__________________________________

опять же.
не достойна тебя.
как обычно мальчики выбрают взрослых шлюх,желательно подходящих себе по статусу.
а тех,кто по проще -нет.
они ведь не образованные.либо не крутые.либо ещё что то.в любом случае.
плюёте в душу.
а я так надеюсь.
каждый день с замиранием сердца жду твоего взгляда.
хотя бы таблички онлайн.
тогда я точно знаю,что ты впорядки.а другого мне не нужно...

___________________________________

у меня столько мыслей.
столько дней не пишу.
просто не могу писать...
не могу собрать воедино всё что начала...
написала столько черновых рассказов и мыслей...
начала читать несколько книг и всё забросила.
________________________________________________________________________________________________________________

сижу перед экраном.
в руках огромная чашка(литр) с чаем...кушаю сладкую шоколадку,уже 4-ую подряд.
не обедала.
не завтракала.
прогуляла школу.
меня так рвало.это ужас какой - то.это всё,со здоровьем происходит,как специально.я вечно волнуюсь и сердце болит.давление скачет желудок не принимает .и всё это так угнетает.
у уже не понимаю кто я....
я сволочь.я вру в глаза.я убиваю сама себя.
я уже не представляю жизнь без тебя.
я выбросила его из головы.наконец -то.он уже почти безразличен.
но места тебя пришёл такой человек,что дыхание захватывает.
он не просто красивый...это что-то большее...он как ....как очень очень ...
мне нечего сказать.
он не такой.
и вообще сейчас я опять плачу.
я пол ночи не спала и думала,что же делать.первый раз такая ситуация.я даже сформулировать мысль не в состоянии.
не могу и всё.
слушаю чужие песни...они хоть немного отвлекают.я не пытаюсь вслушаться в текст.просто как фон.
мне сказали,что всё что не делается ,всё к лучшему...но я не уверенна на вс 100% в этом....

о?
что за бред я написала.
какой ужас.
вот сейчас разговаривала с мальчиком.он очень хороший.Серёжа зовут.у него тоже проблема.и помогая ему я даже отвлеклась,но потом он спросил,что у тебя...
ох...даже не знаю что сказать.

мурашки по телу и опять рыдаю.еле отвечаю на сообщения.и не могу говорить.звонит сотовый.я отклоняю.

надо нажраться таблеток и упасть от отравления.прямо в школе.что бы не было больше этих истерик на пустом месте.что бы не было больше того бред от глупой влюблённости.ещё год назад я даже не замечала его...а сейчас я только им живу.
вернуть бы время.
я думаю у нас бы даже что-то и получилось.
а сейчас я чувствую страх и грусть.
я говорю по телефону или где ещё принято общаться ,что : *всё хорошо* , а потом плачу горько и мучительно скукоживаюсь от холода и смотря в белый потолок.
даже музыка уже не спасает.нужен только ты.счастливый в непринуждённой обстановке...
ты так хорошо.
я совсем не чувствую себя ...ничего не понимаю.
мне кажется что я недостойна даже провести долю секунды с тобой,а потом кажется что я лучшая,что может быть у тебя в жизнь.

это странное чувство с утра.может от этого меня рвало.мне казалось утром,что во мне ещё кто то живёт....
что я не одна.но потом всё прекратилась и я села за компьютер и играла в Симс.
жизнь строила.хм...неплохо получилось.
успешный музыкант с двумя детьми.
Симс 3 да и вообще Симс даёт ощущение настоящего счастья.так у людей всё просто.
просто подошёл.просто сказал.
просто сделала комплемент.
просто пришёл.
просто заработал.
просто расстроился.
просто поцеловал.
никаких переживаний.всё *просто*и легко.я тоже так хочу
_______________________________________________________________________________
я подлая тварь...
ненавижу себя за всё,что сделала....
прости меня...

хм...
я скачала программу в которой можно причёски менять.

просто расплакалась,да и так сильно...
что бы я не делала получается хуже чем у *Агузаровой*.
и лицо у меня пипец страшное.
меня почему -то не наградили красотой...не наградили большим умом....что же тогда...
что же будет такого в жизни,что жизнь мне заплатит?
видимо ничего.
умру где ни будь в обычной квартире на окраине Москва одна в нищете и на пенсии и даже родной брат не вспомнит.
ненавижу себя.
зачем меня родили вообще?
прости мама.прости.
ты хотела девочку...
ну и?
а кто получился?
страшная девочка ,да ещё и сволочь редкостная.
я даже не знаю что делать.больно,плохо.даже крылья уже не растут.....
я больше не слышу его голос.он мне не кажется красивым.вообще меня мало ,что радует.
хочу пожить подольше и побольше успеть.
может моё призвание помогать?
тогда не важно ,как я выгляжу....
просто буду помогать людям,которым есть нечего.
их мне очень жалко.но пока папины доходы ничтожны,по сравнению с остальными и этого тем более не хватит на помощь.ну ничего.мы ещё посмотри что будет дальше.
Спасибо Насте и Даше.как вы меня поддержали!!

слёзы на клавиатуру.я теперь понимаю,что такое *начтоящая*дружба.
иди -те все нахуй.
ясно?
мне наскучило тихо плакать ...
проклиная игры вашего разума.
иди -те все далеко и на долго.

*посмотрела в окно*.там молодой месяц.
ночь несёт спокйствие и грусть.
так не спокно.даже плачу сильно.
твой голос бы помог...
вебка и аська.всё что нужно
уже месяц прошёл.а тебя всё нет....
всё я заканчиаю.
иду маться.
тёплый душ смоет все мои обиды и разочаровния.

*Пупсик* очень милый мальчик.
я так счастлива за тебя :)

спасибо тебе за всё. прости за всё

хочется есть.
я стала такой раздражительной из-за этой * диеты * долбаной.

поругалась со всеми девочками.просто привыкла , что мне всё можно.
а теперь никто не станет молчать.хотя мне не трудно не общаться с Люсей например.она обиделась,что я её послала.при том,что он мне никто.даже Катя П. больше значит для меня. она хорошая и я не понимаю,что ещё от меня требовать.
да перед Лаурой я виновата.в последние время я ару на всю школу ,что не довольна.но это временно.я всё время волнуюсь ,а мне нельзя.

пошли все на хуй .ясно ???
всем,кому я дорога спасибо.я вас люблю.
а тем кому я нужна для того ,что бы посмеяться в коридоре школы и сходить в кино - *извините*.мне уже надоело делать вид ,что всё прекрасно.просто опупенно.
я только не понимаю ,как Мартин держится.бедный мальчик....
желаю ему лучшего в жизни.у него будет всё хорошо.

вернёмся ко мне:меня часто обижают очень серьёзно,но я даже не замечаю а из-за того ,что я послала просто.сказала:отойди,Галина Исааковна будет ругаться,что мы тут незачем стопились.*
нужно сразу орать.

и вообще?

знаете ли вы что у меня дома происходит и как я живу?почему не стараюсь в школе и часто ругаюсь с учителями.почему не сплю до 12 и занимаюсь фигнёй?.
просто я боюсь ,что это конец.вдруг не будет завтра?.
не будет кого - то и я не успею.
нужно всем сказать спасибо и закрыть занавес.навесить на себя клеймо *всё опупенно всегда.иди на хер*и жить.
всё!!!!!!

стоп!!!!

я открываюсь единицам.да плачу по ночам в подушку.разговариваю с луной и часто пишу в никуда.сжигая всё что произошло.
я такая,какая есть.со своими проблемами ,вкусами,характером ,и голосом.


для меня голос,это очень важно,даже при том,что у самой он ужасен.

музыка помогает мне.спасибо.без тебя я бы давно превратилась в бесчувственное чмо*.

даже когда грустно , я танцую под весёлую мелодию.разгружаю стресс...


ещё раз спасибо всем,кто со мной не просто так.
их уже единицы
да и вообще ,блин ....
никогда не было лучшей подруги.
а сегодня Надя помогла мне.уже после звонка ушла на свой урок и сидела чертила в классе английского у Раисы Николаевны черчение ,а потом ещё в туалете.
у меня 4.
но даже не оценка важна . просто так помогла.не то -что другие девчонки *подруги*

я бы ещё много чего написала.
столько накипело всего.даже про Него совсем забыла.ну фиг с ним.просто объект восхищения.
и всё.у нас таких в школе не мало.
тот же...не важно).
много .

сейчас не в этом дело.
просто Бог поставил препятствие.попробую перелезть.обходить не буду.
скорее бы в асю ты зашёл.ты так меня классно успокаиваешь.как будто ангел.

обещала лечь пораньше,есть поменьше , больше мечтать и петь, меньше краситься и смотрется в зеркало, больше заниматься уроками,забыть про него , быть городой и ждать.
млало что и сделала ,сволочь такая.

ненавижу себя за это.
сегодня шла по улице в музыкальную школу,тролейбуса не было и я посмотрела в небо ,передя улицу.молодой месяц появился.наконец -то.как я его жадала.только он поможет мне:).

я ла и что - то борматала ему без умолку и даже не заметила,что уже дошла почти.опоздала сильно на музыку.
я вообще не занимаюсь ничем.слушаю музыку пою и кушаю шоколад.пора бы уже хоть что-то почитать.даже журнал не открою.
одеваю в школу ,что под руку попадётся,не слежу за руками забываю нормально собрать портфель.не нашу ни одного учебника уже полтара,умудряюсь написать на *4* сомостоятельную,которую я не понимаю.

всё я спать ложусь.
завтра допишу либо вообще заброшу.
главное сеёчас лечь спать

HELP!
Я СХОЖУ С УМА ПО МАЛЬЧИКУ.
вот бред.
нужно выбросить из головы и забыть.
перейти на новый уровень
*непронецаемое чмо*

он даже в закладках вконтакте есть у меня.преодически захочу туда и смотрю на него.просто так.долго и задумчиво.только мама может помешать
.нахрен он закрыл страницу,сволочь?!

и ещё история эта (кто знает,поймё).совсем меня взбесила.ненавижу ,когда так происхлдит.хотя это наверное и прикольно.
люди так замечают друг друга и даже общаются.
я даже смеялась над этим.кто -то из подружик психвоно потбегал ко мне.
а мне всёравно.
у меня своя жизнь.у него своя.
надеюсь он никогда не задёт.
ну а если и каким - то обром такое произойдёт,то он точно не поймёт ,что это о нём.

так что танцую буги вуги и валю.

Та-а-а-а-а-а-а-а-а-к....прочь из головы.быстрее.уже 0:02.а я спать не могу.
мне кажется я уже совсем сошла с ума.
сплю по 4-6 часов.
больше не получаеться.
не делаю уроков и торчу в долбоном ВК.

всё начинаю новую жизнь.
*либо понедельник либо влюбилась* - как говрится.

да....
но не так то просто это сделать.
всё я портфель собирать.
и ложусь...

взялась за голову)
села и наконец то открыла яндекс не для скачивания музыки и просмотра афиш.
ищу материалы , интересные блоги и форумы.вообщем приступаю к работе

:)

даже не знаю , что на меня нашло.вроде играла в Симс 3 .а потом бах в голову и полетело.завтра по улицам пойду шататься,собирать *интервью* у прохожих.скорее просто опрос проводить.что ни будь навру и пусть говорят).полезно знать чужое мнение.
думаю сейчас какую тему выбрать .вот у меня есть три темы.все вроде ничего.но все сложные.и не по зубам мне.
как специально такое дали(.ну и ладно.доказать придётся ,что я тоже что - то умею в столь ранний возраст.
наверное стоит выбрать .

и вообще стоит определиться в жизни.
хватит мотаться между двумя мирами.
в одном мир понтов и эффектных мальчиков (вообщем красивая жизнь и т д и т п)
в другом же хорошие друзья ,интересные вечеринки и интерес ко всему происходящему.(чувства и эмоции ,разные интересные штуки и мозги)

мне нельзя помочь.
себе меня подарила мама.
простое слово ,а какая сила.

спасибо мама.
я благодарна ей за свет.
за всё.
кстати я лежала,думала а нём.нам не быть вместе...мы очень разные.даже посмотреть на *компаинию*.
это всё так сложно,хоть я понимаю,что это не преграда,а фигня какая - то.
но соответствовать ему сложновато.хотя можно и попробовать
но ведь так хочется просто ,что бы полюбили.
такой как есть.без понтов.это по настоящему...
мама ведь может .даже если ты *гавно*мама любит всегда .

а злые мальчики - нет.
им нужен идеал.
надеюсь когда ни будь у меня будет 90 60 90 и в голове ум.
тогда может ты и посмотришь в мою сторону.
но мне будет все равно.

вот сажусь на диету.

даже повздорила с хорошим человеком из-за этой фигни.Она волнуется за моё здоровье,а я....
вообщем никогда не слушаю.сволочь я редкостная.

спасибо тебе за всё,Даш.

кстати на счёт предыдущий записи в дневники она хорошая,просто не хотелось красиво писать.
хочу сделать кого -то по истине счастливым.
это круто.
а ко мне приложится всё)

не писала давно.
вот была на ночном показе.это вещь.просто прекрасное место припровождения.незнаю почему но хочется сходить туда с мальчиком.не с тем кто сильно нравится.не с тем,кто так хорош.а наооборот.с тем кому я нравлюсь.что бы дарить частье милому лицу просто так.наверное каждому человек хочется дарить счастье.

вот раньше я всё хотела его получать.

счастье где ты?!
ау...ау!

теперь я не думаю о своём макияже.даже забыла где елжит туш(это прогрес**).теперь я хочу делать приятное другим.это намного полезнее и досталяет такое удовольствие.)вот кто ни будь лежиит сейчас и смотрит на пустое чёрное небо или в потолок и думает о той,что даже и не смотрит на него.и ты так мучилась.попробуй ощестливить его а не ждаьб своего принца.
я ,если бы знала,что хоть один человек *любит* меня,то неприменно осчастливила его.пусть не надолго.но всё же.

её!
любящий меня одзавись.
или это опять то же самое.
я думаю о себе и только...кончиная эгоистка.любовь к тебе меня погубит

не такой красивый ,как мне казалось.хотя это просто завить:)

я вроде так близко прохожу и глотаю воздух больше,что бы в обморок не упасть.бывает даже ноги подкашиваются.
хм...это очень странное чувство.как будто я хочу дальше от него уйти.раньше мне хотелось поближе .прямо на шею:).
а теперь я и так довольна.взгляд .слово.и то прекрасно.и мне кажется всёравно уже.
Анечка была права.
вот блин.
Лена дур**
поздрваляю сама себя.

жду Ника , моих девчонок и лета.всё что дорого мне

P.S.
не считая семьи и Мира.


не в тему
.я ведь *Королева*

мы с Лаурой вышли з класса русского языка и пошли вниз. в раздевалке Анечка очень возмущалась,что мы её не подождали :(.

выйди из школы мы зашли в магазин.затем пошли наверх домой...по дороге зашли в 45.посидели на качелях.поговорили.пошли домой(замёрзли).по дороге болтали.я передала Лауре песню.зашли в переход.перед нами шли три парня в узких штанах.дальше мы их обогнали и пошли по лестнице вверх.проходя на угл я почувствовала лёгкий удар по ноге.было больновато.да и угги жалко.
обернулась.мальчик спрятавшись за спину другого шёл.я посмотрела на него и поняла ,что этот тут *в узких штанах*
я взяла его за пальто с воплями *иди сюда*.он убежал вперёд и потом забежал за машину и они в троём ушли.
побесило лишь то,что ему дет 16
придурок короче.
мы так с Лаурой смеялись:)

Вот так вот

Сегодня опять ездила с маленькой девочкой на ёлку.няньки что ли(ну да ладно.
(она такая вредная.маленькая.вредная.и очень молчаливая)
в метро,когда мы с мамой ещё ехали до места встречи я с энтузиазмом зашла в вагон.там сидел очень привлекательный мальчик .худенький ,но меня поразило его лицо.оно не обычно.длинный нос*,если можно так сказать.и глаза...ммм...не описуемы.рядом с ним было два места свободны.мама сказала :
-садись?!
-нет,спасибо не хочу.
ответила я тихо.
-ладно.
и мама села рядом с ним.я смотрела на него.прямо поедала .а он закрыл глаза.изредка открывая их,и убеждаясь в том, что я ещё тут:).
потом напротив освободились места и я села.(мама присела со мной).я закрыла глаза под любимую песню.облизала губы(они от волнения всегда сухие*_*)изредка я открывала глаза и смотрела на него.это было как то по особенному.

он тоже (из под своей,как бы чёлки.волосы так легли) смотрел на меня (секундно).я улыбнулась).очень сильно.потом с мамой говорила о книжке какой - то что ли...просто было так не ловко.мама сидит....но я даже не помню во что он был одет(чёрные штаны только).
кровь оживлённо бежала по жилам ,улыбка на лице только *росла*.мама удивлённо посмотрела на меня.я сказала ,что песня смешная мама *поверила*.ехала так остановок 5.а потом он вышел:(
я вздохнула им в последний раз .это было так мило.странно ,что я не подошла к нему.всё из-за мамы...я не могу так.
потом мы доехали обсуждая *Похороните меня за плинтусом*.вышли и поднялись по эскалатору.я поднялась выше чем мама ступенек на 100 и встала рядом с целующийся парочкой*.
поднялась и встала к стене и ожидала маму.затем мама подошла и мы стали ждать тётю Валю и её внучку.
я стояла у стены,было очень холодно,подтанцовывая в так песни я пела и улыбалась.прошёл какой - то мальчик и улыбнулся...и ещё и ещё.я перестала петь .просто улыбаясь сняла шапку(мешала качать головой в такт)
через минуты три прошел какой то парень лет 23.он медленно ,поправляя сумку,что бы пройти шёл и вглядывался в меня.и улыбнулся как бы *свернул губы в одну строну*.очень красивая улыбка.
он потом в конце обернулся(благо мама стаяла спиной.убила бы).потом ещё много народу мне улыбалось.но тот мальчик в вагоне и этот парень ...я их запомнила.точнее их черты лица.они подняли мне настроение.*я Королева* ахахах).
не правда очень классно было.причём сначала мне показалось ,что я либо испачкалась либо что - то ещё.(посмотрев в зеркало ,убедилась ,что нет).


было прекрасно.душа летела впереди тела километров на 5).я шла быстро.не разговаривая с этой противной девчонкой.кстати ледовое шоу мне очень понравилось.наверное виной моё романтичное настроение.хотя не.я люблю лёд.коньки и катание.это очень забавно.и ещё такая вкусная сладкая вата.
на обратном пути я прыгала в расстёганной куртке без шапки и шарфа) и ловила руками и ртом снежинки

опять так много.но уже хоть о чём то)

P.S.

нужно чаще в метро бывать.

по правде сказать ,плохо.
сидела,смотрела в окно.закрыла глаза.вот всем и без меня хорошо .я ничего не меняю.такая маленькая . что вообще я могу сделать ? решила кое что попробовать.провела опрос среди пожилых людей.отнесла в какое то издательство не известное.они обещали ,что опубликуют мою статью.
но нет.даже в такой газете им не нужно то,о чём меня просили кстати неделю назад они же(
поняла ,что тот кто сейчас нужен больше всего прекрасно чувствует себя в другом месте.а лет в 20 ему уже не буду нужна(быть подружкой* мне не по вкусу).ему захочется чего - то конкретного.семью.я давно уже думаю...у меня никогда не будет не мужа не детей.все мои подруги уже такие *опытные* , а я даже не разу на свидание не ходила.не танцевала с мальчик.


вот и думаю.

я ничтожество.

я бы подумала , что он вообще не хочет со мной общаться. а - нет! ...он вообще не заходит(даже лучшим друзьям не пишет. что - то случилось....)
:(
не звонит...не пишет.мне даже значка *онлайн*достаточно. знал бы ты , как меня колотит . в глазах мутно . в голове грустные мысли.сердце сбивается с ритма. по телу мурашки.
знаешь.мне уже 13.целых тринадцать лет! это такой огромный срок.нам осталось так мало , что бы жить ,находясь хотя бы на одном полушарии :)
странно , что я это говорю. раньше хотелось привязать тебя к стулу и никуда не опускать. а теперь хочется тебя услышать .почувствовать твоё дыхание. увидеть, как колыхаются твои волосы на ветру.как твои пальцы медленно перебирают струны на гитаре. ноги отбивают ритм . грудь вдыхает воздух .губы так сладко , очень мило говорят . вся мимика лица твоего меняться от одного лишь произнесённого звука...твои глаза ,такие чистые ,искрение ,что то доказывающие ,просто смотрели на меня.взгляд ,медленно скользя по мне ,опускался всё ниже....
я бы наверное тогда гуляла с тобой часами,разговаривая обо всём и наслаждаясь каждым моментом жизни , которые её и сокращают . а когда бы ты уходил , я не посмела притронуться к твоим губам.они такие сладкие,как.... ничего слаще в мире не бывает.я бы просто обняла тебя сзади , как смогла . всем своим небольшим тельцем. руки бы, обвивая твою щею ,медленно скользили вниз.

я записала бы всё на видео или на диктофон ,что бы слушать бесконечно ещё и ещё...
даже не важно лето будет или осень...это будет незабываемо....и так.....просто я буду дышать тобой ,а ты мной.

Всё как то хорошо)
даже очень.
это так смешно.
я раньше никогда не ощущала себя так.
я не жду звонка.не хочу вываливаться на улицу.одев смешные тапочки ,я залезла на подоконник ,подтягивая упавшие штаны)
за праздники я похудела.хотя казалось я слона съела

я написала без всякого намерения поразить вас моим словарным запасом или чем то ещё)
просто так .поделилась

вот уже несколько дней мне нечего написать.
никакого настроения.
я понимаю, что никто мой дневник вообщем то и не читает ,за исключением нескольких персон.
но всё же хочется что - то написать . а нечего.вот НГ.прошел как то никак.да я танцевала.и у меня хорошо получалось отплясывать на каблуках под дискотеку 80-х и других песни.испортила туфли(сломался каблук).пап ,открывая шампанское попал на моё платье.это наверное забавно,но мне это не приносит никакой радости.вообще папа не терпелив и очень злился ,что я долго переодевалась.я даже подаркам как то не рада была. и косметику подарили и духи и конфеты и ещё кое что.(не люблю хвалиться)все равно это мало развеселило меня.я конечно поблагодарила родителей. мне было приятно.но это не придало мне веселья.что по - настоящему порадовало меня, так это звонок из другого города.из другой страны того,кто мне так дорог.я очень ждала этого.мы проболтали минут 15 (всё-таки меж город штука не дешёвая)но я столько узнала.и в конце он сказал кое что.и мне нечего было ответить.слёзы навернулись на глаза от счастья.вот ещё недавно я думала ,что это всё бред.придуманная сказка.оказывается нет.жду луны.я всегда летом смотрела на неё ночью,сидя на балконе на покрывале.было так холодно и всё же так хорошо.в обнимку с Машей мы долго болтали о чём то и вдруг появилась луна.я вспомнила ,что говорил папа.будешь передавать приветы через луну. я так и сделала. всем кого люблю и по ком скучаю.стало так тепло и спокойно...
поскорее бы луна пришла.я буду с ней разговаривать ,как с ним.он обещал смотреть на неё.да и не важно , что он там обещал.Теперь нужно сказать *прочь из моей головы* многим мальчикам.но не ему.хотя я хотела выбросить его первого
начнём с двух Максимов.затем наверно нужно выкинуть Серёжу и Кота.ну конечно ещё кое кого.
хм...не так много,как казалось.
отлично.вот и легче стало.только что -то стереть не получается.ведь что - то они мне дарили.
ну и пусть будут.мне ....
я Гордая.
вот и часы тикают , заглушая песню из наушников.
наверное это одиночество. нет!это свобода.так приятно посидеть одной .послушать тишину и ветер который входит сквозь открытое окно .попеть песни ,что бы никто не слышал.закутаться,как я люблю,в четыре одеяла и намотать на себя провод от наушников.так тепло и хорошо.жду Луну.мечтаю.жду лета и дождя.

хм....столько написала не о чём.да ещё как то коряво.
да какая разница.