приснился сон.
такой не приятный осадок ...просто целый день испорчен.*-подумала я утром ,когда проснулась...
но нет. сегодня был оффигенный день.и не важно ,что я спалила палец зажигалкой.я всё таки зажгла бенгальский огонь)...он горел офигенно.как моё сердце.с той лишь разницей ,что моё сердце дольше горит
было очень красиво.и в Кофе Хауз мы отлично посидели.хотя Старбаркс не в сравнение.но тут не важно , что кушать)
мы весело разговаривали.обменялись подарками.вообщем всё было более чем отлично.
идя до место встречи я вдруг остановилась.улыбнулась от любимой пени.как будто сил прибавилось ,сняла шапку , открыла рот и подняла вверх руки, и как раньше крутилась и это, как не странно ещё больше прибавило мне сил.мне стало так весело...не что не испортит мне настроение.даже этот ужасный сон ....и вообще вали из моей головы.....достал!!

вчера я до трёх ночи ,вместе с братом наряжала ёлку.получилось может не очень красиво.но очень празднично)
как я долго под ёлкой ставила фигурки деда мороза и других.и так не хорошо и так не хорошо....
вообщем детство заиграло.и кстати комната офигенно получилась.мне нечего сказать
только вот опять встретила на улице его идя с мамой в магазин....я обомлела ,закрыла глаза и смотря на маму быстро прошла.надеюсь он не заметил меня...хотя нет.он точно заметил .там было освещено и кроме нас с мамой ещё какай - то женщина с маленьким ребёнком....
ну и ладно.мне то что.но всё повторяется.я не умею держать себя в руках.каждый раз,когда вижу его.хотя бы его голос слышу,уже что то во мне меняется.я и счастлива.но всё же грустно осознавать ,что я одна с этим счастьем.не нужна .

офигенная песня в наушниках.чем то нравиться.и никакие то тупые рифы ,а очень красиво написаны слова.

речь не об это.что то навеяло.напишу.

я подумала о симпатии между мальчиком и девочкой.это очень интересно и неописуемо.как так происходит ,что в один момент кроме тебя и его никого не существует,хотя вроде он не сильно нравиться.просто приятный собеседник.и начинается что-то типа :*прочь из моей головы**вали очень срочно*. как сказать.это всё относительно.
вообще я очень странно к этому отношусь.вот вроде скажу себе :*ну не очень*и сразу начинаю думать.тупить.и не выкинешь его из головы....
хотя я всегда счастлива ,даже когда меня не любят.это ведь дар ,найти среди миллиона людей того,кто действительно интересен.хоть немного больше ,но это уже что -то значит.значит это не спроста.может не для потомства,но для опыта точно.каким бы он не был.опыт - это хорошо.хотя последний опят был летом.и вообще был ли он.мне кажется ,что я сама всё нарисовала в своей голове.а это вообще ничего не значило.хотя это ,по всем правилам жизни можно назвать только *курортным романом*...не знаю.я в раздумий.нет,точно я всё придумала в безумном мозгу,а потом он уехал ,и я решила ,что это пора закончить....нет.это происходило со мной.это было просто неописуемо.я уверенна это был не сон.это была надежда.он подарил мне счастье.маленькое пламя,оно до сих пор горит в сердце.и напоминает о нём.и имя его я просто обожаю.


та , что сильно любила ...

слушая песню ,я расплакалась.сегодня был хороший день.в школе было очень тепло и уютно.но меня не было.всем было весело и как то по праздничному что ли.а я не с умела прийти.почему?
я глупая.какая разница.болею или нет.блин....теперь я жалею ,что не пришла.и он там был.и все они.все счастливы(не все конечно).а для меня новы год ,это очередной глупый повод поспать подольше на каникулах.не люблю этот праздник.все веселятся.а кому то очень плохо.но никто не может помочь.или не хочет....
не помню не одного нового года,что бы я улыбалась.это бред.глупый повод.ничего больше.кроме того ,что бы набухаться и пускать петарды мы ничего не можем.нация умирает.постепенно остаются единицы людей.на так мало.что ж.продолжайте в том же духе....
я лично поеду на красную площадь.хоть как то скрашу одиночество в НГ.

вчера проболтал с Вовой где то пол часа.он опоздал на свидание к Ане.доказывал мне, что его установка офигенно мне подходит.и го наушники профессиональные.а я это и так знала.просто захотелось поспорить.я такая счастливая была.он так это говорил...он последние пол года вообще счастлив.а я за него).
во сижу я...обмоталась проводом от наушников и слушаю *4 апреля*.хм смешно.мне так уютно и хорошо.никуда не хочу выходит. в тишине сидеть и петь.это круто.хотя нужно погулять)свет уже не пробивается в окно.бабушка сказала , что эти дни самые короткие.я изобразила удивление.хотя всё это прекрасно знаю.люблю её.она безумно умная.очень интересный человек.очень хорошо знает Москву.почти везде может всё показать.что ,когда и кем было построено.как раньше называлось.а ещё я удивляюсь её познаниями в алгебре.и оказывается она обожала черчение.моя бабуля - архитектор . хотя работала не по специальности.никогда не просила её помочь , но я ощущаю её поддержку всегда.не представляю свою жизнь без бабули.моей любимой и вечно молодой.спортивной и умной.талантливой и весёлой.
вообще я поняла , что очень люблю свою семью и Келли тоже.не могу представить жизни без неё . её глаза такие зелёные и большие.чистые и доброе.безумно ласковое создание ,любящее всех , кто приходит.но больше всего любит бабулю и брата.)
люблю мамину улыбку .такую чистую.помню писала ,что мама умеет лукаво улыбаться.но нет.не умеет.её улыбка всегда искренняя.её доброта просто неизмерима.я никогда не смогу так,как она.терпеть всё.что ж.буду стараться
папа.такой весёлый.так хорошо разбирается в географии ,что мне уже всё равно ,что мне там поставят.даже не знаю что про него сказать.остроумный.очень красиво рассказывает и хорошо рисует.ах да.я его люблю


хм...что то навеяло написать о семье.не знаю просто мне очень хорошо и уютно

советую и вам всем перестать тупо убивать себя.посмотрела видео.я плакала.и вообще была не в себе.никогда не буду курить . пить только по праздникам.я не красноречива сегодня.просто хочу помочь вам.

смотрите.оно длинное.но советую уделить время...

http://vkontakte.ru/video11433844_137673864

хм...приближение нового года никак не ощущается.
всё я спать.а то совсем из графика выбилась

посмотрела фильм 500 дней лета.он меня не изменил,как например * Мемуары гейши * , но всё же , что то дал...я что то ощущала. где то улыбалась.где то переживала.иногда даже забывая о том , что это это всего лишь фильм.мне понравился сюжет.да , очень даже.герой ощущал,как мне кажется , что то не понятное.но был прав.никто не знает что такое любовь.мы придумали это слово.но чувство между мужчиной и женщиной может быть другим.не обязательно *официально *объявлять.мы встречаемся или что то в этом роде.как мне Гордеева заявила :*а почему у тебя СП в контакте с ним не стоит*.да потому-что я счастлива , без этих условностей.в современном мире вообще всё подгонять под рамки приходиться. я теперь никогда не буду дарить открытки близким людям . может там какому ни будь однокурснику - да.а человеку , который красит мою жизнь в разные цвета ,я никогда не подарю открытку.ну в крайнем случае сама напишу в ней то ,что хочу сказать.в 21 веке мы привыкли писать.даже не письма.как можно назвать письмом то,что мы пишем в интернете.редко где увидишь что то стоящее .это трудно . почему люди забыли о простых письмах по *нормальной*земной почте.как буквы ,от волнения не ровные.строка уходит вниз или вверх.капает чернило.в интернете всё просто.множество одинаковых букв подряд.никакого отличия.я даже букву *Т* пишу всегда по разному.а здесь нельзя так.я понимаю.вы посчитаете меня глупой или что то вроде...но мне если честно - наплевать , потому-что я здесь не для пиара пишу. а потому - что мне некуда уде дома дневники девать....и читает меня три ,четыре человека.я для них пишу.для своих прекрасных.мне больше ничего не надо.

фильм советую посмотреть.

ну вот , опять все мысли в кучу собрала.меня бесит!,как скажет Никита Литвинков.блин...я не умею концентрироваться.всё ,ушла .

сижу и пялюсь в экран компьютера.я ударилась и разодрала локоть.не обратила внимания.а оказывается кровь испачкала мою тетрадь по русскому.блин....опять.придётся заново делать домашнее задание.а болит локоть..блин.дома нет йода.Салехова забрала.ладно и зелёнка сойдёт.мне всёравно чем мазать.кровь всё капает.на пол ,на стул....всё,я остановила её.теперь ещё тряпку нужно найти.блин.я одна дома.меня всё бесит *ааааааа!*закричала я на всё квартиру.зазвонил телефон.
- ало?
- здраствуйте,можно Елену?
- да,это я.
-что ж.вы участвуете в конкурсе.необходимо приехать в пятницу на семинар
- да я приеду.спасибо.
я записала адрес и положила трубку.блин...я болею.какой сименар.какой конкурс?я ничего не сделала ещё.я судорожно ,забыв про лужу крови взяла карандаш и тетрадь и начала царапать что то.вот опять я расклеилась.вокруг меня бардак.как ни будь ,позже напишу как выглядит моя комната.блин,стул качается-подумала я.ну естественно.не нужно было его было не по назначению. использовать.закончив сочинение я села за стол.ё!....в микроволновке чай....опять он горячий.теперь опять его остужу а потом опять перегрею.в комнате стояло 4 кружки с недопитым чаем.да я лентяйка.не буду убирать. включила музыку,легла на зелёный ковёр(он как трава.расслабляет),закуталась в плед ,крича песни хриплым голосом.подумала о нём.так стоп.ни одного дня без его.не одной минуты.*я гордая*,заткнись ....я встала и уставилась в окно.опять авария...

Влюбиться в тебя по щелчку пальцев,
Растеряться словно дитя,
Растерять мысль,
Зациклить взгляд, на тебе,
Глазами поедать тебя.
Ощущать себя лопухом последним,
Это мгновение смятения - смешно..
А ты смотришь так с умилением,
Ты давно не встречала таких чудаков.
Я готов врагов перебить сотни,
Только щелкни,только намекни...
Позволь проводить до двери..
Еще хотя бы миг, в котором я и ты..
Быть может завтра уже суждено расстаться нам,
По путям раздельным пойти..
Но эта магия на кончиках пальцев,
И в моем сердце ты,где то там в груди...

Всего один щелчок чтобы влюбится,
Пальцами щёлк и вот я сам не свой,
Перед тобой без пафоса масок,
Наверно именно так рождается любовь...

Всего один щелчок чтобы влюбится,
Пальцами щёлк и вот я сам не свой,
Перед тобой без пафоса масок,
Наверно именно так рождается любовь...

Называй меня Бонд..Джеймс Бонд..
Неутонченно зови меня лопухом..
Нам с тобой не нужно имен,
Рисуюсь изо всей силы, грудь колесом..
Я волнуюсь, несу какие то глупости...прости..
В нашей провинции не найти
Как и в закромах белокаменной Москвы..
Такой как ты..
Да никуда мне о любви..
Это пускай там поэты пишут стихи..
Я на деревне то видный жених,
Но а сейчас я видно сильно влип..
Как дурак зачем-то пытаюсь шутить,
Впечатление произвести, поразить..
Пора идти, запиши мой номер..
Щелкни и мы увидимся в скоре...

Всего один щелчок чтобы влюбится,
Пальцами щёлк и вот я сам не свой,
Перед тобой без пафоса масок,
Наверно именно так рождается любовь...

Всего один щелчок чтобы влюбится,
Пальцами щёлк и вот я сам не свой,
Перед тобой без пафоса масок,
Наверно именно так рождается любовь...

я хочу написать что то.но в голове только мусор.ничего больше .я заболела.хочу спать.меня не радует НГ.вообще.я даже ёлку не поставила.мне ,если честно,совсем всё равно.какая разница?тем более новый год пройдёт ужасно.очередной.одинаковый.опять папы не будет.мама лукаво будет улыбаться.а папа будет работать.его начальник ,в загородном доме,со своей семьёй спокойно будет праздновать.ему плевать.да ему по-моему вообще всёравно ,что там у папы.я не хочу НГ. обещала себе худеть.и...? я заболела.я ем мёд и малиновое варенье ложками.я хочу выздровить.четверг...пожалуйста.оттянись.мне нужно успеть...я хочу увидеть его хотя бы на секунду ещё в этом году.услышать его прекрасный голос.такой сладкий.он меня завораживает.делает счастливее.а тебе,мой мальчик,ничего не нужно.естественно ты будешь издеваться опять...опять молчать.или что то кричать.звать а потом не появляться несколько недель.а я всё буду ждать...буду любить.терпеть .молчать...интересно а ты хоть раз думал обо мне?да нет конечно...кто я вообще .я трусиха.и сама придумала замки и любовь.но подует ветер и всё сломается.дестройщик ты ветер...ну и ладно.я ещё что ни будь придумаю.я напишу на листочке мечта и сделаю из него самолётик.пусть летит.а я беззаботно буду играть на гитаре.мне всё равно.так ещё раз,как там? а,точно : *я гордая,я гордая , гордая!*
ахаах.естественно.

так.лена заткнись.ты опять бред написала.всё ушла...
всравно мне не описать того ,что у меня на душе.сердце бъёться быстрее и ничего не происходит.не сил набрать номер и сказать привет

сделай хоть что нибудь.хоть маленький шажок.а ведь ты обещал смотреть на луну и передавать приветы прямо оттуда.сидя на подаконники в совей комнате, смотреть из окна на луну и гворить с ней.луна - это я.ты обещал.но не сдержал обещание.ты запудрил мне мозги.просто захотел поиграть со мной.зачем?тебе не хватает тех девиц,которым ты нравшься только потому-что у тебя крутые шмотки...я наверное тебя ненавижу...зачем ты так?ты плёнул мне в душу и уехал.так просто и клёво.ранимый ты мой.тебе сейчас хорошо.лежишь на травке и болтаешь с очередной девицой.ты бабник и дурак.я тебя ненавижу....
нет я тебя люблю.таким какой ты есть.и мне не нужны твои слова.не одного слова.только ты

я заболела. я лежала в кровати в общей сложности с 6 утра до 12 где то .блин...я прослушала все песни на телефоне.и три просто запали в душу.не знаю почему.вроде я больна.у меня температура.лежу кашляю ем шоколад и пью чай , укутавшись в четыре одеяла. смотрю в окно.мимо меня проехали сотни машин точнее 847.из них красных 116 ,18 золотых , белых 109,ещё где то 20 разноцветный и остальные чёрные.кстати вернёмся к песням я слушала песню *одна из* раз 7.очень нравиться.из-за припева наверное....очень красивый голос и слова тоже нравятся . второй была noize mс *дождь*.ну тут без комментариев.просто плакала.а третья Люмен *Сид и Нэнси*...слова офигенные.я слушала её где то час.потом решила встать.пролила на себя чай.очень злилась.вытерла всё голубенькой махровой тряпочкой и опять уставилась в окно. там меня ждали, опять же , сотни машин.я хочу красную

Обломки империй, элементы систем.
И тот, кто был всем, тот станет никем...
эти слова я проносила в душе много раз.вообще эта песня ассоциируется у меня с фильмом *Реквием по мечте*( оказывается так и есть).и я долго думала о пагубных привычках....потом твёрда решила что брошу.ведь и так держу себя уже несколько дней.потом вспомнила про чай.достала малиновое варенье с полки взяла маленькую ложечку и напевая всю туже песню :
Героиновый рай, и они там вдвоём,
И мы, наверное, туда попадём...
я съела одну 12-ую часть банки.сама офигела.закрыла глаза. представила , как превращусь на нечто похожее на Машу.тихо сказала *нет*! закрыла банку и отставила её подальше...допила залпом горячий чай и подумала о любви.*да,она безусловно есть.она разная.совершенно.но у меня,тут рядом такая есть,что ....и она меня угнетает.я уже не думала не о своём порыве не о нём.я опять же думала о ней.она всё так же продолжает думать о нём.страдать.как она вообще по школе передвигается.я бы просто в обморок упала.кстати на счёт обморока.я бы хотела упасть, у всех на виду.на долго...вернёмся к ней.она пишет ему красивые слова.и вообще чувств её не описать и она всё же живёт.всё терпит.плачет уткнувшись в подушку.ждёт.ох, не легко ей.бедной моей девочке.как я ей дорожу...


ох, опять написала не о чём.точнее обо всё.всё в кучу. *автор*столько хочет сказать.и всё перемешивается в голове.блин....
короче всё . ушла .а то ещё что нибудь не то напишу.



P.S.
послушайте песню *Сид и Нэнси*.

дождь...я так люблю это явление.всегда любила под ним гулять.не зависимо от времени года .
когда идёт дождь , знай это я плачу.я жду тебя , сидя у своего подъезда . но ты не приходишь...я ведь не звала тебя,скажешь ты.да не звала.потому-что ты всё равно не пришёл бы,не посмел.в дождь приходят только верные.а я тебя вообще не нужна.какая тебе разница,что у меня на душе.ты.и когда капли дождя падают и попадают на тебя,я чувствую .твоё тепло...тепло твоей души.маленький огонь идущий изнутри,который даёт надежду.значит ты не такой холодный ,как кажешься?у тебя даже сердце есть.
вчера я опять бредила.мне слышался твой голос,как ты что то говорил .просто без остановки.а он мне нравиться.даже очень.он красивый.да ,очень красивый.помню писала уже ,что у тебя красивый голос.но тебе наплевать.а я - трусиха.не могу сказать тебе в лицо.даже написать.единственное утешение это День Святого Валентина.прекрасный день...когда я подарю тебе то,что ты заслужил.а ты даже не поймёшь...ну и пусть.мне то всё равно.как говориться *я гордая*.смешно,правда?

P.S.
как в фильме....
я люблю тебя.ах,нет!не люблю.просто ты мне нравишься.а это два совершенно разных чувство.не смешивай.вот она любит.любит так,что кровь в жилах застывает.она страдает.ждёт чего то.точнее тебя.ждёт твоих первых шагов на встречу.потому - что как она , тебя ещё никто не любил.и никогда не будет любить.
ей не нужно от тебя ничего,кроме одного .а ты всё продолжаешь гордо поднимать голову и поддаваться чужому влиянию.тебя испортили.даже сильно.в тебе,от тебя настоящего мало что осталось.спасибо друзьям.они тебя таким сделали.но дело даже не в этом.ты просто посчитал ,видимо , что ты можешь выбирать.конечно те девчонки тоже к тебе не равнодушны.но ты так и не смог понять её чувств.ты их попросту растоптал.даже на сообщение ты не в состоянии ответить.ты трус.я точно уверенна.
ты не ухаживаешь за девушками.они сами к тебе тянуться .ты смеешь себе позволить вторгнуться в чужую жизнь оставить там след.а потом исчезнуть.оставив боль и разочарование.но этой девочки ты подарил мечту,точнее надежду.она тебя ждала.и вот вроде и ты тоже что то почувствовал.но нет.тебе больше нравятся другие личности.да они тоже хорошие.но они не ценят тебя так.а ты ,опять же повторюсь,не замечаешь этого,не ценишь в ней того,что сделает тебя счастливым.я всё больше убеждаюсь что ты дурак.самый настоящий.ты убегаешь от счастья,потому - что он,подобно цветку,ещё не распустилось до конца.а когда пройдёт время.год ,два.когда этот человечек расцветёт и будет порхать кака бабочка,тебе захочется эту бабочку.но бабочки живут 5 дней.и нужно столько успеть ,за этот короткий срок.и ты , к сожалению уже не получишь того,что раньше тебе казалось не нужным.и может тогда ты поймёшь что то.хотя нет,ты дурак...

я тебя очень ценю.наверно глупо это говорить...мы ведь не разу не виделись.но ты безумно мне помогаешь.своим присутствием.умом.ты натолкнул меня на мысли о учёбе.я села за английский.ты помог не замечать людей,который меня обижают.помог избавиться от внутренних переживаниях,если их можно так назвать.ты сделал меня чуть чуть счастливее.хотя это чуть чуть, сдвинуть вверх,пока никому не удавалось до тебя.ты прекрасен во всех смыслах слова.и внутрене и снаружи.ты единственный парень который понимает меня.теперь я брошу курить ,потому -что ты ,Настя и Даша сказали). я поняла , что жизнь намного проще , красивее ,где то наоборот сложнее.просто стала другой.ты изменил меня .не знаю как ты это сделал , но у тебя получилось.наверно своей искренностью ,добротой.в тебе нет этого пафоса что ли. у меня есть всего лишь аська и общая подруга .но наверно это даже много.тебе наверное часто говорят : ты супер!ты такой же как Эдвард! и т д. , но я не хочу делать из этого како то событие.нет.просто спасибо тебе за всё,что ты сделал для меня.я боюсь что мы с тобой никогда не увидимся.а если дай Бог увидимся,тебя что то во мне оттолкнёт...это ещё больнее.в любом случае,я обещаю быть твоим Ангелом хранителем.я вообще много думаю о тебе ...не знаю почему.а ещё с тебя сказка про Рябу )))

да для меня это утро
вчера ночью ,даже наверно сегодня.просто с ночи с субботы на воскресение я сидела и тупо разговаривала с хорошим человеком.ничего не предвещало хорошего или плохого.ничего не происходило вообще...он в Лондоне.тут даже думать не о чем.просто icq и весёлый разговор.
но как то по среди этого нашего с ним бреда он написал кое что произошла


Л - кстате блин...где твоя обещенная сказка про курку Рябу? ю
Н - у меня в сердце)
Л - я не поняла о чём ты?
Л - как это в сердце ?
Н - ну вот так это))))
Л - пялюсь в экран под грустную музыку,не врубаюсь
Н - включи весёлую) врубишься)
Л - у меня подрят и такая и такая. не получается понять . можешь обьяснить?
Н - тяжелооо(
Л - ну пожалуйста , я прошу
Н - ну пока мне не на что её записать...а так как моё сердце у тебя ...то и сказка пока что там))))
Л - твоё сердце у меня ?
Н - ну дээ)храни его
Л - я его не брала
Н - я тебе его отдал
Л - буду хранить.но это сложно.ведь я не просила тебя.зачем?
Н - ты справишься* .
ты его храни...чтоб я его не потерял
Л - с какой целью ?
Н - оставь его пока у себя )
Л - так просто? даже не заметила ,когда ты его мне отдал
Н - *GIVE HEART* (. ) вот тогда.
Л - почему мне?
Н - потмушто нравишься только ты.
здесь я замерла.только сейчас я поняла,что он имел ввиду.
ответив холодно :а ,понятно. буду хранить.мы стали дальше болтать обо всём.
и только тогда я поняла.он видел меня три минуты.а может и того меньше.
но мы разговаривали ,если в сумме то подряд
дня 4.просто говорили.обо всём.года мы разговаривали всё постепенно менялось.я забывала обо всём. когда ты разговариваешь со мной ,сердце бьётся сильнее.ты один из смыслов моей жизни...
ты полюбил меня.я не поверила.и отпустила.я сказала себе.*нет!**стоп!* ты вообще в другой стране.зачем мне это нужно?...но нет.всё оказалось именно так

сижу перед экраном.гурусно,тупо смотрю...слушаю грусные песни ,пытаюсь что то доказать....
нет ничего не выйдет.лудше наверно сказать нет.и забыть чем так мучиться

мне нечего сказать уже...всё на бумаге изложено.когда получишь письмо , пожалуйста пойми правильно...я так старалась ,писала
зачем я это гворю?

помоги те мне а то я с ума сойду .просто брежу тобой.все мысли и слова.песни только те ,что тебе нравяться...
даже покарсилась в твой любимый цвет.но ты не оценил....ты вообще ничего не ценишь.извени за мои чуство.за моё существоание рядом с тобой.

медленно...день прошёл.Я сегодня выкурила три сигареты...подумала о тебе Х раз умножить на бесконечность плюс один.я столько раз говорила себе :*Мне всё равно*но каждый раз снова брала бумагу и писала тебе письма которые потом поджигала...
сердце сбивалось с ритма ,глаза блестели каждый раз когда ты проходил мимо...но не разу не посмотрел на меня.хотя нет!посмотрел наверняка.просто как на 7-ми классницу.маленькую и глупую

*Надо быть гордой!*-мне говорят друзья
нет. не могу.я по прежнему верю в чудеса..жду что когда ни будь ты подойдёшь ко мне,уж точно до института .но времени в обрез.
три года в лучшем случае.хотя наверно и того меньше

я не буду писать тебе красивых баллад.нет.это всё хорошо пишется на бумаге.
здесь только мои мысли.не складные и простые

моя мечта.