И снова здравствуй мой дневник. Так здорово заходить сюда и читать о том, что было в моей жизни. Сейчас у меня все хорошо рядом есть человек который поддержит и не оставит в трудную минуту. Мне кажется нам предстоит долгий путь вместе... Столько всего произошло за это время и ничего хорошего. Но я надеюсь, что черная полоса закончилась и впереди меня ждет только хорошее . У меня было достаточно времени , чтобы все обдумать. И знаете что я поняла? Нельзя никогда людям делать больно и предавать! Даже ради себя любимого. Все плохое возвращается только уже в двойном размере. Никогда не обижайте близких и родных и перед тем как совершить какой то важный поступок 10000 раз подумайте. Если меня читают те кого я когда нибудь обидела хочу попросить у них прощения. Поверьте, я все осознала и ответила за все по полной программе.

Я не хочу вспоминать как мы расстались. Это слишком больно и неправильно, поэтому всем говорю, что не помню как это случилось. Сегодня пошел первый снег. Вспоминаю как хотела, чтобы мы были вместе в этот момент. Вспоминаю несбывшиеся мечты и планы на будущее. А что теперь? Теперь остается добавлять в друзья каких то левых людей, ставить глупые статусы, выкладывать вульгарные фото, одним словом, делать всё, чтобы убедиться в том, что тебе еще не всё равно, и что можно еще вернуть то, чего вернуть уже нельзя.

А пускай оно идет как идет. Я слишком много наделала глупостей чтобы их исправлять, да и зачем это всё. И кстати если у вас нету второй половинки и так и чешется язык пообсуждать мою личную жизнь - завидуйте у нас любооооовь)

Когда мы встречаем ТОГО самого все наши прежние идеалы и представления об идеальном мужчине рушаться. ОН совершенно не такой, каким я себе его представляла: он невысокий, у него нет машины и шикарной квартиры, он не водит меня по ресторанам и не дарит мне цветы, но ОН тот кого я всегда ждала. ОН любит меня, а я его. И я счастлива, когда он рядом...

Мне часто приходится принимать решения. Иногда верные, иногда нет. Сейчас именно такой момент.. Что делать дальше? Как всё успеть? Придется думать над этим в гордом одиночестве. Я надеюсь я сделаю правильный выбор..

Верю ли я в чудеса? Раньше верила, сейчас нет. Катание прекратилось так почти и не начавшись, тебя у меня забрали, про 1905 можно забыть. Можно ли жить с таким настроением дальше? Почему бы и нет, ведь я живу. Бываю ли я счастливой? Редко, но бываю - раз в месяц, в воскресенье, в 10:00 по московскому времени. В этот счастливый день я еду к тебе, еду с полной сумкой продуктов, с мыслью о том, что с нами будет дальше, когда ты вернешься..

Что такое счастье для меня ? Это когда ты подходишь к ларьку и спрашиваешь: " Здрасьте а у вас Доктор Пеппер" есть? А продавщица в ответ отрицательно качает головой. И ты бежишь к следующей палатке и опять задаешь тот же вопрос. А когда тебе и там отказали, думаешь: "И что? И как вообще? Я же обещала ему. ЕМУ!"
Постоишь еще немного, покуришь, подумаешь: "Надо в "Азбуку вкуса" ехать, там вроде есть". И уже идешь к метро как видишь палатку, которую раньше не заметила и там на витрине стоит эта бордовая жестяная баночка. По-моему это счастье, разве нет?

После долгих холодных вечеров, проведенных на работе за мизерную зарплату, моя мечта осуществилась. Байк собран! Моя красавица Жанна ( ну должно же быть имя у любимого велосипеда) весит ровно 9,6 кг и выкрашена в самый прекрасный цвет на свете - белый. Что касается трюков и катания в общем - дело обстоит плачевно, т. к. я часто ленюсь или просто очень устаю. Я потратила 3 месяца, чтобы приподнять заднее колесо от земли и научится хоп. Так что пока моя Жанна служит мне только как средство передвижения, и то я не очень часто удостаиваю ее вниманием.

Быть может всё впереди? Вы как считаете?

Зачем нужны друзья? Почему я всегда отвечаю на сообщения, которые мне пишут и поднимаю трубку если кто-то мне звонит? Почему я никогда не позволяю себе грубо ответить или обозвать близкого человека (даже если последнее сделано типо ради шутки)? Почему я всегда первая пишу спросить как у вас дела? Задумайтесь сладкие ведь если я вам не нужна - вы мне тоже.

Да! Да я депрессивная мать твою! Но так всё бесит уже, когда у меня будет отдельное желье от этого сумащедшего дома?

Какие же нежные получились эти 2 дня, проведенные в компании с тобой... Не могу представить свою реакцию, когда проснусь завтра и не увижу на соседней подушке твою растрепанную голову, торчащую из-под одеяла. Наверное теперь я вообще никогда не засну без тебя, без этих, лишенных смысла, разговоров перед сном, без совместного просмотра Discovery, без колючего пледа и твоего очень сладкого чая со льдом, без шуток про "геев" и без твоих объятий... Ты даже сделал мне предложение в 4й раз. И зачем ты спрашиваешь меня об этом каждый раз?) Может ты неуверен в твердости моего "да"? С каждым твоим новым предложением я произношу его все тверже и решительней! А сейчас и вовсе готова кричать на весь Плавский пр.: -"Да Милый, я хочу жить с тобой!" Я готова каждый день готовить тебе "подгорелую" картошку и искать куда ты положил сковородку, выбрасывать осколки ,разбитых тобою, тарелок и смотреть этот заумный Discovery, только будь со мной всегда и пообещай мне, что наша семейная жизнь будет такой же как эти 2 чудесных дня."

Может ты и прав. может и не надо никуда ехать. Особенно мне ..

Совсем не нравится то, что происходит.. Многое из того, что я держу в себе я не могу рассказать даже тебе. Возможно дело в том, что ты не хочешь слышать этого,не потому, что тебе не интересно или ты очень занят, а потому что мне не следует этого говорить . Ведь мы оба это знаем и молчим

с каждым днем мои чувства к тебе все больше проходят. Ты так изменился... раньше ты был веселым и беззаботным , и таким ты нравился мне больше, а теперь ты стал каким то агрессивным и злым. Я хочу чтобы ве было по-старому. Ты не даешь мне любить тебя. Незнаю что с нами будет дальше..

да, я наделала много ошибок, я чуть не потеряла самое дорогое что у меня есть - тебя...
после вчерашнего дня я поняла, что была не права, поехав с ним. я люблю тебя , а это самое главное

я всегда знала , что оно где то рядом, что оно близко ... счастье , вчера оно заглянуло проведать и меня , оставив мне 2 "тенге" курсом 1 к 5

просто я никто

Боюсь всего просто всего. у меня за плечами только 9 классов и всё . никакого образования . Я никто. А в колледж не поступила, а вдруг и в следующем году не возьмут , тогда я потеряю всякую надежду в себя..

Я просто немогу понять... как так? ведь вам тоже когда-то было 16 и никто не говорил вам того, что говорите вы.
Да, возможно я маленькая и недостоена общения с вами, но человек в любом возрасте имеет право на счастье, и если человек действительно любит, то отговаривать его встречаться со мной это последнее дело!

Боже как же мне плохо, никто не может этого понять , даже ты , может никому просто не интересно.. никто не спросит как у меня дела , а если и спросит то поверхностно, ради приличия, до сути никто не доходит. Раньше всё было не так, по-другому.А самое страшное, что я не могу понять почему всё так ?! Почему не так как было ?! Когда я начинаю думать об этом кончик носа краснеет, а глаза наполняются чем-то солёным и мокрым..

Мне так нравится быть с тобой: мне нравится когда ты лежишь на моём бедре; когда мы вместе смотрим глупые мультфильмы; когда мы сидим на каком-нибудь зелёном склоне и смотрим закат; когда ты встречаешь меня из коледжа и мы вместе едем домой;когда ты будишь меня поцелуем; когда я сплю на твоём плече в метро; когда я ношу твои шорты; когда давлю тебе штуки); когда говорю тебе о том какой ты у меня хороший и что я буду тебя всегда любить; когда я прислоняюсь своим носом к твоей щеке;когда мы вместе смеёмся над какой-нибудь глупостью;когда ты чтобы меня порадовть делаешь мне свежевыжатый апельсиновый сок; когда ты обнимаешь меня так крепко, что кажется будто кроме меня и тебя нет никого больше ;когда ты делаешь какой -нибудь трюк;когда ты рассказываешь то, что было до меня... Мне нравится, когда я люблю тебя!

Сегодня первый день весны : день, когда тает лёд; день, когда светит солнце; день, когда сердце наполняется счастьем и лёгкостью.
А мне лень. Мне просто ужасно всё лень: лень похудеть, лень готовиться к поступлению, лень что-то учить, лень исправлять ошибки и работать над собой. Что же это такое? Я понимаю, что так дальше не пойдёт, но не могу ничего поделать с этим..
Не хочу казаться в глазах любимого бездельницей и эгоисткой, которая думает только о себе.

Ну вот опять проблемы со здоровьем... Ну почему я не могу жить как все нормальные люди ,чтобы большую часть жизни проводить в благоприятном состоянии? Хорошо, что любимый всегда рядом выручит в трудную минуту и поддержит. Спасибо тебе милый. Я ценю это.

Я всего боюсь.Боюсь не здать экзамены, боюсь не оправдать надежд родителей, боюсь представить сколько надо сделать к завтрашнему дню, боюсь плохово мнения обо мне со стороны людей, боюсь потерять тебя

я так устала, хочется улететь куда нибудь подальше от москвы только с тобой и не думать ни о чём...

А пока остаётся жить под дивизом "Авось выживем"

На днях так захотелось лета..
Если бы я могла вернуть всё назад, я бы вернула.

Вспоминая этот год,

часто представляю лето: Как всё таки здорово не думать ниочём,смотреть на голубое небо, лёжа на траве и держа ледяную банку чая за 30 руб, чувствовать твоё дыхание на своём животе и частое биение твоего сердца..

часто представляю осень: Узкая тропинка к "Горчакова", засыпанную золотыми листьями, тёплые симейные вечера в твоей комнате, сидя перед телевизором, бесконечные поездки на метро и нежное чувство, что тебя встретят на станции..

часто представляю зиму: Твоя уютная квартирка,где можно укрыться от непогоды, прогулки по заснеженным, вечерним улицам, незабываемая новогодняя ночь с тобой..

так грустно понимать, что люди со временем становятся не теми, которых я знала раньше, меняются в более худшую сторону и изображают из себя непонятно кого. Но я то знаю кто ты на самом деле , мы многое прошли вместе и я не хочу перестать общаться из-за твоей фальшивой маски. Сними её пока не поздно...

Ты занимаешь главное место в моей жизни, ты делаешь меня счастливой, ты любишь меня. Когда ты ежедневно признаёшься мне в любви, моё сердце, как в первый раз замирает...

Иногда хочется рассказать всем о каких то значимых событиях в моей жизни. Надеюсь вам будет интересно это почитать)