Солнце - одно, а шагает по всем городам.

Солнце - мое. я его никому не отдам.

Ни на час, ни на луч, ни на взляд. - Никому. - Никогда.

Пусть погибают в бессмертной ночи города!

В руки возьму! - Чтоб не смело вертеться в кругу!!

Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!

В вечную ночь пропадает, - погонюсь по следам...

Солнце мое! Я тебя никому не отдам!

 

а ты просто пойми, что мне нужно только одно, чтобы ты рядом был
мне нужно просто обнять тебя и знать, что,то тело, что я обнимаю-моё
я не хочу плакать. не хочу орать на тебя
хочу просто быть с тобой до последнего дыхания
лежать на твоих коленях и обнимать их
я же люблю тебя, дурачок. очень-очень...
нет, я не самоуверенная дура. я просто знаю, что ты любишь меня.
любишь. и возможно, сильнее, чем мне кажется...
не могу без тебя. не могу...
не отпускай. слышишь? никогда не отпускай.

Я хочу Твои руки…
Хочу утопить своё лицо в лодочке Твоих ладоней…
…ощущать кожей каждый их изгиб и пульс в венках…
…вдыхать аромат Твоих рук каждую секунду своей жизни…
Хочу прижаться щекой…
…потереться о ладонь, наслаждаясь её теплом и мягкостью…
…губами коснуться каждой линии на ней…
…по каждой провести влажный след языком…
Я хочу Твои руки…
Я люблю Тебя…

Спасибо за то что читаю в глазах твоих любимых отражение счастливого будущего,в котором ты рядом со мной.
спасибо за то,что ты лучше всех на свете людей. за счастье,за нежность спасибо тоже.
Спасибо за то,что люблю тебя все сильней,хотя каждый раз кажется,что сильнее любить невозможно.
Спасибо за осень,весну,зиму,лето, ведь мы проводим их вместе.
Спасибо за то,что солнышко светит,ведь без тебя мои дни были бы очень мрачные.
Спасибо за завтраки,обеды и ужины,которые мы вместе скушали.
Спасибо за фильмы и песни,которые мы вместе смотрели и слушали.
Спасибо за...а впрочем...разве можно все перечислить?
Спасибо за то,что живу, а живу,потому что люблю... а люблю, потому что ТЫ есть..

℘.s. l٥ﻻ ﻉ√٥υ

Метель.
Пелена из снега.
И ничего не хочется делать.
Хочется чаю горячего.
Хочется лето.
Снова лететь к твоей безумной планете.
И хочется сочинять сочинять сочинять
Безумную
Такую немыслимую
Такую бездумную
Историю тебя и меня.
Конец  Февраля.

* сегодня я слишком громко дышу
и сердце бьется
и ребра так близко.
___________________________________________
А ведь все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть, будет любить такой какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку, он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет дорожить тобой, дорожить каждым сантиметром на твоем теле. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика. Он будет просто любить тебя. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему.

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаза.
Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда. Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро...

Стой !!!
Просто не шевелись сейчас!
Ты что,всегда был такой?
Как странно... И руки... Они такие, как у всех людей. А тогда они были больше, чем руки.
И глаза... Они какие-то потухшие.А тогда они подчиняли меня себе полностью.
И фразы твои... Немного корявые,уже избитые уже не расширяют мои зрачки. А тогда...От них перехватывало дыхание и предательски увлажнялись глаза... И ты постарел на моих глазах за эти пять минут. И я выросла на твоих глазах за эти же пять минут.Просто у нас с тобой всегда были разніе глаза.Мои - серые, лукавые, всегда немного скучающие.Твои - зеленые, воинственные и смотрящие внутрь себя. Я попала в их фокус, в их интерес. И ты все сразу придумал. Ты написал мне книгу. Я ее прочитала и поверила, я же люблю сказки.Моему воображению нужен был толчок ,и ты его дал. Ты ведь не рассчитывал, что у меня такое хорошее воображение. Ты слишком любил впечатлять,а я,как никто,умела быть восторженной и впечатлительной.Спрашиваешь, жалею ли? Не совсем подходящий вопрос. Это все равно, что спросить у излечившегося душевнобольного, жалеет ли он,что у него было помутнение рассудка...
Да,именно сумасшествие. Я устойчиво стояла на своем уме,а ты меня незаметно сбросил,и я с него-с ума-сошла.Зато после болезни у меня выработался иммунитет.Выходит,я могу теперь отметить галочкой ветрянку,корь...и тебя.
Мы с тобой стояли на узкой дороге тогда ,на пути друг у друга.Вокруг всегда было слишком много любопытных.И ты сказал мне:»Ложись,я переступлю через тебя».И я легла..
Мы еще не раз с тобой окажемся на той же узкой дорожке.Я скажу тебе:»Отойди.Я пройду».Хотя нет.Знаешь,что?Стой,где хочешь.Вернее стой,где стоишь.Я уже прошла.Теперь уверена,что я уже это прошла

И ты снова засыпаешь на моих руках, а я закрываю глаза и пытаюсь надышаться запахом твоих волос, в эти секунды от нахлынувшего счастья темная серая ночь за окном приобретает краски... И я не понимаю как жила раньше без этого, как медленно и долго тянулись дни и ночи... И самое страшное для меня теперь это перестать слышать твое дыханье рядом, сиянье тысячи звезд на этом небе никогда не заменит для меня свет твоих глаз, никакой огонь не сможет согреть меня только тепло твоих рук.... Я не могу себе представить, что будет если мы расстанемся, мое сердце разорвется в ту же секунду, ведь жизнь без тебя это затяжной прыжок в ледяную бездну, безликое существование, ты мое солнце, солнце полуночи... И я понимаю что отдала бы весь мир за твой взгляд, за единственное прикосновение, за один только поцелуй... Безумное чувство, которое переполняет меня не помещается на бумаге... А люди ещё не придумали таких красок, чтобы отразить хотя бы крошечную их часть, в музыке не хватает оттенков, чтобы передать их... Я ощущаю каждый сантиметр разделяющий нас, и это невыносимо больно... Не знаю что сниться тебе сейчас, я живу лишь надеждой, что в твоих снах мы тоже вместе... Так будем вместе и наяву тысячи лет, и желания одного станут отражением желаний другого... Я так долго искала тебя, теперь никто и ничто не посмеют встать между нами ни разлука, ни время, ни расстояние... Если для меня есть смысл сделать следующий вдох, то этот смысл ты... Ломая рассвет, нежно целую тебя, и ухожу, чтобы никогда не оставить.... Со всей любовью, что у меня есть..

В колонках играет - Three Days Grace - I Hate Everything About You
улыбаюсь. радуюсь мелочам, как ребенок.
обязательно появляешься ты и все портишь.
клянусь, иногда мне кажется, что у тебя сигнализация срабатывает...
...когда я счастлива..

В колонках играет - Баста - Вспоминай меня
Хочу увидеть тебя.
Просто для того, чтобы показать, какой я стала.
И чтобы ты искусал себе все локти, проклиная тот день, когда разбил мое сердце..

Мы будем счастливы. Я буду просыпаться по ночам и босиком бегать на кухню. Буду будить тебя покусывая за ухо, а ты кричать и бить меня подушкой. Соседи будут просыпаться от наших криков и смеха, а мы будем отчаянно любить друг друга..

В колонках играет - Мара - никому не рассказывай
это знаете, как бывает... смотришь на человека и совершенно не слышишь, о чем он говорит. любуешься им. рассматриваешь черты лица. сходишь с ума. всё это будоражит твоё сознание. и чувствуешь себя счастливым. и больше ничего не надо... счастье - это всего лишь чье-то лицо...

я помню твой взгляд в 5 утра
эти простыни и взлохмаченные волосы
я задыхаюсь от невыносимой нежности..
от невыносимой любви к тебе..

Cамые сладкие запахи
от волос вдоль по шее до ключицы
самые изящные рисунки
кончиками пальцев на голой спине
самое невыносимое чувство голода
когда кусаешь твои губы..

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься;
единственное - когда бодрствуешь;
и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть – значит, он действительно особенный!...

Ее бесконечные дни,
распахнутые окна,
разбросанные по полу вещи,
ее сны,
бессмысленные фразы...
Ее ни на что не похожее сумасшествие....

Хочу стать той единственной, которая будет понимать твоё молчание…
Среди миллиардов людей
Среди миллионов слов
Среди сотен тысяч секунд
Я буду слышать как бьется ТВОЕ сердце….

Я... свяжу тебе жизнь...
Из пушистых мохеровых ниток...
Я... свяжу тебе жизнь...
Не солгу ни единой петли...
Я... свяжу тебе жизнь...
Где... узором по полю молитвы...
Пожелания счастья...
В лучах... настоящей любви...
Я... свяжу тебе жизнь...
Из веселой меланжевой пряжи...
Я... свяжу тебе жизнь...
И потом... от души подарю...
Где... я нитки беру?
Никому... никогда... не признаюсь...
Чтоб... связать... тебе жизнь...
Я... тайком распускаю... свою..

ему все равно,что он нем думают другие.главное для него,чтобы она была рядом.и все.вот для него счастье.также и она хочет быть с ним.все время.всю жизнь.он немного ревнивый.нет он ей доверяет.просто она смысл его жизни.и он хочет знать.что с ней с кем она.где она.когда будет дома.она не против этого.потому что ей хочется знать и понимать что она ему нужна.если утром он не позвонит.позвонит она.но чаще звонит он.либо напишет sms-ку что любит ее.и скучает.эти все простые вещи делают ее счастливой.заставляют улыбаться.заставляют любить.любить его.

Капель времени почти не осталось. Ты - причина моей жизни. Я не говорю, что никто тебя не будет любить сильнее. Но я любила тебя больше, чем могла. Все, что было до встречи с тобой, не имеет для меня никакого смысла. Я родилась, когда ты был со мною впервые. “Я люблю тебя” означает “я живу, я дышу. Но любовь к тебе поглощает меня, разрушает. Это, словно непосильная ноша, которую я не могу поднять. Кто-то другой сможет, я – нет. Перед тем как закрыть глаза, я хотела бы увидеть тебя, но я не могу этого себе позволить. Моя жизнь была лишь ожиданием тебя. Я не жалею ни о чем...

Решила нажать "Delete" из памяти удалить
Но закрывая глаза, я думаю где ты сейчас?
Подумаешь драма, подумаешь рана,
Я будто стала героиней мыльного телеромана,
Теперь я лишняя в этом городе
Но если бы не он, я б тебя не встретила,
Элементарное развитие событий
Ты как пятый элимент
Тебя элементарно не забыть,
Рисую в памяти как Да Винчи "Мона Лизу"
Но краски блекнут и я не довольна эскизом
Мой телефон звонит но снова не тот рингтон
Жду на дисплее надпись "/??????/
Мы шлём куда-то сотни электронных писем
И всё время одни,
Опять не верная комбинация чисел,
Но если просто вдруг ЧП или авария в твоём сердце,
Просто вспомни о том что есть такая я.
Говорят в этой жизни всё не зря,
Но если что просто позови и я буду рядом

те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются? (даже так - ??!!!)
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях... просто уползла... еле-еле.. первый раз - прощая, второй - уже ненавидя, – не важно, - которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удалённый аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если всё зажило. Который ясно дал понять, что всё кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Смс, письмо, коммент в жж, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к чёрту.
Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что зачем вы тгавите? Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Такие дела, милый, такие дела – если бросить этот тон, - всё сводится к противоречию:
я давным-давно равнодушна, и мне до сих пор больно. Неубедительно? но это именно то, что я чувствую.

Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию, и раз от разу набирает номер, чтобы спросить – «хочешь в кино?». И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу» Ну, то есть, вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить «ты любила меня?» и я отвечаю «да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоём деянии (действии или бездействии) он всё равно услышит ответ на свой вопрос: «ты любила меня?» - «да».

В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится.
Может, самой слать им эсэмэски раз месяц? Расход не большой, покой дороже: «я любила тебя». Уймись.

Мне тепло.Глубокий вдох...Повторяя,ухожу в бесконечность законных минут .Я рисую на стекле горячим дыханием свои радости,свои печали.Тихонько шепчу все простые истины.Слова катятся по холодному полу сладкими конфетами,делают торжественный круг и возвращяются,становясь еще мягче,слаще.
Снова глубокий вдох....
Мои,мои,мои.....Не замечая ничего я все еще собираю в ладони звезды с неба.Думаю,что ты коллекционер и мне будем чем тебя побаловать.
Не хочу я знать последних новостей,теперь в моей шкатулке ценностей только живые слова,живые прикосновения.
А потом и свет погаснет,ничего не объяснит мне и погаснет.........И все будет повторяться тысячу раз...пока я не найду что-то важнее,чем тепло.

68 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Все бабы стервы,а пацаны козлы-истина,которую мы повторяем каждый день,но все так же упрямо продолжаем влюбляться,разочаровываться,рвать отношения и все же любить...
Для чего нам это нужно? Чувствовать себя кому-то нужным?А кто говорил,что человек самодостаточное существо?Для создания семьи и продолжения рода?Но размножаться ведь можно и без любви...Для счастья?А разве оно есть только в любви?Да и невечно оно,это счастье,всего несколько несчастных секунд...
Так зачем человеку любовь?Чтобы постареть вместе и умереть в один день?А кто вам сказал,что вы доживете до старости?
Люди живут мечтами,идеями,какими-то целями и не верят,что может что-то произойти. Постоянно повторяют себе-"Такого со мной не случится!"Глупцы!С нами всеми происходит одно и то же,и от этого не отгородишься...
Вот так и я зарекалась,а вышло все как всегда...

ты даже не замечаешь как мое сердце бьеться бешеным ритмом.
ты даже не замечаешь что я при любой возможности смотрю на тебя не отвожу глаз.
ты даже не видешь что мои руки дрожат когда ты рядом.
ты просто улыбаешься...
а мне это нравиться...
ты улыбаешься и молчишь..
какбудто стесняешься меня..
но почему меня???
почему стесняешься...

- Что значит любить?
- Любить - это светиться...
- Светятся фонари. Они любят?.. Светятся самки светляков, чтобы убить привлеченного светом возлюбленного. Они любят?..
- Любить - значит светить. Светить другим...
- Светит луна. Она любит?.. Светит солнце, но ему все равно - оно может согреть, а может и сжечь. Оно любит?..
- Любить может только живое человеческое сердце. Ни фонари, ни луна, ни светляки... Живое человеческое сердце...
- Сегодня оно бьется, а завтра нет. Сегодня оно живое, а завтра полно отчаяния, жестокости и злобы... Выходит, любить - это на мгновение вспыхнуть во мраке?..
- Любить - это светиться ради любимого...
- Любимого? Человека? Но вот он сказал не то, что хотелось услышать, и в сердце пропал свет, заменившись обидой. Это была любовь? От него плохо пахнет, и нежность сменилась отвращением. Это была любовь? Он предал, и надежда сменилась ненавистью. Это была любовь? Он состарился, и свет погас. Это была любовь? А вот он умер, и свет сменился воспоминаниями, а потом - забвением... Это была любовь?.. Выходит, любить - это ловить редкие моменты, когда любимый соответствует нашему представлению о том, для кого мы готовы светиться?..
- Любить - это светиться ради сердца любимого...
- Ради внутренней сущности? Придумать себе то, чего не видишь, почувствовать то, чего не чувствуешь... Выходит, любить - это создать иллюзию и делать вид, что светишься для нее?..
- Любить - это... Я не знаю, что такое любить! Скажи... Я уверена только в одном: любовь - это свет. Я бродила во мраке, и мир казался бессмысленной серой пеленой, не дающей дышать. А потом, словно гроза разорвала серые тучи, превратившиеся в грозовые. А потом - ослепительная вспышка! Любовь... И мир сразу обрел формы и смысл, а потом серая пелена вернулась... Я знаю, что любовь - это свет во мраке бессмысленного мира, но что значит любить - не знаю... Скажи мне!
- Любить - это любить, даже когда не любишь.
- Что это значит? Это обман, а не любовь!..
- Разве молния, которая лишь иногда сверкает, - обман? В мире серого тумана нет любви, а только ее проблески. Короткие вспышки, освещающие сердце. Да, любить - это светиться и светить, но молния не возникает на пустом месте. Любить, даже когда не любишь - это преданность. Она подобна электричеству в грозовой туче, - именно из него рождаются прекрасные молнии. Именно из преданности рождаются проблески любви. И чем сильнее преданность, тем чаще сверкает любовь...
- Значит, любить, даже когда не любишь - это преданность, а любить - это все-таки светиться?
- Да, но в этом мире невозможно светиться, а только сверкать. Поэтому не ищи любви, а ищи преданности. Любовь - это ее плод.
- Но что мешает светиться всегда?!
- Тучи. Наши тела, сердца - это тучи. Они могут быть серыми, лишенными преданности, а значит, почти не способными сверкнуть любовью, а могут быть грозовыми, наполненными электричеством...
- Но я хочу постоянной любви! Я хочу светиться и светить всегда!
- Только серая пелена висит вечно, а гроза проходит... Преданность, словно электричество в туче, накапливается, время от времени сверкая молниями любви, но если преданность нарастает, молнии сверкают чаще и чаще, сливаясь в одно непрерывное сияние, а потом... Гроза пройдет, тучи, не выдержав света, рассеются, и молнии превратятся в яркий день под бездонным синим небом...

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

люблю людей, одиночество, шутки, серьёзные разговоры, очень люблю комплименты, критику не очень, но люблю, просто люблю.... люблю реальность, флирт, дружбу, солнце, дождь, ночь, тишину, правду, море, песок люблю, люблю масинькие неудачи и просто огромные радости жизни...