последнее что занимает мои мысли это жизнь, все чаще думаю о людях, как странно, а все дело в том, что окружающие меня пугают, им плохо, не могу слышать шутки бабушки про то, что завтра отвезут еще на одно обследование, а потом и на кладбище, не могу.. щиплет от этого в носу... мама бегает, сдает анализы, за нее волнуюсь, но она предпочитает не говорить. пью свои таблетки и все чаще валерьянку. мне нужно им улыбаться, нужно поддерживать, хотя бы просто делать что то, не унывать, нужно не тонуть, а каждый раз выплывать, а уже охото залечь... сидишь себе до 2 на краешке ступенек и думаешь, почему нельзя тонуть в небе, почему мы уходим и уплываем, почему нельзя просто, как в фильмах, почему все всегда сложнее.. и все чаще бегу не от себя, а к себе... забавно, казалось бы как это... оказывается это еще сложнее чем убегать от себя, принимать себя такой какая ты есть, без прочего. тяжело ,быть и поддерживать людей дорогих и любимых, надо уметь. и все это нужно, нужно выживать…
от полнейшей депрессии меня отделяют небо и полнейшая посекундная занятость... чемоданчик долгов и прочие ежедневные заботы.
А вообще хотелось бы просто остановится и осмотреться. Понимание того что не готова никого впускать в свою жизнь, меня немного напугало, я думала что готова, но когда так настырно пытаются влезть, хочется отталкивать и выкидывать за борт корабля, все то что считается пустым грузом. Все чаще замыкаешься и не хочешь ничего, ни слов, ни мыслей, ни людей. А они пишут, а ты делаешь вид, что их нет, дурацкий кубик-рубик, который не составляется.
Хочу уехать далеко, чтобы снова понять всю прелесть этой жизни, в этом чертовом городе, скучать по всем этим людям, скучать по этой жизни, мне хватит недели, возможно трех, возможно больше, а может и меньше. Мне нужно уехать, чтобы понять, что оставляю тут, но это лето не станет тем, когда мы покидаем город..
Повеселей музыку на звонок, по громче музыку в плеере, и улыбаться, даже не для людей ,а для себе, надо саму себя убедить в том что все будет хорошо, а если не будет, то все равно будет. От новых проблем мутит и мутит, хочется всему новому говорить, что от старого вполне дурно, перестаю закатывать глаза и заряжать телефон, чем чаще он выключается, тем довольнее, оттягиваю все на неопределенное время, все таки быть сильной это сложно, только в книжках и фильмах так бывает, а в жизни как то иначе.