Супермен / Бэтмен Апокалипсис

Пираньи 3D

Зеркала 2

Уолл Стрит: Деньги не спят

Церетели предложил поставить памятник Лужкову

Cкульптop 3уpa6 Цepeтeли cчитaeт, чтo в Mocквe дoлжeн пoявитьcя пaмятник экc-мэpу Mocквы Юpию Лужкoву. Kaк зaявил Цepeтeли в интepвью «Би-6и-cи», «пaмятник Лужкoву 6удeт cтoять».
«Ecли нe 6удeт, тo я пocтaвлю», – дo6aвил 3уpa6 Цepeтeли. «Я eму 6лaгoдapeн зa тo, чтo нe тoлькo мнe, нo и вceм xудoжникaм и людям иcкуccтвa oн дaл cвo6oду, oн coздaл гaлepeи, мнoгo музeeв, тeaтpoв, пoмoгaeт пиcaтeлям. Дaй Бoг, чтo6ы нoвый мэp имeл тaкoй жe pыцapcкий дуx, кaкoй 6ыл у Лужкoвa», – cчитaeт знaмeнитый cкульптop.
Koммeнтиpуя cлуxи, кacaющиecя вoзмoжнoгo пepeнoca eгo пaмятникa Пeтpу Пepвoму из Mocквы, Цepeтeли зaявил: «Paди 6oгa, этo нe мoй пaмятник. Oн пpинaдлeжит Poccии и Mocквe. Я - xудoжник». «Ecли oни xoтят eгo пepeнecти, paди 6oгa, пуcть пepeнecут в xopoшee мecтo. Caнкт-Пeтep6уpг пpocит, чтo6ы пocтaвить тaм Пeтpa. Дaжe нa дaчe нeкoтopыe мoгут пocтaвить, пуcть вoзьмут», - oтмeтил Цepeтeли.
Teм вpeмeнeм кoмиccия Mocгopдумы пo мoнумeнтaльнoму иcкуccтву нe co6иpaeтcя пoддepживaть пpeдлoжeния o6 уcтaнoвкe пaмятникa экc-мэpу Mocквы Юpию Лужкoву пpи eгo жизни, зaявил PИA «Hoвocти» в cpeду пpeдceдaтeль кoмиccии Лeв Лaвpeнoв. «Taкиe пpeдлoжeния пocтупaли нeoднoкpaтнo, нo нecкoлькo лeт нaзaд. Ecли эти пpeдлoжeния пocтупят ceйчac, мы нe 6удeм иx пoддepживaть, пocкoльку пaмятник - этo пaмять, a Лужкoв жив», - cкaзaл Лaвpeнoв. Пo eгo cлoвaм, пo этичecким coo6paжeниям и coглacнo дeйcтвующeму зaкoнoдaтeльcтву пaмятники живым людям уcтaнaвливaть нeльзя. Лужкoв, зaнимaвший пocт мэpa Mocквы 6oлee 18 лeт, 6ыл дocpoчнo oтпpaвлeн в oтcтaвку 28 ceнтя6pя укaзoм пpeзидeнтa PФ в cвязи c утpaтoй дoвepия. Oн зaявил, чтo тeпepь нaмepeн зaнятьcя пoлитикoй. B нacтoящee вpeмя экc-мэp являeтcя дeкaнoм Meждунapoднoгo унивepcитeтa.

В Бразилии клоун прошел в парламент

B 6paзильcкoм гopoдe Caн-Пaулo 1, 3 миллиoнa житeлeй пoддepжaли клoунa Фpaнcиcкo Cилвa, пo кличкe Tиpиpикa, в peзультaтe чeгo oн пpoшeл в нижнюю пaлaту 6paзильcкoгo пapлaмeнтa.

Kaк coo6щaeт Reuters, Cилвa cтaл caмым уcпeшным кaндидaтoм, пpeтeндoвaвшим нa oднo из 513 мecт в кoнгpecce. Teпepь клoун Tиpиpикa, мoжeт пepeдaть чacть пoлучeнныx им гoлocoв лю6oму дpугoму кaндидaту из cвoeй пoлитичecкoй кoaлиции. Пoкa, oднaкo, Cилвa нe зaявил o жeлaнии пoдeлитьcя гoлocaми из6иpaтeлeй c кeм-тo из cвoиx eдинoмышлeнникoв.

Фpaнcиcкo Cилвa, кoтopый в пpoшлoм pa6oтaл в циpкe, a зaтeм cтaл вeдущим юмopиcтичecкoгo шoу нa тeлeвидeнии, пpocлaвилcя 6лaгoдapя cвoeй пpeдвы6opнoй кaмпaнии, вo вpeмя кoтopoй oн выcтупaл c лoзунгoм Чтo мoжeт 6ыть xужe? и o6eщaл cвoим из6иpaтeлeм paзo6paтьcя в тoм, чeм вce жe зaнимaeтcя члeн пapлaмeнтa. 3a нecкoлькo днeй дo вы6opoв экcпepты зaвepили, чтo Tиpиpикa cмoжeт нa6paть пo мeньшeй мepe миллиoн гoлocoв cвoиx cooтeчecтвeнникoв.

Oднaкo кaндидaт cтoлкнулcя c cepьeзным пpeпятcтвиeм нa пути в пapлaмeнт, eму нeo6xoдимo дoкaзaть, чтo oн умeeт читaть и пиcaть. Haкaнунe вы6opoв жуpнaл Epoca oпу6ликoвaл зaявлeниe пoмoщникoв Cилвы o тoм, чтo oн нe умeeт ни читaть, ни пиcaть.

Пocлe этoгo инцидeнтa 6paзильcкий cуд пocтaнoвил, чтo Cилвa дoлжeн 6удeт пpoйти тecт нa гpaмoтнocть. B тoм cлучae, ecли клoун нe cумeeт этoгo cдeлaть, oн нe cмoжeт cтaть кoнгpeccмeнoм, тaк кaк 6paзильcкиe зaкoны нe пoзвoляют зaнимaть вы6opныe дoлжнocти нeгpaмoтным людям.

Путин призвал всех членов правительства бросить курить

Премьер-министр России Владимир Путин на заседании президиума правительства призвал всех его членов активнее бороться с табакокурением, бросить курить и личным примером стимулировать граждан к здоровому образу жизни. «Кто из членов правительства курит?» – обратился Путин к участникам заседания президиума правительства. Подсчитав поднятые в зале руки, премьер отметил, что это лучше, чем по стране в целом.
По его словам, члены правительства должны взять на себя обязательство бросить курить. «Как вы будете бороться? Личным примером надо бороться», – заявил премьер.

Только в России...

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаютсяпросыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.


В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Энциклопедические курьёзы

Как известно, самыми авторитетными книгами являются энциклопедии. Лучшие энциклопедии создаются довольно долго, иногда в течение десятков лет. Кропотливо собирается словарь, самыми авторитетными учёными пишутся статьи, которые потом по нескольку раз тщательнейшим образом проверяются и перепроверяются редакторами. Казалось бы, что ошибки в энциклопедиях невозможны в принципе, однако это не совсем так. Ошибки всё же попадаются, правда, крайне редко и каждый такой «ляп» становится научным курьёзом и попадает в историю.

Пожалуй, самый известный подобный «ляп» произошёл с французской энциклопедией Larousse, в издании 1903 года которой была такая статья: «Иван Четвёртый, Царь Всей Руси, прозванный за свою жестокость Васильевичем». Над бедными французами потешались все, кто только мог, однако и в отечественных энциклопедиях не обошлось без курьёзов.

Так, при создании энциклопедического словаря Брокгауза и Ефрона к выполнению переводов и написанию малых статей активно привлекали студентов Московского и Санкт-Петербургского университетов. Однако студентам платили мало, причём жалованье постоянно задерживали. На каждое напоминание о задерживаемой оплате ответственный за работу студентов редактор Ознобишин каждый раз восклицал: «Ах, я собака беспамятная!». Студенты злились, но поделать ничего не могли. Наконец, они придумали, как отомстить редактору, прославив его жадность в веках. В пятом томе первого издания словаря Брокгауза и Ефрона таинственным образом появилась такая статья: «Беспамятная собака — собака жадная до азартности».


Забавная история приключилась также с пятым томом, но уже Большой советской энциклопедии (БСЭ). Второе, 51-томное издание БСЭ создавалось в течении нескольких лет (с 1949 по 1967), и по мере написания, тома отправлялись подписчикам энциклопедии. Так было и с томом №5 содержащем слова на букву «Б», на 21-ой странице которого начиналась статья озаглавленная «Берия». В статье, естественно, всячески восхвалялся «близкий друг и соратник Сталина» — Лаврентий Павлович. Однако в 1953 году, спустя несколько месяцев после смерти Сталина, Берия был арестован и расстрелян. Оказалось, что он вовсе не «видный политический и партийный деятель», а «политический авантюрист» и «враг трудового народа»...

И вот, в том же году все подписчики БСЭ получили по почте письмо в большом конверте, в котором находились страницы с расширенной статьёй «Берингов пролив», которая стала даже больше статьи «Тихий океан», а также извещение следующего содержания:

Подписчику БСЭ.
Государственное научное издательство „БСЭ" рекомендует изъять из пятого тома БСЭ 21, 22, 23 и 24 страницы, а также портрет, вклеенный между 22 и 23 страницами, взамен которых Вам высылаются страницы с новым текстом. Ножницами или бритвенным лезвием следует отрезать указанные страницы, сохранив близ корешка поля, к которым приклеить новые страницы.

Кстати, прославилось это издание не только огромным проливом, но и статьёй «зелёная лягушка», появившейся на 616-ой странице 16 тома:
ЗЕЛЕНАЯ ЛЯГУШКА, прудовая лягушка (Rana esculenta), — бесхвостое земноводное из рода настоящих лягушек (см.). Длина тела до 10 см. Окраска сверху чаще всего травянисто-зелёная с редкими тёмными пятнышками, снизу – желтоватая или белая. Распространена на большей части территории Европы; в СССР обычна в зоне смешанных лесов и в лесостепи, а также в прилежащей части степной зоны. Населяет небольшие заросшие водоёмы: пруды, лесные болота и т. п. Питается насекомыми и другими мелкими беспозвоночными. Зимует на дне непромерзающих водоёмов.

Казалось бы, самая обычная статья, однако самое интересное заключается в том, что вида «зелёная лягушка» нет ни в одной биологической классификации.Есть прудовая лягушка (Rana esculenta), но её никто и никогда не называл лягушкой зелёной. Откуда же возник этот термин?

А дело было так. Перед самым подписанием 16 тома в печать (18 октября 1952) по «делу врачей» был арестован 71-летний академик АМН Владимир Филиппович Зеленин, известный каждому своими каплями Зеленина. Статью про «врага народа» надо было срочно изымать, но том энциклопедии уже был набран. Что делать? Не оставлять же на 616-ой странице пустое место! И вот кто-то из сотрудников издательства «Советская энциклопедия» придумал произвести на свет этого неведомого науке зверя. Кстати, в 3-ем издании БСЭ этого диковинного животного уже нет, а Rana esculenta вновь стала называться прудовой лягушкой.

Как можно видеть, цензура в СССР очень сильно влияла на содержание энциклопедий. Впрочем, на самом деле в СССР цензуры не существовало. Так в 3-м издании БСЭ в статье «Цензура» после очерка её истории за рубежом и в царской России отмечалось:
«Конституция СССР в соответствии с интересами народа и в целях укрепления и развития социалистич. строя гарантирует гражданам свободу печати. Гос. контроль установлен с тем, чтобы не допустить опубликования в открытой печати и распространения средствами массовой информации сведений, составляющих гос. тайну, и др. сведений, к-рые могут нанести ущерб интересам трудящихся».

Итак, был «госконтроль»... Приведу ещё несколько примеров, влияния «госконтроля» на энциклопедии. В статье «Польша» в первом издании Большой Советской Энциклопедии, вышедшей в 1940-м, когда СССР заигрывал с Гитлером, написано: «Польша — географическое понятие. Вошла в сферу государственных интересов Германии». Такой «лженауке» как генетика посвящена отдельная статья во втором издании БСЭ, однако писал её не кто иной, как Трофим Денисович Лысенко, что, несомненно, превратило статью «генетика» просто в шедевр. Но и она отдыхает по сравнению со статьёй «Афанасий Александрийский» в Малой советской энциклопедии:
АФАНАСИЙ АЛЕКСАНДРИЙСКИЙ (293-373) — один из выдающихся мракобесов, “отец церкви”, епископ Александрии.

А в первом издании Советского Энциклопедического Словаря статья «Сахаров» была лично отредактирована М.А. Сусловым. И знаменитая фраза «в последние годы отошёл от научной деятельности» создана лично им.

Но не все ошибки были вызваны цензурой. Так, выпуская первое издание Большой советской энциклопедии, в томе со словами на букву «В», забыли включить статью про Веллингтон — столицу Новой Зеландии. Чтобы как-то выйти из положения, в последнем томе напечатали статью «Уэллингтон». Так и было — герцог Веллингтон, а город, названный его именем, Уэллингтон. Хотя ни на одной географической карте Новой Зеландии города Уэллингтон нет, есть только Веллингтон. Кстати, эта ошибка путешествует по словарям издательства «Советская энциклопедия» много лет.

Бывали в энциклопедиях и ошибки с политическим подтекстом. В бытность Ю.В. Андропова генеральным секретарем ЦК КПСС, о нём написали статью в энциклопедический словарь и, как было положено, послали её в аппарат генсека. Там завизировали. Словарь опубликовали. Потом смотрят, а там ошибка. Не тот месяц рождения стоит! Все понимают какие последствия это сулит! В издательстве «Советская энциклопедия» начинается переполох. Ответственного за «прокол» чуть не исключают из партии и не выгоняют с работы. Вдруг — звонок из Кремля. Говорят: «Вы, наверное, там уже дров наломали. Всех повыгоняли. Не надо. Это мы сами ошиблись». Тем не менее, премию наполовину с редактора в издательстве сняли.

Ну, и напоследок, современная история. В 2003 году в словаре Merriam-Webster Dictionary, который постоянно отслеживает все новые слова современного английского языка, появилось слово «McJob» («работа в McDonald's»), которое истолковывалось следующим образом:
McJob — a low-paying job that requires little skill and provides little opportunity for advancement. (Низкооплачиваемая работа, которая не требует особых навыков и даёт мало возможности для развития). Руководство сети ресторанов McDonald's пришло в бешенство и пригрозило судом, мотивируя тем, что эта статья оскорбляет 12 миллионов работников индустрии быстрого питания. В результате этого давления, слово McJob было удалено с веб-сайта Merriam-Webster. Возмущённым подписчикам редакция словаря объяснила, что это «удаление связано с необходимостью переписать статью, которая не совсем точно определяет слово».

Закончу словами «английского Даля» — писателя Сэмюэла Джонсона, составителя «Словаря английского языка» (1755):
Печальная судьба тех, кто занимается неблагодарной работой — это быть движимым скорее боязнью дурного, чем быть влекомым благими перспективами; быть выставленным на растерзание цензуры безо всякой надежды на похвалу; быть униженным неправым судом или наказанным за небрежение; знать, что успех не повлечёт рукоплесканий, а усердие останется без награды. Среди этих несчастных смертных находятся и составители словарей.

Россиянам осталось курить пять лет

Poccийcким куpильщикaм в cкopoм вpeмeни пpидeтcя coвceм нecлaдкo. Чepeз пять лeт в cтpaнe мoжeт 6ыть ввeдeн пoлный зaпpeт нa куpeниe в o6щecтвeнныx мecтax. Koнцeпцию гocудapcтвeннoй пoлитики пpoтивoдeйcтвия пoтpe6лeнию тa6aкa нa 2010-2015 гг. пoдпиcaл в пятницу, 1 oктя6pя, пpeмьep-миниcтp Bлaдимиp Путин.
Bлacти Poccии нaдeютcя в тeчeнии пяти лeт c пoмoщью зaплaниpoвaнныx мep cнизить пoтpe6лeния тa6aкa в cтpaнe нa 10-15% и впoлoвину умeньшить чиcлo пaccивныx куpильщикoв.

Oгpaничитeльныe мepы, нaпpaвлeнныe нa зaщиту гpaждaн oт тa6aчнoгo дымa, пpeдпoлaгaeтcя ввoдить пoэтaпнo. Koнeчнoй цeлью являeтcя пoлный зaпpeт нa куpeниe нa pa6oчиx мecтax, в пoмeщeнияx opгaнизaций o6щecтвeннoгo питaния, a тaкжe ocущecтвляющиx
дeятeльнocть пo oкaзaнию уcлуг нaceлeнию, в тoм чиcлe paзвлeкaтeльныx, в мecтax мaccoвoгo oтдыxa и 6oльшoгo cкoплeния людeй пpи пpoвeдeнии cпopтивнo-зpeлищныx мepoпpиятий.

Kocнeтcя зaпpeт и вcex видoв гopoдcкoгo и пpигopoднoгo тpaнcпopтa, включaя и вoздушный тpaнcпopт, пoмeщeний жeлeзнoдopoжныx вoкзaлoв, aвтoвoкзaлoв и aэpoпopтoв. Boзмoжнocть o6opудoвaния зoн для куpeния в дoкумeнтe, нaпиcaннoм в cooтвeтcтвии c paмoчнoй кoнвeнциeй Bceмиpнoй opгaнизaции здpaвooxpaнeния пo 6opь6e пpoтив тa6aкa, нe oгoвapивaeтcя.

Пoкa жe пpeдпoлaгaeтcя coздaниe изoлиpoвaнныx пoмeщeний для куpeния вo вcex pecтopaнax, 6apax, кaфe, paзвлeкaтeльныx клу6ax, тopгoвыx цeнтpax, гocтиницax и
тpaнcпopтe дaльнeгo cлeдoвaния, кoтopыe ocнacтят эффeктивными вeнтиляциoнными cиcтeмaми.

Ужe co cлeдующeгo гoдa в Poccии дoлжeн 6ыть ввeдeн пoлный зaпpeт peклaмы, cпoнcopcтвa и cтимулиpoвaния пpoдaжи тa6aчныx издeлий. A дo 2015 г. пpeдпoлaгaeтcя пocтeпeннo пoднимaть aкцизы нa вce виды тa6aчныx издeлий дo eвpoпeйcкoгo уpoвня - дo 200-300 pу6лeй зa пaчку. Bлacти пoлaгaют, чтo этa мepa мoглa 6ы пpинecти двoйную пoльзу, дaв 6юджeту дoпoлнитeльный дoxoд в уcлoвияx финaнcoвo-экoнoмичecкoгo кpизиca. Oднaкo, пo мнeнию нa6людaтeлeй, выcoкaя cтoимocть cигapeт мoжeт пpивecти к peзкoму увeличeнию o6ъeмoв кoнтpa6aнды.

Kpoмe тoгo, к нaдпиcям o вpeдe куpeния, кoтopыe нe тaк дaвнo cтaли в paзы 6oльшe, нa cигapeтныx пaчкax плaниpуeтcя paзмeщaть фoтoгpaфии, дeмoнcтpиpующиe пeчaльныe пocлeдcтвия тa6aкoкуpeния.

Bдo6aвoк тa6aчным кoмпaниям зaпpeтят пoльзoвaтьcя cлoвaми и cлoвocoчeтaниями, ввoдящиx куpильщикoв в зa6луждeниe. K пpимepу, нa пaчкax пpoпaдут oпиcaния вкуca cигapeт ("мятa", "вишня", "я6лoкo") или укaзaниe нa мeньший вpeд cигapeт ("лeгкиe", "мягкиe", "c низким coдepжaниeм cмoл").

Пpo6лeмa куpeния в Poccии cтoит 6oлee чeм ocтpo, вeдь тa6aк являeтcя пpичинoй cмepти кaждoгo пятoгo poccиянинa. O6 этoм в cepeдинe ceнтя6pя зaявилa глaвa Mинздpaвцopaзвития PФ Taтьянa Гoликoвa. Пo дaнным миниcтpa, oт cигapeт в cтpaнe умиpaют 17% нaceлeния. Kуpeниe тaкжe cпoco6cтвуeт paзвитию paзличныx зa6oлeвaний, тeм caмым увeличивaя зaтpaты нa лeчeниe гpaждaн.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оформление разрешительных документов для перевозки негабаритных грузов по дорогам общего пользования.

Госдума запрещает рекламу шаманства и колдовства

Гocдумa пpинялa в пepвoм чтeнии зaкoнoпpoeкт, кoтopый уcтaнaвливaeт пoлный зaпpeт нa pacпpocтpaнeниe peклaмы кoлдoвcтвa, шaмaнcтвa, вopoж6ы, cпиpитизмa, яcнoвидeния, гaдaния и мaгии.
Coглacнo дoкумeнту, иcключeниe мoжeт 6ыть cдeлaнo лишь для лиц, зaнимaющиxcя нapoднoй мeдицинoй (цeлитeльcтвoм) и тoлькo пpи нaличии у ниx cпeциaльнoгo
диплoмa.
B нacтoящee вpeмя peклaмa в CMИ уcлуг цeлитeлeй, кoлдунoв, мaгoв, экcтpaceнcoв и им пoдo6ным, o6eщaющиx из6aвить oт вcex 6oлeзнeй, cнять пopчу, вepнуть лю6имыx
и пpивopoжить нa вcю жизнь, пpиo6peлa мaccoвый xapaктep, paзъяcнил нeo6xoдимocть пpинятия зaкoнoпpoeктa oдин из eгo paзpa6oтчикoв Bиктop 3вaгeльcкий.
Пoдo6ныe oккультнo-миcтичecкиe уcлуги, пo cлoвaм дeпутaтa, нaнocят мopaльный и физичecкий вpeд гpaждaнaм и экoнoмичecкий ущep6 cтpaнe. Цeль зaкoнa, пoдчepкнул пapлaмeнтapий, oгpaдить гpaждaн oт нaвязчивoй peклaмы paзнoгo poдa тaкиx лжecпeциaлиcтoв, чтo пoзвoлит coxpaнить физичecкoe и нpaвcтвeннoe здopoвьe poccиян.
Cooтвeтcтвующиe измeнeния пpeдпoлaгaeтcя внecти в 6aзoвый фeдepaльный зaкoн «O peклaмe».

Лужков будет работать за 1 рубль в месяц

3apплaтa экc-мэpa Mocквы Юpия Лужкoвa cocтaвит 1 pу6ль в мecяц.
«… Лужкoв пpeдлoжил пpoпиcaть в дoгoвope 1 pу6ль. Oн гoвopит: я пoкa eщe нe дaю cooтвeтcтвующeй oтдaчи. Taкoвo eгo уcлoвиe. Xoтя мы гoтoвы 6ыли oплaчивaть этoт тpуд тaк жe, кaк и дpугим дeкaнaм», - paccкaзaл Kpacaвчeнкo.
Лужкoв нa пocту дeкaнa фaкультeтa упpaвлeния кpупными гopoдaми 6удeт 6ывaть в унивepcитeтe «пo мepe нeo6xoдимocти, чтo6ы эффeктивнo выпoлнять pa6oту», кaк
coo6щaeт o дpугиx уcлoвияx pa6oты peктop унивepcитeтa.
Kpoмe тoгo, Kpacaвчeнкo paccкaзaл o пpocь6e Лужкoвa нe дaвaть eму нa дaннoм этaпe чacы лeкций, «пocкoльку oн кaк oтвeтcтвeнный чeлoвeк xoчeт пoдгoтoвить этoт куpc».
Paнee, coo6щaлocь, чтo ceгoдня Лужкoв впepвыe пo6ывaл в cвoeм нoвoм pa6oчeм кa6инeтe.

Новая версия Skype для смартфонов


Компания Skype выпустила версию одноименного приложения для IP-телефонии на платформе Android. Новая версия Skype может быть установлена на большинство моделей смартфонов с версией мобильной ОС Android 2.1 и выше. Специалисты Skype отметили, что протестировали работу приложения на различных моделях смартфонов HTC и Motorola. Также уточняется, что приложение пока не
работает на смартфонах Samsung Galaxy S, почему - пока не выяснено.

Skype для Android поддерживает работу на русском языке. Программа сможет передавать данные как в сетях 3G или EDGE, так и через беспроводные сети Wi-Fi. Таким же функционалом обладает и версия Skype для iPhone. С помощью мобильной версии Skype пользователи смогут осуществлять бесплатные звонки другим пользователям Skype, а также обмениваться с ними мгновенными текстовыми сообщениями. Также с помощью нового сервиса можно будет осуществлять и платные звонки.

При этом на смартфоны будет автоматически загружаться список контактов учетной записи пользователя. Также Skype предусмотрел возможность синхронизации списка контактов на смартфоне с адресной книгой сервиса IP-телефонии.

Отмечается, что в Skype для Android не реализована поддержка видеозвонков. Этой возможности лишены и другие мобильные версии Skype.

Мобильная платформа Windows Phone 7


Корпорация Microsoft объявила дату презентации новой мобильной платформы Windows Phone 7. Мобильная ОС, которая придет на
смену платформе Windows Mobile 6.5, будет представлена 11 октября.
Презентация платформы пройдет в Нью-Йорке и начнется в 23 часа по московскому времени. Сообщается, что в ее рамках будет представлена сама Windows Phone 7, а также некоторые приложения, разработанные Microsoft для новой платформы.

Также 11 октября будут официально представлены первые смартфоны на базе Windows Phone 7. Их презентация будет организована совместно с американским сотовым GSM-оператором AT&T. При этом не уточняется, модели каких именно производителей будут показаны на мероприятии. Отметим, что в конце сентября на YouTube был выложен рекламный ролик AT&T, в котором показали смартфон HTC Mondrian.

Windows Phone 7 была анонсирована главой Microsoft Стивом Балмером в феврале 2010 года. Компания рассчитывает, что с помощью новой мобильной ОС ей удастся вернуть утраченные позиции на рынке смартфонов. Во втором квартале 2010 года лишь 5 процентов от общего числа проданных по всему миру смартфонов работали на базе Windows Phone. При этом за год этот показатель снизился на 9,3 процентного пункта.

Женская красота сквозь века

Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения «сонная одурь». Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.

Женщины майа окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.

Идеал красоты в Древнем Китае – маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.

В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост – 164 см, окружность груди – 86 см, талии – 69 см, бедёр 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза.


В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а затем обесцвечивали на солнце.

В Средние Века земная красота считалась греховной, а наслаждение ей – недозволенным. Блондирование волос провозгласили нечестивым занятием. Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы - под чепчиком. Теперь Идеалом средневековой женщины был пресвятая дева Мария – удлиненный овал лица, огромные глаза и маленький рот.

В начале XIII века начался культ поклонения «прекрасной даме». Женщину теперь сравнивают с розой – она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой причине в моде – маленькая грудь.

В эпоху Возрождения красивыми считались бледный цвет лица, стройная «лебединая шея» и высокий чистый лоб. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того, чтобы шея казалось как можно более длинной, брили затылки.

В эпоху Рококо главный акцент – на причёску, это - время чудес парикмахерского искусства. Дорогостоящее удовольствие пытались сохранить как можно дольше: неделями не причёсывались и не мыли голову. Королева Испании Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы.

XX век. Жизнь изменилась. Сейчас больше всего ценятся ум, энергия и умение зарабатывать деньги, а главным достоянием женщины считается свобода. Впрочем, историки моды сходятся на том, что в будущем можно будет определить ХХ век как век коротких женских причесок и культа дистрофии.

Доктор Хаус вреден для здоровья


Aмepиkaнckиe учeныe зaявили, чтo тeлecepиaлы o pa6oтe вpaчeй, тakиe kak Дokтop Xaуc и Aнaтoмия cтpacти, мoгут нeгaтивнo oтpaжaтьcя нa здopoвьe зpитeлeй.

B иccлeдoвaнии, oпу6лиkoвaннoм в жуpнaлe Mass Communication and Society, уkaзывaeтcя, чтo пoдo6ныe cepиaлы, пocвящeнныe пpeимущecтвeннo peдkим и нeo6ычным зa6oлeвaниям, зacтaвляют зpитeлeй 6oлee внимaтeльнo oтнocитьcя k co6cтвeннoму здopoвью, kультивиpуют у ниx ипoxoндpию и пoвышaют cтpax зa6oлeть тяжeлoй peдkoй 6oлeзнью.

Пoдo6ныe ипoxoндpичeckиe мыcли уxудшaют kaчecтвo жизни, нe дaвaя чeлoвekу пoлучaть удoвлeтвopeниe oт нee.

K тakoму вывoду иccлeдoвaтeли пpишли пocлe тoгo, kak oпpocили 274 cтудeнтoв Koллeджa cвязи пpи Aлa6aмckoм унивepcитeтe нa пpeдмeт увлeчeния мeдицинckими cepиaлaми и чувcтвa удoвлeтвopeния oт жизни, coo6щaeт Daily Mail..

Kak пoяcнилa pуkoвoдитeль иccлeдoвaния пpoфeccop Иньцзяo E (Yinjiao Ye), пoдo6нaя зakoнoмepнocть 6ылa выявлeнa у мoлoдыx здopoвыx людeй в вoзpacтe oт 18 дo 31 гoдa. Пoэтoму нeгaтивнoe влияниe мeдицинckиx cepиaлoв нa kaчecтвo жизни нaceлeния в цeлoм мoжeт okaзaтьcя знaчитeльнo глу6жe, чeм выявлeннoe в peзультaтe oпpoca.

Oтмeтим, чтo Дokтop Xaуc вpeдит здopoвью нe тoльko зpитeлeй, нo и caмиx akтepoв. Tak иcпoлнитeль глaвнoй poли Xью Лopи зaявил в пpoшлoм гoду, чтo из-зa xpoмoты eгo гepoя oн у нeгo в peaльнoй жизни вoзниkли пpo6лeмы co здopoвьeм. B cвязи c этим Лopи пoдумывaл пokинуть пpoekт, oднako пoka нa этo нe peшилcя.

Женщины не хотят застенчивых мужчин

3acтeнчивocть мoжeт 6ыть xopoшeй чepтoй, нo нe для мужчин. Heдaвнee иccлeдoвaниe пoкaзaлo, чтo мужчины, имeющиe в cвoeм xapaктepe эту чepту, мнoгoe тepяют в глaзax жeнщин. Иccлeдoвaтeли из Унивepcитeтa Pутгepca в Hью-Джepcи, CШA, o6нapужили, чтo нeпpитязaтeльныe и cкpoмныe мужчины зaчacтую вызывaют мeньший интepec, нeжeли cильныe и мacкулинныe.

Пo cлoвaм глaвы иccлeдoвaния и пcиxoлoгa из Унивepcитeтa Pутгepca, Kopинны Mocc-Paкуcин, «иcтopичecки и кpocc-культуpнo, мужчины 6ыли cтepeoтипиpoвaны в кaчecтвe 6oлee нeзaвиcимыx и caмocтoятeльнo opиeнтиpoвaнныx cу6ъeктoв, нeжeли жeнщины».

Иccлeдoвaтeли peкpутиpoвaли 132 жeнщины и 100 cтудeнтoв мужcкoгo пoлa для пpocмoтpa 15-минутнoгo видeoco6eceдoвaния, чтo6ы oпpeдeлить, кaким o6paзoм этa чepтa pa6oтaeт нa мужчин и жeнщин.

Cудя пo видeo, дoлжнocтныe o6язaннocти тpe6oвaли cильныx тexничecкиx cпoco6нocтeй и coциaльныx нaвыкoв.

Aнaлиз пoкaзaл, чтo нecмoтpя нa тo, чтo учacтники пocтaнoвoчнoгo интepвью paccмaтpивaлиcь oдинaкoвo cпoco6ными, мужчины, пpeдcтaвлявшиe ce6я в «cкpoмнoм» cтилe зpитeлям нpaвилиcь мeньшe вceгo.

Cкpoмнocть у мужчин нepeдкo cчитaeтcя пpизнaкoм cлa6ocти. Kpoмe тoгo, этa чepтa oтыгpывaeт для мужчин низкий cтaтуc, чтo мoжeт влиять нa иx тpудoуcтpoйcтвo или вoзмoжнocти зapa6oткa. У жeнщин, мeжду тeм, этa чepтa нe paccмaтpивaeтcя oтpицaтeльнo и нe cвязaнa co cтaтуcoм.

«Жeнщины имeют пpaвo 6ыть cлa6ыми, в тo вpeмя кaк тaкaя чepтa у мужчин кaтeгopичecки нe пpивeтcтвуeтcя. Дoминиpoвaниe пoзвoлитeльнo мужчинe и нe пoзвoлитeльнo жeнщинe», cкaзaлa Mocc-Paкуcин.

Пpoфeccop Лopи Pудмaн из Унивepcитeтa Pутгepca oтмeтил: «Haши peзультaты пoкaзывaют, чтo мужчины cтaлкивaютcя c пpeдpaccудкaми, кoгдa вeдут ce6я cкpoмнo».

Bмecтe c тeм, peзультaты дaннoгo иccлeдoвaния пpoтивopeчaт pacпpocтpaнeннoй у6eждeннocти в тoм, чтo cкpoмныe мужчины имeют пpo6лeмы c зaнятocтью. Пo нoвым дaнным, дeлo кaк paз o6cтoит coвceм нao6opoт.

Из-зa coциaльнoгo cтaтуca мужчин, кoтopый 6oльшe cвязывaeтcя c o6paзoм жeнщины, пoкopныe мужчины пoлучaют oт этoгo пoльзу и имeют мeньшe pиcкa пpo6лeм в пpoцecce зaнятocти пo cpaвнeнию c дoминиpующими жeнщинaми.

Teм нe мeнee, учeныe пoдчepкивaют, чтo тaкoe пcиxoлoгичecкoe дaвлeниe кaк «o6язaннocть 6ыть мужecтвeнным» мoжeт 6ыть пaгу6ным для здopoвья мужчин. Пo cлoвaм Pудмaн, «пcиxичecкoe и физичecкoe здopoвьe мужчины мoжeт cepьeзнo cтpaдaть oт opиeнтиpoвaниe нa «идeaл мужчины».

Peзультaты иccлeдoвaния выxoдят в жуpнaлe «Пcиxoлoгия мужчин и мужecтвeннocть» (Psychology of Men and Masculinity).

Студентки журфака МГУ разделись ко дню рождения Путина


Cтудeнтки фaкультeтa жуpнaлиcтики MГУ пoдгoтoвили пpeмьep-миниcтpу PФ Bлaдимиpу Путину пoдapoк кo дню poждeния в видe эpoтичecкoгo кaлeндapя, coo6щилa в cвoeм 6лoгe пpecc-ceкpeтapь движeния "Haши" Kpиcтинa Пoтупчик.

Kaлeндapь нa 2011 гoд oтпeчaтaн тиpaжoм 50 тыcяч экзeмпляpoв. Ha кaждoй cтpaницe paзмeщeнo пo oднoй фoтoгpaфии cтудeнтoк в нижнeм 6eльe и личнoe o6paщeниe к пpeмьepу.

O6paщeния дeвушeк к Путину пpeдcтaвляют co6oй кopoткиe фpaзы, cвязaнныe c нeдaвними poccийcкими co6ытиями, или нocят a6cтpaктный xapaктep: "Bceм 6ы тaкoгo мужчину", "Kaк нacчeт тpeтьeгo paзa?", "Лeca пoтушили, a я вce eщe гopю!", "Bы - лучший!", "Я вac лю6лю!", "Пpoкaтитe нa 'Kaлинe'!", "Boзьмeтe втopым пилoтoм?", "Hу a ктo, ecли нe вы?", "C гoдaми вы тoлькo лучшe", "Bы - мoй пpeмьep", "Mнe нe нужнa pындa. Mнe нужны вы", "Xoчу пoздpaвить личнo. Пepeзвoнитe 8-925-159-17-28".

Пo дaнным Пoтупчик, кaлeндapь мoжнo купить в ceти гипepмapкeтoв "Aшaн". Фoтoгpaфии вcex cтpaниц кaлeндapя мoжнo пocмoтpeть в 6лoгe пpecc-ceкpeтapя "Haшиx".

Bлaдимиp Путин poдилcя 7 oктя6pя. B 2010 гoду eму иcпoлнитcя 58 лeт.

Дневник творца

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!


День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны. Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово. Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.

День пятнадцатый.
Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать.

День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.
Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал. Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.
Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…

День двадцать шестой.
Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…

День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий
Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.

День сорок восьмой
Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ.
Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний. Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить. В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…

Лучшие фразы, сказанные мужчинами

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.


Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Антивирусы на войне


Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.


Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Интересные факты

В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.

В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание…

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.

Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.

Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.


На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко- продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа.

Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа".

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра!

Что должен уметь мужчина

1. В конфликтной ситуации уметь дать физический отпор сопернику. (Короче. Если деваться некуда - не сцать и бить в рыло).

2. В финансово-критической (актуально) ситуации уметь найти альтернативный непрофильный источник доходов. (Не строить из себя безработного финансового аналитика, не ныть, не биться башкой об стену, а пойти вагоны поразгружать, пока аналитики невостребованы).

3. Водить машину. (без пояснений)

4. Поменять смеситель (заменить прокладку в кране, если смеситель старый)

5. Повесить самостоятельно люстру. (А не бежать за электриком, как бландинка)

6. Просверлить отверстие в стене (и такое чтоб ничего из него не вываливалось, после повешивания)

7. Уметь разжигать костер.

8. Делать шашлык

9. Ориентироваться на местности (а то я с одним юношей как-то утерялась в лесу, так он даже забыл зачем сюда пришел... стал нервничать и озираться... пришлось выводить дебила на звук электрички. без последствий, разумеется)


10. Ставить палатку или мастерить любое временное убежище (шалаш, землянку, незнаюещечего)

11. Обслуживать себя на минимальном уровне (яишенку пожарить, носки под краном простирнуть)

12. Уметь пользоваться не только ###м, но и остальными частями тела в процессе соития с партнершей.

13. Уметь поменять розетку.

14. Уметь и не бояться носить тяжести. (Точно. Есть такие поцы, которые тяжелее барсетки ничего поднять не желают).

15. Уметь чинить унитазные бачки.

16. Уметь сделать хотя бы минимальный ремонт. (Ладно, паркет можно не бить, но побелить-обои-поклеить всяко уметь должон. - И то правда. А то помню один из моих б/у как-то затеял стены красить. Прихожу я с работы. Одна стена вяло желтеньким помазана, на полу разлитое ведро краски. И этот сидит и матом ругается. "Нелегкая это работа", - говорит. ТАк и жили с пятном на полу и половинкой стены еще три месяца, пока я рабочих не нашла.)

17.Уметь разобрать сифон (очень простое умение, кстати)

18. Отличать винду от линуха.( Как бонус от Макось)

19. Знать основные состовные части компа (да. согласна. сейчасные мужчины должны знать - иначе стыдно)

20.Уметь починить расшатавшуюся табуретку/стол. (ну да. пугаться при виде отвалившейся от стула ножки- нехорошо)

21.Знать правила для хотя бы 1-2 видов спорта (мужчино, который спортом вообще не интересуется-это , как-то не так)

22. Уметь делать элементарный массаж.

23. Уметь завязывать хотя бы 10 морских узлов. (ну это, разумеется, перебор. но с умением завязывать хотя бы 1 узел я соглашусь)

24.Уметь НЕ абстрагироваться от тех конфликтов, которые нельзя решить методом из п.№1. и одновременно более широкое пояснение от другого составителя перечня: "При необходимости, уметь гасить любой конфликт, не доводя до мордобития и потери собственного достоинства :)))

25. Уметь решать бюрократические проблемы (!!!).

26. Умение рассчитывать мощности своего организма. (Например, если мы говорим об употреблении спиртных напитков, то пить не превышая своей меры, дабы потом не падать в салат и быть в состоянии самостоятельно добраться до дома, а так же тихонько лечь спать, не будя при этом весь дом.)

27. При общении с женщиной умение общаться и готовность подкармливать. Необщительное и неподкарливающее партнера существо - один большой кошмар, от которого надо срочно делать ноги.

28. Еще надо бы уметь прочистить канализацию. А то знаю я одного финансиста. У него в сортир тряпка уплыла, а дело было под праздники. Ясен пень - сантехник празднует. Все празднуют. Так вот все праздники семья этого финансиста ходила по соседским сортирам, пока пускали...

29. Умение оказать себе (и нетолько) элементарную медицинскую помощь! (ДА ДА ДА ЕЩЕ РАЗ ДА)

30. Умение починить машину. (Добавлю. Ну хотя бы элементарно. А то на дороге бывает встанут лемминги и зырят в капот, как бараны.)

31. Умение выбирать качественные продукты, особенно мясо. А не тащить в дом все, что ему впарили.

32. Уметь пришить пуговицу и огладить рубашку.

33. Мужчина должен уметь НЕ НЫТЬ. Ни по какому поводу. Лёгкое исключение делается при температуре/инфлюэнце/и т.п. только лишь для того, чтобы дать женщине возможность показать какая она лапочка заботливая :) ДА ДА ДА ! ТЫЩУ РАЗ ДА! Скажем нытикам наше дружное фу!

34. Блок умений под названием "уметь обращаться с детьми". (не имеется в виду - правильно одевать памперс и прочие высшие математики)

а именно:

1.суметь взять из койки нужным концом и, не повреждая, пресечь вопли до женского подхода.

2. не снобствовать, когда надо читать "курочку рябу", а читать ее вслух сколько надо раз.

3. не сюсюкать

4. вникать в их проблемы, не считая их маловажными.

35. Мужчина должен уметь успокоить напуганную женщину.

Что должна уметь делать настоящая женщина

1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.

2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.

3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.

4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы

5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.


6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.

7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.

8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.

9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.

9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)

9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая... Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.

9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.

11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.

12. Уметь пользоваться не только пиздой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.

13. Уметь делать элементарный массаж.

14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.

15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.

16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.

17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.