Анекдоты


* * *



Встречаются два охотника.
Один спрашивает
-ну кого ты подстрелил вчера?
-Козу.
-Откуда в наших местах дикие козы?
-а кто тебе сказал ,что дикую?!

* * *


Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спит десантник на камнях, Парашют с собой не взяв, Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. И, придавленный бревном спит строитель мертвым сном.. Не печалься, не грусти, спи малыш, и ты усни...))))))))

* * *



На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

* * *



Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

* * *



Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

* * *


Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов...
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал - не попал. Дым рассеялся, видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал...!!!!!!!!

* * *




В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик, посмотрите.
Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их, мол, убивал?
- Подхожу, спрашиваю: крокодил?
- No sir.

* * *



- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

* * *



Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа медведь сидит в кресле и читает газету, Мама медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: "Пап покажи кукольный театр!" Папа медведь -"да отстань, не мешай" Сынок не унимается - "пап ! ну покажи кукольный театр!" Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать" Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: -"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!" -"Да откуда нафиг здесь медведи!!!"

* * *




Голодная зима.!!! По лесу несётся стая волков-все тощие, животы подвело, шерсть - клочками, зубы щёлкают...Впереди вожак. У него на лбу огромная шишка. Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось объедает кору с деревьев. Вожак оборачивается и шёпотом командует: -Так,окружаем его, загоняем и задираем....Сзади во весь голос, громко -ЧЁ? Вожак шёпотом: -Тс-с, окружаем его, загоняем и задираем...Опять сзади его весь голос: -ЧЁ???? !!!-Тш-ш!!!Окружаем, загоняем, задираем.....-ЧЁ???? !!! Лось внезапно почуяв неладное срывается с места и уносится со всех ног. Вожак (во весь голос), яростно стуча лбом о пень: -БОЛВАНЫ!!!!!!

* * *



Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

* * *



Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?

* * *



Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

* * *



Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники бежать. Медведь за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне главное бежать быстрее тебя!

* * *



Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю, прямо на моем телефонном столбе Орел сидит.
Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.
Попал.
Падает со столба.
Когти - в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи - в другую.

* * *



Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

* * *

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

* * *



Пьяный мyж поздно ночью возвpащается с охоты. Его встpечает жена.
Он кладет пеpед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстpелил и yткy. Утка, с*ка, всю доpогy кpякала, только недавно заткнyлась!
Жена беpет мешок.
- Это не yтка. Это воpона. А не кpякает, потомy что сдохла!
Мyж: - Тепеpь понятно, почемy лось больше не матеpится.

* * *

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

* * *


Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил.
Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:
- Ты, мужик - ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи - пусть подмывается.

* * *

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

* * *

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

* * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

Мужики пьют.
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр.

* * *

Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту.

* * *

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

* * *

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

* * *

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

* * *

Пошли два мужика на охоту, а ружье одно. Решили, что один будет стрелять, а другой зверей гнать. Настрелялись вволю, а тут медведь проснулся и погнался за тем, у кого ружья нет. Он на дерево - медведь за ним, он выше - медведь за ним. Второй стреляет - попадает медведю в правое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. Опять стреляет - попадает в левое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. А тот уже на верхушке кричит: "ВААСЯ, ВАСЯ, в голову стреляй, в голову, по глазам вижу - не Е*АТЬСЯ он лезет".

* * *

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

* * *

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

* * *

Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за аулом.
- Не может быть!
- В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища.

* * *

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

* * *

- А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: "Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!.."

* * *

- Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим - нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим - дохлый гепард... Вот так я, мужики, гепарда загнал.

* * *

- Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

* * *

- А я на последней охоте оконфузился! Лосиха - вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу... Ружье не подымается...

* * *

- Собака у меня что надо! След - на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу - мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

* * *

- Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...

* * *

- Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.) Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит - хоть колбасы, хоть сигарет!..

* * *

- ...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет.
- Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...
- А на кротов лучше с экскаватором...
- А на сусликов - с косой...

* * *

Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты...