Приветик!

Сегодня я хочу поделиться самыми неприятными чувствами нашей души. Каждый из нас испытывал злость, ревность, потом ненависть, а следом и обиды... Все это мы получаем от окружающего нас мира... но в основном от тех, кто нас окружает и кого мы любим! Так же мы не ждем от них предательства и поворота спиной. почему все это происходит? От чего мы плачем? От бессилия или от высокого статуса? Говорят, что мужчины не плачут! Откуда это выражение взяло свою силу? Чем мужчина отличается душевными качествами от женщины? Да не чем!! Мы женщины сами решили, что мы слабые, а они глава семейства... Покажите мне ту семью, в которой муж - глава семейства. Я впервые в жизни видела как они плачут. Это случилось через 9 дней, после того ракового дня. 14.10.08. Они рыдали, как беспомощные! На это не возможно было смотреть! Слезы сами бежали по щекам...

Обиды, упреки, злость, ненависть... Синонимы наших чувств. Они , как братья, стоят друг за другом в ряд. Спонсируя одного за другим. Злость не видит границ. Мы не понимаем, что делаем. Все происходит спонтанна. Скажите же, что проще взять телефон, набрать номер и высказать все... а после жалеть обо всем и знать, что назад пути нет. От наших поступках страдают все.

Обиды пугают нас. Мы боимся, что нас могут не простить и тогда мы теряем все... Любимый человек. родители, друзья... отворачиваются от нас. Мы бьемся в панике без действий! Что делать? Как вернуть все и всех? Мы бьемся за свою жизнь, идя по головам!

НА моих глазах всегда будут слезы... от печали и радости!

Всем доброй ночи!

В нашей жизни много приятных моментов. Некоторые хранятся в нашем фотоальбоме, на бумаге (например со школьной скамьи) или нашей памяти.Всегда, когда просматриваешь фото в альбомах, всплывает тот или иной момент в твоей жизни, связанный именно с этой фотокарточкой. Иногда людям свойственно забывать ... Это самая большая ошибка в нашей не малой жизни. Человек не может забыть как дышать, питаться, ходить, но запросто может забыть воспоминания или человека, близкого друга.

Мы начинаем сначала забывать внешность. Нам просто трудно вспомнить, как он выглядит. Черты лица смываются в одно светлое облако...которое невозможно восстановить... Потом мы перестаем звонить друг другу. (Мой любимый способ расставания) Мы просто теряемся в большом мире. И вот взяв фотокарту, ты понимаешь, что скучаешь по этому человеку. Но совсем не понимаешь, как могло так получится, что Вы потерялись. И активно начинаем думать, что сделать чтобы вернуть его!

Сегодня я поняла, что моя память не резиновая, и к 20 годам своей жизни, я смогу забыть большую часть из своего детства. Я так же могу забыть самые приятные воспоминания... Но наверно не одна девушка(не ручаюсь за противоположный пол) не забудет тот момент, даже не момент, а чувство посетившее в тот момент, когда она влюбляется в первого парня... И как часто это называют родители - первая любовь! Она бывает печальной и наоборот. Но сколько я знаю семей, у них не все уж так благополучно, как кажется на первый взгляд. Поверьте мне.
Если вы забываете что-либо...помните всегда, что лучше с натугой вспомнить и простить, чем потерять на совсем!

Привет Всем!

Сегодня опять долго не могла уснуть. Наверно каждый умирал от одиночества. До четырех валялась и смогла даже прострелить к соседям дырку на пятый этаж. Можно ли спастись от одиночества? Наверно об этом думал каждый житель нашей большой планеты. В такой момент не раз себе задаешь вопрос: "Нужен ли ты кому?" Я точно знаю, что нужна маме. Я люблю ее. Но иногда мне хочется жить и своей жизнью. Вчера я услышала хорошую фразу. "В семье есть "сцена". Дети на ней играют вместе с родителями, но когда ребенок вырастает, он создает свой спектакль, свою сцену". От бессилия родители начинают запрещать нам все. Считая, что таким образом они уберегут нас от опасностей. Спокойных детей конечно уберегут, а что делать с теми, у которых "шило в заднем проходе"? Они специально будут делать на зло...Из этого ничего хорошего не выходит.

Вот вчера я себе задала такой же вопрос:"Кому я нужна?" Я заболела в свой день рождения. И вот все еще сижу на больничном. У меня мама ушла вчера на работу. А отец должен был прийти наоборот с работы. Я конечно люблю и маму, и папу, но я точно могу сказать, что в моей семье каждый живет сам по себе. Единственное мы с мамой еще держимся друг за друга. Вот взять например отца, вчерашний вечер. Он пришел поздно. За его отсутствие он мне не позвонил, не спросил как у меня дела. А когда пришел, ему было все равно, что у него больная дочь лежит. Он включил везде свет, расшумелся, взял бутылку и ушел... В такой момент ты моментально чувствуешь одиночество! Слезы накатываются сами... и ты понимаешь, что похуистическое отношение отцов и детей существует!

Мое личное отношение ко всему не как не отражается на моих близких, так, только затрагивает. Я стараюсь с уважением и пониманием относиться к членам своей семьи, входить в их положение. Но единственное они не входят в мое! От этого ты и чувствуешь себя беззащитным, одиноким ничтожеством...
Я знаю, что нужна никому!

Здравствуй дневник и все его читатели!

Сегодня проснулась от боли в груди... Меня уже неделю мучают кошмары. Одиночество дает знать о себе. Поэтому я решила, что буду делиться своими переживаниями с вами и тобой дорогой дневник.
Я по натуре влюбчивая. До 16 лет. Я заглядывалась на каждого второго. И мне это нравилось. А еще мне нравится ловить на себе восхитительные взгляды мужчин и получать комплименты в свой адрес. Но сейчас мне этого ничего не нужно. У меня было много парней, за которых я и не пыталась удержаться! Сейчас все изменилось. Я сама не понимаю, что произошло? Может мне просто надоело находиться в таком состоянии?За все годы я не любила. Только влюблялась... Летом 2008 года, я влюбилась по уши в одного человека. А через 3 месяца он ушел в армию. Между нами терялась связь. да и я не была похожа на Аленушку, сидящей у окна... За этот год, пока он служил, у меня поменялось не мало парней. на одном из них я не заморачивалась. просто жила своей волной. После я поехала к сестре на немного погостить в деревню. Там я так же само, жила своей волной. Не думала не чем. Будто я была в запое... Но.... потом я проснулась. И меня посетило странное чувство! Я не помню ничего, как вышли на улицу, как гуляли по ним... Когда я увидела того человека, вокруг меня ничего не существовало... Был только он... Потом у нас все закрутилось.... И вот мы вместе уже почти пол года.
Но не об этом речь. Я где-то слышала, что если два человека могут провести 10 минут не дотрагиваться друг до друга, то в этом присутствует любовь, а если они не могут и минуты провести без прикосновения, то это уже влюбленность, причем близкая к сексу. Я знаю, что мы может находится долго на расстояние. и поедать друг друга взглядом. А иногда и вовсе забыть друг о друге! Но я не знаю, люблю ли по-настоящему!Я не так часто думаю о нем, но переживаю. Ревную, но не до истерики. Не запрещаю какие-либо действия, просто предупреждаю...
Я хочу разобраться в этом. Одно я могу сказать точно, без него нет воздуха, без воздуха нет жизни, без жизни нет меня!

Девушка... Общительная...Любищая, но не понимающая, что это такое...
Хочу попробоавать понять, что это... Для этого и создала дневник.. Оставляйте комментарии, делитесь мнениями, критикуйте....