вам сиськи покажу??

El Cotillo. Совершенно меня покорил.

once by waking up at 4:27 to see something you are not ready to yet

once, by opening your eyes in a place unknown

once by not calling you today




Betancuria.

а мы вернёмся, мы вернёмся.

просто он единственный вспоминается -- так, как надо. вспоминаются волосы, ломаные изгибы рук, белая кожа, хлёсткая речь, когда он обижен, улыбка, манера отворачиваться, безразличная интонация, когда ему больно. вспоминается всё, не только красивый идеализированный образ. всё. и Хельсинки с текилой, и "accept my deepest condolences", и то, как он жёстко машину водит. и кувшинки в пруду, над которым мы стояли, и как мне почему-то снова не хватало телесного контакта, и как он тяжело дышит, и как мы мороженое ели в три часа ночи.

и думается почему-то, что да, всё хорошо будет. и не страшно от мысли, что я буду жить с этим человеком.

какая хрень нашёптывает мне, что он -- не то, что я искала?

всё это прекрасное так внутри меня застаивается, маринуется, бродит... эти эмоции же не выходят никуда. сама себе противна.
постоянно путешествую, это помогает. главное -- не сидеть больше двух часов на одном месте.
я уже его ненавижу. и свою зависимость.
устала видеть его в каждом прохожем, в каждом зеркале.
выучила финские личные местоимения.
Эска, прости, телефону пизда, вообще ничего набрать не могу.
снова уезжаю.