В колонках играет - Avril Lavigne - Everybody Hurtsпродолжаю читать книгу,как оказалось она очень интересная,скорее даже не интересная, а близкая.несколько раз хотела процитировать отрывки,но как то не добиралась до компа, то он был занят,но я ленивая такая. в общем как обычно оставлю в конце поста 2 или чуть более отрывка,опять же урезанный так как не хочу рассказывать весь смысл произведения,лишь эмоции,вы скажите "чудно" и глупо,ну пусть.мне все равно.мне так хочется.
сегодня был официальный выходной, и вы поразитесь,но я рисовала(!!!!) да-да-да,еще доделала квартиру в 3дмаксе,приготовила обед,параллельно домыла не любимую посуду,поспала вместе с кошкой, начала разгребать фотографии,оказывается я давно этим нормально не занималась,скоро постараюсь в жж опубликовать мою "пятницу" поход в детскую школу развития-"эники-беники", сильно не бить так как много всего лишнего будет опубликовано. еще начала скачивать 3д модели мебели,все еще раскачиваются. поняла что мне все равно безумно скучно,но если бы не все эти мелко-важные дела я бы тут сума сошла,скука да и только!а еще толкьо что узнала что у аврил вышел новый альбом,решила послушать,вот так вот обстоят дела,а еще у меня не рука болит,а сухожилье,вот мне так сказали.
"мои старые друзья депрессия и одиночество настигли меня примерно на десятый день жизни...на фоне столь романтичной картины я чувствую себя вполне умиротворенно, хоть и гуляю совсем одна- в то время как все остальные в парке или обнимаются с возлюбленными, или играют со смеющимися малышами. я останавливаюсь у балюстрады, чтобы проводить закат , и слишком глубоко погружаюсь в мысли. Они перехоодят в тягостные размышления, и тут-то и появляются мои старые друзья.
они подходят молча, угрожающе, как тайные агенты, и обступают меня с двух сторон - депрессия слева, одиночество справо. им даже не надо показывать значки. я итак хорошо знаю этих ребят. долгие годы играла с ними в кошки-мышки. хотя признаюсь, для меня - неожиданность встретить их...им тут совсем не место.
я спрашиваю: -как вы меня нашли? ...
депрессия-она всегда любила сострить-отвечает:
-неужели ты не рада нас видеть?
-уходи
одиночество- в этой парочке оно играет роль участливого полицейского-отвечает:
-простите за неудобство, мэм. но, боюсь, мне придется сопровождать вас ... это моя работа.
-лучше не надо,-прошу я,но одиночество лишь с сожалением поводит плечами и подступает ближе.
меня обычскиваю. вытряхивают из кармана радость, которой они были набиты. депрессия конфискует мою самооценку-она делает это каждый раз. одиночество принимается за допрос, и это самое страшное -ведь он может продолжаться часами. одиночество орудует вежливо,но безжалостно, и в конце концов неизменно подталкивает меня.оно спрашивает: есть ли у меня хоть одна причина чувствовать себя счастливой?почему сегодня вечером я опять одна? почеум терплю неудачи в любви?...почеум я вдруг решила что заслужила эти каникулы? с какой стати я думаю,что сбежав, точно девочка-несмышленыш,вдруг стану счастливой? что ждет меня в старости ,если я и дальше бду продолжать в том же духе?
по дороге домой я пытаюсь от них оторваться, но они следуют за мной по пятам, как пара наемных головорезов. депрессия крепко держит за плечо, а одиночество продолжает изнурительный допрос. решаю не ужинать-не хочу, чтобы они на меня глазели. впускать их на лестницу и уж тем более домой совсем не хочется, но у депрессии присебе полицейсткая дубинка- разрешила войти, ее уже не остановить.
-вы не должны были приезжать сюда, это несправедливо,-говорю я ей.- я и так уже наказана.
но депрессия всего лишь мрачно улыбается, садиться в мое любимое кресло, кладет ноги на стол и закуривает сигарету, наполняя всю комнату вонючим дымом. глядя на нее, одиночество вздыхает и ложиться в мою посстель, натягиваея одеяло в головой-не раздеваясь ,в ботинках. и я понимаю, что сегодня мне снова придется спать в его компании".
"говоря о жизни и удовольствии, нельзя не затронуть еще одну тему, а именно секс. как же без него?
могу ответить просто: пока я здесь, я не хочу никакого секса.
могу ответить посложнее, и более искременне: конечно , иногда мне очень хочется, но ярешила пока не играть в эти игры. не хочу ни к кому привязываться. да, мне не хватает поцелуев-ведь я так люблю целоваться. но пока я ничего предпринимать не собираюсь. когда мне становится одиноко, я говорю себе :ну и путсь, побудь немного в одиночестве. научись быть одна. прочувствуй , какого это.хоть раз в зни задержись в таком состоянии. радуйся новому опыту. но никогда, никогда больше не используй другого человека физически и эмоционально, наваливая на него груз своей неудовлетворенности.
такой подход-прежде всего крайнее средство выживания.
...в отношениях с мужчинами я склонна впадать в крайности. это даже не совсем точное определение6 ведь чтобы впадать в крайности, нужно иметь какое-то понятие о границах разумного. я же рядом с любимым теряю их все. я целиком отдаюсь чужому влиянию...
гордиться тут нечем, но так было всегда.
...
сплошное фиаско.я перепробовала влюблятся в совершенно разных мужчин и каждый раз терпела катастрофу-так сколько можно?...
есть еще одна, последняя причина, почему я боюсь заводить отношенияю дело в том что я все еще влюблена, а это было бы не справедливо по отношению в моему новому парню.
в общем, поди разберись.
...
но воздержание-именно то, что мне сейчас нужно. я окончательно убедилась в этом услышав, как моя соседка сверху занимается сексом в компании очередного счастливчика, которому повезло очутится в ее квартире,-очень долго и громко, в сопровоздении мокрых шлепков, треска кровати и хруста позвонков. неистовая вакханалия продолжалась больше часа, больше часа я выслушивала ахи и вздохи, дикие животные кличи и прочие звуковые эффекты. лежа этажом ниже, уставшая и одинокая, я могла думать лишь об одном:"какое же тяжкое и напряженное дело.."
" заблудившись в дебрях, иногда не сразу понимаешь,что потерялась. можно очень долго убеждать себя , что всего лишь отошла на пару шагов в сторону от тропинки и в любой момент найтидешь дорогу назад. но день за днем тебя накрывает темнота, а ты по-прежнему не имеешь понятия,где находишься, и тогда самое время признать,что забрела так далеко,что не знаешь даже в какой стороне встает солнце.
я взялась за свою болезнь так,будто то было самое важное сражение в соей жизни-да,собственно говоря,так оно и было. я стала изучать свое депрессивное состояние,пытаясь распутать с чего все началось. где кроются корни моей депрессии?может,она имеет психологические причины?или это времено,как черная полоса в жизни? а может все дело в наследственности?или причина в культурных особенностях?а может звезды так решили?или все дело в моей художенственной натуре?или во всем виновата эволюции?а может,кармавсемя причина?или я неправильноп итаюсь.или у меня неверная жизненная философия.или просто погода плохая.или во всем виновато загрязнение окружающей среды.или у меня химический дисбаланс в организме.или,наконец, мне просто нехватает нормального здорового секса".
вот такие вот отрывки,обещаю впредь по больше моих мыслей,книгу в конце концов каждый в состоянии прочесть сам,но я сомневаюсь что кто то прочтет...время время.у аврил мне понравилась-everybody hurts(знакомо), остальное скинула на плеер завтра буду изучать.спокойной ночи.
