От дома до школы пять песен в плеере по три минуты быстрым шагом,ну или 15 минут,а если остановиться купить клубничное молоко,то еще минуты три.Идешь и заглядываешь в ветрины,как зеркала.Начинаешь поправлять шапку,аккуратно разглаживать челку,когда до школы минуты две.Ставишь музыку чуть тише,заходишь.В это время обычно тебя еще нет,зато в семь часов утра застаю тебя в контакте,хотя наверное ничего и не пишу.И так каждый день.Каждый,черт возьми.И все время ты проходишь где-то рядом,тоже обычно в наушниках и как-то весь в себе.Я никогда не смотрела тебе в глаза,просто как-то странно.Немного страшно,не по себе.Так ничего не выйдет.

Я-наркоманка,потому что без тебя меня нет,я теряюсь среди толпы и сливаюсь с серыми красками массовки.Наверное я не достойна тебя,но дышать с тобой было бы гораздо легче.А сейчас надо мной словно кирпич,который давит сверху.Потому что такое странное ощущение неполноценности,потери мысли...Даже в дневнике давно не писала,нет,не из-за недостатка информации,а скорее из-за потери мысли.Я словно немой человек,которому так много надо сказать,но никак невозможно...Ну а что сейчас?Сейчас я стараюсь установиться,как личность.Я стараюсь добиться уважения среди людей и избавиться от этой новящивой двуличности.Мне хочется просто быть кем-то,а не просто так.Но я не представляю этот мир без тебя,без твоего голоса,твоих глаз...Но что делать дальше я не знаю,не знаю,не знаю...Может быть стоит просто забыть?-Нет!!!!Нет и еще хоть миллион миллиардов раз нет.Я не хочу этого,я хочу дышать тобой,хочу держать тебя за руку...Хочу писать тебе письма на бумаге,хочу говорить каждый день,что люблю...Пожалуйста,полюби меня тоже...

Что -то совсем странное.Опять же вернулась с очередной тренировки,пошла в душ.Стояла прото под струей теплой воды минут десять,позже заварила чай с лимоном,упала на кровать,вклчила ноутбук и все как всегда...Я просыпаюсь в шесть утра,просто потому что хочется,делаю уроки,слушаю музыку,принимаю ванну и пью чай.Прихожу чуть раньше в школу и как-то стала собраннее,чтоли...А вообще меня лишь расстраивает твое поведение.Сегодня сидела с подругами на первом,Сара сидела у меня на коленях,Надя стояла рядом и что-то изображала,было весело и как-то здорово...Но я каждые две минуты смотрела в сторону двери,я знала,что ты пошел курить на улицу и скоро зайдешь.Так и случилось.Девочки начали визжать,я твернулась в сторону,было немного странно.Ты повесил курту и пошел к лестнице,я боялась всмотреться в в него и делала вид,что не замечаю.Начала нести какой-то бред,кричать на Сару,смеяться...Бла истерика,ужасно.Но я была счастлива,что просто смогла увидеть тебя.Этого конечно мало,но я была очень и очень рада,просто это так здорово.А вообще обидно за хорошего друга.Он стал каки-то мерзким.Сегодня учитель английского попросила помочь отнести стулья в другой кабинет,так как мальчики убежали.И когда он пробегал,то я попросила,Илья,помоги пожалуйста,хотя он должен был сам это предложить,но он сказал типа неа,пошел дальше.Было как-то неприятно,мне не трудно было отнести эти стулья,нет.Просто я всегда считала его другим...А вообще мне бы хотелось,чтобы иногда можн было управлять ситуацией.Чтобы все складывалось подругому.Мне ужасно обидно,когда на меня обижаются без повода,да еще и винят меня...А вообще в жизни появилось много хороших людей,но хотелось бы,чтобы и ты стал ближе...

 Я бессильна устоять перед ним,когда он идет по коридору в очередной рубашке или толстовке с наушниками в ушах,сумкой через плечо и ухмылкой на лице,то сердце просто замирает.Хочется перемотать пленку и нажать на стоп,чтобы полюбоваться на него хоть еще пару секунд.Но это лишь мгновенье,которое слишком быстро для копирования в памяти.Но когда этих мгновений по пять штук в день,то в голове очень просто можно сделать зарисовку.Представить человека в мыслях,улыбку,движения,ракурс.Я просто ненормальная.Это именно так.О боже,почему именно он?Почему?Почему я не могу жить просто так,не влюбляясь ни в кого?Все время ищу кого-то.Но если вовремя остановить себя,то и все пройдет быстро.А если наобарот натыкать себя на мысли о нем,то ты все дальше и дальше влюбляешься...Ох,я просто глупый ребенок,чего я хочу...Но именно в тебе я нашла что-то такое,что тянет...Скорее это даже связано не с внешностью,а душевными качествами.Я уже около месяца читаю твой дневник,пожираю глазами новые записи,хоть ты и редко пишешь,перечитываю старые,даже почти что помню их наизусть.А мне что делать?Бегать как дурочка,чтобы вся школа душевно посмеялась?-Нет.Это не вариант.Нужен смелый шаг,подходящая обстановка.То есть чтобы рядом не было никого,чтобы просто взять тебя за руку и улыбнуться.Так мне и советует подруга,но я почему-то сразу представляю,как он вырвет свою руку и пошлет меня куда-нибудь подальше.Вот это будет окончательный удар,но а с другой стороны,вдруг он улыбнется и скажет что-то вроде:"хм,интересный у тебя способ знакомсва".Ну я даже не знаю...На неделе изменю себе прическу,стиль одежды будет другой,засуну в глубь шкафа все эти однообразные майки и футболки.Я буду одевать рубашки и спортивные кофты,кеды и хвост с забавной резинкой и густой челкой на лбу.Буду краситься,немного,но буду.Уже не шесть лет,можно и немного подчеркивать черты лица косметикой.Вобщем конечно внешноть играет не первую роль,хотя это уже спорный вопрос.Мне вообще кажется,что во времена Екатерины какой-то там понятия не имею,все богатые бабки были ужасно жирные,аха.Но неет,я не хочу быть такой.Меня впринцепи все устраивает,да все просто охренительно,аха.Недавно по первому была передача,психолог общался с людьми и давил на их слабости.Даже самые самоуверенные начинал плакать на второй минуте,меня это шокировало.А вообще я бы хотела учиться на психолога,хотя какой я психолог,когда самой себе помочь не могу...Хотя проблемы от проблем тех,кто просит совета особо не отличаются.А вообще все круто,да.Вообще я просто устала,именно.Самой плакать хочется.Что вообще происходит???Я ничего не могу понять...Думаю я просто больная,аха...Надо жить дальше,а я топчусь на одном месте уже два года.Успехи в школе?Даже смешно.Пропадаю часами на дополнителньых,а ума ни капли не прибавит.Спорт?Ну есть немного что-то вроде успеха.Плаванье для меня скорее расслбление,теннис нагрузка физическая,но разгрузка душевная.Уж не знаю,на йогу чтоли пойти?А вообще просто все застряло в какой-то жопе.Однажды стояла за каким-то гаражом с сигаретой,а потом как-то очнулась и подумала,кем я стала???Спасибо,не надо...Целыми днями просто плачу,как из слабости...Как сказал один человек,это слабость характера.

 Валяюсь на кровати в кругу подушек,рот забит мятным диролом,из наушников доносится самая разная музыка,а я пытаюсь что-то понять,что-то выяснить в этой жизни...Все какое-то отуманенное и неясное,как небо в Лондоне.Все настолько надоело,настолько все однообразно и серо,что наверное людям даже трудно найти тему для разговора.Еще сегодня,когда я шла по улице,то всматривалась в толпу,все такие разные,но что-то общее среди всех.Глупо сказано,но кто-то может и поймет.Я запуталась в чувствах...Нравится теперь другой,но и его забыть не могу...Как-то все настолько запутанно и несерьезно все это,впрочем уже достает понемногу.Ничего уже не радует,как раньше.Порою чувствуешь себя какой-то хренью,которая никому не нужна.Потому что когда вроде как все есть,то становится как-то не так.Моя собака скачет радостная по улице,как ребенок,это порою забавно.А я иду за ней с рулеткой в руке и наушниками в ушах.И так глупо выходит...Просто именно животные умеют по настоящему радоваться жизни.Именно поэтому они что-то большее,чем мы,люди...А их жизни намного короче,когда берешь кошку или собаку,то такое счастье.А когда теряешь,то становится так стыдно и вспоминаешь,что мог обидеть или ударить это маленькое создание...Я за свою пока что недолгую жизнь похоронила уже двух животных,это настолько трудно...И...Я очень люблю свою собаку и берегу ее...Но в душе остается все...

Я решила,что буду писать.Буду писать каждый день,просто ради себя.Я хочу смотреть,как я изменяюсь.Что со мной происходит и делать исходя из этого всего выводы.Сегодня все как всегда.Тренировка,большая нагрузка.Самое смешное,так это удивление тренера,что я пропустила около 6-ти тренировок,а удар стал намного сильнее и четче.Наверное просто появились силы.Я выкладываюсь по полной на тренировке,сажусь как следует миниум на час за уроки.Вечером забежит Ксюша,если конечно не забудет.)Загрузим последнюю фотосессию.Там нереально здоровские фотографии,чтобы мой двоюродный брат и не говорил по этому поводу.Старалась поддержать контакт с Катей,в шутку засунула ей в пенал свои карандаши.Реакция была не особо приятной.Я выбежала из класса,она побежала за мной,пытаясь всунуть эти долбанные карандаши мне в сумку,я резко дернулась вперед и они повалились на пол.А когда все разошлись,я вернулась туда.Все так и продолжало валяться на полу,а я как дура ползала и собирала.Она просто закрылась от меня,не идет ни на какой контакт.Но теперь моя совесть спокойна,потому что я пыталась хоть что-то препринять.Но Сара и Надя понимают меня и очень со мною вежливы и открыты.У нас доверительные отношения и все как-то по другому,чем с Катей.Но порою мне очень ее не хатает.Не хватает ее тактичного поведения и сильного терпения.Просто 6 лет дружбы сказываются на душе.И в прочем,может я этого и заслужила.Я построила себе новый мир с новыми людьми.Я просто меняюсь.И порою жалею,что открываюсь людям на второй минуте знакомства.Но теперь все будет не так.Мои секреты будут только со мной,может быть еще с Сарой и Надей.Лене я тоже могу все-все доверить,она уж точно меня никогда не подведет и не подставит.Но к сожалению все меняется...Я бы доверила ему все свои тайны,я бы выслушивала его...Но,нет...Ему этого просто не надо.Дело уже не мое.Я просто буду любить,надеюсь на это я право имею.Я последнее время думаю о детстве наших родителей,как все было по другому...Все дружно катались с горок и на коньках,никто не торчал дома у телека,дети читали много книг,собирали марки,фантики даже...А что у нас...У нас скучная жизнь.Бывает подойду вечером к окну,двор пустой и тихий.Может пара карапузов сидит в песочнице.А когда я была помладше,то каждый день пропадала там часами...Играла,носилась..Лепили снеговиков,придумывали какие-то игры...А что сейчас...Я лишь со слезами вспоминаю все это.Потому что я вроде как повзрослела,стала старше.Но мне от этого лишь больнее.Потому что через пару лет это все вспомнится,а дорога уйдет еще дальше...Помню,как мы с Женей носились по дому,кидались мягкими игрушками,пищали и бесились.А два года назад сидела на его выпускном.Смотрла на всех.На девочек на каблуках и в платьях,с которми я пару лет назад играла в барби.На мальчиков,которые такие взрослые,все в костюмах...Я просто сидела,а ночью заплакала...

22:58.Лежу в кровати,полная темнота,свет экрана ноутбука освещает клавиатуру.Уфф.Давно я не писала,да особо и не хотелось.Он сейчас не ходит в школу,я его не вижу.А так все в общем-то неплохо,сходила вчера на "Аватар",фильм пробрал до костей.Просто приятная сказка.Сегодня гуляла с мамой и знакомыми.Мне купили новые сапоги,которые я давно хотела.Ну это было для меня особое счастье.Каждый день я думаю о нем,прада все реже.Я бы хотела пускай даже на день стать его девушкой.Нет.Мне не нужно положение,не нужен статус.Мне нужен он,его дыхание,взгляд.Недавно обсуждали с подругами,кто и что сделал бы,оставшись с любимым мальчиком в пустой запертой комнате на несколько часов.Кто-то говорил про поцелуи,кто-то даже про секс.А я просто сказала,что я бы с ним поговорила.Поговорила бы о кино,о музыке,да и просто о жизни.Да,глупо,примитивно.Но разве это просто не полезно?Каждый день  иду в школу как всегда.Перед выходом крашу губы гигиничкой,чтобы не выглядели совсем сухими,а на ресницы вечно лажаться снежинки...Такие белоснежные и пушистые.Последнее время вообще не высыпаюсь.Стараюсь вставать раньше,чтобы принять душ и на ходу съесть миску мюслей.Из огромных гор выгребаю нужные учебники,тоже самое и в шкафах с одеждой.Черные джинсы и разные тупые одинаковые кофточки каждый день.Я перестала нравиться себе,по этому решила сесть на диету.Уже результат начинает появляться.Когда-то я старалась выглядеть хорошо для тебя,но поняв,что ты ни на секунду не смотришь в мою сторону забила.Отросшая челка вечно падает на глаза,пять дней подряд в одной и тойже толстовке.Кеды,которые я даже не стараюсь нормально зашнуровать.Джинсы из бершки на два размера больше.Это надоело.Я буду вглядеть хорошо,хотябы ради себя.Это тоже не мало важно.Я не буду унижаться и набиваться к тебе в друзья.Прийдет время и ты сам напишешь мне.Я это знаю.Ну а пока что надо жить дальше.А особенно в данный момент спать.Да.

Я лежу в кровати,по телевизору только-только начинается "Ирония судьбы,или с легким паром!".Мои мокрые волосы приятно пахнут спреем для выпрямления,на мне любимый совершенно простенький сарафанчик,который мне подарила не так давно бабуля,он такой уютный и просто приятный.За окном темно и все в белом пушистом снегу.Мне одноременно и грустно,и весело.Я рада,что сегодня будет очень весело,что мы поедем в гости и я лягу спать часов в 8 утра.Но мне и грустно тоже,что утром я проснусь и пойдму,что вся эта новогодня сказка подходит к концу.И сейчас мне просто хорошо,хорошо,что опять эта радость,пускай не такая искренняя и обезбашенная,как в детстве,но все-таки такое приятное и наверное,радостное чувство.Я рада,что все вроде бы как здорово.Что просто все кругом такие счастливые,просто подойдешь к киоску,просунешь голову и радостно скажешь:"С наступающим вас!" и тебе также радостно и душено ответят.Вобщем я не знаю,кто читает этот дневник,да и читает ли кто-то вообще,но я всех-всех хочу поздравить и пожелать вам,чтобы вы все были счастливы и здоровы!Это важнее всего!

Хороший день,приятная погода,праздничное настроение.Все просто отлично,здорово провела время с подругой.Гуляли просто по улице,зашли в какие-то магазины,выпили по очередномы "burn",а потом какая-то продавщица в магазине безконечно делала нам замечания,что мы слишком громко себя ведем.Но была так хорошо и весело,что она при всех своих стараниях не смогла испортить нам настроение.Все так изменилось,моя лучшая подруга,ну...По крайней мере в прошлом лучшая,сейчас просто игнорирует меня.И я общаюсь с другой девочкой и мне даже как-то странно признать,что мне с ней так хорошо...Последние дни мы общаемся о-о-очень много,а вот пару дней назад проболтали по телефону до трех часов ночи...Я до сих пор помню,как валялась в кровати и просто смеялась вовсю,а потом еще до четырех не могла уснуть,вспоминая весь тот смешной бред.И как-то так хорошо с ней,но и у нее есть лучшая подруга,хоть они обе не против общаться в троем,а даже рады этому.Но я же их тоже очень сильно люблю и уважаю их отношение ко мне,но и как-то трудно забыть отношения с той,которая еще недавно была для меня очень дорога.Нет,не была,а есть и наверное будет...Но ее отношение ко мне уже явно не то,как пару лет назад.И меня просто убивает,что она не могла высказать все сразу,сказать,что во мне не так или что ей не очень нравится...Но она же держала это все в себе,а потом просто терпение лопнуло и она решила порвать.Я не могу назвать точную причину,наверное просто виной мой скверный характер,полный стервозности и порою просто какого-то негатива.Но последнее время этого было гораздо меньше,чем раньше.Я исправилась,стала добрее и внимательнее.Но я даже не знаю,что будет дальше.А может я и заслужила это.Не знаю,ладно,сменю тему.                                                                                                                     А вообще я просто счастлива.Счастлива людям,которые меня окружают.В моей жизни много людей,которые правда могут помочь,посоветовать и просто быть рядом...И я счастлива,большего наверное и не надо...Я благодарна Богу за это,я очень люблю всех,кому я дорога...И за последний год  много хороших людей появились в моей жизни,они всегда были близко,просто я не обращала внимания.И сейчас я понимаю,как люблю всех...В первую очередь конечно семью и родных,мои друзья тоже мне как вторая семья.Так здорово,когда есть люди,которым можно позвонить в любой момент,попросить совета или просто поговорить на любую тему...И я просто больше всего хочу,чтобы у всех,кто мне дорог все и всегда было хорошо....                                                                         Вот,совсем-совсем скоро уже Новый Год,самый лучший и теплый праздник в году,да-да,именно теплый,не смотря на время года!Осталось каких-то пару дней до этого праздника,но самое обидное,когда просыпаешься 1 января.вспоминаешь все и понимаешь,что повторится все это лишь через год,какой-то год...Этот год подвел свои выводы,было как хорошее,так и плохое...Больнее всего была потеря моего любимого кота,это я запомню навсегда...Настолько страшно и больно это было...Когда-нибудь я напишу об этом подробно,но сейчас это сделать очень трудно,слезы навернулись на глаза и просто я не могу продолжать...Много хороших людей появились в моей жизни,много счастливых моментов было...Надеюсь,что и я для кого-то что-то значу.Потому что просто хочется приносить пользу другим...

Новогодняя суета.

Остались последние штрихи,люди бегают по магазинам в поисках подарков и украшений.

Стоя сегодня с мамой в каком-то крошечном отделе универмага и пробивая покупки,я была в ахуе,когда кассир назвала сумму где-то две с половиной тысячи,а купили какую-то ерунду,вроде нескольких игрушек,подвесок и еще чего-то в этом роде.

Завтра буду запоковывать подарки.

Впринцепи,я уже примерно знаю,что мне подарят.Я конечно уже понимаю,что Дед Мороз и Санта просто детские байки.И что всю эту радость не халявно кладет под елку волшебник,а родители за все это платят.Но все-таки я думаю,что это здорово,когда в людях есть какая-то сказка,потому что это придает празднику такой наивный и пускай даже ежегодно одинаковый вид,но согласитесь,это так здорово идти по улице,когда со всех сторон гарят разноцветные огоньки,а у тебя в голове мысль:"Черт возьми,ведь скоро Новый Год!".А я люблю как следует запаковывать подарки,красиво их украшать и дарить,это порою даже приятнее,чем получать.Но полуйчать естественно тоже огромнейшее удовольствие.И какой бы подарок не был,сколько бы он не стоил или даже сделан ли он руками,это такая радость и всегда очень приятно.Также в предпраздничные дни идут всегда такие хорошие фильмы,как "Иван Васильевич меняет профессию".Ну а 31 традиционно "Ирония судьбы".Я до сих пор не понимаю,как люди умеют все так портить!В особенности,двотая часть этого фильма просто ужас...

Проснулась часов в 10,а за окном дождь...

Даже не поверила сначала своим глазам...

Опять уснула,ну смысл вставать так рано,если за окном пасмурно и неприятно?

Включила телевизор,посмотрела до 12 утра.

Пошла в душ,не ожидая от себя,решила набрать теплой воды и просто посидеть.

Капнула ароматического масла,просто лежала,прикрыв глаза...

Одела мое любимое платье с мишками и шерстяные носки,забралась на стул и сразу полезла в интернет.

А там пустно...

Нет никого,с кем можно было бы просто поговорить.

Вообще хотела сегодня сделать вечеринку с подругами,просто поваляться,сделать фотографии...

Но видно,сегодня это особо не выйдет.

Надо купить много вещей для праздника и просто поездки,но тащиться в ТЦ сегодня тоже желания особого нет.

Да что вообще нужно такому человеку,как я?

Забью на все,куплю берн и буду до двух ночи сидеть в интернете,просто время от времени вводя твои данные в поисковике,чтобы убедиться,on-line ты или нет.

 Видно я слишком плохо знаю этот мир,если не могу отличить правду от вранья...

Я не знаю,как быть дальше,кому верить,а кому нет.

И труднее всего объяснить человеку,как он тебе дорог,когда он сам просто не хочет этого понимать.

И как видно,бегать "собачкой" здесь не выход...

Сегодня стояла в коридоре с ребятами из класса,было человек шесть...

Сара обняла меня,Ика рассказывал какой-то анегдот,кто-то из девочек просто стояли и радостно болтали.

И мне вдруг стало так уютно,когда за окном черное небо и падают крупные хлопья снега,а ты стоишь с дорогими тебе людьми.

Я не представляю и не хочу,что значит расстаться с классом...

До сих пор вспоминается картина с выпускного Жени...

Как все плакали и обнимались,плакали девочки...

Но внутри всем было больно...

Что значит школа,это что-то больше,чем здание в котором нам забивают головы всякой фигней.

 И тут же представляется картина...

Как я с той,кто еще не так давно была моей лучшей подругой...

А сейчас она стала простой серой массовкой...

Ее яркий окрас во все цвета радуги стерся,она стала серой,как мы все,как весь мир.

Я не знаю,что будет дальше,когда в отношениях уже стоит такая непонятная запятая,больше похожая на точку.

Я вычитала в одном журнале,что можно написать письмо себе в будующем,рассказать в нем,чего ты добилась за весь год,что удалось,а что нет...

А потом спрятать и достать через год,чтобы прочитать и сравнить с настоящим...

Больнее всего,что ты давал мне что-то вроде шанса,а я глупая,все допытывалась у тебя,может ли что-то получиться...

И теперь результат,я тебе ни друг,ни враг,а просто прохожая...

Та,которую ты людишь очень милая девочка...

И она заслуживает быть с тобой,так что наверное я должна просто отпустить тебя...

Но мне это просто больно,я как наркоман у которого начинается ломка и он борется с ней всеми силами...

Когда все лишь начиналось,я знала,что слишком привыкну,привяжусь к тебе...

Но я окуналась в это по шею,я была рада...

Мечтала,строила воздушные дворцы с разрисованными садами и фиолетовым небом.

А потом подул ветер,страница перевернулась,начался другой рассказ...

И я оказалась на другой картинке,с серым небом,грязью,лужами и серым туманом...

И теперь,когда десятки людей протягиваю мне руки,зовут меня...

 А я засела там,застряв в слякоти и просто не хочу уходить.

А ведь в том-то и дело,что тот красочный мир может продолжаться и без тебя...

И сейчас,когда я пишу это,я ведь сама все осознаю и прекрасно поримаю.

Но мне хочется верить в сказку,пока что я не могу сделать выводов и остается просто ждать...

Не делала записи уже несколько дней...

Трудно объяснить причину.

Просто ты выкинул меня из своей жизни,из своего круга общения.

Я же в свою очередь дала возможность вытереть об меня ноги.

И сейчас хуже всего.

Написав вчера тебе огромное сообщение,которое я писала порядком часа полтора,включив музыку.

Я писала и стерала.

Опять писала...

И лишь через какое-то время решилась отправить.

Сидела весь вечер за копмьютером,в какие-то моменты засытала на несколько минут.

Но увидев табличку "on-line"возле твоего имени,меня всю затрясло и стало страшно...

Я рассчитывала на какой-то ответ,хотя бы на одно слово...

Но ты решил не делать выводов.

Не писать мне.

Для тебя все кончено,когда для меня только началось... 

Знаешь,сегодня на какой-то момент мне показалось,что я влюбилась в другого...

Он старше,пишет интересно и просто будто бы ближе....

Но знаешь,ты не теряешь своей позиции.

Хотя для меня может быть и было бы лучше если бы ты отошел на второй план.

Я сижу в обществе разбросанных учебников,тетради черчения,карандашей и линеек.

Скраю еще стоят две кружки.

Одна из под чая,который я допила еще порядком часа три назад,а вторая..Не знаю.

Уф,что за бред.

Тема уже о чашках зашла.

Я устала от школы.

Почему-то новый год уже не радует так как раньше.

Я схожу с ума от тебя.

Ты как наркотик,наверное я люблю тебя,как кофе...Которое очень люблю,эм,логично,чтоли)

Сечас мне больше всего хочется...

Да выходит я и сама не знаю,чего мне хочется.

Может,отдохнуть от всего?

Нет,если валяться весь день в кровати в пижаме,смотреть романтические комедии и есть шоколад,то лучше не будет.

Может...Да,я бы хотела уехать куда-нибудь ненадолго,повидать своих любимых друзей,

которых нет возможности видеть часто,как тебя.

Хотя так намного труднее.

Мне всегда лечге,когда они далеко.

Чтобы я не видела их с другими.

Все говорят,что я ского забуду тебя.

Но мне самой этого будто не хочется,да...

Именно так.

Знаешь,она непостоянна.

Она может сказать что-то,а потом жалеть.

Она носит все что нужно в карманах.

Зажигалка и телефон,который почти всега недоступен.

Только нету лишь тебя,не поместился)

Она любит тебя очень сильно,всем сердцем и...

Просто хочет что-то значить для тебя.

Она научилась понимать,когда ты в настроении,а когда нет,лишь по сообщению.

Хотя теперь это труднее,когда ты не отвечаешь на ее сообщения,не пишешь ей.

Она забудет,только для этого нужно время.

Может быть слишком много,но она не продержится столько.

Она не сможет каждый день быть без тебя,каждый день находить что-то,что отвлекает о мыслей о тебе.

И если ты каким-то волшебным способом когда-то прочтешь это,то я опять же просто повторю,что люблю тебя.

Все ужасно.Ужасно.Ужасно и ужасно.

В четверти по геометрии три будет.

Вот хоть разбейся,а три и точка.

Кто-то скажет,что это бред,одна тройка.

А для меня отвратительно.

Я вообще стала такой дурой.

Разругалась с подругой.Наверое в конец.

А вообще зима...

Аххх,вот это счастье.

Шла недавно домой.

Темно,холодно...

Маленький огонек,который согревает изнутри.

Я брошу,больше не буду.Нет.

Ты тоже меня забыл,образно выражаясь.

Грубо послал.

Она говорит,что ты сам потом прийдешь,может даже извинишься.

Но я не умею ждать,в этом и вся суть. 

Опять новый дневник.

Глупо,да?

Скажите это мне...Хотя смысл?

Новая жизнь.Может именно это и подтолкнуло меня к созданию нового дневника.

Все впринцепи как раньше,только изменилась я,изменилось то что во мне.

Я стараюсь забыть его,стараюсь не думать о нем...

Сегодня гуляла по темной улице...

Точнее темной ее не назовешь.

Все такое в огонкях,яркое,предпраздничное.

Наряжала елку.

Скоро же все-таки праздник...