Кому интересно, то вот  http://bald88.livejournal.com/

 Последние события прям таки вынуждают брать в руки оружие. Эти пусички приезжие снова захуячили несколько человек и еслиб не быдло-Русские с митингами и пикетом на ленинградке, то ваши милые приезжие пусички снова остались бы безнаказанными и захуячивали бы Русских дальше. Ну так вот, после этих событий решил себе мутить травмат, после НГ, а то банальный Бокс и САМБО уже спасёт врядли. Я конечно больше за fair play, но в данное время этот самый fair play не актуален нихуя. Собсно и вам советую взять себе по травмату или на худой конец по газовому балончику(авось балончик спасёт(в чём я нихуя не уверен)). Щас вот сижу и надеюсь что наше "скоро-скоро" наконец-то наступило и теперь всё попрёт, тип московская кондопога все дела... Странно что наша любимая милиция на эти убийства слишком правильно реагирует, уж не задумали ли они чего?! Надеюсь что нет... Ну да ладно, поживём увидим... Всем нам, РУССКИМ людям, всем кто любит страну и ненавидит государство, всем у кого есть своя точка зрения и кто не боится её высказать, всем кто борется с системой, борется за правду и не отступает, желаю удачи в этом нелёгком пути, силы и успехов, скоро всё изменится...

P.S. Все эти люди погибли от рук милых пусечек чёрных мразей, сверху-вниз Михаил Антончик(05.12.10), Юра волков(10.07.10), Егор Свиридов(в ночь с 05.12.10 на 06.12.10 ). Помним... 

За эти убийства ответят ваши дети...

 Ух ёптваю, не знаю чо писать прям. Отучился, сдал экзамены, отметил выпускной, отгулял лето, попал в инст. Ща вроде как учусь, а вроде как и не учусь. Нового особо ничего нету, кроме людей в инсте, ну как людей, скорее овощей (не все правд, но много) и это бесит, готов их всех перепиздить, сжечь и обоссать. Ща вот например в качалку хожу. Скучаю по школе, обратно хочу, весело там было, друзья, девушка (хоть она и не долго была), вписки, и прочий ад и барагоз, скучаю я по всему этому, очень сильно скучаю. Всё собираюсь до баса дойти поглядеть как там тренер и ребяты знакомые, да всё чёт времени нету. В принципе всё хорошо, но есть и минусы, всё не так весело и люди не те окружают. Оч скучаю по одноклассникам, всё жду какой нить вписки... Эх...

Даж не знаю что писать, казалось бы столько всего нового должно быть, а хуй там. Скучно, настрой не особо боевой, да и ваще как то хуй знает как всё, не пиздато нихуя...  Вот собсно и всё, как нить обязательно ещё сюда приду и чо нить напишу, а щас как то больше писать нечего....

 В рот мне ноги я хуею блять!! Горят торфяники и леса, а правительству как всегда до пизды и толком оно нихуя не делает, молодцы, хуле ("Я пока не собираюсь в москву и пожалуй отдохну здесь"(с) Лужков. Отдыхает он блять, а мы тут задыхаемся)! Я например хуею, с современной техникой, в 21 веке никто нихуя не может затушить пожар, хотя не удивительно это, с нашим то правительством (опять наверно денег нет, всё ушло на блядей в куршавеле). Практически каждое лето одно и то же, горят торфяники мать их, и что, блять, самое удивительное тушат их пару самолётов и пару вертолётов, а в остальном неподготовленные люди с лопатами и тапками на толстой подошве (для забивания, засыпания песком и затаптывания огня). Чо у нас только не было блять, ёбаный в рот, всё блять помню, морозы -40 помню, ураганы и летающие гаражи помню но чтобы БЛЯТЬ ТАКОЕ НАХУЙ!!!!! ЭТО ПИЗДЕЦ!!! В окно нет смысла смотреть нахуй вообще, ибо дальше 20-30 метров нихуя не видно и только где то бегают алкаши и бомжики в тумане которым просто по пизде на этот дым, они и не таким говном дышали блять. Про нахождение своего тела на улице вообще молчу. Ездил сёня в инст, охуел, невозможно дышать вообще и режет глаза (подумываю покупать противогаз кста, у мя где т был, но найти я его чёт не могу, наверн на старой квартире остался, над забрать), на всё про всё потратил примерно час, полтора, когда попал домой увидел свои красные глаза и было тяжеловато дышать, при чём пока шёл от остановки до дома думал выключусь по дороге, тупо не хватает воздуха и дико вырубает нахуй. Это пиздец, всякие там сырые тряпки не помогают ибо слишком много дыма и угарного газа в воздухе. Мой вам совет, покупайте противогазы, ну или респираторы которые одевают когда машину красят например, первое где достать не знаю (спиздить с военного склада конечно можно, но сука опасно), а второе есть в магазинах с автозапчастями и прочей хуергой. Короч всем удачи, не задыхайтесь и не болейте, прорвёмся.

P.S. Ещё пиздец жара вышибает, окно хуй откроешь блять............!!!!!!!!!!!! %*?№;!!!!!!!!!

 Название спиздил у подруги из статуса и с текстом оно явно никак не будет связано. Просто так его написал. Снова меня тут давно не было, да собсно настрой нихуя не тот что б тут чо то писать, да и нихуя не до этой тупой писанины. В последнее время заняться как всегда нечем и нихуя интересного блять опять не происходит, за исключением покупки телефона себе, да и всё. Хуй знает чо тут ещё писать, например меня чот дико бесят все окружающие меня люди, нет, не друзья, а всякие левые, незнакомые уроды, вот прост бесят и всё.... Во вторник у мя экзамены начинаются, я ж тип досрочник, правд как их сдавать ваще не ебу, я нихуя не знаю и нихуя не готовился ни к чему, ток в школе по хуйне решали да и всё. Лан, хуй с ними, прорвёмся как нибудь. На бас я чёт в последнее время дико забивать стал, заебло чёт, тем более экзамены начинаются. Завтра наверн ток на утреннюю пойду,после школы есь вариант погулять где нить с С. и наверн ещё с кем нить и наверн не на сухую.... Щас в голове ток дно, сдать все экзамены поскорей и всё, а дальше время покажет. Лан, пойду нахуй отсюда, нечего больше писать, настрой говно и делать нехуй.....

 Снова меня тут давно не было. Да собсно нихуя не происходит прост, каждый следующий день похож на предыдущий бля. Писать особо нечего, не хочется рассказывать о том что есть много плохого и так же не охота писать о хорошем. Хуй знает почему, прост не хочу. В последнее время всё банально и тухло... Сёня день провёл не плохо, по идее поехал на днюху, но вышел косяк и по хуй знает каким причинам мне и С. никто не позвонил и ничего не сказал (ничего по этому поводу писать не буду и ваще не хочу об этом думать). Короч из вышесказанного вы уже поняли что на днюху мы нихуя не попали, мы немного подумав запилились с Л. на кладбище. Там Л. должен был прочитать стих и возложить цветы на памятник, у нас с С. стихов есесно нет и мы ток цветы возложили. Потом почистили памятник и могилу жены погибшего героя ну и собсно всё. На самом деле в голове было дохуя приятных мыслей по поводу того что мы доброе дело делаем, а не напиздячиваемся пивом за всю хуйню.После этого мероприятия мы поехали в соколя, там пожрали в пиндосодаке блять и пошли гулять по парку. Л. отзвонил каким то двум бабам позвал их к нам, они согласились. Короч ждать и искать мы их там заебались, а когда мы пришли и увидели сиё чудо в двух экземплярах немножко прихуели(мы с С.). Я например был в диком ахуе, они мелкие, седьмой или восьмой класс бля. Короч оставшиеся пол дня мы провели с ними блять (я охуел например...).Короч к концу дня они попёрлись по домам, мы с Л. проводили их, они пожрать захотели ещё и мы снова в пиндосдак зашли. Там они поели и съеблись благополучно. Живут они в районе щелчка, я есесно  с ними нихуя не поехал. Мы ещё немного постояли покурили, попиздили и тож по домам. Точнее мы с С. домой а Л. и К. дальше гулять. В тралике простебал двух овцеёбин, эмо внешности, они вышли на первой попавшейся остановке, ну и всё, больше в дороге нихуя небыло, кроме того что пребал остановку свою и пешком шёл дольше чем обычно. Дома нихуя не делал, ток музыку слушал, щас вот спать иду. Всё нахуй.

P.S. Состояние у мя чёт ваще пустое, всё как то не так и не то...

Ну вот блять и понеслась, в понедельник было два хлопка в метро (как передал какой то важный мудак в телеке, на самом деле хлопков было четыре(но ясен хуй этого никто никогда не скажет и всё будут опровергать)). Мыслей по поводу последних событий ооооочень дохуя и тому что нам втирают в ZOGящике чёт не особо верится, слишком уж много отмаз, аля шахидки заблудились бля, абасрались по дороге, проспали свою остановку и тд и тп, все всё знают. Выдвигать что то своё не стану, ибо наш отформатированный народ скажет что это полнейший бред, провокация и тп (смотрите ящик больше, овощи бля)... Пора бы уже как то сопротивляться люди, а то так скоро от нас, РУССКИХ людей, нихуя не останется. Один умный дядя сказал (к сожалению не помню кто это был): "Если народ в государстве начинает думать, то нужно создать ему вымышленного врага чтобы изменить ход мыслей..."(с)  что собсно и происходит, ЗАДУМАЙТЕСЬ ЛЮДИ!!! Щас скажу про себя, нет, меня это ничуть не напугало, был небольшой шок и мысль о поездке на метро немного напрягала, щас отношусь к метро вполне нормально, (в конце концов сколько мне дано Богом дней прожить, столько и проживу и тут ничего не изменишь), ну а пока я здесь, буду бороться за Русских и за Русскую нацию, против любого врага. Даже больше скажу, готов к любому исходу событий (скоро скоро...) И именно по этому сейчас всем людям нужно показывать крутость не в выпитых литрах водки, пива, ягуара, коктейля и прочего говна, а в физическом развитии и я щас не имею ввиду пиздячить друг другу за всю хуйню, я имею ввиду тренировки по развитию духа и тела. Начните с малого, выйдите во двор и подтянитесь раз десять, отожмитесь, побегайте, со временем нужно начать в зал ходить и в секции боевых искусств записаться, чтоб хотя бы уметь за себя постоять и за своих близких(конечно среди тех кто это прочитает найдётся куча народу которые скажут6 "да ну в пизду, я и так качёк, пиздян кому хош навешаю" или "да хуйня всё это, успею" или "времени на это нету" согласитесь что вам просто это не нужно и вы ленивый, любящий пожрать за компом и обосрать в коментах кого нить сопливый дрочер) Так вот хватит быть таким, пора включать мозги и заниматься собой, а то развелось всяких интернет бойцов от которых просто тошнит. Докажи что ты не сраный дрочер, докажи что ты РУССКИЙ, занимайся спортом, борись за себя, за свою семью, за свою нацию. Хватит бегать вместе с овощами и кричать что ты эмо(гот, панк, металлист, анархист и прочее говно) и что тебе похуй на всё и тебя никто не трогает, это пока не трогает.... Хватит с тебя жизни тупоголового овоща, открой глаза, проснись, пора встать с колен, бороться и перестать быть терпилой... ЗАДУМАЙТЕСЬ РУССКИЕ ЛЮДИ, РУССКИЕ ПАРНИ!!! ПОКАЖИТЕ ЧТО ВЫ ЕЩЁ ЕСТЬ!!!!

P.S. "Мы русские и потому победим." (с)Суворов А. В.

 Бля, ебать-колотить, в пятницу ходил к стоматологу. Зуб вытаскивать... Это пизда ваще... Нет, больно не было совсем, но чувство того как его постепенно вытягивают, очень дико адски противно бля. Когда корень показали я, блять, чуть не абассался нахуй, там такая хуйня длинной в 14мм (10мм нормальный корень), ваще ад бля. Ещё вытащили гранулёму (кисту) из канала (вовремя пошёл называется бля), тож  не ice  зрелище бля... А началось всё с того, то что примерно пару (может чуть меньше, а может и больше) месяцев назад у мя припухла дисна. Так как я адски ссусь в штаны при виде стоматолога и дико начинаю сраться при виде бормашинки, я на это есесно положил болт. Потом она чуть больше припухла, мя это немного насторожило, ну и пришлось мамке сказать, короч ещё недели три она мя уговаривала пойти к стоматологу. В конце концов уговорила, повторюсь я очень дико этого ссался и срался и чо уж таить, когда сел в кресло мя трясло и болтало как письку импотента флаг на ветру. Удаление прошло безболезненно, и стоматолог пиздатый ваще, весёленькая баба. Короч после удаления чувствовал себя более менее хорошо, ток челюсть болела (и до сих пор ноет бля, пизда, заебался уже обезболивающее жрать и кушать очень хочется, но кушать сложновато). Ща немного припухла щека, ну я думаю пройдёт скоро, надеюсь на это, а то чёт так устал уже от этой боли дибильной (противно, монотонно болит челюсть и эт раздражает)... Чо вам ещё рассказать, вроде больше ничего не происходит, на каникулах в школу ходил, правд нахуя, непонятно. В школе по два урока в основном было, иногда один, и есесно там нихуя не происходило. После школы гуляли. Потом по домам, ничего особенного короч. Ещё надумал комп обновить, запчасти прикупить новые, а то он чёт в последнее время дико тупит... Написал вроде всё что хотел, пойду музыку слушать и попробую чо нить поесть бля... Всем пока ёба.

Бля я дико устал, писать много не буду, ибо вообще не в состоянии. Скажу одно, дискотека прошла на стопицот баллов, все в восторге(ну мы(11 класс) точно в восторге). Всё что запланировали, сделали(да и даже сделали на много больше чем запланировали). Танцевали за всю майдану, спели песню Maksim-Знаешь ли ты(наша тема, кто знает тот поймёт), поставили внеплановую песню Lumen-Друзья(посветили её всем ученикам нашей школы). Короч было мегоахуительно и из меня прут эмоции.Я не знаю чо можно ещё написать, хочу сказать спасибо учителям которые потратили на нас своё время, всем кто помогал с дискотЭкой и отдельное огромное спасибо однокласснице К., она наверно больше всех для нас сделала, она ведь учителей уговорила, придумывала конкурсы и тд и тп. ОГРОМНОЕ ЕЙ СПАСИБО. Огромное спасибо однокласснику С. за его идеи, предложения и помощь в организаторстве(особенно за идею с песней Lumen'а эт он придумал), за его слова в адрес учеников и учителей. Ну и конечно спасибо всем тем кто жёг за всю хуйню, а не тупо сидел и слушал музыку. Всё, всем спасибо, все свободны, пока, я отдыхать...

P.S. А завтра пишем ЕбаныйдиныйГосударственныйЭкзамен по русскому, пробный, но в другой школе и с чужими учителями, пожелайте нам всем удачи

Наконец то блять. Дождались ёба. У нас будет завтра дискотека, которую вести будем мы а не всякие прошлогодние пидорасы выпускники, к которым я стал ооочень хуёво относиться. Музыка охуенная, под конец мы решили спеть песню максим-знаешь ли ты(эт наша тема, обьяснять почему, долго, да и нахуй вам это ненадо (а тем кому ооочень интересно, ну блять.... интересно когда в бане тесно хуле...)). Короч всё завтра будет чётко и за всю хуйню майдану.Осталось ток пережить утреннюю трену и всё, в отрыв нахуй. Правд есть минус, в субботу к девяти утра на ЕбаныйдиныйГосударственныйЭкзамен. Надеюсь не просплю и в пятницу после дискотеки(на неё есть планы₂₂₈) домой попаду как нить... Что бы ещё написать, даж не знаю, кроме того что я (да и не только я) ебал себе мозги по поводу дискотеки всю последнюю неделю больше ничего не произошло. Так что писать особо нечего, всё однообразно и это однообразие уже дико настопиздело. Не ипу чо ещё писать, если завтра дома буду не поздно(и если вообще буду) и если буду не сильно уставшим то наверн напишу как всё прошло. Ну а щас думаю посидетьв каком нить ZOG контакте или ещё чем нить подобным заняться, а потом нахуй спать. В последнее время ваще дико заёбываюсь, вроде и спать больше стал и даже высыпаюсь наконец, но блять постоянная усталость присутствует, откуда ей взяться я ваще не ебу(когда блять нихуя не высыпался, вставал утром напрочь убит, еле ходил, но зато в школе и после школы был как огурчик(нет, блять, не зелёный и сморщенный... заподъёбывали уже нахуй...), а щас чёт еле плаваю и в школе спать охота пиздец как, хотя высыпаюсь(полтергейст блять ёбанный)... Лан, думаю на этом пора закончить, чёт впадлу мне тут сидеть ещё что то писать, всё равно никто не читает нихуя... Пока блять, наверно до завтра.

Ну чо блять, всем, ебать, зигхайль. Начну с того что день нихуя не фонтан. Хожу весь день злой как некормленная собака. Утром как всегда трена, примерно на 45 минут, я опоздал и ушёл раньше, у нас тип ебаное егэ сегодня было. Ну про школу рассказывать нихуя не буду, потому что нечего, ток задницу себе отсидел блять за три часа. После школы сидел во дворике, с друзьями. Друг друга любя постебали и разошлись, я на трену с И., бывшей мадамой и М. Пока шли, обсуждали новую обезьянку бывшей, ей это очень не нравилось, но она делала вид что ей абсолютно до пизды... В басе М. от нас отписалась, домой поехала, а мы плавать. Всю трену я кипятился на всяких выродков которые у нас в группе бултыхаются. После трены погнал домой с бывшей (сука бесит меня это ебучее слово "бывшая", хуёво оно звучит... хуёво всё...), пока шли поговорили немного обо всём что случилось... Больно немного... Но не хочу об этом... Немного пораспрашивал про её обезьянку, всё банально... Не чувствую что расстанусь, хороший, умный (а я блять видать тупой как пробка был), я его понимаю, ну и всё в этом духе, обычная девачья блевота в начале отношений... Ну чо я могу сказать по этому поводу, да ничего...  Ни за что не виню её, она для меня так и осталась чем то дорогим и родным, но увы, у неё теперь новая обезьянка... Ещё не могу понять её вкусы, чо нормальных парней шоль нету??? Не ожидал от неё такого выбора ("я сама не ожидала..."(с) что-то мне это напоминает...) я в диком шоке просто... Сёня пожелал ЕЙ (заметьте именно ей, а не им, на них мне абсолютно похуям, но на неё нет...) "большого большого счастья"(с), в ответ она мне сказала чтоб я руки не опускал... Всё что думаю писал вчера, одно и то же перепёздывать по нескольку раз не собираюсь, читайте сами бля. Уверен на 100% в том что буду как минимум ей другом, всегда помогу если будет нужно...

P.S. "Не опускай руки..."(с) Да хуй там, прорвёмся ебёна мать бля, этож я, забыли нахуй???? Живой и ладно хуле...

P.P.S. "Живи ради тех кто тебя любит и назло тем кто ненавидит... "(с)

Сука, я заебался уже блять, это всё нихуя не весело. Мысли, воспоминания эти, сука, бесит, я не ебу как отвлечься и не могу понять с хуяли это всё опять началось блять... Я с ума схожу походу, блять, почему всё это происходит??????? Почему именно так????? Да, я понимаю за что мне это всё, я далеко не ангел и за мной много косяков, да и вообще моё отношение к чужим, незнакомым людям оставляет желать лучшего... Но, но блять почему всё именно так??? Почему жизнь бьёт в самое, сука, слабое и больное место ебать его колотить... Заебался уже от этих всех ебучих чувств и сраных ощущений, но я ни сколько не жалею о том что мы были вместе и я был счастлив благодаря ей, хоть и длилось эт недолго... Щас у неё ещё какой то хахаль появился, как я понял длинноволосый неформальный гиббон (еслиб таких плебеев можно было бы убивать, я б блять с ружьём гонял по улицам) блять (чёт я заметил что её на каких то пизданутых уебанов постоянно тянет, всякие там готы-хуёты, эмо-хуэмо, имбицилы, люди с пустой черепной коробкой и прочее говно (я например блюю от этого говна) (про себя скажу что я прост урод моральный, слишком злой и тп(наверно заметили уже) (ну на друзей эт естественно не распрастраняется, за них порву нахуй любого), мож это ей во мне и приглянулось, а потом прост тупо настоебенило????)) Вот кстати на счёт "настоебенило", с её слов, она с парнем мутит постоянно в среднем по два месяца, а потом всё, пизда блять отношениям, ёбанный финиш и пиздец, любовь прошла нахуй затухли помидоры дядя, иди, нахуй, письку полируй за всю хуйню теперь. Лично моё мнение об этом, у дамочки нихуя нету нормальных мозгов, мыслит как ребёнок, ей ясен хуй никто ничего по этому поводу не говорит, ибо просто некому. Друзья которым по двадцатке, судя по тому что я о них знаю, конченные имбицилы и им в башню не придёт такое блять никогда в жизни, ума нихуя не хватит. Есть одна подруга, она ей чистит мозги, но немножко неумело ввиду неопытности (со временем всё будет), ну и есесно бывшая дамочка её не особо слушает (да нахуй ей собственно говоря это надо, она ж блять самостоятельная и "взрослая"). Сама на своих ошибках тоже не учится, либо тупо их не видит, либо не хочет видеть, либо это ебучий юношеский максимализм и ей абсолютно похуям на эти ошибки и будет она упираться дальше пока совсем хуёво всё не станет (я думаю вариант три). Жаль свою голову не поставишь человеку... Очень жаль... Хотя конечно я уверен что она поумнеет, но увы не сейчас, и походу далеко не скоро если не задумается... Вроде прошло уже относительно дохуя времени, но я всё ещё хочу её вернуть и признаюсь честно даж ревную её (ебать я еблан, я хуею с себя... никогда раньше такого не было...), а ей прост похуй на меня. Была б она на моём ебучем месте, всё бы поняла... Вот вам блять все мои мысли по этому поводу, мож прост накипело, мож прост уже ваще абсолютно на всё похую. Я уверен моя открытость точно кому-нибудь не понравится, да и похуям абсолютно, это нихуя не мои проблемы и ебитесь со своим мнением как хотите, мне оно до пизды и нахуй не впёрлось. Если кто то что то хочет предъявить и сказать то вперёд... Всё блять, аривидерчи нахуй...

P.S. Неожидали блять???

В колонках играет - Guf - Ice Baby

Иногда так хочется забыть всё что произошло в последние, наверно, полгода. Сраная ностальгия немного настопиздила (при чём она не уходит, а если и уходит то не на долго), НЕ ЗНАЮ куда от неё съебаться... Если честно пиздецки устал от всех этих мыслей, ощущений и прочей хуйни, но, блять, не могу ничего выкинуть из головы, да и впрочем не только из головы... Опять пишу это всё, не зная зачем и для кого вообще, ведь всем абсолютно похуй на это и большинство максимум мысленно пособолезнуют или просто положат на это болт (я бы наверно так же сделал (и не подумайте, я не прошу помощи, всяких там жалений, жалости и прочей хуйни, хуй там, не на того напали блять)). Пишу это наверно просто потому что высказаться некому (а очень хочется), у людей и без меня проблем хватает. Видать я разучился в себе всё убивать, обидно... Боюсь показаться слабым, хватит уже с меня этого... Жаль в жизни нельзя просто нажать delete, иногда бы это очень помогало. Короч не знаю что ещё писать, ностальгия снова ебёт мозг, да и меня, во все дыры. Хочется сказать: "похуй, бывает и хуже" но как на зло нихуя не похуй (почему так????????) и хуй знает что может быть хуже бля... Про то как провёл сегодняшний день писать ничо не буду, ибо одни адские косяки. В пизду, да и ваще заебали праздники, заебало всё вообще. Хочется наконец почувствовать что нить хорошее и тёплое, но хуй там, нету этого нихуя и наверное в ближайшее время не будет...  

Да пошло оно всё......................

P.S. Only here there is not mask...

P.S.S. Постоянно вспоминаю НГ... От этих мыслей ваще убиться хочется, да ещё и одна картинка с НГ перед глазами 24 часа в сутки... Слишком много сраных воспоминаний и напоминаний..... 2010

Ну блять пролетела ещё одна ебучая неделя, а рассказать чёт нечего. На этой неделе в школе нихуя не было практически, я ваще чисто случайно вписался на репетицию концерта на 8 марта. Как всегда с технической стороны (там и без меня артистов хватает, тем более мне чёт как то не в кайф на сцене скакать (да и face неподходящий я бы сказал)), стоял за кулисами и щёлкал светом. Короч концертиГ прошёл на "УРА!!!" (что самое удивительное мне даж спасибо сказали и похвалили, врать не буду было приятно). После концерта (в пятницу это всё было) поехали мне за гитарой (щас учусь играть, блять, за всю майдану и хуйню, пальцы болят адски). Я ваще обожаю гитарную музыку с детства, именно акустику, и хочу на ней научится играть, вот чем я щас и занимаюсь собсно говоря. Сёня весь день, как только проснулся, сидел с гитарой. Больше нихуя не делал, даж музыку не слушал. Щас вот думаю попить чаю и полазить в нэте, заодно и отдохну. Настрой у мя в последнее время хуй знает какой, то весёлый и, блять, находчивый, то блять всё дико раздражает и бесит, чаще со мной второе происходит, да и не удивительно собсно... Короч в пизду всё, пойду я чай пить. Терь не ебу когда тут буду, писать нечего вообще блять. Всё как то хуёво, тухло и блять однообразно. Короч пока, пока. Кому эта хуйня интересна, ждите, я обязательно тут буду и не один раз...

Ну чо бля. Понедельник день ебучий тяжёлый как говорится. День начался с дикой тупки, которая продолжалась до вечера и продолжается до сих пор (выходные, блять, удались за всю майдану, хуле). Короч, с утра хуй я на трену пошёл, был не в состоянии адовом. Поехал в школу, блять с ума сходил весь день нахуй, тупка просто адовая, мозги ваще не соображают. В школу приехал рано и попиздюхал в зал, там немного поиграл в ебучий волебол, хуёвая игра. Потом мне ебали мозги на русском, алгебре и литературе, на двух физиках мозг ваще оттрахали в жоской и грубой форме блять. Пизда-училка-пидарюга, доёбывалась до каждого слова и ёбанной точки блять на ссаном графике. Заебала. В школе охуевал весь день ибо все учителя адски грузили. После школы попёр на вечерку, ебать её колотить, плавать охуел, после бурных выходных ваще ничо не идёт. Еле доплавал блять и домой нахуй. После трены до метро пошли вчетвером я Л. С. и М. У метро Л. отписалась в сторону преобраги, а мы до электрозаводской и по домам. С. на электричку, я и М. в метро до щелчка. На щелчке с М. чуток поболтали и по домам окончательно. В маршрутку сел хуй знает спустя какое время блять, долго стоял, на ёбанной остановке куча народу, но доехал несмотря на ебучую пробку относительно быстро. Дома нихуя не делал, попил чаю, поел, музыку только что включил. С С. решили скататься в магаз завтра после школы, эмпэтришник хочу, а он знает мегодешёвый магаз, вот завтра попиздюхаем. Вроде всё написал, пойду музяку слушать. Пока, пока бля.

Выодные удались за всю хуйню. Это пиздец, все в ахуе. Сначала я приехал к школе, подождал одноклассников и мы погнали в кружку, в семером. Там неплохо посидели. После кружки погнали к К. на вписку, из семерых на вписку поехало четверо, потом ещё один приехал. На вписке лудили за всю майдану, я практически не пил. Сначала сидели в пятером, потом ещё народ подъехал и ещё, и в итоге нас там было очень дохуя и начался тотальный пиздец. Чо мы ток там не творили блять. Лично я спать запилился часов в 5-6 утра, некоторые раньше, некоторые позже, некоторые ваще отпилились по домам. Ещё там к нам вписались какие то две бабы, местные жильцы блять,но вписались они минут на 30, постояли покурили у нас, попиздили, пить нихуя не стали и оставаться тоже. После того как мы спели песню "максим - знаешь ли ты" они чёт съебались (и ваще я был в диком шоке от того что мусаров не вызвали и к нам никто не пришёл из соседей (правд один раз свет в щитке отключили, но наш Р. разрулил ситуэйшн, с криками подолбился в их квартиру и вырубил в щитке им свет, а нам включил) шумели мы пизда как и блять прыгали, танцевали, и песни орали во всю глотку, Л. охрип после песен и всё это происходило часов с семи вечера и до шести утра бля). Я блять спал на собраном кресле в хуй пойми каком положении, отлежал себе тело блять (когда проснулся обнаружил что его можно было разобрать). Ж. спал на столе, Р., С. и И. спали вместе на одной кровати, перед этим И. спал в шкафу блять (это пиздец). Просыпались мы несколько раз, окончательно проснулись и встали где то в час дня. В два от нас все отпилились и мы остались втроём. Чуток посидели, кое чо повспоминали, убрались в хате и по домам. Хотя домой поехал только я один походу, Р. дальше гулять, а К. хуй знает, вроде домой. Короч вроде бы часов в шесть я попал домой, поел, полежал, ну и сюда. Всё, в принципе ещё ооочень дохуя всего можно написать, но блять так впадлу, шопесдец. Состояние охуенное, ничего не болит, только мозг не особо соображает. Завтра пиздец как впадлу тащиться в школу и в бас, отдохнуть бы нормально.

P.S. Спасибо огромное парни за поздравления, очень приятно было такие слова от вас слышать... Спасибо, лучше вас никого нет.

Сёня отметил днюху в семье терь жду выходные. Осталась сраная пятница и всё, я блять в отрыв нахуй. Есть правда минус, тот человечек которого хотелось бы видеть рядом поехать скорее всего не сможет. Обидно немного, но увы, судя по всему ничего не поделаешь, а жаль... Да, меня эт расстроило, сильно, надеюсь всё изменится.... На выходных намечаются культурные поход куда нибудь (куда идти так и нихуя не решили, думаю завтра решим) и потом не менее культурная вписка. Я думаю будет очень весело, просто блять какое нить мегатрэшпиздецпати нахуй блять. Сёня хорошо день провёл, в школе особо нихуя не было, после школы убил во дворике пару часов и поехал домой. Дома мя ждали бабушка и мамка, потом приехал батя, крёстная с малыми и тётя пришла. Хорошо провёл время с ними. Разошлись все часов в девять, я за комп сел, повтыкал немного в монитор и сюда. Всё, больше писать нихуя не хочу, да и не о чем, всё в крате написал и хватит бля. Спать хочу как скотина бля. Пока.

P.S. Олимпиада идёт нахуй, наши хоккеисты всё слили в пизду. Смотреть больше там нехуй блять. Весь ёбанный российский спорт продали и пропили жиды в правительстве. Пидорасы блять. В пизду всех, олимпиада провальная, судят говно. Все медали проёбанны, никакой надежды ни на кого нет. Пидорасы блять.....

Ну вот блять 17 прожитых лет почти позади. До моего совершеннолетия осталось примерно четыре или пять часов, не помню точно во сколько родился, кажется в пять с болтом утра, ну примерно где то в районе пяти. Не помню. Хуле, даж не знаю что щас писать. Настроение среднее, даж чуть хуже, кое над чем задумался, но щас не об этом. Не особо верится что мне уже 18 и что самое гланое даж как то и не хочется этот возраст. Не знаю почему, прост не охота. Последние 17 лет впринципе убил ни на что, да, конечно есть что вспомнить, над чем поржать, над чем погрустить. Есть о чём жалеть, но жалеть не буду, ибо нет смысла и ничего не вернёшь. Толком ничего значительного не сделал в жизни и ничего не добился. Хотя могу с уверенностью сказать что еслиб был бы шанс изменить некоторые моменты жизни, я бы им не воспользовался. Мне нравится моя жизнь со всеми её событиями. Правд иногда жалею что я стал не очень хорошим для людей, но увы, меняться не буду. Никогда никого из себя не строю, такой какой есть и не идеален, при чём далеко не идеален. Да и ваще, что я сам про себя говорю, пусть это скажут те кто меня хорошо знает, им виднее какой я. Моим друзьям ваще отдельное, огромное спасибо за то что они у меня есть, за то что они такие какие есть. И поверьте, таких как они больше нет и никогда не будет. Благодарен им за их помощь, поддержку, понимание, за пиздюлевставляние (в основном кроме друзей никого не слушаю), за всё им огромное спасибо. Спасибо за то что они просто у меня есть и без них я реально никто... Ну чего ещё написать?!  Даж не знаю, на счёт зсегодняшнего дня ваще ничего не знаю. Могу сказать только то что на выходных куда нить пойду с друзьями, деньги быть должны у меня и надеюсь их будет не мало. Хочу провести днюху с одним человеком, о котором знают только единицы, только те кому эт знать можно и надо. Даже надеюсь на то что этот человечек поедет куда нить с нами в выходные, ну или мы сами где нить тусанём. Короче время покажет. Сегодня днём на трену, потом в школу и опять на трену. В бас и в школу ничего не понесу скорее всего. Может это и плохо, но увы, настрой не тот... Ну, вроде всё написал, пойду пить чай и наверно спать. А может ещё посижу, повтыкаю в монитор. Мысли подошли к концу, пошёл я ёпта...

P.S. Огромное спасибо всем кто меня знает... И не надо спрашивать за что, мне есть за что сказать спасибо каждому.

P.P.S. Ну и эта... Хепи пёсдэй ёптваю!!!! С днём рождения блять меня ёба!!!!! Ухххххххххххууууууууу!!!!!!!!!!!Правда оно ещё только через несколько часов, ну да ладно XD

Снова я давно ничего не писал, да и писать то особо нЕхуя. Вот ща, в почти шесть утра, это всё пишу от того что нехуй делать. Спать не могу, да и не хочу особо, мозги забиты мыслями по поводу себя и своей весёлой жизни. Нет, жаловаться не буду, хватит блять нахуй, да и не на что в конце концов. В последнее время всё хорошо, даж местами лучше чем хотелось бы. Но вот, ебать коней, чего то не хватает блять, а чего, нихуя понять не могу. И не подумайте что это опять ёбанная ностальгия по бывшей, это нихуя не она, потому что щас уже глубоко похуй на это, случилось и хуй с ним, в конце концов бывает и хуже и нихуя не поделаешь... А не хватает мне не ебу чего, то ли душевного тепла, любви, заботы, то ли какой нить адовой взбучки с нажиранием в нули, раздаванием пиздЮлей, с опиздЮливанием и похуям на моральные устоии и прочую лабуду. Но в данный момент второе позволить себе не могу и врядли когда нибудь позволю, будет не круто по отношению к одному человеку. А первое, не знаю что с первым, хочу получить душевное тепло, самую банальную заботу, ласку, да и просто хочу чего нибудь хорошего в жизни...  Вот, судя по всему, чего то хорошего мне и не хватает. Живу как хуй знает чего (именно: "чего", а не: "кто"), постоянно злюсь, постоянно что то не нравится. Нормально себя веду только с единицами, а так, везде где можно, наглый, злой и противный бля. Хотя с какой то стороны это не плохо, лишний раз ко мне не лезут в нутро, не ебут голову и не показывают как правильно жить и думать, хотя пытаются иногда (моя жизнь блять и мне решать как мне жить правильно и как относится к людям, придёт время я за всё отвечу...), но в то же время теряю много хороших людей по своей вине и осознаю всё это поздно (но это опять же мои проблемы и нехуй в них лезть всем тем (кому можно, те знают) кому нехуй делать и всяким дохуя умным). Чувство выебанного слабака у мя прошло относительно давно и больше хуй во мне оно проснётся, появится, вылезет и тп. Не будет его блять... На завтра, т.е. на сегодня уже, планов никаких нету, может быть выйду на улицу гляну на село, девки гуляют и мне веселО, хотя врядли, делать там нехуй. Есть с кем погулять, но этот человек завтра занят. Так что, скорее всего, сижу дома и слушая музыку, думая обо всём, попинываю болт... Лан, пошёл я спать нахуй... А то чёт засиделся, если ща мамка проснётся, а я тут, то мне ваще пизда будет, я ей сказал что спать рано лягу, максимум часа в три, но не удалось... Короч всем спокойной ночи или, блять, доброго утра, хуй знает как щас правильно сказать. Короч, блять, всем зигхайль пока сладенькие. Как будет о чём написать, обязательно напишу...

 

P.S. "Никогда не сдавайся...."(с)

В последнее время делать нехуй ваще. Настроение меняется каждые, ёбанные, пять минут. Состояние тож хуй его разберёт какое оно. Иногда хочется тепла, ласки и заботы (опять блять сопли и слюни...), а иногда хочется разъебать нахуй в щепки пол мира, перепиздить всё ёбанное население, адски всё достаёт и бесит и по большей части на всё обсалютно похую. И ваще хуй знает чо творить. Ничего не хочу и одновременно чего-то хочу. Пиздец. Хотя есть и плюсы, мой похуизм поднимает мне настроение иногда, но портит отношения с людьми. А вот, сука, по другому вести себя нихуя не получается, да и наверно нахуй ненадо, не для кого стараться там, какой есть такого и терпите, а если не нравлюсь то вперёд, вон дверь, вон нахуй... Утром трена. В ебучей школе наши прекрасные и милые девчонки поздравили нас с днём защитника отечества, сбацали нам торт в виде танка, он ахуенен, спасибо нашим прекрасным однокласницам . Потом в школе полнейшей хуетой занимались, у всяких там пиздюков были эстафеты и прочее говно, вот они участвовали, 10 класс судил за всю хуйню, а мы прост к ним вписались шоб не учится нихуя. После вей этой ебалайки, посидели на алгебре и нас отпустили. Постояли чуток во дворике, потом пошли в бас. В басе тож хуйнёй маялся, треннер на соревнованиях, а мы по заданию плавали. Так что на трене я болт пинал, после трены домой, пошёл с бывшей и её подругой до метро, в метро разошлись, они до электрозаводской в макдак, а я с ними не пошёл, чёт настроя не было, поехал домой, в сторону щелчка. До дома не помню как доехал потому что спал по дороге. Ещё блять как на зло наушники с концами наебнулись и пришлось мне всю дорогу пидорить без музыки... Дома нихуя не делал, попил чаю, сел за комп, включил музыку, всё как всегда. Вот и всё вроде бля. Нечего больше писать, пошёл я...

P.S. Ух, старый добрый Я, вернулся, терь жизнь и соответственно этот ебучий блог станут повеселее и судя по всему чуток злее (да на это похуй собсно говоря, кого это в конце концов ебёт???)...

В последнее время делать нехуй ваще. Настроение меняется каждые, ёбанные, пять минут. Состояние тож хуй его разберёт какое оно. Иногда хочется тепла, ласки и заботы (опять блять сопли и слюни...), а иногда хочется разъебать нахуй в щепки пол мира, перепиздить всё ёбанное население, адски всё достаёт и бесит и по большей части на всё обсалютно похую. И ваще хуй знает чо творить. Ничего не хочу и одновременно чего-то хочу. Пиздец. Хотя есть и плюсы, мой похуизм поднимает мне настроение иногда, но портит отношения с людьми. А вот, сука, по другому вести себя нихуя не получается, да и наверно нахуй ненадо, не для кого стараться там, какой есть такого и терпите, а если не нравлюсь то вперёд, вон дверь, вон нахуй... Утром трена. В ебучей школе наши прекрасные и милые девчонки поздравили нас с днём защитника отечества, сбацали нам торт в виде танка, он ахуенен, спасибо нашим прекрасным однокласницам . Потом в школе полнейшей хуетой занимались, у всяких там пиздюков были эстафеты и прочее говно, вот они участвовали, 10 класс судил за всю хуйню, а мы прост к ним вписались шоб не учится нихуя. После вей этой ебалайки, посидели на алгебре и нас отпустили. Постояли чуток во дворике, потом пошли в бас. В басе тож хуйнёй маялся, треннер на соревнованиях, а мы по заданию плавали. Так что на трене я болт пинал, после трены домой, пошёл с бывшей и её подругой до метро, в метро разошлись, они до электрозаводской в макдак, а я с ними не пошёл, чёт настроя не было, поехал домой, в сторону щелчка. До дома не помню как доехал потому что спал по дороге. Ещё блять как на зло наушники с концами наебнулись и пришлось мне всю дорогу пидорить без музыки... Дома нихуя не делал, попил чаю, сел за комп, включил музыку, всё как всегда. Вот и всё вроде бля. Нечего больше писать, пошёл я...

P.S. Ух, старый добрый Я, вернулся, терь жизнь и соответственно этот ебучий блог станут повеселее и судя по всему чуток злее (да на это похуй собсно говоря, кого это в конце концов ебёт???)...

Ну день начался с того что я всё нахуй проспал и никуда не поехал блять. Весь день слушал музыку, хотел погулять сходить, но снова не вышло... Ещё жалел о том что не пошёл в школу, потом ещё узнал то что Р. и меня вызывали к директору... Но вызывали за тем чтоб выразить благодарность за то что мы пошли поглядеть на разборки девятого и восьмого класса и тем самым остановили опиздюление наших спортсменов своим грозным видом бля (чурка из 9-го класса предлогал 8-ми классникам стенка на стенку и тп, силы есесно не равны были и есесно в пользу чурок, но тут подошли мы и чурбаны обосрались и передумали, решили всё уладить 1 на 1, (чмошники ебаные бля(а столько пафоса было, шопесдец))). Короче Р. сказали спасибо, а чурбанам в школе был пиздец, их деректор жоска разгонял и вставлял пиды по самые гланды (как я понял были фразы со смыслом аля "хули вы сюда приехали чурки ёбанные" ну и тп). После школы парни ещё погулять пошли, покатались на тачке и тп, короч пропустил я довольно много... Настрой у меня похуистический щас, чёт как то оооочень стало на всё по крыше или по барабану, как вам больше нравится. День засран конкретно, по бывшей вроде как уже не скучаю и почти нормально себя чувствую, осталось чуть чуть и пиздец. Дальше будет совсем просто, щас уже общаюсь с ней как с подругой и чувствую себя более менее нормально, хотя иногда заёбывает ностальгия, но стараюсь её быстренько убивать... Завтра, блять, пробное егэ пишем по алгебре, эт пиздец, но есть и плюс, не учимся хотя бы и на вечерку врядли пойду. Щас сижу музыку слушаю, кое о чём, а может даже и кое о ком думаю... О ком или о чём не важно... Просто думаю... Короч, собираюсь пойти покушать, день говно, болт я ложил на всё и на всех (ну кроме некоторых личностей, при чём очень хороших (есесно не скажу кто это, да и они сами знают я думаю)). Лан, пошёл жрать. Всем пока...

В колонках играет - Guf
Настроение сейчас - Бывало и лучше, но и щас неплохое

Сёня день начался довольно не плохо. Встал, поел, включил комп, музончик, сидел втыкал так до обеда. В обед поехали на ДР к двоюродным сестре и брату, отмечали сёня обе днюхи, одному пять, второй восемь. Праздничег блять я вно не для меня, куча мелких, дебильные детские клоуны и прочая ебала. Были планы сходить погулять, но увы не удалось, обидно. Из всего ДР мне понравились только шесть девушек, за двадать лет им, они охуенно танцевали (дядя хотел детских танцоров нанять, но чёт видать охрана немного попутала и танцевали там полуголые дамочки, мне всё это дело оооочень понравилось, красиво было... и танцевали они довольно долго...). В остальном всё было для мелких. Сидели мы там часов до восьми, батя отписался раньше, а я с мамкой и сестрёнкой до последнего. Днём успел погулять чуток, правд один, и блять без приключений снова не обошлось, на этот раз я обсолютно цел. Пьяные малолетки доеблись (чёт мне пиздецки везёт, то два мудака в тралике, то эти малолетки)... Двум из четверых влетело по самые помидоры, два убежали, позвонить блять захотелось им, розочкой угражали (Быдлошиха хуле), алени бля... Когда пришёл обратно в клуб наш, есесно ничего, никому не сказал. Есть правда минус, нога в коленке адски болит, ну и руки немного опухли, думаю завтра всё норм будет... Завтра снова в школу, так не охота, я б ещё денёк дома посидел бы, но мамка уговорам не поддаётся, а жаль...  Хуй с ним... Надеюсь завтра будет весело, а то чёт к вечеру настроение поганится... Щас сижу слушаю Guf 'а  альбом "Дома", делать нефиг вообще. Так что вот таки дела, свою любовь стараюсь убить, а то заколебался уже сидеть и ныть. Никогда таким не был, а тут на нахуй, стыдно пиздец как. Вближайшее время надеюсь вернуться в своё нормальное состояние и быть тем кем был всегда... Всем пока и удачи...

P.S. Спасибо огромное одному человеку который меня поддерживает за всю майдану, очень благодарен этому человечку, не знаю читает ли этот человек это, думаю врядли, да это и не важно, скажу это лично при случае... Просто спасибо...

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - Проебалось

Ну утром как всегда еле проснулся, потом еле собрался и еле вышел бля... До баса не помню как доехал, особо мозги щас не соображают. В басе отплавал, пошёл к нашей дирекции, просить о досрочной сдаче егэ, кроме директора по спорт лагерям там нихуя никого не было, она мя записала и сказала к трём придти. Попёрся в школу с С., он со мной ходил к дирекции. В школу есесно опоздали, я ещё в магаз зашёл и ваще пришёл к концу первого урока. Эт была химия, когда я пришёл там наша ГД-150 рассказывала об отношениях семейных и тп. (жизнь стебёт меня и истерически угарает походу... ввиду последних событий, это, нахуй, как нельзя кстати, послушать про любовь и семейные отношения самое блять оно). Я охуел там сидеть если честно, грузило адски. Потом была биология, на ней я рисовал блять. Потом замена, блины жрали, я пиздец их обожрался. На геометрии был убит, переел ёба. С алгебры ушёл раньше, над было досрочку взять. Взял, доволен как китайский самокат. Отнёс в школу её сразу, потом на трену пошёл, опоздал на полчаса пока ходил (ну ещё в дУше постоял). После трены домой. По дороге без приключений не обошлось (вот жопой чуял чо нить случится) и на, нахуй...В тралике меня потолкали какие то парни, два, я вежливо попросил их быть аккуратней, но они начали бычить, ну и я есесно молчать не стал. Короч понеслось, мне нос разбили (не сильно, только сосуды полопались... ну и пальто испачкалось...), я там тож так не хуёво махнул одному из них. Потом двери открылись и мы выпали прям в ноги к мусорам (ирония судьбы блять...). Ну они есесно нас сразу поставили в вертикальное положение, сначала начали со мной пиздаболить, тип кто, откуда, вообщем всё как обычно. Я втёр им что я прилежный ученик и спортсмен, абонемент показал даж, меня отпустили сразу, сказали: "хуй с тобой, иди", а с этими парнями они болтать продолжили. Тож наверно отпустили. От щелчка до дома относительно быстро доехал, дома мамки не было, была бабушка, (с сестрой сидела, а мамка по магазам каталась). Она есесно разбитый нос и грязное пальто не спалила, забежал в ванную как только пришёл и всё отмыл. Вроде всё чисто, пятен красеньких не нашёл. Дома попил чаю, включил музыку, поужинал, попинал болт и сел сюда, всё...

P.S. И всё равно не могу выкинуть её из головы, постоянно думаю о ней. Сильно устал от этого, морально. Да ещё и всё что вижу вокруг себя постоянно заставляет думать о ней. Не могу без неё, очень сильно скучаю. Понимаю что совсем не нужен ей, но ничего не могу с собой поделать. Люблю, дурак наверно...

P.P.S. И я уже почти до конца изменился... Вернулся к тому от чего ушёл... Обидно...

P.P.P.S. Сильно задели цитата и песенка (см. ниже)

Цитата: "Иногда даже самые сильные, не в силах справиться с душевной болью..."(с)

Песенка: "Lumen - Не спеши"

В колонках играет - Баста - Любовь без памяти

Бля, едет крыша адски. Ночью спал примерно час и то несколько раз просыпался за этот час. Мне снится она, такого я никак не ожидал... В машине, пока ехали в больницу и обратно домой, слушал радио и сколько я его не переключал постоянно попадались песни про любовь, в некоторых был смысл аля подожди и всё наладится, а в некоторых смысл в том что всё адски ужасно... Я хуею уже, мне очень хуёво и больно, задыхаюсь без неё, мне стыдно за то что я жалуюсь. Я всё это пишу потому что больше некому высказаться, у друзей и без меня проблем хватает, маме есесно ничего не скажу, она сама в шоке от того что мы расстались, от меня и походу немного боится за меня... Да и ваще это как бэ не в моих правилах кому то жаловаться, но щас чёт совсем пиздец как накрыло... В больнице ни чо толком не сделали, только выписку взяли о болезни да и всё, над ещё справки мутить. Завтра думаю подойду к директору нашего баса попрошу досрочку, надеюсь получу её, над каких нить конфет купить или ещё чо нить. Так что пожелайте удачи. Как домой приехал, лёг на диван и поспать хотел, но увы не получилось. Состояние ваще заёбанное и с удовольствием поспал бы завтра, но придётся ехать по любому. Да и ваще хочу снова её увидеть, соскучился... Все планы на выходные у мя рухнули, вчера писал уже это, и всем ясно из за чего это... Жаль что не дождались этих выходных... Даж не знаю стоит идти на днюху подруги, если вообще позовут... Щас сижу слушаю музыку, думаю о ней, пытался отвлечься, но увы не получается вообще никак, не имею понятия что делать... Лан, пойду музыку слушать, да и вроде уже написал всё о чём думаю и всё что было сёня... Всем пока, удачи и любви взаимной...

В колонках играет - Lumen - Не спеши

Снова сижу и думаю о ней, о нас, о себе... Начну с себя, я уже замечаю что потихоньку начинаю возвращаться к той жизни, от которой ушёл благодаря ей. Я снова становлюсь плохим, злым, раздражительным, постоянно не довольным. Сегодня пока ехал домой обматерил всё что меня чем то цепляло, не нравилось мне и задевало. Постепенно возвращается наглость и хамство. Противно от этого, так же противно от того что сейчас я стал слишком слабым и уязвимым. Снова стал не жить, а просто существовать и судя по всему бесцельно. Хотя цель есть, наверно ради этой цели я пока ещё кое-как держусь, надеюсь она не исчезнет... Даже я сам от себя такого не ожидал, не ожидал такой боли внутри, не ожидал что не смогу её просто убить в себе как обычно, не ожидал что стану таким слабым. Сижу тут и ною как мудак, мамка вообще в шоке от меня (она мне сказала что это совсем на меня не похоже, что я изменился сильно, что я, в последнее время, был на много добрее и мягче чем обычно, а щас она вообще от меня в шоке, не думала что я на такое способен, на все эти переживания, расстройства и пр... (да и я сам не думал...)), друзья тоже охуевают, никогда меня таким не видели. Некоторые знают о случившемся, некоторые нет... Тут наверно стоит написать про неё, она для меня самый лучший и близкий человек, я ни за что не обижаюсь на неё и не злюсь. Благодарен ей за то время, которое были вместе, я был самым счастливым и как ни странно даже в такой момент рядом с ней я чувствую счастье (хотя наверно должен ненавидеть её за то что ушла, за то что больше не моя (да тут и я виноват, надо было вносить что то новое в наши отношения, вот ждал др М. и 14 февраля, чтоб снять с неё всё напряжение, чтоб вернуть ей хорошее настроение, снова разжечь чувства, но увы не успел... (щас виню себя что не сделал этого раньше, а сидел и ждал... (ведь можно было всё изменить...)))). Надеюсь не потеряю её совсем... Ну и на последок о нас, всё кончилось, хотя я в это не могу поверить, жду и надеюсь что всё изменится. Буду для этого что нить делать. Сегодня с самого утра и до вечерней трены было очень хуёво, мысли о ней не выходят из головы и врядли когда нибудь выйдут, с полной уверенностью могу сказать что её никогда не забуду. На вечерней трене мы с ней немного поиграли, поныряли ну и тп. И знаете, я почувствовал огромное счастье внутри, у мя поднялось настроение и казалось что всё хорошо, хоть и не долго. Я увидел в её глазах счастливый блеск и радость, тот который я видел в самом начале наших отношений. После трены всё это прошло, мы шли за руку до остановки и мне не хотелось её отпускать. На остановке как всегда посадил её в трамвай и поехал домой... Пока ехал сильно злился и нервничал, срывался на всё что не нравилось... Дома включил музыку, немного поговорил с мамкой да и всё... Нечего больше писать...

P.S. Первый раз в жизни я ною, первый раз прошу помощи, первый раз чувствую такую боль и не могу её убить... От части понимаю за что мне всё это, веду не правильный образ жизни, плохо относился к девушкам, никогда не держался за них, да и вообще за людей никогда не держался. Делал людям больно, вот теперь и мне достаётся... Еслиб меня отмудохали до полусмерти в какой нить подворотне мне бы не было так больно как сейчас, я бы знал что я нужен ей и забывал бы про эту боль... Я бы даже был бы рад еслиб так было, но увы... Произошло обратное... Может нам надо просто отдохнуть немного друг от друга и всё будет хорошо, такое бывает...

P.P.S. В данный момент я конченный нытик и сломленный слабак и я полностью это осознаю, не знаю что с этим делать и от этого мне очень противно и мерзко...

P.P.P.S. "Ice, ice ice baby, я буду тебя любить,
Даже когда я буду на небе..." (с)

Догадайтесь что случилось... Тот кто подумал что мы с любимой разошлись, тот угадал к сожалению... Не знаю что теперь будет, не знаю что мне делать, ничего не хочу... Счастье ушло, надеюсь всё изменится... Надеюсь и жду... Глупо наверно, но другого выхода у меня нет (да, многие щас подумали: "как так?! он же весь такой похуист на позитиве, никогда ни о чём не думал, а щас сидит и ноет как ребёнок или тёлка последняя! не может быть?!" знаете, сам в это не верю... люблю этого человека и всё...). Обычно посылал всё нахуй и красиво съёбывал, а щас не могу, как ни странно не хватает на это сил... Сейчас понял то что она моя сила и слабость одновременно... Она может меня убить или воскресить одним лишь взглядом, словом, жестом... Знаете, я даже щас сижу и жду что она позвонит и скажет: "всё хорошо милый, я тебя люблю, извини что так вышло, я не подумала и сделала нам больно...", знаю, глупо наверно, прост больше ничего не хочу... Пропало желание жить, ездить в школу и в бассейн, не хочу тренироваться, ничего не хочу... Хочу вернуть её, попробую что нибудь сделать, хочу чтоб всё получилось... Не представляю что мне без неё делать, за эти два месяца она стала частью меня, да и моё сердце у неё осталось... Не хочется во всё это верить, хочется чтоб это был всего лишь ужасный сон... Не могу и не хочу её терять... Щас сижу вспоминаю всё что у нас было, от этого становится немножко больней, но забыть это тоже не могу... Всё так красиво и хорошо начиналось... Поверил в любовь и полюбил, а тут такой финал. Я виню во всём её друзей и на это есть причины... Первый раз почувствовал такую боль и первый раз не могу в себе её убить... Не знаю что делать... Устал терять людей, любимых людей, дорогих людей...

P.S. Блять, я сижу и чувствую себя ничтожеством, меня подбадривают друзья и мамка, пытаются утешить... Но увы...

P.P.S. И знаете, я признаюсь, сниму маску на мгновенье... Кажется я упал и нет сил встать на ноги... Я сломался... И наверно всё изменить может только она...

P.P.P.S. "Только слабость не прощает, только бессилие не забывает..."(с)

"У любого человека есть ахилесова пята, даже у самого безжалостного и кровожадного..."(с)

В последние дни опять всё криво блять. У моей любимой проблемы в семье благодаря каким то пидорасам (ублюдки конченые, заебали лезть в чужую жизнь... узнаю, блять, кто это, отобью голову нахуй). Как вообще так можно? Я например понять не в состоянии. Какой кайф от того, что бы испоганить человеку жизнь блять? Пидорасы.... У мя в семье тож небольшие проблемы, получаю пиздюлей ежедневно и за всё под ряд (хотя если получаю значит надо наверно, мамке видней (но чёт она тож палку перегибает частенько)). Ещё  блять мне втирают что надо быть хорошим, а нахуя собсно говоря??? Какой в этом смысл??? Не очень хочется быть терпилой. Не вижу смысла рвать свою жопу ради тех кто на тебя болт ложит... Хороший я для своей мисс и для друзей, мне хватает (для мамки тож стараюсь, хотя не всегда получается, иногда срываюсь и злюсь)...  Самое обидное что совсем недавно всё наладилось, тревога прошла, я успокоился, всё хорошо стало и в один прекрасный момент всё сломалось из за этих недочеловеков ёбанных... Ну как так можно??? Суки блять... Мне любимую жалко, вкатывают за просто так блин. А я ничего сделать не могу и это моё бездействие меня тоже напрягает и задевает. Сижу блять и только пишу всю эту хуйню, хотя после блога немного легче становится, обычно всё в себе держу прост (наверно по этому такой характер, ужасное отношение к многим людям, злость и недоверчивость...)...

P.S. Быть плохим. Заебись. (мне так проще...)

Бля, чёт у всех, в один момент, появились какие то проблемы. Пиздец, эпидемия бля. У любимой проблемы в семье, у некоторых друзей и подруг, в жизни. Про асю ваще молчу, за последние пару часов человек 15 изменили стат на "злой" или "депрессия", ну и я в их числе. Меня сильно расстроили проблемы моей мисс, стараюсь ей как то помочь, но не получается... Всё из за всяких крыс, предателей и прочих жополизов (складывается ощущение, что моей даме в последнее время многие стали завидовать и пытаются ей как то поднасрать). Никогда не понимал таких недочеловеков, была б моя воля я б их убивал, при чём как можно извращённей и мучительней. У мя ещё мамка мне постоянно пиздУлЭй за всё под ряд катает, заебался уже её слушать и ругаться с ней. Ещё блять надо в больницу лечь в течении двух с половиной недель, а батя разрешение на госпитализацию получить в ебучем минздраве не может, времени у него нету ёптваю... Короч зря я эти выходные ждал блять, думал всё будет по другому. Думал что с любимой гулять пойдём, а она заболела, да ещё и с мамкой поругалась. Щас бы обнять её, нежно чмокнуть и уложить спать, я думаю ей именно это сейчас нужно, забота, любовь и ласка... Жаль что мы не рядом... Выходные мои спустились в унитаз походу и зря я их ждал, теперь жду понедельника блять...

День начался хуёво. Пиздец как не хотелось идти на трену, тем более на две, но всё таки пошёл на обе ибо обнаглел уже слишком и в басе редко появлятся стал. Утром отплавали хуйню, сложного ничего не было. После трены в школу с С., но без любимой, она заболела (придёт в понедельник скорее всего). По дороге в школу подскользнулся на горке блять и приземлился на своё седалищное место, это пиздец. Очко отбил пиздетски, но мы с С. над моей посадкой угарали весь день (надо было всё это видеть просто). Как пришли в школу, сразу попёрли в столовую, там пожрали и я блять горячим чаем обжёг язык ебать колотить (болит, падла, до сих пор, вкуса не разбираю, вся еда на бумагу блять похожа). После вкусного блять завтрака пошли на химию и есесно опоздали на неё ибо ели. На химии весь урок угарали над чем то, мне попало как всегда (наша ГД-150(писал о ней в более ранних постах) очень, сука, видать меня любит, постоянно  дёргает за письку уши, ебашит меня указкой и тд и тп), я думал без ушей останусь. Она мя тянула за яйцо ухо так, что оно блять трещать начало, пришлось её послушать и пересесть на парту вперёд (но и там я угарал(гыгыгы)). Ещё запомнился урок биологии, там наши Д. и И. дико срались весь урок. Я над ними адски пёрся, это надо было слышать и видеть то что они там творили бля. Вроде в школе больше ничего такого не было. Ток на алгебру к нам пришла баба с причёской Эйнштейна блять, басистым голосом и ярко красными губами, мы с С. над ней пиздецки угарали (над было сфоткать на память ). После школы я попёрся на вторую трену (хотя совсем не хотел, но надо), трена пролетела быстро, да и сложного вроде ничего не было. После трены, я и М. зашли в столовую на против баса, я там кофе попил пока ждали С. и О. Потом на Электрозаводскую и на метро до щелчка. На Электрозаводской разошлись с С. и О., нам с М. надо было в сторону щелчка, а они на электричке кажется. Мы доехали до щелчка есесно быстро. На Щелчке разошлись, М. на автобус, а я как всегда на маршрутку. Там сразу сел, маршрутка подъехала в сразу же как я подошёл, да и народу было не много. По дороге как обычно попал в пробку. Дома попил чаю и сел за комп, немного потупил в него и пришёл сюда. Щас узнал что моей любимой вкатали люлей и пропало настроение совсем. Вот сижу теперь ни о чём не думаю, мозг пустой, грустно чёт стало и обидно за неё.... Она у меня такая хорошая, а её ругают

День был хороший, с утра был в басе, после трены пошёл со своей любимой мисс в школу. В школе ооочень ждал МХК, хотелось поржать. На ебанутых литературах и историях особо ничего не делали, пописАли чуток. На МХК начался самый ад, я был Бабой Ягой нахуй. Меня блять нарядили в халат и повязали на голову платок. Говорил я в стиле Александра Ревы из камеди клаба, когда он бабушку провинциального актёра блять изображал. На мой взгляд у нас получилось довольно не плохо и весело, хотя я думаю мне надо было больше пиздеть и адски жарить там (но вроде и так все ржали). С. снял всё это на камеру, так что если видос будет в контакте, то скорее всего повешу тут ссылку (главное не забыть бля). После школы мы немного постояли во дворике. Потом любимая, С. и М. пошли на трену, а я во дворике остался с К. С. и Р. Чуть позже разошлись и мы, Р.К. и С. в сторону преобраги, а я попёр в бас, думал поплавать, но по дороге подвернулась одна столовая, я зашёл туда покушать, ну и пиздец, на трену уже есесно не пошёл нихуя. После того как пожрал, пошёл в бас постоять немного в дУше (сильно болит спина, шея и плечи (я охуеваю уже с этой боли), вот я и решил что стоит постоять под сильным напором горячей воды (немного и ненадолго полегчало кстати). Простоял в дУше примерно минут 40, вышел, оделся, спустился из раздевалки и в холе стал ждать свою кошечку. Когда она вышла мы с ней ещё постояли чуток у входа, поговорили (у меня почему то какое то странное чуство тревоги на счёт неё, на счёт отношений наших, ощущение что с моей любимой что то не так, хотя она говорит что всё нормально и что ей щас даже очень хорошо... не знаю... странно как то всё... хотя мы даже не ругаемся уже и у нас всё хорошо, но почему то чувство тревоги не пропадает... вот кажется что, не так что то и всё...) и потом попёрли в сторону семёнки. Там я купил нам попить соку и мы сели в трамвай. Я с ней доехал до преобраги, на преобраге вышел и поехал в сторону щёлковской как обычно, а любимая мисс поехала дальше. На щелчке снова купил семечек (чёт я в последнее время, как с щелчка еду домой, покупаю себе семечек и грызу в маршрутке (и не подумайте блять что на пол, я аккуратненько и в пакетиГ)). До дома ехал долго, да и вышел сёня поздно из баса, дома был ток в пол девятого, попил чаю и позвонил любимой. Болтал с ней примерно до 23:00, потом кушать и сюда. Вот и всё вроде...

P.S. Это ощущение ахтунга тревоги мне совсем не нравится, с чего всё это, понять не могу вообще.

P.P.S. Адски болит вся спина, любимая сказала что у мя что то там с позвонками посередине (вполне возможно, я и падал на спину не раз, да и ваще у мя грыжа межпозвоночная (наподнимался тяжёлого блять...), да и плюс ко всему ещё и искривление есть...). Хочу массаж...

P.P.P.S. А вот и ссылочка -----> http://vkontakte.ru/video26405169_139182498  _{(добавлено 03.02.2010)}

Ну сёня день прошёл на много лучше чем остальные, было правда пару минусов, но они в целом на день не повлияли (первый это опоздание на пол трены (похуй собсно говоря) второй это синяк на костяшке (об соседа снизу ударился случайно (вдвойне похуй))). Ну так вот, утром батя приехал за мной на час позже, ещё мы и в пробку попали. Опоздал я примерно минут на 40 (трена длится полтора часа). После трены пошёл в школу вместе с любимой, настроение было хорошее и мне это нравилось. В школе вместо первого урока русского, пошёл на физру, там немного поподтягивался, поотжимался ну и тп. После физры на алгебру, потом две замены на первой было нехуй делать ваще, на второй у нас был зал и мы там немного поиграли в футбольчЕГ. После замен должна была быть литра, но нас отпустили. После уроков запилились во дворик, я, любимая, Р., С. и М.. Во дворе у всех в жопе детство заиграло адски и мы кидались замерзшим снегом друг в друга, меня правд быстро это заебло. Короч где то час мы страдали всякой хуйнёй во дворе потом пошли в бас. М. сидела и ждала нас всех, я, любимая и С. плавали, а Р. пришёл поболтать с тренером (он прост с плаваньем завязал уже давно). После трены мы поехали по домам, С. и М. пошли до семёнки, а я с любимой и Р. пошли в сторону преобраги. Там Р. поехал на метро, а мы с любимой навернули небольшой крюк в поисках наилучшего, для неё, пути в сторону дома. Короч решили что ей лучше от школы ехать и попёрли на остановку. На остановке первый трамвай мы пропустили, хотелось ещё побыть вместе, стали ждать следующего. Пока ждали, к нам подошли братья ебанько, один из которых меня слегка подъебал, но я внимания особо не обратил (у мя ещё полгода впереди, успею ещё) и в ответку ничего не сказал, хотя мыслей по этому поводу было оооочень дохуя. Через минут пять после того как они пришли, приехал трамвай, на нём же, моя любимая кошечка и два еблана поехали домой, а я попиздюхал на остановку. До щелчка доехал относительно быстро, пробка началась только после пятой парковой. На щелчке минут 20-30 ждал маршрутку, потом дико долго на ней ехал, была адская пробка и ещё в добавок мусора маршрутку тормознули (они кстати все маршрутки останавливали почему то), ну и минут 15 мы простояли ещё с мусорами плюс пробка. Короч домой я приехал к девяти, попил чаю и позвонил любимой. Поговорил с ней, покушал и сел сюда. Щас вот спать собираюсь, а то завтра опять в 6 вставать блять. Кстати завтра вторник, я завтра Бабу Ягу играю, настрой вроде нормальный, но не совсем боевой, завтра думаю будет боевой и я там буду жечь за всю майдану. Так что ждите завтрашнего дня, как приду, всё напишу сюда, как обычно собсно. До завтра, надеюсь будет что рассказать.

Бля, состояние и настроение оставляет желать лучшего. И что самое интересное, я нихуя не могу понять из за чего и что ваще происходит, хотя у мя есть два варианта, либо всё очень плохо, либо всё очень хорошо... Не понимаю я себя блять... День начался с шоу по заказам слушателей блять. Точнее меня разбудил ебанутый сосед с низу не менее ебанутой музыкой (всякая там ебанутая попса). Встал с кровати я очень злым, сразу включил свою музыку. После пяти минут прослушивания своего музона я услышал стук по батареям, меня это дико взбесило и я постучал в ответ. Но увы не помогло, мне снова постучали посильней и подольше. Я начал долбить мячём в пол, после чего мудак с низу просто не переставая начал стучать по батарее. Мамку это напрягло и она попросила меня перестать шуметь, хуй с ним я всё выключил, но... Но этот мудак стучать не переставал, после пятиминутного стука по трубе я не выдержал взял "волшебную палочку" и пошёл вниз... В дверь я ему звонил оооочень долго, оказалось он дома один сидит. Короч, дверь он мне сначала не открыл, только подпёздывал там что тип если через пять секунд я не уберусь мне пиздец и что он имеет право стучать по трубе у себя на хате сколько влезет. Я поржал над ним (это наверно всё что меня улыбнуло за последние пару дней(ну не считая утра субботы)), втёр ему что я подожду пиздеца и что лучше бы ему выйти щас (прост я его по любому увижу на улице или ещё где нить). Он мне поугражал ещё пару минут и начал чем то там греметь. Когда открылась дверь, он стоял с молотком, но сделать им ничего не успел, да и не сделал бы ибо кишка тонка... Короч после его фразы: "уходи пока молотком не въебал"(с) я его схватил за его нежную шейку и уже был готов переебать ему "волшебной палочкой" но... Спустилась моя мамка... И дабы не спалиться я его толкнул в его предбанник и захлопнул дверь... Мамка конечно же это спалила и хотела посмотреть что я там с ним сделал и немного поругалась на меня из за "волшебной палочки" и тп... Короче дома она мя отчитала по полной программе и сказала что тип если там что то случилось и если придут его предки то тип мне пиздец, но за сегодня так никто и не пришёл, да и не придёт уже никто. А с ним я ещё поговорю.... Бля, короч день начался ужасно, дома ещё пизды словесно получил за всю хуйню. Весь день сидел дома никуда не ходил, слушал музыку, настроя нет ваще и я адски злой. Всё хуже чем вчера, меня ещё больше всё раздражать стало. Заебло это состояние уже, нужно как то расслабиться, только вот как, я не знаю... Сильно устал от всего этого, от этого состояния, полнейшего неадеквата и непоняток. Чего то хочу, а чего не знаю... Да и ваще нахуя я щас всё это тут написал?! Как то всё не так, чего то сильно не хватает мне... Надеюсь завтра будет лучше, завтра в школу, в бас, увижусь с любимой (моя дама это всё чему я радуюсь в последнее время)... Щас я сижу и слушаю музыку, в данный момент играет "БАСТА-Босанова", хорошая песня. Щас сделаю музыку погромче, следующая песня кстати "Птаха-Настроение осень" чёт как то прям всё в тему, и лягу на диван наверно... Ладно, пошёл я короч, нечего больше писать, мыслей в голове дохуя и почти все негативные. Ничего не хочу больше писать, да и ваще хз зачем всё это написал...

P.S. Морально устал наверно...

В последние дни ничего не писал ибо не хотел, да и не знал что писать. Ну и есесно ща я большую часть дней пропущу и начну например с пятницы. В пятницу гонял на соревнования к любимой и к друзьям. Любимая проплыла не плохо, старалась, могла бы конечно и чуточку побыстрей (я её ни в коем случае не виню, она умница), но не удалось, ничего страшного. Её сильно расстроило то, что другой тренер её к себе брать не хочет, да я тож по этому поводу напрягся. Да и ваще чёт в последние пару дней всё как то не так (хотя может я себя накручиваю больше, параноик ёбаный...). Я опять какой то нервный, загруженный, мне чего то не хватает, хочется чуть больше тепла... В последнее время так хочется послать всё нахуй, на всё забить и нихуя больше не делать... Не знаю что происходит... Вижусь с любимой, счастлив рядом с ней, когда мы вместе я ваще ни о чём не думаю, а как только её нет рядом начинается пиздец... Ещё в последнее время мне много чего не нравится, щас уже ничего не говорю об этом ибо никто не слышит... Ещё напряг меня её пост, там про расставание пару слов, да и ваще он гружёный слишком... Не хочу её терять просто потому что люблю её слишком сильно, да и устал терять людей, близких людей, любимых... Не представляю себя без неё, не представляю что буду делать без неё... Не хочу больше об этом думать (в конце концов мы вместе и у нас всё хорошо (и ваще я её никому не отдам)), нужно отвлечься как нибудь.... Сёня мы с любимой в кино сходили, на еврея "Соломон Кейн", хороший фильм, но нелепый конец, мы с любимой ждали большего. Сёня нам с ней было весело, вели себя как дети и как ни странно нам это нравилось и снова не хотелось друг друга отпускать. После фильма мы поехали по домам, я доехал с ней до преобраги и там мы разъехались. После того как вышел из трамвая, я снова стал абсолютно другим, меня начало всё раздражать, упало настроение и снова в голову набилась куча всяких не очень хороших мыслей. Про дорогу домой рассказывать не буду, ибо сильно накасячил в троллейбусе, потом немного на остановке, пока маршрутку ждал, ну и немного в маршрутке (и наверно не стоит ничего у меня спрашивать по этому поводу...). Когда я пришёл домой, мамка с сестрой уже уходили на вторую к бабушке, так что дома я сидел один и пытался слушать музыку (телефон подключил к центру и слушал музыку через него, весь геморой состоял в том чтоб найти переходник). Как всё это нашёл и подключил, лёжа на диване и думая обо всём, слушал музыку. Потом решил закинуть музыку на комп с телефона и псп ибо на компе ничего нету, винду переставлял. Где то часов в восемь пришла мамка, я в это время ставил на комп антивирус и снова сильно проебал с этим себе голову ибо это пиздец. Чуть позже поужинал салатом и двумя сосисками, есть чёт ваще не хочется. Посмотрел фильм "Перевозчик" ну и вернулся за комп. Чуток повтыкал в него и залез сюда писать всё о чём думаю....

P.S. Да, даже таким как я бывает грустно и плохо, хотя не в моих правилах показывать и рассказывать это всем... Во первых показатель слабости. А во вторых, смысл? Всё равно это почти никого не ебёт.

P.P.S. Милая не расстраивайся из за меня, не знаю что тебе сказать. Надо перестать грустить и думать о плохом, я наверно прост немного устал и слишком сильно себя накручиваю ни с чего...

P.P.P.S. Всё хорошо, улыбнись...

День начася со звонка бати в 6:15 тип давай выходи я приехал (ну он мя в бас возит иногда), я бегом собрался, попил чаю и вышел на улицу. В 6:25 я стоял на улице, его не было, он приехал минут через 10-15, я пиздец как замёрз. Допилил до баса, поплавал, заебался, после трены как всегда подождал любимую и пошёл с ней и с подругой в школу. В школе узнал что сёня замена на историю, немного порадовался этому ибо как всегда нихуя не готов. На втором уроке, нас, ебать, обрадовали что история будет (не удалось). Ну я собсно подготовился к пиздецу. Но на истории никого не спросили, сидели смотрели док. фильм про ВОВ (если кто то считает это названием игры, то он тупой задрот не ценящий родину и свою историю ₈₈). После истории на МХК. И вот там началось самое интересное, прочитали какой то ебанутый сценарий аля детской сказки на современном языке (мне интересно чо блять автор курил пока писал?! я тоже хочу блять...), ну и короче распределили роли, на следующий урок будет блять фильм (у нас тема киноискуство или чо то в это роде блять) нахуй. И угадайте кого играю я... Хуй там, фантазии нихуя не хватит. Бабу Ягу блять нахуй (гыгыгы), меня это не особо огорчило в принципе, но почему блять я??? Лан, хуй с ней, ждите вторник, буду жечь там за всю майдану бля, главное шоб настрой был боевой, тогда мой словарный запас и раскованность будут просто адовыми (мне даж самому интересно как всё это будет происходить). После МХК я немного постебался на тему Бабули Ягули, пожрал в столовой, ну и постоял с любимой на первом этаже пока она собралась. Она поехала домой, а я на последний урок пошёл. После школы думал поехать домой, но увы мя затащили в кружку. Посидели там с Р., поели, выпили, как пришёл Сокол я свалил домой. От ЧП доехал до щелчка, на партизанке продинамил подругу случайно. Но по приезду на щелчёк там её подождал, чуток постоял с ней, поболтал, потом она упилила на автобусе, ну а я к маршрутке пошёл. Маршрутка уже там стояла почти полная, так что сразу сел и минут через пять она уже выехала. Немного, как обычно, постоял в пробке на мосту, если этого не считать то доехал быстро. Дома захуячил чаю, попил, включил музыку и сел сюда... Всем спасибо, все свободны, конец.

В колонках играет - Ю.Г. - Ещё один день

Настроение сейчас - непонятное

Вот только что приехал, попил чаю и за комп сел. С утра как всегда трена, потом школа. В школе настрой был какой то средний, а может и чуть хуже среднего (на всякие там шутки и подъёбы мя не особо сегодня тянуло, да и ваще как то не особо весело было мне). Ну и скорее всего это из за "лучшей" подруги моей девушки (и самое интересное что на днях прочитал блог на одном известном в узком кругу людей сайте и было там написано как какая то скотина влезла в чужие отношения и этим испортила новогодние праздники человеку), короч я хотел со своей любимой мадамой погулять в пятницу после её соревнований, на что мне ответили что лучшая подруга обижается на неё из за того что всё свободное время моя дама уделяет мне, а не ей. Ну эт как, нормально??? Я например сильно охуел от такого, если ещё учесть то что эта мудила подруга, её одноклассница и видят они друг друга как минимум по пять часов в день, а мы с любимой видимся только на переменах (при чём только на двух и то мимолётом) ну и после школы, баса и тп, но это опять же минут на 30 максимум (гуляли мы нормально всего пару раз по моему). Меня это всё очень задело, я считаю (да и НЕ ТОЛЬКО я кстати) что так ни одна подруга (друг) не поступит, тем более лучшая (но судя по всему только моя дама её считает своей лучшей подругой, а вот думает ли так эта деффачка (оооочень хочется оскорбить, да посильней, но всё таки проявляю уважение, прежде всего к своей любимой) по отношению к моей любимой я сомневаюсь (может это зависть и она хочет всё испоганить??? (если это так сверну ебло не смотря на то что она девушка))). Вот последние пару дней мы с любимой на эту тему ругаемся, честно сказать надоело, я конечно не запрещаю ей там в пятницу ехать гулять с этой подругой, но почему бы не взять например с собой меня, я вполне адекватно себя веду при её подруге и не ору во всё горло что она блять тупорылая мудила, у которой нет мозгов, ещё и думает только о себе козе, например (да и подруга эта обо мне не лучшего мнения, хотя я её вроде не оскорбил и не задел ни чем, ещё раз говорю что своё мнение на счёт неё держу при себе и ни разу прилюдно не унижал по поводу её внешнего вида или склада ума (а щас накипело)). Так что вот так вот, не знаю как кто к этому отнесётся, но в пятницу я попру в бас и обратно поеду со своей любимой, ну или я даже согласен на погулять с этой подругой и обещаю вести себя тихо и мирно... Ладно, ваще не хочу больше на эту тему говорить, не хочу ругаться с любимой... Короче, день прошёл не особо весело, щас я сижу немного уставший, но  как ни странно ни капли не злой, прост высказал своё мнение да и всё, слушаю древние песенки про существование которых почти забыл, щас чисто случайно наткнулся, ну и собсно говоря вспомнил. Вот сижу наслаждаюсь, очень хочется услышать голос любимой и поговорить о чём нить хорошем наконец,. Она обещала позвонить как уроки сделает, вот сижу жду. Ещё мы с ней на эту тему вечером поругались, после трены, пока на остановку шли и ещё немного в трамвае. Я испортил ей настроение (да и себе тоже) и она на мя обиделась, не хочу больше с ней ругаться, люблю эту милую девочку, пусть она иногда вредничает со мной, но я с ней счастлив и мне с ней очень хорошо... Ладно, пойду я, чёт пока писал о этой проблеме всё из головы вылетело и написать больше не о чем. Надеюсь завтра будет хороший день для нас, всем тем кто это читает желаю тёплых и благополучных отношений с любимыми, любите друг друга и хрен вас что разлучит. Пока.

P.S. Я знаю что ты это читаешь, поэтому напишу тут вот это -----> Да, я доверяю и верю единицам, жизнь заставила таким быть. Я много раз слышал фразы: "мы с тобой лучшие друзья", "если что обращайся, мы ведь друзья" и тд и тп. Да и лучших друзей у мя было не мало, но считал их лучшими друзьями только я, а они этим пользовались. Я не хочу чтоб с тобой тоже самое было, прост задумайся, друзья всегда понимают тебя и никогда не говорят то что сказала твоя лучшая подруга. Я ей прост не верю и боюсь что она ни чем не лучше тех, кто в своё время говорил это мне... Но эт лично моё мнение о ней, оно конечно может быть ошибочным, но будь с ней акуратней и подумай хорошенько лучшие ли вы подруги или это просто пустые слова... Не хочу чтоб ты ошибалась так же как я и по этому всё это тебе говорю... Не обижайся на меня, не хочу больше ругаться, очень люблю тебя

 

Бля, батя гонит и ебёт мозг со страшной силой. Всё ещё хочет сделать из меня ниибательского спортсмена и блять отправить на олимпиаду бля. Уже второй или третий день дрючит меня по поводу того что я хуёво плаваю, заебал. Главное сначало, блять, спрашивает тип хочу ли я плавать нахуй? Ну я говорю тип нихуя не хочу, заебло, нихуя не получается и тд и тп.  Потом он говорит что ему ваще похуй как я плаваю, после чего орёт блять нахуя он мя ваще возит, далее что моё мнение на счёт спорта его не ебёт и что я буду плавать, плюс ко всему хочет перевести мя к другому тренеру. Нахуя тогда спрашивать то ёпт??????? Параноик блять.... В пизду его, заебал...

Короч день сёня был не плохой, с утра был в басе, потом на экскурсию в музей "ГУЛАГ". Мне более менее понравилось, рассказывать про него ничего не буду ибо долго и впадлу. После музея запилились в кружку кафэшку, покушать. Там С. поел и отписался на трену (я есесно нихуя не пошёл, в пизду, заебло и батя заебал... Бесит он со своим плаваньем...), я сидел до последнего с Р., К, Л. и П. Вот там кстати было весело, говорили обо всём, ну и есесно нам было охрененно (жаль что мы последние полгода вместе, надеюсь не потеряемся после школы). Потом я попиздюхал на семёнку за своей любимой (она мя сразу же спалила то что я пил, ну и я врать не стал, а честно во всём признался), а ребята дальше лудить. Мы с любимой встретились на семёнке и поехали по домам, я как всегда доехал с ней до преобраги и пересел на тралик. Я её оооочень рад был видеть, прям рррр, очень и снова не хотелось никуда уходить и её отпускать, но увы. До дома допилил быстро (ну или мне так показалось), ехал музыку слушал, нихуя не заметил как дома оказался, хотя была пробка. На щелчке не особо долго ждал маршрутку, минут десять, может чуть больше. Короч от щелчка тож быстро доехал на своё удивление, хотя на мосту, как обычно в пятницу (все блять хуячат по дачам в любую лять погоду), адовая пробка была (ёбанные дачники). Дома как обычно захуячил чаю, включил музыку, ну и сюда сел. Всё ебать, KONEC (<---кажется польский бля, хотя хууууууууй его знает XD)

С утра был в басе, поплавал чуток, не ахти (да и хуй с ним). Ушёл раньше, ибо надо было к 10 в школу, на экскурсию по мировым религиям. Аутобаз опоздал примерно на полтора часа (да и хуй с ним). Пока его ждали, маялись всякой хуйнёй, ни чо такого не было в это время, как обычно над чем то поржали и постебали кого то, да и всё вроде. Когда аутобаз причиполинил, загрузились и поехали. В дороге всё время над чем то пёрлись, не помню уже над чем (да и хуй с ним) , но было весело, ещё жутко бесила баба экскурсовод, этот ебанутый голос пиздел без умолку всю дорогу и из за неё я так нихуя и не поспал. Ваще попёрся я туда из за любимой дамы и из за Православной религии, с дамой было всё норм, а вот до Православной Церкви мы так и не доехали (за то блять были во всяких там сенагогах-шменагогах и мечетях-шмечетях ёпт (лучше б на это положили болт и поехали в нашу Церковь, всё равно в эти сенагоги-шменагоги и мечети-шмечети я заходить не стал.........(и нехуй спрашивать почему...))) Короч меня это огорчило, да и не только меня. Я зашёл ток в Католическую церковь (эмоций никаких по поводу этого), все остальные, кроме ещё некоторых личностей, были везде. Обратно доехали довольно быстро, на обратном пути я сидел с любимой (очень люблю этого милого ангелочкаррррррь). Доехали до школы, чутка постояли там и поехали пожрать в пиндосдак макдоналдс (две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр... ну и тд и тп, только, ебать, так и ента бигмаг короч) в соколя. Там тихо мирно пожрали и разпилились по домам. И снова седая ночь дорогу домой я провёл с любимой и подругами, правд любимая вышла у школы (так не хотелось отпускать, но увы...). До щелчка мы доехали уже втроём, ну и опять там разошлись. Маршрутку я ждал минут эдак пять, может десять, до дома тож быстро доехал. Дома традиционно нахуячил себе крепкого чаю (другой пить не могу ибо привык уже), попил и сел за комп. Включил музыку, ещё какой то хуйнёй позанимался ну и собсно говоря сел блять сюды, ебать. Ща сижу втыкаю в монитор бля и слушаю музыку. Вот и, блять, всё на сегодня, может завтра чо нить писану...

P.S. "Чмафки чмафки мои любимки"(с)

Название говорит само за себя. Настроение пропало и не появляется уже хуй знает сколько времени (нихуя не могу понять чо со мной происходит). Всё пиздец как бесит, заёбывает и раздражает блять. Ещё терь бассейн этот, снова блять вставать хуй знает во сколько, не высыпаться нихуя, плавать хуй знает ради чего, батя блять заебал уже со своим спортом. Короче меня всё адски заебло и всё адски бесит и ваще хуй знает нахуя я всё это щас тут пишу. Может блять жду чуда, ебать, может блять щас напишу этот бред здесь и всё в корни изменится? Да щас блять, размечтался нахуй! Хуй когда чо изменится, я даж блять понять не могу чо не так, вот нету блять настроения и всё, уже неделю наверно, вот просто нету, само по себе исчезло. Даж не произошло нихуя плохого, меня даж никто не трогал и ничем не грузил и не заёбывал, а оно блять взяло и исчезло.... В пизду всё, пошёл я нахуй отсюда..................................

Денёк был относительно весёлый, но чёт под вечер мой настрой обиделся на меня и съебнул куда то. Делать нехуй, скучно и как то грустно бля. Особо нихрена сёня не было. И я ёпт снова курил блять, пиздец какой то, чёт нихуя не могу бросить, хоть и самого это бесит уже. Радует то что курю на много меньше чем раньше. Сиги себе не покупаю, иногда стреляю, но ток самые лёгкие, аля парламент единица или что нить тип того (в пизду эту тему)... Завтра думаю с любимой погулять, ток куда сходить не ипу. Хотел на "Еврея" "Соломона" в кино, да он сука поздно идёт, а днём мы не успеем на него, так что не ебу что делать. Но я думаю гулять точно пойдём и что нить придумаем тогда. Щас чёт опять голова пустая (я хуею с себя, уже хуй знает какой день блять мозг не варит). Ваще завтра мя друг звал в кружку, но у него планы поменялись, да и я как то не особо собирался туда, может потом как нить. На следующей неделе в понедельник и пятницу на экскурсии, первая по религиям, вторая в какую то там зону советского союза бля или что то в этом роде. Собсно говоря на первую еду из за любимой (мы вместе с их классом туда чешим), а на вторую прост ради забивания школы. Ещё наверн и в бас пойду с понедельника, бля, так впадлу пиздец ваще, но нихуя не поделаешь. Лан, хуй с ним, пойду пожру борща и ЦАО послушаю блять... Нечего писать прост больше...

Бля, чёт я жестоко заёбываюсь (а это блять только начало ебучей недели, при чём первой недели... пиздец...), с непривычки после каникул шоль... В школе сижу ваще никакой и постоянно адски залипаю, но уснуть нихуя не могу. Сёня день прошёл вроде не плохо, но я заебался жутко и даж вырубился вечером, дома, минут на 10. В школу я пришёл от баса со своей дамой, доехал до щелчка и там на меро до семёнки. В басе снова её ждал 20 минут вместо 10ти (ну я вощемта привык уже и почти не обращаю внимания на это), до школы дошли вместе, эт порадовало. В школе вроде ничего такого не происходило особо, я там весь день пытался уснуть ибо состояние чёт никакущее было, уснуть блять получилось ток на МХК и то не на долго бля. Зато после школы чуток прогулялся с Р. и любимой. Доехали до соколей пожрали в пиндосском макдаке и разъехались по домам. Я правд нихуя не  домой поехал, сначала заехал к бабушке, а потом уже попиздюхал до дома. Дома, как пришёл, включил комп, попил чаю с печеньГами блять и лёг. Ну собсно говоря пролежал я так до десяти часов, потом пожрал и сел блять сюда. Состояние у мя ща замудоханное в корни, ещё и ебучий городской говнофон не работает нихуя, а у любимой с нэтом что то. Так что придётся мне походу сёня тупо втыкать в монитор и пускать слюну как даун ждать любимую. Больше сказать нечего, прост устал и абсолютно нет никаких мыслей, если честно настоебенило это состояние уже, хожу блять как варёный овощ. Короч пошёл я, нету мыслей нихуя...

P.S. Любимая не забывай вытаскивать из куртки(сумки, рюкзака, штанов и тп.) телефон как домой приходишьлюблю тебя милая

Ну собсно день начался неплохо, хотя я не выспался нихуя. До школы допиздюхал относительно быстро и без приключений. По пути от остановки до школы встретил Р., во дворике подождали остальных наших и пошли учиться (если эт учёбой можно назвать бля...). Первый урок был русский, прошёл он как то тяжело и напряжно бля, грузили всякой ненужной хуйнёй и мой мозг рвался блять на куски. После русского я почувствовал себя дико уставшим. На остальных уроках тупо залипал, ну кроме двух уроков по физике, там мы с Д., Р. и С. жоска жарили и стеблись. В столовой тож над какой то хуйнёй поугарали, потом на литре я снова адски залипал. После неё мы с С. подождали мою любимую с подругой и поебошили в бас. Моя дама с С. пошли на тренировку, а мы с М. сидели на трибунах и ждали их. В басе тож хорошо время провёл, было совсем не скучно благодаря М. После трены минут 40 ждали пока выйдут С. с моей любимой и потом вместе пошли до семёнки. Там разошлись, мы с любимой поехали в сторону преобраги, а М. с С. поехали вроде в сторону щелчка (ну М. точно туда, а С. может с ней поехал). Я вышел у метро, а любимая поехала дальше. До щелчка доехал с небольшими пробками, но быстро. На щелчке маршрутка уже стояла почти полная и в течении 10 минут она забилась до конца, так что долго торчать там не пришлось. До дома тож относительно быстро доехал и вроде чуток поспал по дороге даж. В своём подъезде поругался с одной очень вредной и ебанутой на всю черепную коробку овцой, у нас с ней взаимная ненависть, но она меня походу так и не узнала (шмара тупорылая...). Дома поговорил с мамкой на счёт досрочной сдачи егэ, вылилось в хуй пойми чего и тож с ней поругался и как обычно во всём виноват я, бесит это... Ну и сел сюда с хуёвым настроением и немножко злой, щас буду музыку слушать, да и чёт за сегодня заебался немного, а в целом денёк не плохой если вечера не считать......

Ну вот и конец каникул йопты. В целом каникулы были не плохие, есть конечно пара больших минусов, но щас вроде всё наладилось. В последние дни сидел дома, нихуя не делал и нихуя никуда не ездил (ибо не с кем). Завтра в (ебать её колотить) школу, надеюсь день будет весёлый, наконец то со своей любимой увижусь, ужасно соскучился по ней. В бас я попаду только в пятницу наверно, а может и в понедельник следующий даж. Сёня на днюхе у тёти был, неплохо провёл время, но хотелось бы лучше. Весь день слушал музыку, дома через центр, а у тёти в наушниках, делать было как всегда нехуй. В школу как то частями хочется, охота там просто пообщаться с народом и со своей дамой, а вот учиться впадлу. Вот так вот, сёня думаю спать лечь пораньше, часика в 3-4 утра, хотя совсем не хочется спать, но завтра над вставать часов в 7 (трудо выебудни начались блять.....) и пиздюхать в любимую школу. Всё, что меня туда тянет, эт только друзья и любимая девушка, оооочень давно их не видел... Даж не знаю что ещё написать, в голову ничего больше не лезет, думаю завтра будет что рассказать и надеюсь на то что будет весело. Ну а пока, всем пока.

Эх, чёт меня тут давно не было, да и писать особо нечего. Потихоньку живу, иногда грущу, иногда радуюсь. Например в последнее время очень рад тому что со своей дамой вижусь почти каждый день и ваще она меня самым счастливым сделала, рядом с ней у  меня меняется настроение в лучшую сторону, первый раз в жизни я такой счастливый, мне жить хочется и я её очень сильно люблю и надеюсь что мы всегда вместе будем. Никогда раньше такого не чувствовал. А щас у неё небольшие проблемы в семье, она с мамкой поругалась и теперь она грустит и я вместе с ней. Я очень хочу чтоб у неё с мамкой отношения наладились, хочу чтоб они друг друга понимали. Вот жаль только что я ничем помочь не могу, только сижу и надеюсь что у неё всё наладится, что в её семье будет всё хорошо. Блин, вот щас сижу переживаю и жду когда позвонит, хочу от неё услышать что теперь всё хорошо и что всё наладилось (я ужасно сильно этого хочу и не могу ни о чём другом думать...). Да и вообще уже скучаю по ней, она сама лучшая девушка в моей жизни и я это понимаю и убеждаюсь в этом с каждым днём всё сильней, а раньше мы вообще друг друга ненавидели и я даж подумать не мог о том, что когда нибудь будем вместе и что будем так сильно любить друг друга. Я не знаю что ещё написать, да и настроение немного не то чтоб вообще что то писать. Хочу снова её увидеть, хочу услышать от неё что всё наладилось, что всё хорошо, хочу услышать: "люблю"... И больше ничего не нужно, только это...

P.S. Я тебя очень сильно люблю милая

P.P.S. Прости меня за то что до сих пор курю хотя обещал бросить после НГ, не буду больше после этого дня

Пиздееееееец..... Других слов по поводу нового года нету просто, вроде пил мало (хотя хуй знает...) но блять нахуячился пиздец как, ещё и адски хуёво, аж до сих пор блять. Встретил НГ со своей дамой в Р. семье, потом поехали на вписку, на щелчёк. Самый ад начался в метро, я адски хотел нассать где нить в туалет, да и не только я один (это всё пиво блять). Осложняло ситуацию ещё и то, что поезд останавливался в перегонах блять и стоял минут по 5-10, это пиздец адовый просто. По приезду на щёлковскую первое что мы с С. сделали это чесанули из метро снося всё и вся на своём пути блять. Я на щелчке ссал не раз и по этому знаю один дворик в 50 метрах от метро, вот мы туда и чесанули. Эт пиздец, я промолчу тут.... Вот, вернулись к метро, подождали Л., пока его ждали смотрели на какого то выёбистого чурку, лично мне хотелось ему переебать, что меня остановило я даж не знаю...... Ну короч у метро поймали тачку и поехали на вписку, там минут пять езды от метро. Адрес нашли сразу, нахуячился я там тож сразу и дико хотелось спать. Если не считать того что пиздец как было хуёво, то вписка прошла на "ахуительно", примерно часов до 8 утра мы лудили, потом я с дамой запилился спать, ну и остальные тоже. Разбудили нас через час примерно, потому что маман девушки у которой мы были пришла хату проверить,  короч примерно в 9 мы оттуда упиздюхали(я, моя дама и Л., а Р. с С. ушли раньше, они на другую вписку поехали, я отказался потому что эт был бы тотальный пиздец для меня). После того как нас отписали, я попёр домой, дома был примерно в 11 на сколько я помню. Как только пришёл, лёг нахуй спать и проспал до обеда. В обед меня пригласили приехать в соколя, там погулять, полудить чуток, но я отказался так как состояние было хуёвое. После того как проспался, попиздюхал к бабушке, там поел и ушёл обратно (мог бы и остаться там, но был крайне разочарован когда увидал там папашу в нули, не захотел я слушать и смотреть на его кипиши и блять ахтунги, ну и свалил домой оттуда). Дома слушал музыку и потом сюда пришёл эту хуйню писать. Настроя никакого, батя как обычно всё поганит своим видом и поведением, завтра думаю съебаться на вписку куда нить. Вот и всё.....

P.S. С наступившим новым годом вас, желаю каждой семье, теперь уже в этом году, благополучия, любви и большого счастья... )))

Домой я приехал совсем недавно и пиздец как заебался. В последние несколько дней решали проблемы с НГ, ща всё пучком вроде.Сёня с самого утра и до вечера было окончательное собрание и решения вопроса блять, терь осталось только выспаться и уехать завтра к Р. И всё, праздник начнётся блин, наконец то все мы нажрёмся отдохнём и просто весело проведём время. Устроим на хате адовую вписку с дискотекой (ну а хуле, музыка есть (музыка будет та которая должна была быть на дискотеке), народу много, всё ахуэнно). На завтра осталось только немножко закупиться провизией и вперёд в новый год блять. Домой думаю вернуться числа второго, мож первого вечером, хотя врядли. Короч будет весело и всё тут, не знаю чо ещё писать, да и заебался я пиздец как, пойду отдыхать...

P.S. С наступающим новым годом, желаю всем исполнения всех ваших желаний и всего самого наилучшего в новом году!

Сёня ездил растрясти жирок погулять со своей дамой, всё было замечательно. Правда я должен был приехать к 12 часам к школе, но увы будильничка не услышал и всё проспал нахуй. Короч договорились мы встретиться на щелчке и как всегда я её ждал там примерно минут 40 всего лишь (вот интересно, есть ли девушки которые никогда не опаздывают????). Потом мы с ней поехали на преобрагу, а оттуда я проводил её до баса и мы снова разошлись. Дальше я попиздюхал в школу, надо было забрать блядскую бумажку-проездной, но хуй, его принесут только завтра с 11 до 13 часов (и конечно я за ним хуй поеду, нахуй надо). Как только вышел из школы позвонил Л. вытащил его на улицу, сначала мы наебнули пару кругов вокруг стадиона "Локомотив" и решили пиздовать в кружку ибо было холодновато и противно. В кружке я се пивас сок заказал, Л. не бухает на диете до НГ (шоб в НГ ночь больше влезло (гыгыгы)). Посидели мы там примерно до 16:45 и разошлись, Л. попёр домой, а я попиздюхал обратно к басу за своей дамой. В басе позвонил ей, она ответила что через 15 минут уже выйдет (ну я то уже опытный, хуле, знаю что можно смело прибавить к её 15ти ещё минут 20, собсно говоря так и вышло) Из баса мы пошли к семёнке и оттуда поехали на щелчёк там немножко постояли (как я чуть позже выяснил мы постояли всего лишь полтора часа) и разъехались по домам. Без неё я почему то сразу начал замерзать, ещё и маршрутки как на зло долго нихуя не было. До дома доехал довольно быстро и походу даж поспал в маршрутке чуток, чёт не заметил как то. Добежал до хаты с ниибической скоростью и по попадании в неё (охуеть блять написал) попил горячего чаю и сел сюда. Выходные прошли скучно, делать было совсем нехуй и я тупо просиживал задницу на стуле за компом. В ближайшие пару дней буду заниматься тем же самым, а НГ с друзьями и любимой дамой)))

Ну собсно облома не было, всё было₍₂₂₈₎. Но всё было хуёво, начну с утра четверга, доехал до школы с охуительным настроением. В школе повеселился с мышкой, пофоткались (фотик был чужим, да ещё и два пидораса, как зовут не помню, случайно блять удалили всё что мышка нафоткал, уебаны бля). Из школы я никуда не выходил, ну ток один раз с Д. по делу₍₂₂₈₎. Вернулись мы за час до начала дискотеки, там уже сидели ёбанные прошлогодние выпускники, четверо (им с какого-то хуя сказали якобы мы нихуя не можем блять и попросили их провести дискотеку и принести музыку, хотя Д. принёс охуительную музыку и мы её сидели сортировали часа два блять). Эти пидорасы нашу музыку всю удалили, под предлогом что на школьную дискотеку такой жесткач и загрузон не ставят блять (там был охуительный психодел, драм, транс и тп, медляки тож были, дискотека была для 9-11 классов). Короч из нашего музона, эти ублюдки вытащили пару медляков и один драм который для разминки стоял, гондоны блять (они блять такое говно вместо нашей музыки вставили, это просто пиздец (я блять на следующем дискаче (если он ваще будет) хуй кого подпущу к музыке, к проведению дискотеки)). Таким образом на дискотеке у нас с Д. настрой исчез полностью, ещё и хуёво было первое время, потом более менее отошли₍₂₂₈₎. Скажу честно я охуел там, лежал на лавочке в зале, очень хуёво было, больше так чудить точно не буду бля₍₂₂₈₎ Но не будем об этом, после дискача я был в охуенном состоянии и мы с Р. поехали в кружку, а потом к нему домой. У него на районе ёбнули пивка во дворике и попиздюхали домой. Дома пожрали и сидели веселились в комнате за компом, спать легли поздно, я не ебу во скок, поздно бля и всё тут. В пятницу я проснулся раньше Р. и сидел ждал пока он проснётся. Нихуя не дождался, взял псп Р. и увидел что время блять два часа дня, я охуел аж, пошёл будить Р., а он мне сообщил что на псп время на пару часиков вперёд ебашит и что он ещё спать будет, ну и послал меня нахуй вообщем (но я всё равно его вытащил, ибо один сидеть заебался, а проснулся я часов в десять). Короч мы снова пожрали и сели за комп, опять над чем то поржали и поехали. Я на бокс (к пяти должен был на Белорусской быть), он за сестрой в детский сад. Когда приехал на Белорусскую встретился с батей и его другом, мы пошли в ДК "Крылья Советов".  Наш боксёр выступал в третьей паре, первые две были неплохим разогревом, а всего там 9 или 12 пар было чёт не помню точно, ну и не суть. Короч наш убил своего противника в прямом смысле, он с каким то чуркой дрался, чурку унесли на насилках после боя, в 9 раунде технический нокаут. Мне понравился наш новый боксёр, удар поставлен отлично, бьёт быстро, резко, сильно и точно. Защита с тактикой на высоте, уклоны адские попасть почти не реально (по нему собсно говоря и не попали, так пару , тройку ударов пропустил да и всё), блок непробиваемый и ещё он охренительно срезал удары, я был в восторге. После боя, подошёл к нему пожал руку, дальше бокс смотреть не стал ибо долго всё это ещё длиться будет, плюс фуршет и тп. Короч поехал домой с батиным другом, он вместе со мной до курсача и на машине, а я до щелчка и на маршрутке. На щелчке была ниибательская очередь и мне захотелось вписаться к кому нить, но увы, туда куда хотел не получилось и пришлось ехать домой. Там же, на щелчке, встретил знакомого и вместе с ним ехал до дома уже. Дома пожрал, включил комп, скинул музыку которая должна была быть на дискотеке и сижу прусь, приехал где то в десять. Вот так я блять провёл эти охуенные два дня,в понедельник надеюсь погулять и ещё куда нить вписаться. Вот блять и всё, конец.

Блять, ну задницей чуел блять, кажись нихуя не выйдет, хотя хз, вся надежда на Д. Надеюсь всё будет..... Очень надеюсь...... ₍₂₂₈₎ А то ваще не круто будет..... Эх ебать колотить....

Рассказывать особо нечего, завтра последний день в школе и дискач (если это ваще дискачём назвать можно блять, сказали без, ебать их в уши, маскарадных костюмов хуй пустят, надену маску свою, хули делать то). После дискача впишусь к кому нить, а в пятницу бокс (пизда блять, пилить хуй знает куда) на крыльях (крылья советов). Д. в школе не было (ангиной заболел), завтра обещался придти, а там хуй знает. Если не придёт то пиздец всё хуёво и скучно будет₂₂₈. В школе тож как то скучновато было, химичка давала советы как надо бухать на нг (опытный мастер-забухастер блять) и как правильно жрать вёдра с салатами, холодцом и прочей новогодней жратвой. Химия эт единственный урок который мне сёня запомнился. После школы попиздюхал домой с Глендайзером, всё как вчера, он на хуй метро, а я на троллейбус. В тролейбусе поорал с бабками (не понравилась им моя рожа блять бандитская, да так и сказали), они в середине троллейбуса встали и там толпа адовая набилась, а в зади пусто всё было. Ну я есесно полез назад, ну и поняслось: "...какой не культурный...", "...да какая там культура, ты на рожу его бандитскую посмотри...", "...да да, а, мне сказали что в таких шарфах и шапках (чем им они не понравились ваще не ебу, хожу в чёрной шапке и в имперке) все бандиты ходят..." ну и тп. Короч я заебался всю эту муть слушать и в ступил с ними в "диалог" бля. Хуй они меня переспорили и переорали блять... Заёбывает это отношение к молодёжи от старых кашёлок... Ну короч домой приехал не в лучшем настроении, слушал музыку, потом сюда сел, ну и всё вроде.

P.S. Завтра домой скорее всего не попаду, а в пятницу напишу как всё прошло...

До школы утром доехал тихо и мирно никого не трогая . В школе, попросился помочь Елене Тимофеевне, дабы не идти на историю (я чёт очкую туда ходить под конец четверти) с Глендайзером (до этого просили информатичку, послала нахуй). Ну Тимофеевна попросила вытащить оставшиеся с выступления подушки и сжечь нахуй загрузить их в какой то разъёбанный тарантас (по любому блять домой к себе заберёт). Работы было минут на десять плюс покурить, итого пятнадцать. Пришлось пиздюхать на историю с опозданием в десять ёбанных минут и оставшееся до конца урока время я читал тупорылый учебник и был уверен что мя спросят, но хуй, не спросили (ну и хуй с ним мне же проще собсна). Оценки за четверть нахуярили по всем предметам (вроде бы(надеюсь)). Сёня писали какие дополнительные ебать их экзамены будем сдавать, я положил на это болт и нихуя не написал ибо не ебу чо мне сдавать (у мя как бэ другие планы на послешкольную жизнь и они от родительских пиздец как сильно отличаются). Особо больше нихуя не было, я даж в четвёртый раз за пол года пришёл на мхк, обычно этот урок я провожу в спортзале, ну и пригласительный на дискач за 50рэ купил (но этот ссаный полтинник того стоит, тем более что набрал полсуммы которою тратим на подарки к новому году с Д.₍₂₂₈₎, скорее бы уже...). На последнюю историю ясен хуй не пошёл, поебошил домой вместе с Глендайзером. По дороге к метро попиздели на счёт экзаменов, потом разошлись, я на остановку, он в метро. До дома тож доехал мирно, правда толкнул разок двух уебанских чурок в троллейбусе, они пиздец как тормозили и блять тупили жоска уебаны бля. Ну я в наглую их толкнул и прошёл между ними, бесят ублюдки, после этого они даж рядом со мной не встали, а полезли дальше, в конец троллейбуса (обидно, я б ещё раз толкнул₍₂₈₂₎). Больше в дороге нихуя не происходило, ток на щелчке с маршруткой не удалось, свободные места в самой заднице блять были. Дома тож нихуя не было, ток расхуярил к ебеням стакан, локтем его случайно задел, а он в стену впиздячился и разъебался. Пожрал, чаю попил, музыку послушал и сюда сел хуйню эту писать. Всё бля, конец ёпта.

P.S. "Когда идёт снег, чёрные мёрзнут, но стоит белый и настроен довольно серьёзно..."

P.P.S. 88

Сёня я устал чёт, да и шея опять болит шо аж голову трудно повернуть. В школе было не особо весело, в основном я чо нить чудил с Д. На алгебре сёня маялись хуйнёй, наша классуха всем пизды вкатывала по поводу экзаменов, оценок ну и тп. Я под раздачу не попал (гыгыгы), мне сказали ток оценки получить по химии и ивт (как ни странно только по ним, но я думаю всё ещё блять впереди). Короч я думал что это будет пиздец как сложно и жопу мне придётся рвать на британский ебать его флаг учитывая то что химию я ваще не знаю, а ивт тупо проёбываю в последнее время (с начала года). Но хуй там было, на четвертные оценки я потратил не больше пяти минут, я прям не ожидал такого. Сначало попёрся к химичке готовясь к адскому распиздону в очередной раз, вот значит захожу в кабинет и прям в лоб ей качергой блять: "ГД-150 (учитель химии Гюльнара Джураевна, а "150" это её примерно минимальный вес в КГ), поставьте мне три и я пойду!", на что она ответила: "хорошо, поставлю", всё ебать. Я даж прихуел, первый раз всё так просто, первый раз она мне не загоняла о том что я распиздяй, лентяй и клал я болт на школу вместе с её учителями (наверно прост её заебало все эт в очередной раз втирать таким распиздяям как я). Ну и хуй с ней собсно говоря, мне же проще. Дальше пошёл на ивт и здесь я был уверен что мя щас заставят ебошить никому ненужную хуету на компе ради ссаной оценки. Но опять хуй там было, она спросила чо я хочу получить (миллион долларов евро я хочу блять и бэху пятёрку) и нужна ли мне информатика (конечно блять нужна как собаке пятая нога, жить без вашей информатики не могу ебись она конём). Короч посли этих тупых вопросов оценку мне поставили и по ивт. Правда я ещё по литре стих должен, ну да похуй, в падлу мне чо то учить бля, так что сегодняшнее сообщение о ебучем Ходасевиче эт последнее что я сдал по литре и мне хватило его по гланды, а на училку с её стихом похуй. После школы чуток поваляли дурака с мышкой и я попёрся в сторону баса с фофиком и Е., вот. Домой ехал на метро, в вагоне какие-то ебанутые тёлки всю дорогу над всеми уссывались, одна из этих косоногих коров наступила мне на ногу блять и после её слова: "опс" блять, истерически ржала со своими подругами над этим (им было лет по двадцать, да и выглядели прилично, но блять мозгов ноль). И они сука на столько тупые бляди, что стояли прям у дверей хотя центр вагона был обсалютно пуст (после логического умозаключения я туда встал сам, ибо бляди попались тупые как я уже говорил). На Щёлковской долго ждал маршрутку, но зато в ней я сел наконец. Но (опять ебучее "НО", бесит оно блять) туда набилось куча народу и блять какой то уебан с женой или девушкой (такая баба страшная шопесдетс), я хз, всатл прям рядом со мной и блять наклонился на моё и впереди стоящее кресло. Мне сука было пиздец как неудобно, ещё это чудовище его блять переодически наклонялось к нему и смотрела как её уебан играет в игрульки на телефоне давая ему всяческие советы (геймеры блять). Кстати этот уебан клал болт на то что я ему говорил и я совершил подлый поступок, когда он попросил остановиться на остановке, я ему от души въебал по яйцам и ехидно сказал: "извените". Из маршрутки он выходил в позе выебанного страуса, держась за интересное место блять, а это тупорылое чудовище, с которым он ехал, так и непоняло что блять произошло и отчего уебану так больно... Когда я оказался дома, я пожрал баранок с колой и сел за комп, ну и вот я в который раз здесь, пишу это УГ.

P.S. С утра в троллейбусе тож охуел над парнями. Короч, заходил в тролейбус, сзади была толпа (щщей 15 примерно, 18-20 лет на вид) чмырей с чёлками (эмо хуэмо и тп пидорские субкультуры). Ну вот эти уебаны меня пару раз на входе задели блять своими нежными плечиками, я не обратил внимания. На третий раз меня реально толкнули когда в троллейбусе проходил через турникет этот ебучий и я чуть не наебнулся там. На это я уже отреагировал вот так: "вы чо блять пидорасы, совсем охуели?!" на что парень ответил бабским девчачьим голосом: "извини, я случайно", а все его друзья втопили из троллейбуса и встали в ряд наблюдая в окошко за происходящим (над этим я ваще охуел, друзья блять, хотя б попробовали пизды мне шоль дать, я ж один всё таки, а их много, но хуй, все съебались, лохи блять). После его фразы, вылетела моя: "я тя блять щас тоже случайно в окно выкину", на что он ответил: "извини пожалуйста, я сам выйду, я на другом троллейбусе поеду, прости пожалуйста, я не хотел". И этот уебан вышел из троллейбуса и остался с "друзьями" педиками ждать следующий..... Блять, у меня нет слов просто, это пиздецкая деградация блять. Люди задумайтесь!!!

С чего начать я не знаю и по этому начну со слова "ГОВНО". Хуй знает почему, но начну я именно так. Короч, весь день слушал музыку на полную катушку (мусаров так и не вызвали, поэтому было скучно) и нюхал волшебное зелье соседки снизу (гермиона ссаная блять), там даж дым присутствовал... Не торкнуло... Обидно... Ну да ладно... Мамка пришла примерно полчаса назад, попросила мя распаковать сестре куклу. Это пиздец, там скотча и проволоки ебанись сколько, можно несколько раз этим всем обмотать училку по химии (для тех кто не знает она у нас невъебенно толстая, можно сравнить её, ну например, с дережаблем). Ну так вот, убил я на эту размотку куклы блять и отсоединения её от ёбанной коробки полчаса (кукла умеет ссаться и сраться в горшок, жрать и пить, ещё она закрывает глаза когда в рот вставляешь (о чём вы щас подумали???) соску) и вот я тут. Кроме того что долбился в уши и мешал спокойно жить соседям, больше нихуя не делал, так что написать особо нечего... В целом день не плохой, завтра в школу иду, думаю завтра будет чо написать. Надо как то закончить... Ну я думаю что самой логичной концовкой "ГОВНА", будет "ТОЛЧЁК", "ГРЯЗНОЕ ОЧКО"  и "БУМАЖКА" например, вот так вот... До завтра короч.

P.S. А, чуть не забыл, мне подарили пиздатую туалетную воду "маде ин франсе" называется "DKNY" хуй знает как эта ебала расшифровывается, но вода пёздная (гыгыгы, типо выебнулся). Пока)))))

Я на ёлку хуй пошёл. Так что все свалили без меня, дома тишина и покой блять, правда воняет чем то, опять соседка варит волшебное зелье блять. Да ну и хуй с ней, ща я её буду глушить музыкой (гыгыгы). Жаль пригласить некого ибо местных говнарей звать впадлу, ну да ладно, места больше будет. Торчать мне одному теперь до девяти часов, а может и дольше.... Буду отрываться пока мусаров не вызовят, а когда вызовят будем отрываться вместе))))

P.S.  Ы   

Бля я тут сижу маюсь всякой хуйнёй, а парни там во всю развлекаются и знаете, я рад за них)))) Рад что им щас там очень охуенно, очень весело и от этого поднимается моё настроение. Ну не попал я туда, ну бывает (я ж блять в конце концов не виноват что моя мама считает что мне пять лет) на нг точно попаду, ибо со своими родственниками (не всех имею ввиду) точно не буду сидеть за одним столом ни при каких условиях, обстоятельствах и прочей ебалы. А если и останусь тут, то в гордом одиночестве и только у себя дома, т. к. сёня был день выяснения отношений между мной и родственниками. Ну и само собой я оказался виноват, я блять никого не понимаю, я блять всем должен, у мя блять ко всем отношение хуёвое ну и тп.... Ну короч толи это юношеский максимализм, толи старческий долбоебизм (скорее второе (и не подумайте, я себя не выгораживаю и не говорю что я блять ангел и тп, это адекватная оценка происходящего, со мной многие бы согласились еслиб видели это со стороны)). Я например всегда отношусь к человеку так, как он относится ко мне. И если я вижу к себе хорошее отношение я ради этого человека пойду на всё что угодно, пусть даже себе во вред. А когда нихуя отношения нормального ко мне нету (причём со стопицот мохнатых годов уже) я свою задницу рвать не буду ради этого человека, кем бы он для меня не был блять. Ну вот значит, всё началось с того, что от меня, якобы, нихуя никакой благодарности нету, я блять всеми пользуюсь и не говорю даже спасибо (я ваще редко прошу о чём то родственников). После этого меня сравнили (ненавижу когда меня с кем то сравнивают, да думаю не я один так к этому отношусь) с одним человеком (я его считаю конченным пидорасом, ебучим гондоном, я не навижу его за то что он сделал и продолжает делать) и вот мне сказали что я один в один как он (этот пидор заимел лавэ и забыл всю свою родню, нихуя не звонит, не приезжает и живёт с чужой бабой уже лет пять (от своей ушёл)) и меня блять с этим говном сравнили?! Я охуел услышать такое от родной тёти... Да, я не отрицаю что во мне говна тож не мало, но я ни при каких обстоятельствах не забывал своих родственников, я свою бабушку которой 84 будет 31 декабря поздравляю с каждым праздником и стараюсь как можно чаще к ней заходить (в от личии от этого гандона который не то что заехать, а даж и позвонить не может)... Короч не хочу об этом говорить, жаловаться, строить из себя бедную овечку блять и тп. Скажу одно, на нг я поеду в москву, к тем людям которые мне дороги и они для меня на много ближе чем некоторые родственники, я очень рад что встретил таких людей в своей жизни, лучше них у мя никого нет и они меня понимают во всём))) Я всегда и во всём постараюсь им помочь если это потребуется.

P.S. Спасибо что вы у меня есть друзья)))

P.P.S. Я таких друзей нашёл....

УУУУууУххххХХХУХууууууууууууу............. День испорчен нахуй, на др к другану я не попал, цитирую: "...у тебя краснющее горло, нечего тебе кататься по москве, завтра сляжешь вообще с температурой..."(с). Вот так вот блять, вот и пошли они нахуй со своей ёлкой ссаной, я ж блять болею и хуй завтра свою жопу из квартиры вытащу блять... Заебись, просто нет слов больше.... Вот такие у мя родители, постоянно блять бегают за мной как за пятилетним ребёнком блять, съебусь отсюда при первой возможности, буду жить как захочу в каких нить ебучих пердях и посылать всех нахуй... В пизду.... Пошёл я блять проёбывать очередной ёбанный день.....

P.S. Парни, хорошо повеселиться вам))) Сори что так получилось(((

P.P.S. На нг точно встретимся, хоть эт радует))

Вот вам и вечер, жоско болит шея и спина (массаж бы), весь день слушал музыку. Горло продолжает болеть, заебался уже его полоскать толку ноль бля... В принципе кроме того что слушал музыку лёжа на диване попинывая икс игрик "и" краткая, больше нихуя не делал, так что особо рассказать нечего. А впереди ещё два ёбанных выходных и чо на них творить не ебу в душе. Ваще друган завтра днюху отмечает, но судя по всему я туды хуй попаду ибо горло болит и кстати есть температура, 37,3, бесит... Бля, вспомнил, в субботу бокс отменился, перенесли на 25 число (придётся после дискача пилить домой, т.к. дискач 24). А в воскресенье у сестры детская ёлка, ваще мя хотели с собой взять, но хуй я туда пойду, в пизду их с этими ёлками. Так что полный пиздец, погода говно, горло болит, хуй погуляешь, да и на улице делать нехуй... Не имею понятия что можно ещё написать, больше нихрена не было и мыслей нихуя нет...

Блять, да ёбанный пиздец, опять блять болит это ебучее горло, как я с ним заебался уже, но температуры вроде нету(эт блять как никогда радует). Блять вчера наверно продуло в этом ебучем актовом зале блять, я там пиздец как замёрз. К понедельнику надо полюбому всё вылечить и пиздюхать в школу, а то последняя ебись она конём неделя как никак. И ваще 24 дискач в школе должен быть и там будет очень весело благодаря Д. (два два восемь, папиросим). Ну щас не об этом, щас надо лечиться, надеюсь к понедельнику всё будет очень охуенно, а если не будет, то тогда всё будет очень хуёво... Лан, пойду я слушать музыку, может вечером чо нить напишу...

P.S. "...это не я люблю наркотики, это наркотики любят меня..."(с)

Ну собссно говоря сегодня день начался как и вчера, но я не так сильно замёрз и решил подождать знакомого дома, не выходить пока не позвонит(набрался опыта блять). Во скок он приехал сегодня я нихуя не помню, ибо с утра плохо соображал и нихуя не выспался, лёг спать под утро. В школу попал снова от коробки, поехали опять до туда из за ёбанной пробки. Пришёл в школу и минут через 15 ушёл оттуда, (ибо не хуй там ловить и ходить туда смысла тож нихуя нету) наша ссаная любимая учительница по истории попросила Глендайзера купить гондонов микрофон, т. к. школьный наебнулся с концами, ну я и вписался с ним и поехали мы за тридевять земель в тридевятое царство, тридесятого государства ебать его в рот. Сначала зашли в цифровой магаз недалеко от Преобраги, там нихуя не оказалось (уебанский магаз) и мы решили пилить дверь на Будёнку (к Будёновцам блять). Там неторопясь купили микро, походили чуток по Будёнке и попилили дверь обратно. Доехали мы с ним до Семёнки и оттуда попиздюхали пёхом. Пошли в школу мегодлинным хуём путём чтоб убить побольше времени (тем более что по общаге (ебать её колотить) должна была быть самостоятельная, ну она и была собсно говоря(но нас на ней не было (гыгыгы)). Вобщем пришли в публичный дом любимую школу пошли в актовый зал подключать всю эту ебалу, ну и по пути встретили Д., он с нами пошёл. Подключили всё минут за 10-15, остальное время (примерно час, полтора) тупо барогозили (пили, курили, потом медленный мутили), пели всякую хуйню, танцевали, слушали музыку, пригласили шлюх. По пришествии Хреновой шлюхи разбежались веселье закончилось и началось мозгоёбство, сделай то, сделай это, обосрись вон в том углу ну и тп. Меня в конце концов поставили тыкать кнопку и баловатся светом. И вот тут началось самое интересное, сначала мне сказали свет не выключать вообще, но много раз меняли своё решение. Короч кончилось тем что сказали мне выключить свет когда выйдет эта Изабель, ой, нет, кажется её звали Хуель или Турель, блять, короч не важно, чуркой она была, так её и назовём, ну вот значит, блять, убить их всех нахуй, заселили родной город, пидорасы ёбанные, бля чёт отвлёкся, ну лан, бывает... Не, ну суки блять... Ну вот короч когда эта Дездемона ебаная выйдет я должен был въебать ей по башке крышкой от рояля выключить свет чтоб было видно слайды (на самом деле свет выключался для того чтоб бедные пенсионеры не испугались её). После того как я всё это сделал, тобишь нажал два раза на кнопку света, делать мне стало абсолютно НЕХУЙ и весь концерт я тупо стоял за кулисами и блять надеялся на чудо. И оно ебать произошло, вышли какие то тёлки на сцену попрыгали и ушли. У мя даж поднялось настроение, их последний выход был самый адовый, в прозрачных шмотках ну и тп (хотя на ёбла смотреть было страшновато). Короч после них, спела какая то ебанутая баба и наградили медалями наших дорогих участников Великой Отечественной Войны. После того как все рассосались мы с Д. всё отключили, убрали и ушли. Домой доехал достаточно быстро, не считая небольшой пробки на щелчке всё было норм. Дома попил чаю и сел писать эту никому не нужную поебень от нехуй делать, вобщем всё как всегда, вот так вот.

P.S. Соседка коза ебливая....

P.P.S. Завтра буду дома, ибо заебался)))

С утра встал в никаком состоянии ну и как обычно злой. Вроде как поел(завтраком был чай и пара бутеров), собрался и к половине девятого вышел на улицу(в это время должен был приехать знакомый и отвезти меня в школу, ибо на улице оооооооочень сука холодно чтоб самому ехать и в пути яйца звенят как колокольчики (а если честно то прост впадлу(и яйца жалко)). Стоя на улице первые 10 минут я понял что зимнее пальто, шапка, шарф и прочая поебень нихуя не помогают и я начинаю замерзать, но стоял и надеялся на лучшее, что вот прям щас из за поворота выедет серый фольц, я туды сяду и там будет тепло... Но хуй там было блять! На улице я простоял добрых пол часа матеря всё вокруг и нихуя не происходило. В 8:57 наконец то серый фольц выехал из за поворота и я чуть не абассался от счастья, сел в тачку, поздоровался и.... И блять опять ёбанный облом, там тоже пиздецки холодно(следующие 10-15 минут я мерз в машине пока она не прогрелась). Из за пробки на щелчке мы свернули перед локомотой и доехали до коробки сзади школы(кто знает, тот поймёт), там я вышел и втопил так, как негр убегающий от меткого белого стрелка, короч примерно через минуту, может раньше, я был во дворике. Там постоял минут пять, но никто из наших так и не пришёл, ну и пошёл в школу. В школе есессно никого из наших тож не было, в итоге подошла одноклассница Л. чуть позже одноклассница Д. ну и ещё пару человек... И получилось так что из всех нормальных парней был только Л.(не путать с одноклассницей Л.) и я, ну можно ещё Глендайзера вписать, остальных дрочеров я не считаю. Время проведённое в школе было самым ебанутым за сегодняшний не менее ебанутый день. Всё было ужасно скучно,правда пару раз поржали над какой-то херью на уроке истории, ну и в столовой я там кого-то пару раз прокоментил и постебал чуток Макаревича. До дома ехать охуел, было пиздец как холодно и пиздец как медленно, а от этого ещё больше пиздец как холодно. Бегом добежал до дома, залетел в хату, нахуярился горячим чаем, чуток послушал музыку лёжа на диване ну и блять вот я здесь, пишу всю эту никому ненужную лабуду от нехуй делать. Ну хотя мож ктот с этой хуйни поржёт, мож кому то и понравится, если это говно вообще кто-то прочитает... Короч пошёл я заниматься всякой хуйнёй, аля просидеть всё полезное время в ебанутом контакте, послушать музыку, ну и тп и тд...

Лайвинтернет ваш конечно не плохой, но вот лично я без музыки не могу. Так что лимит на неё меня мягко говоря разочаровал... Хотя хули мягко собственно говоря?! Говно блять с музыкой вы сделали, я конечно понимаю что щас всё за деньги делают, можно ещё сюда и кризис приписать якобы не хватка средств на развитие сайта ну и тд и тп, но блять не до такой же степени! Получается какой то дибильный развод на лавэ, мне то собственно говоря денег не жалко, но (опять это ёбаное "но") блять 70 рэ за 20мб (грубо говоря плюс ещё три-четыре песенки нормального качества) это какой то ебанутый перебор в ценах (я уж про 40мб молчу...), да и деньги получаются уходят ни за что и хуй знает куда(наверно на блядей в куршавеле), я блять вам плачу деньги чтоб блять загрузить свою песню в альбом и слушать её, откровенно говоря бред пьяной бабушки Зои из дурдома. Ну короч музыка меня разочаровала (на видосы ваще похуй, но музыка...) придётся слушать в винампе....

P.S. Жиды!!!!!!