ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ С МАКОМ

РЕЦЕПТ

как мы ссоримся с любимыми людьми...

Ссоримся правильно.

Порой мы ссоримся, делаем друг другу больно, порой – очень больно, а потом сильно об этом сожалеем. Корим себя, что не смогли сдержаться, и даем обещание, что это в последний раз. Но потом проходит время, всё забывается, и вот опять мы срываемся, а потом опять сожалеем.
Как выйти из этого замкнутого круга? Я не собираюсь призывать вас не ссориться. Ссорятся все, даже самые счастливые пары. На мой взгляд ссора – это вполне нормальное явление. Главное, чтобы ссора приносила хоть какую-то пользу и не оставляла после себя шрамы обид и недопонимания. А для этого ссориться нужно правильно. В общем, уметь нужно ссориться. А скорее даже не ссориться, а вовремя решать семейные проблемы и жизненные трудности, не делать вид, что их не существует, а учиться проговаривать и обсуждать их открыто.
Но давайте по порядку.
Первое, что необходимо для того, чтобы не накапливался негатив и чрезмерные отрицательные эмоции, это научиться вовремя проговаривать то, что вас беспокоит.
В свое время мы с мужем сами прошли этот урок. И что уж скрывать, особенно эта привычка была сильно развита у меня. Тогда я думала, что делаю «как лучше». Молчу, стараюсь «проглотить» то, что не нравится, но в любом случае рано или поздно недовольство находило выход.
Сейчас мне сложно даже вспомнить, что следовало после месяца-двух вот такого «ангельского» терпения, так как год за годом мы с мужем осваивали новый навык. И заключается он в том, чтобы вовремя проговаривать то, что нас не устраивает. И не просто проговаривать в виде критики и недовольства, а говорить конструктивно, озвучивая свое решение и видение проблемы.
Например, муж задерживается и не предупредил об этом заранее. Что делает женщина? Конечно, беспокоится. Но многие мужчины считают, что это желание контроля. Поэтому бесполезно кричать и обижаться на мужа после того, как он пришел позже обычного и не предупредил об этом. Как бы вы не переживали, нужно найти в себе силы и проговорить по возможности спокойно данную ситуацию. Но ни в коем случае не молчать, делая вид, что вам всё равно, при этом недовольно поджав губки. И уж, конечно, не кричать и не закатывать скандал с истерикой.
Объясните любимому (лучше на следующий день, когда вы уже окончательно успокоитесь), почему именно вы хотите, чтобы он вас предупреждал в подобных ситуациях? Скажите нормально, без крика и истерик о том, что вы переживали, что вы обзвонили все больницы, что вы уже и не знали, что делать и что с ним случилось. Скажите, что вам не нужен отчет о том, где именно ваш мужчина, а просто вы хотите услышать, что с ним всё нормально, что он жив и здоров, придет позже и не нужно беспокоиться.
Аргументируйте свою позицию, объясняйте, почему вам важно, чтобы он вас предупреждал. Когда мужчина поймет, что это не просто ваша блажь, когда он услышит логичные доводы, ситуация постепенно изменится в лучшую сторону.
Эта ситуация была приведена просто для наглядного примера. Но так же и в любом другом случае. Если что-то не нравится, не делайте вид, что вас всё устраивает и вы всем довольны. Лучше вовремя высказать свои претензии, но в нормальной, адекватной форме, чем дождаться того момента, когда в душе всё кипит и бурлит и устроить грандиозный скандал с оскорблениями, обвинениями и обидами, которые потом придется прорабатывать ни один месяц.
Второй навык, который поможет избежать чрезмерных обид и негативных выплесков эмоций, это навык не делать всё самой. Да-да, именно навык «не делать всё самой и в гордом одиночестве».
Этот пункт в чем-то пересекается с пунктом первым. Часто женщина думает, что мужчина понимает её намеки о том, что для неё важно, и о том, что она хочет от него (например, чтобы помог что-то сделать дома, или уделял больше внимания и т.д.). Большего заблуждения в семейной жизни сложно найти. Мужчины не понимают намеков! Обычно всё сводится примерно к следующему: «Скажи конкретно, что ты хочешь». Но почему-то именно на это предложение девушки и женщины часто обижаются и отвечают: «Уже ничего!».
Ну и зачем так усложнять себе жизнь? Часто ведь после того, как мужчина якобы понял намек, но ничего не сделал, женщина начинает всё делать сама. Делает, делает, а внутри копится и копится обида и недовольство. Через какое-то время она всё это выплескивает на любимого.
А ведь эту ссору можно было избежать, или, по крайней мере, перевести в конструктивное русло.
Если вы что-то хотите от мужчины, во-первых, говорите прямо, а во-вторых, дождитесь, когда он сделает, но не делайте сами.
На это можно услышать возражение многих несчастных в семейной жизни женщин, что «мол, пока от него дождешься, проще всё самой сделать». Эта статья просто не предназначена для рассмотрения данного вопроса, рекомендую прочитать вам книгу «О чем молчат счастливые женщины, или как заставить мужчину слезть с дивана» или статью Не решайте за мужчину, будьте Женщиной.
Третье. Отдыхайте. Время от времени бывайте в одиночестве и тишине. Да-да, вы не ослышались, именно отдыхайте, а не ищите отговорок о том, что вам «некогда присесть и перевести дух». Никогда в это не поверю. Сама живу в этом мире, у самой семья, работа, постоянно учусь, осваиваю что-то новое, занимаюсь спортом, общаюсь с друзьями и так далее, так далее, но прекрасно понимаю, что всегда для отдыха можно найти 20-30 минут в день. После работы можно пройтись немного пешком по тихим улочкам или дворам, если вы на машине, то оставить её на дальней стоянке и так же прогуляться до дома. Если вы весь день провели на ногах, то отдохните возле подъезда или за домом, посидите в ближайшем парке на скамейке, полюбуйтесь облаками и кронами деревьев (кстати, и для кожи шеи полезно), не заходите сразу в квартиру, не несите накопившуюся усталость в свой дом и не выплескивайте её на мужа.
Порой ссора может произойти буквально на пустом месте только из-за того, что человек сильно устал и переутомился. Когда вы уставшая, ваши силы на исходе, энергии не хватает и то, на что вы в другом состоянии просто бы не обратили внимание, сейчас может вызвать у вас раздражение и гнев.
Уделите этому пункту особое внимание. Ведь часто мы настолько замотаны, настолько не позволяем себе отдых и расслабление, порой многих снедает чувство вины за то, что он отдыхает, а не сразу идет домой, что все эти негативные эмоции выплескиваются на все тех же близких и родных.
Уж поверьте, лучше 20 минут прогуляться или посидеть в сквере возле дома, чем сорваться на пустом месте, а потом устранять последствия.

Четвертое. Примерьте мокасины своего партнера. Научитесь быть другим человеком.
На самом деле это совсем не сложно, а главное – интересно и приносит огромные дивиденды в виде вашего семейного счастья, взаимного доверия и настоящего наслаждения своей жизнью.
Для чего нам учиться быть другим человеком? – Чтобы не ранить, не оставлять шрамы и огромные дыры боли и обиды в душе других людей, а в частности в душе нашего самого близкого человека, нашего партнера.
Научиться этому очень просто. Самое сложное – первый раз, а потом всё пойдет значительно проще. Попробуйте в момент, когда вы ссоритесь, перед тем, как сказать что-то неприятное вашему партнеру, остановиться, набрать в грудь побольше воздуха, чтобы плохое слово не успело вылететь, и представить, как эти самые слова, которые вы только что хотели произнести, произносит вам ваш супруг (супруга). Представьте, что вы почувствуете, скажи он вам это?
Теперь постарайтесь увидеть себя со стороны. Представьте, что вы все-таки не смогли сдержаться и из вас так и сыплет гнев и обида. Как это выглядит?
Насколько привлекательно вы смотритесь, когда ругаетесь и кричите?
А после этого представьте, что вот ссора закончилась, вы помирились, и как Вы сами себя будете после этого чувствовать?
А что будет чувствовать ваш любимый человек?
Только побывав в «шкуре» другого человека, мы можем хоть немного понять и почувствовать то, что чувствует он (она). Для меня это в свое время стало решающим моментом, когда я вдруг ощутила, что чувствует мой муж, когда я недовольно высказываю ему что-то. Допустим, он сделал кран, но при этом весь пол залит водой, инструменты раскиданы и везде бардак и грязь. И вот этакая фурия-жена вместо того, чтобы поблагодарить мужа и восхитится тем, что он старался, по собственной инициативе всё сделал и так далее, и вот вместо слов благодарности муж слышит: «Что ты натворил? Грязь развел, инструменты раскидал, дома беспорядок! Ты что, не мог аккуратней всё делать?»
Мне хватило одного раза, когда я на несколько минут словно переселилась в тело своего мужа и ощутила, как хлестко и больно бьют меня мои же собственные слова. Я тогда словно вся сжалась, во мне проносились чьи-то мысли: «Но я же старался. Я хотел, как лучше. Ну почему ты всегда и всем недовольна и никогда не похвалишь, никогда не поддержишь?»
Прошло уже много лет, но мне кажется, что я никогда не забуду тех ощущений растерянности и боли, какого-то дикого одиночества и потерянности.
Поэтому, прошу вас, будьте очень аккуратны с теми словами, что выпускаете из себя в этот мир, по отношению к другим людям. «Заживет рана, нанесенная стрелой, вновь поднимается лес, вырубленный топором, но не заживает рана, нанесенная злым словом». Я не знаю, чье это высказывание, но мне оно нравится и часто помогает вовремя остановиться и не наговорить плохих вещей другим людям. Я просто представляю, как может быть им больно и плохо от того, что я могу сказать, и желания говорить негативные вещи сразу улетучивается.
Главное, постарайтесь понять, почему вы так ведете себя по отношению к партнеру? Найдите причину своего поведения. Часто она кроется в детстве, когда вы растете и впитываете поведение своих родителей. Я впитала поведение своей матери, которая никогда и никого не хвалила, как бы он ни старался. Она не хвалила нас с сестрой, но самое главное – она никогда не хвалила и не восхищалась своим мужем, нашим отцом. И вот первые несколько лет моей семейной жизни я точно так же вела себя по отношению к своему супругу, пока не стала прорабатывать родительские программы. О проработке родительских программ можете прочитать на сайте Солнечные руки в разделе про отношения мужчины и женщины.
Внимание! Избегайте основной ошибки – не беритесь сразу за несколько пунктов одновременно. Новые привычки нужно вырабатывать постепенно, поощряя себя даже за самый маленький успех. Сегодня прогулялись после работы, или отдохнули перед приходом любимого, вздремнув 20 минут, уже хорошо, уже молодец. Завтра преодолели страх и спокойно рассказали партнеру то, что вас беспокоит и то, как вы хотите, чтобы развивались ваши отношения – еще лучше, можно вознаградить себя вкусным чаем и прогулкой в любимую блинную. А послезавтра перестали реагировать на мелочи жизни, стали больше улыбаться, чаще обнимать партнера, так вот оно и пришло к вам, ваше долгожданное семейное счастье!
Так что пробуйте, дерзайте, у вас обязательно всё получится.

С уважением, Анастасия Гай При перепечатке материала активная ссылка на sun-hands.ru обязательна

http://www.sun-hands.ru/1psihologpravilnossorimsya.html

ОБЪЁМНАЯ ВЯЗКА

БОЛЕЗНИ - КАМИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ И МЕТОДЫ ИЗЛЕЧЕНИЯ

 

 

 

Читать далее...

Вязаные крючком ВЫТЯНУТЫЕ ПЕТЛИ

Прекрасный узор для вязаной сумочки, детских вещей, оформления манжетов и карманов. Так же с помощью этого узора можно связать карнавальный костюм или вечернюю пелерину. 

ПОШАГОВЫЕ ФОТО>>>>

Традиционный немецкий Штоллен

Ингредиенты :

250 г светлого изюма
250 г темного изюма
150 г смеси цукатов и сухофруктов (курага, инжир, засахаренная вишня, цукаты из ананаса и грейпфрута)
70 мл темного рома или коньяка
50 г свежих дрожжей
275 мл молока
75 г сахара (3 ст.л.)
50 г дробленого миндаля
675 г муки
225 г размягченного сливочного масла
по щепотке молотого кардамона, мускатного ореха и соли
200 г растопленного сливочного масла
200 г сахарной пудры

Читать далее...

Без заголовка

Сила Прощения.
Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье

Думаю, что не ошибусь, если скажу, что каждый человек мечтает о счастье. И каждая девушка и женщина спрашивает себя: "Как стать счастливой, но не просто счастливой, а счастливой со своим мужчиной, со своим единственным и любимым человеком". И если такой мужчина, с которым вы мечтаете построить свое жизненное счастье, уже найден, почему - то со временем в семейной жизни начинают накапливаться претензии, обиды и недосказанности. Часто у женщины начинают возникать сомнения, насколько она счастлива и что делать, чтобы стать счастливой и при этом сохранить семью, сохранить любовь в семье и те отношения, которые в первые годы доставляли столько радости и счастья? Как решить возникшие семейные проблемы и недоразумения?
Скажу одно, что прежде чем искать ответ на вопрос "Как сохранить любовь в семье и как остаться счастливой при этом", необходимо вначале понять, что все перемены в первую очередь происходят в самом человеке, а уже только потом они словно отражение в зеркале происходят во внешней жизни. Но с чего начать? С чего начать меняться самой и реабилитировать те отношения, которые для вас еще дороги? Начните с прощения.
Без прощения невозможны никакие изменения. И во мне самой, и в других людях, смена в сознании и восприятии мира и собственного поведения начинались только после искреннего прощения и приятия. Улучшения же и изменения во взаимоотношениях с мужем стали происходить только после проработки детских программ и убеждений. Но, чтобы начать осознавать ошибочность этих программ, вначале необходимо простить - простить и отпустить всё то, что копилось годами. Без прощения невозможно стать счастливой. Без регулярного прощения будет сложно сохранить любовь и тем более сохранить семью счастливой и дружной.
Каждой из нас необходимо простить своего отца, или своего первого мужчину, или простить и отпустить неприятные воспоминания о неудавшемся браке, простить своего мужа за неизбежные ошибки, которые он совершал, да и сейчас продолжает совершать, как любой другой нормальный человек. Ошибается так же, как ошибаемся и мы сами. Вот только в себе мы не всегда готовы это увидеть и принять, а в другом человеке всегда видим и никогда не забываем ему об этом сказать, порой даже по нескольку десятков раз за день. А ведь для того, чтобы сохранить любовь и сохранить семью, в первую очередь необходимо простить и отпустить из себя негативные воспоминания и перестать цепляться за прошлые, давно истлевшие, обиды. А если вы задаетесь вопросом о том, как стать счастливой, то тем более, в первую очередь вам необходимо несколько месяцев подряд заняться практиками прощения. Вначале простить родителей, потом простить себя, простить своего партнера, ну, а потом и всех остальных, начиная с детства и заканчивая настоящей жизнью.
Только после того, как я много дней подряд, со слезами и внутренним протестом прощала и прощала обиды на жизнь и обиды на своего супруга, только после этого я смогла более здраво и спокойно взглянуть на наши с ним взаимоотношения и на своё собственное поведение в нашей семье. И только после прощения я нашла ответы на вопрос о том, как стать счастливой и как сохранить семью, которая мне всегда была дорога. Я смогла спокойно и словно со стороны увидеть себя саму в том истинном свете, в котором раньше никогда себя не видела и увидеть своё, порой далеко не всегда красивое, поведение. Только после того, как я смогла несколько дней подряд пропрощать своего мужа, а потом и детские обиды на отца, мне стало открываться совершенно другое видение мира и себя в нём, приоткрылась дверь в новую, счастливую и уже осознанную жизнь. И вы не поверите, только после прощения я поняла, что стать счастливой намного проще, чем кажется!
Как же это приятно, ощущать счастье и довольство собой и своей жизнью. И как же это приятно, жить так, как ты хочешь! Как же это приятно - осознанно создавать и выстраивать свою жизнь и свои взаимоотношения с партнёром. Ни когда тебя штормит и периодически кидает об острые берега жизни, а когда ты понимаешь, что всё, что происходит в твоей жизни, берёт своё начало в детских программах и записанном в юном возрасте образе того, как «должна» вести себя женщина. Программы эти формировались неосознанно, путём копирования и подражания матери или бабушке, а вот были ли они счастливы в своей семье – всё это под большим вопросом! И вопрос этот скорее риторический, имеющий однозначный ответ – нет, не всегда. Далеко не всегда наша мать является тем образом, на который стоит равняться и которому стоит подражать. Но в детстве мы этого ещё не понимаем и автоматически записываем её поведение и её сценарий жизни.
И во взрослой жизни мы не можем понять, да что же это с нами происходит, ведь так всё хорошо начиналось и вот, прошло несколько лет и наша семья и мужчина, за которого мы вышли замуж, перестали нас радовать. И всё, что бы мы ни делали, всё проходит словно зря и с каждым годом становится всё хуже и хуже. И мы уже не понимаем, как сохранить отношения, как сохранить любовь в отношениях, и как сделать семейную жизнь счастливой и радостной? И всё больше и больше копится обид и недопонимания. Всё больше и больше нас раздражает в нём и то, и то, и ещё вот это. И раздражает из-за того, что он так сильно начинает напоминать нам нашего отца. А ещё потому, что не понимает наших потребностей и желаний, не может создать и устроить нашу жизнь так, как мы всегда мечтали с ним в начале знакомства. И всё получается так, как мы того не хотим. И чем больше мы концентрируемся на этом "не хотим» и на том плохом, что видим в нашем партнёре, тем всё больше разрастаются негативные стороны нашей жизни.
Со временем начинаем понимать, что "всё приходится делать нам самим, и всё на нас, а он словно не видит, он словно не понимает и не хочет взрослеть и брать на себя ответственность". – И всё это копится, всё это копится годами и десятилетиями и отношения мужа с женой с каждым годом всё больше и больше напоминают взаимоотношения двух враждующих между собой государств. Кто-то постоянно воюет; кто-то вводит штрафные санкции и ограничения; кто-то занимает позицию нейтралитета и безразличия; а кто-то постоянно жалуется и пытается найти поддержку у более сильных и развитых стран.
Всё это продолжается, накапливается и со временем начинает напоминать снежный ком, который катится и собирает на себя снег уже под своим собственным весом. И этот ком становится большим и страшным и его уже ничто не может остановить. Он всё сметает и сминает на своём пути. И уже ни чувства партнёра, ни чувства наших детей не могут помешать нам в этой бесконечной и вечной борьбе и поисках «кто прав – кто виноват». – Никто, никто, кроме единственного человека на свете. Никто не может помешать этому снежному кому, состоящему из обид, злобы, агрессии, боли и разочарования – никто, кроме нас самих. Только мы сами можем остановить и растворить в себе всё то, что с таким желанием и любовью холили и лелеяли все эти годы. Только мы сами можем простить и отпустить, только мы сами можем растворить в себе все те обиды и горечь разочарования, и начать жить новой, светлой и более осознанной жизнью. Только мы сами можем понять и взять на себя ответственность за всё, что происходит с нами и в нашей жизни. Только мы можем понять, что если события происходят, значит, для чего-то они нам необходимы, а вот то, как мы ими воспользуемся, и что получится в результате - зависит только от нас.
Если у вас нормальный, адекватный и не применяющий насилия в семье муж, то всё остальное - дело времени и внутреннего роста и развития. И в первую очередь, роста нашего, женского. Ибо женщина по природе своей существо более мудрое, терпимое и умеющая стратегически мыслить и смотреть вперёд. И если женщине хватит мудрости, сил и терпения, если она сможет простить, прощать и забывать ошибки и недочёты своего партнёра, то такая семья обречена на счастье, благополучие и процветание. Если женщина сможет понять, что мужчине просто не повезло, ибо ему выпала судьба родиться мужчиной, а соответственно, не таким гибким и мудрым, как она, - такая женщина сумеет быть счастливой сама и сумеет подарить счастье и своей семье - мужу и детям.
После проработки и смены программ и убеждений я словно заново родилась и родилась счастливой женщиной! Я поняла, как стать счастливой! И это счастье не приходит просто так, словно гром среди ясного неба, оно не сваливается на вас «вдруг и неожиданно». Это счастье не является чем-то случайным и выигранным в лотерею. Это счастье не является тем, что вам «просто повезло с мужем». Любое везение необходимо заработать и вложить в него определённое количество сил, времени, размышлений, терпения, отказа от ошибочных убеждений и ещё много и много всего. А вот потом и наступает так называемое «счастье, чудо и везение». И они действительно присутствуют в нашей жизни и присутствуют в жизни многих успешных людей. Вот только мало кто из нас задумывается, а что же предшествовало этому «везению» и «чуду»?
Что является основой того семейного счастья и гармонии, которое так редко сейчас встречается? Но если встречается, то мы удивлённо смотрим на такие семьи и сами не можем поверить в реальность происходящего. И всё-таки, такие семьи есть и муж с женой в такой семье искренни и нежно любят и уважают друг друга. Так что же является основой этой любви, нежности и гармонии? Что является основой крепкой и дружной семьи? Как сохранить любовь в семье? Как сохранить семью дружной и счастливой?
Главное, что необходимо понять в первую и все последующие очереди понимать, что если вы будете просто читать и как прежде надеяться на чудо, но при этом не захотите каждый день работать, менять и преобразовывать себя, то ваше чтение так и останется любительским чтением. Хотя, возможно, и оно зародит в вас некую долю стремления к счастью и веру в то, что вы его, этого счастья, достойны и что ваше счастье зависит оно только от вас самой и ни от кого более.
В любом случае, если вы хотите быть счастливой и хотите прожить свою жизнь с прекрасным, сильным и уверенным, заботливым и нежным, любящим и успешным мужчиной – стоит понять, что вам придется вначале измениться самой и изменить свои убеждения и отношения к жизни и к мужчинам в целом. После этого в вашей жизни и начнут происходить долгожданные чудеса и реализовываться сокровенные мечты и желания.
Необходимо понять, пока мы не отпустим старого, мы не получим нового. Пока мы не разожмём свой крепко стянутый кулак и не выпустим того, что с таким усилием сдерживаем в нём, мы никогда не сможем зачерпнуть и взять что-то другое, гораздо более полезное и свежее.
Упражнение: запишите в отдельную тетрадь или файл всё то, что происходит в данный момент в ваших взаимоотношениях с супругом. Если вы не замужем, значит, вспомните ваши прошлые отношения и запишите сценарий, по которому они развивались и как заканчивались.
Пишите, пишите как можно больше и подробнее. Записывайте всё, на что вы обижаетесь. Если вы постоянно в чём-то его упрекаете и обвиняете, вспоминаете события минувших лет – всё пишите. Откройтесь и выплесните из себя накопившиеся годами обиды и горечь. А теперь закройте тетрадь и уберите её куда-нибудь подальше на несколько дней или недель. Всё будет зависеть от того, когда вы сами снова захотите перечитать её и сделать новые записи. После того, как вы запишите все обиды и разочарования, сядьте, закройте глаза и начните вспоминать все происходящее, что вызвало в вас негодование с новой силой. Вспоминайте и вспоминайте все неприятные вам сцены и ошибки вашего мужчины и при этом не забывайте, когда будете всё проживать заново говорить про себя: "С любовью и благодарностью я прощаю тебя, мой муж, и принимаю тебя таким, какой ты есть».
Если вы действительно сильно обижены и озлоблены, то, скорее всего с первого, да и второго раза вряд ли у вас что-то получится. В вашей душе закипит агрессия и негодование: "Да как это я, я, вся такая хорошая и правильная, должна простить этого негодяя, нехорошего человека и т. д.». – не переживайте, вы человек и вам присуще нормальная, человеческая реакция. Одно то, что вы покупаете подобные книги, что вы стремитесь что-то исправить и улучшить в своей жизни, уже только это говорит само за себя. И раз у вас есть такое стремление, раз в вас есть желание что-то изменить и преобразовать, значит, у вас обязательно всё получится.
Одну обиду на своего мужа, с которой я не хотела долго расставаться, мне прошлось прорабатывать десятки раз и на действительно настоящее прощение ушло около двух лет! И это одну обиду!! А сколько таких вот «обид» копится в нас за долгие годы совместной жизни? Сейчас вот толком даже не могу вспомнить, за что собственно так сильно на него обижалась? Событие конечно же помню, но теперь не могу понять, зачем было так сильно переживать по такому незначительному поводу?! Но раньше я думала, что обижаться и коллекционировать, хранить и периодически вспоминать и выплёскивать из себя обиды, манипулировать ими – всё это так «красиво и романтично». Я чувствовала себя эдакой жертвой – героиней, которая «терпит и посвящает всю себя без остатка этому неблагодарному созданию». Мне казалось, что чем больше я упрекаю человека, тем больше он будет корить себя и стараться всячески загладить свою вину. При этом я на самом деле не видела и не понимала, как же всё это скучно, смешно и по детски. Насколько всё это далеко от настоящего счастья и истинной гармонии в семье.
Поэтому, если у вас сегодня не получается заняться хотя бы 20 минут прощением своего мужа, займитесь им 5 минут, или 2 минуты. Или просто один раз скажите, представляя своего мужа стоящим перед вами: «Я прощаю тебя с любовью и благодарностью, и я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я люблю тебя, я люблю тебя и прощаю тебя».
Продолжайте практиковать прощение каждый день, лучше всего на ночь, когда вы расслаблены и можете сосредоточить свои мысли. Не пропускайте ни дня, и уже через неделю вы начнёте удивляться происходящим в вашей жизни переменам и событиям, о которых вы раньше могли только мечтать. Прощайте и ещё раз прощайте. А после того, как немного очиститесь и сможете простить партнёра, начинайте просить у него прощения. Да-да, точно так же представляйте его перед собой и просите у него прощения: «Я прошу у тебя прощения. Я прошу тебя, прости мне мои негативные мысли, эмоции и поведения, которые я позволяла по отношению к тебе».
Ещё никто не придумал более могучего средства для счастливой и спокойной жизни, чем прощение и приятие всего таким, каким оно есть. Именно прощение, именно прощение делает вас наполненными радостью и жаждой жизни. Придаёт яркие краски не только вашему восприятию, но и всему миру вокруг вас.
Не нужно годами копить и тащить с собой тяжесть воспоминаний, древних обид, недопонимания и какого-то разочарования. Всё проходит и это давно прошло. Но вот сейчас жизнь продолжается и от того, как вы её воспринимаете - зависит ваше истинное счастье. Ваше счастье и счастье вашей семьи и окружающих вас людей.
Подумайте сами, или вы будете играть роль вечно обиженной, расстроенной, разочарованной и недовольной особы и тем самым изводить и надоедать окружающим вас людям. Или же вы будете цвести и радоваться, излучать и сиять ярким солнечным светом, умением жить и принимать эту жизнь во всём её многообразии и дарить себе и другим радость, беззаботность и свет? Подумайте, кем бы вы хотели стать? Вечно недовольной и озабоченной кучей проблем матроной, или мудрой, светлой и безмятежной, любящей и любимой женщиной?
Подумайте, кем бы вы действительно хотели бы стать? И если ваш выбор остановился на счастье и радости, то работайте, работайте над прощением и приятием. Не стоит копить все обиды и воспоминания. Не стоит концентрировать мысли на том, что кто-то что-то вам не так сказал или не так сделал. Всё это уже сделано и всего не воротишь. А вот то, что происходит в вашей жизни сейчас, полностью зависит только от вас и от вашего умения жить счастливо и спокойно.

Только от вас зависит, сможете ли вы простить и стереть тот груз воспоминаний, который давит и не позволяет вам вздохнуть легко и свободно полной грудью. И отбросить уже раз и навсегда эти мысли негатива и страха, а вместо них насладиться радостью и безмятежностью. Ведь вы можете бесконечно сидеть и перебирать в своей голове обиды давно минувших дней, но разве вы становитесь от этого счастливее? Разве вы становитесь от этого увереннее и гармоничнее? Разве вы становитесь от этого радостнее и успешнее? Ведь то, на чём вы концентрируете свои мысли, то и приобретает в нашей жизни большую и могучую силу. И если концентрировать мысли только на негативном, то негативное вы и будете привлекать и видеть в своей жизни. Если же вы, наконец-то, сможете простить и отпустить, вот тогда вы действительно обретёте истинную свободу. Свободу, не зависящую ни от внешних событий, ни от внешних обстоятельств. Свободу, которая не зависит от других людей. Вы обретёте ту свободу, когда вольны будете сами делать свой выбор и этот выбор будет доставлять вам истинное удовлетворение и спокойствие. Вот тогда вы и ощутите, что такое счастье, что такое настоящее, подлинное счастье без груза забот, без груза воспоминаний и сдержанных в себе обид и разочарований. Вы, словно по новому, взглянете на свой мир и увидите то, что раньше до этого просто не замечали. Вы начнёте медленней идти и больше слышать и наслаждаться пением птиц и лучами солнца. Вы поймёте, что счастливы и что ваше счастье зависит только от вас самой - и ни от кого более.
Прощение, прощение и ещё раз прощение. Сила прощения ничем не заменима и без прощения никогда вы не сможете быть истинно счастливыми и радостными
Уметь прощать и отпускать – это великое умение и только оно позволит вам по - настоящему наслаждаться жизнью в каждый момент своего существования.
Помните!!!: перед тем, как уснуть, уделите пять – десять минут и пропрощайте своего супруга. Представляя его и все те обиды, что вы годами копили, говорите: «С любовью и благодарностью я прощаю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть».
После пары месяцев прощения, начните прощать себя и просить прощения у своего супруга: «С любовью и благодарностью я прощаю себя и принимаю себя такой, какая я есть. С любовью и благодарностью я прощу прощения у своего супруга за все свои негативные мысли, поведение и действия по отношению к нему. С любовью и благодарностью он прощает меня и принимает такой, какая я есть».
Все упражнения на прощения очень хорошо изложены в книге А. Свияша "Разумный мир. Как жить без лишних проблем". Если бы у меня спросили, какая из книг действительно может изменить жизнь человека, то "Разумный мир" я поставила бы на первое место.

С уважением, Анастасии Гай При перепечатке материала активная ссылка на sun-hands.ru обязательна

Рекомендуем прочитать:
Семья, как сохранить отношения. Ваш дневник любви и счастья
В природе женщины – брать, в природе мужчины – отдавать.
"Моя твоя не понимай", или как сделать так, чтобы мужчина вас понял.

http://www.sun-hands.ru/1psihologiproshenie.htm

Отпусти ситуацию. ...или... как перестать ходить по кругу и решить любой наболевший вопрос :)

Часто с нами бывает так, что кажется мы ходим по кругу в той или иной ситуации. Пытаемся решать всяческими способами - а ситуация либо не разрешается либо не уходит. Одно из верных решений - перестать придавать значимость данной ситуации. Отпустить ее. Переключиться на сто-то другое. И тогда обязательно всё разрешится

Не цепляйтесь подсознанием и мыслями за страхи "не решить" или "не получить". Отпустите. И решение придет само.

Читать далее...

Как отрастить ресницы

 

Читать далее...

Приготовление мастики


Для приготовления этой мастики нам понадобятся конфеты "Маршмеллоу" и сахарная пудра.
Маршмеллоу - это такие жевательные желейные конфетки. Они бывают разных производителей, разной расфасовки. На 175 г маршмеллоу понадобится примерно 500 г сахарной пудры. Например,вот такие:



Выкладываем конфетки в тарелочку и поливаем сверху лимонным соком (или водой). На это количество конфет (175 г) у меня ушло примерно 2-3 ст.л. лимонного сока.



Ставим в микроволновую печь на максимальную мощность на несколько секунд, пока они не размягчатся и не увеличатся в объёме. Они пробыли в микроволновке 1 минуту.



Достаём из микроволновки и начинаем размешивать смесь ложкой. Не пугайтесь, она будет липнуть к ложке и тарелке, так и должно быть. Продолжаем вымешивать, постепенно добавляя ПРОСЕЯННУЮ сахарную пудру.



Когда ложкой будет мешать тяжело, насыпаем сахарную пудру на стол и продолжаем вымешивать мастику на столе.



Вымешиваем до тех пор, пока она не приобретёт гладкую упругую консистенцию. Замечу, что мастика постоянно будет липнуть к рукам и столу, поэтому всегда подсыпаем сахарную пудру. Но следим, что бы мастика не стала слишком твёрдой, иначе она будет трескаться на готовом изделии.

Вот и всё, мастика готова. Далее раскатываем её в пласт и используем для покрытия торта. Если же необходимо украсить торт фигурками из мастики, то лучше воспользоваться желатиновой мастикой, т.к. мастика из маршмеллоу более мягкая и форму держит плохо. Она идеально подходит именно для покрытия тортов.

Голубая дорожка и кольцо для салфетки

1. Голубая дорожка Размер: 37 х 28 см. Материалы: голубая х/б пряжа (400 м/ 50 г) Крючок: № 1.

Читать далее...

мастер - класс по вязанию лифа

МАСТЕР КЛАССЫ       МК Крючок      взято из сайта :   http://magiya.com.ua/

          Вязаный лиф.

 

Вязание лифа:

 

Расчитываем количество петель от средины грудной клетки до нужной вам высоты чашки.

 

допустим это будет 40 петель.

 

Вяжем:

 

столбики с накидом, если хотите делаете полоску узора , и продолжаете столбиками с накидом.

 

Затем вяжете на половине петель , т.е на 20 петлях. Вяжете такую же ширину.

 

На фото показано красным - место шва.

 

Вот схема к такому типу лифа

 

Попытаюсь на тех фотках что получились показать как вяжу и соединию место выточки в
лифе.

 

Конкретно этот лиф вязала на 59 петлях.

 

Связала полосу до нужной мне ширины, разделила петли так :

 

на 29 петлях (ССН) продолжила вязание - 30 петель (ССН) отложила.

Первый ряд

до соединения:

 

провязала 28 ССН, 29-й столбик с накидом не законченный,

 

присоединила одним приемом во вторую петлю от 29-го столбика (стрелочкой указано на фото)

 

Затем связала 2ВП подъема и присоединила соединительным столбиком через петлю от предыдущего соединения:

Разворот. Второй ряд.

Вяжу ССН в каждый столбик предыдущего ряда. Петли подъема в счет не беру.

Очень важно следить за кол-вом петель.

У меня их в начале было 29, столько же их должно быть в каждом ряду

 

Провязала ряд до конца. Разворот ( как обычно).

Третий ряд.

Присоединяю как в первом ряду:

 

провязала 28 ССН, 29-й столбик с накидом не законченный,

 

присоединила одним приемом во вторую петлю нижнего ряда

Четвертый ряд вяжется аналогично второму.

Вяжу в таком духе пока не получится вот такая чашечка

 

место соединения двух чашечек

 

Обвязку лифа всегда делаю в самом конце работы, т.е. когда уже платье (или топ) готово.

 

___________________________________________________________

Автор: КУЛЯ

Ажурная шаль

Источник: Vogue Knitting 

КРУЖЕВНАЯ НАКИДКА ВЯЗАНАЯ КРЮЧКОМ ПО КРУГУ

ОПИСАНИЕ И СХЕМА

Творожный «Торфяной» пирог (Toorbakook)

Творожный «Торфяной» пирог (Toorbakook)

Пирог очень вкусен и прост в приготовлении. На второй день (на мой вкус) пирог становится еще вкуснее. Тесто пропитывается и получается очень нежным и мягким. Рецепт эстонской кухни. 
Вместо стручка ванили можно использовать ванильный сахар.

Состав:
форма 26Х26 см

тесто:
мука- 400 гр.
масло сливочное- 250 гр.
сахар- 150 гр.
какао-порошок- 3 столовые ложки
начинка:
яйца- 4 штуки
сметана жирная- 100 гр.
творог- 600 гр.
мука- 2 столовые ложки без горки
сахар- 200 гр.
ванильный стручок- 1 штука или пакетик ванильного сахара

Приготовление:

Тесто:
Масло нарезать кубиком, добавить муку, какао, сахар.

Растереть руками в крошку.

Вот такая сыпучая масса должна получиться.

Начинка:
В чашу миксера положить яйца, сахар, муку, семена ванили или ванильный сахар, сметану и творог.

Взбить миксером в однородную массу.

Разъемную форму застелить бумагой для выпечки.

Смазать форму сливочным маслом. Насыпать половину теста.

Аккуратно выложить начинку, разровнять.

Сверху, тоже аккуратно, выложить вторую часть теста.

Отправляем пирог в духовку на 45-50 минут при 190*С.

ИНДИГО: Александр Король - "ОТВЕТ"


вы читали мою книгу?

Наверное нет сегодня человека, который бы не читал книгу "Секрет". Человеческое существо начало развиваться и все ударились в психологию и эзотерику. Но найти действительно хорошую информацию трудно. В основном все переписывают друг друга, а дать совет по существу никто не может. Я написал свою книгу - "Ответ". Где рассказываю что и как. Как на самом деле все устроено и как вернуться к тому состоянию, которое дано нам по праву рождения! Откуда я все знаю, спросите вы? Все ответы я даю в своей биографии. Здесь вы узнаете кто я такой и чем могу вам помочь. Книга "Ответ", автор Александр Король

http://vkontakte.ru/club14108622

Маковый рулет в польском стиле

Читать далее...

Китайские лепешки с мясом «Роу Бинг»

 

Читать далее...

К Л А Д И Щ Е !!!

 Море журналов Дуплет

Львовский сырник.

romashovaa

 на community.livejournal.com/receptishi/81305.html                   Это не творожник и ни в коем случае не чизкейк, это Сырник!    Читать далее...