lib.ru/ANEKDOTY/ostropoler.txt

ВСЕ - СУББОТНЕМУ ГОСТЮ

     В еврейских  местечках было в обычае приглашать на ужин или  на субботу
проезжих людей.
     Гершеле однажды решил тоже пригласить гостя. Увидав  нового едока, жена
накинулась на Гершеле:
     - Горе мне! Сам нищий, и еще водит гостей!
     И принялась клясть Гершеле на чем свет стоит.
     Гость оторопел, но Гершеле его успокаивает:
     - Ничего, ничего, плюньте на эти грубости и действуйте как положено.
     - Что вы имеете в виду? - спрашивает гость.
     - Берите свою торбу и ложитесь спать!

ДЕРЕВЬЯ НА ОКНАХ

Зимой у Гершеле бывало нетоплено, и жена все время сетовала: - Даже окна замерзли! На них уже деревья с ветками выросли! Гершеле говорит: - Не поминай ты эти деревья! Про них же такое рассказывают... - Что про них рассказывают? - переспрашивает жена, трясясь от холода. - Что Бог создал одни деревья для плодов, а другие для красоты. Те, что для красоты, стали опасаться, как бы люди, не имея с этих деревьев плодов, о них самих не забыли. Бог сжалился и разрешил им появляться зимой на окнах в напоминание, что пора топить печку. Но видеть их могут только бедняки. Из богатых домов, когда там натопят, деревья с окон сразу исчезают...

ВСЕ ПРАВЫ

Как-то пришли двое спорщиков, чтобы Гершеле их рассудил. Он внимательно выслушал доводы первого и заметил: - Ты безусловно прав! Затем заговорил второй. Гершеле и его внимательно выслушал, а потом сказал: - Ты совершенно прав! Тут вмешалась жена Гершеле. - Как могут оба быть правы? - спросила она в недоумении. Гершеле глубокомысленно помолчал и сказал: - Знаешь, ты тоже права!

ГЕРШЕЛЕ И ВОРЫ

1.

К Гершеле ночью забрались воры, облазили весь дом, но поживы не нашли. Тем временем проснулась жена Гершеле и слышит, в доме чужие. - Гершеле, Гершеле! - расталкивает она мужа. - Я не сплю, - тихонько отвечает Гершеле. - Воры в доме! - Ша! - шепчет Гершеле. - Я сгораю со стыда! Бедные! Им нечего взять... 2. К Гершеле ночью забрались воры. Проснулась жена, будит его: - Вставай, воры в доме! - Ша! - закрывает ей Гершеле рот ладонью. - Может быть, они что-нибудь у нас забудут. 3. Воры, ночью забравшись к Гершеле, долго шарили в темноте, но ничего не нашарили. С досады воры достали табакерки и набрали по щепотке табаку. Гершеле, который не спал, все это видел. Он встал, подошел к одному и запустил пальцы в его табакерку. Тот испугался и хотел было сбежать, но Гершеле, держа его за руку, сказал: - Не пугайся! Давай поищем вместе - вдруг чего-нибудь найдем... 4. Гершеле возвратился поздно домой и видит, в окошко лезет вор. - Дорогой мой, вы напрасно стараетесь, - сказал подойдя Гершеле. - Как это? - опешил вор. - Напрасно, говорю, лезете, - объясняет Гершеле, - я уже сам все из дому вынес...

ЗЯТЬ НА СОДЕРЖАНИИ

Богатый еврей пригласил Гершеле на субботний обед после утренней молитвы. Идут они из синагоги, беседуют. Вдруг богач замечает, что следом неотступно идет какой-то молодой человек. - Вы не знаете, - спрашивает богач у Гершеле, - что это за человек идет за нами? - Как не знаю! - отвечает Гершеле. - Это мой зять. Он у меня на содержании.

БОЧКА ВИНА

Гершеле засиделся с друзьями в шинке и вернулся домой ночью. Жена ждала его, ждала и в конце концов, рассердившись, легла спать. Он стучит - не отвечают, стучит громче - молчание, колотит - не открывают. Однако слышно, что жена в доме клянет его на чем свет стоит. - Открой! - кричит Гершеле. - Я замерз... Сколько можно ждать? - Иди откуда пришел! Гершеле видит - дело плохо и кричит: - Глупая! Я притащил целую бочку вина! - Где ты взял? - Добрые люди дали... Жена подумала, может, правда нашлись добрые люди, помогли Гершеле стать шинкарем, а он торчит из-за нее на холоде. Она пошла и распахнула двери, чтобы в них могла пройти бочка. Но прошел только Гершеле. - Где бочка? - спрашивает жена. - Слепая! - говорит Гершеле. - Она при мне! Вернее, во мне! Я же целую бочку выпил...

ВОТ Я ВАС И ДОСТАВИЛ В ЛЕТИЧЕВ!

Жена требовала денег, а у Гершеле ни копейки. А она - "знать ничего не хочу, дети голодные!.." Гершеле вышел из себя и крикнул одному из детишек: - Сходи к соседу, возьми кнут. Жена обомлела, решив, что он собрался ее поучить. Но Гершеле надумал другое. Он взял кнут, вышел на улицу, стал им щелкать и кричать: - Везу из Меджибожа в Летичев за полцены! Охотники нашлись. Гершеле взял с них пару гульденов, отослал деньги с ребенком домой и сказал: - А теперь пошли! - Но где лошади? - Это моя забота! Пошли! Я доставлю вас в Летичев. Миновали город. Лошадей не видать. Люди решили - лошади за мостом. Идут-идут. Пришли в Глубокое, что на полпути между Меджибожем и Летичевом. А лошадей нет как нет. Возвращаться назад уже не имело смысла, дошли до Летичева. Когда пришли, "пассажиры" накинулись на Гершеле: - Ну-ка деньги назад! - Разве я вас обманул? - оправдывается Гершеле. - Обещал доставить - и доставил... - Но мы думали на телеге с лошадью... - Лошадь вам что - важнее человека? Когда жена спросила Гершеле откуда деньги он ответил: - Я взял пассажиров до Летичева. А она удивляется: - Кнут у тебя был, но - лошади? - Был бы кнут, а лошади найдутся.

НА ЗАВИСТЬ ЦАРИЦАМ

Читая однажды историю праздника Пурим, Гершеле вдруг воскликнул: - Не могу понять царя Ахашвероша! С чего ему вдруг заблагорассудилось, чтобы жена явилась на праздник в чем мать родила. Это же глупо! Вот я - не царь, и у меня нет ста двадцати семи государств, но моя жена на зависть царицам ходит круглый год голая и босая...

КАК ГЕРШЕЛЕ НАКАЗАЛ ЖЕНУ

Жена Гершеле, женщина глупая и сварливая, что бы он ни говорил, всегда поступала наоборот. Гершеле это наконец надоело, и он решил ее проучить. А был Гершеле в почете у помещика, который слыл еще и знаменитым зубодером. Однажды Гершеле приходит к нему ужасно расстроенный. - В чем дело? - интересуется помещик. - Чего это ты скис? - Ой, господин помещик! - отвечает Гершеле. - Жена дыхнуть не дает, хоть беги из дому! Сколько раз я ей велел вырвать больной зуб, а она и слышать не хочет. Только вы и можете помочь. - Ладно, - говорит помещик, - я ее избавлю от больного зуба, и вы оба перестанете ссориться. Взял он щипцы, посадил Гершеле с собой, двум здоровенным мужикам приказал бежать за каретой и прикатил к дому Острополеров. Помещик спрашивает жену Гершеле, какой, мол, зуб у нее болит, и предлагает его вырвать. Она же удивленно глядит и клянется, что никакой не болит и никогда не болел, а Гершеле за спиной помещика шепчет, что она врет. Помещик велит обоим мужикам усадить женщину на лавку и крепко держать, а сам спрашивает у Гершеле, какой зуб у жены больной, и Гершеле указывает на первый попавшийся. Как бедняга ни просила, сколько ни кричала, помещик ей зуб вырвал. Потом, узнав, что Гершеле таким образом решил жену проучить, помещик очень смеялся, а жена Гершеле с тех пор стала как шелковая.

ХУЖЕ ДЕСЯТИ НЕГОДЯЕВ

Гершеле рассорился с женой - уж очень она его допекала: и почему не зарабатывает, и почему задирается с заправилами кагала, и отчего целыми днями торчит в шинке... Гершеле вышел из себя и сказал: - Ты хуже десяти негодяев. Будь у меня десять нечестивых сыновей или братьев, и то было бы не так скверно, как с тобой. - Что ты мелешь? - удивилась жена. - А вот слушай. Сразу после нашей свадьбы я однажды чуть не помер в дороге от усталости и голода. И попался мне навстречу нищий. Я его спрашиваю: "Скажите мне, добрый человек, нет ли поблизости поселения, где живут евреи, чтобы у них поесть и отдохнуть?" "Есть, - говорит он. - Здесь недалеко проживает еврей. Богатый ужасно, но капли воды у него не допросишься. Разве что свата примет по-царски, потому что у еврея этого пересидевшая дочь и он спит и видит выдать ее замуж". Я и подумал: зайду к тому еврею, представлюсь не сватом, а молодым человеком, который ищет невесту и не прочь жениться. Представь себе, я ему очень понравился. Прожил я у него дня два, и он мне говорит, что хотел бы видеть меня в зятьях. Я, конечно, согласился... Жена перебивает: - Ты стал женихом при живой жене? - Было дело... Теперь я, конечно, женихом уже стать не смогу... Слушай дальше. Значит, стал я, слава Богу, женихом. Свадьбу решили не откладывать, а я себе жил-поживал не зная печали. Когда подошел день хулы, у меня уже не было выхода и пришлось рассказать всю правду. Отозвал я будущего тестя в сторонку и говорю: "Выслушайте меня внимательно. Так как сегодня совершится обряд женитьбы, я должен вам рассказать мою родословную, чтобы потом не было претензий..." И говорю: - У меня есть брат, но он жулик. - Это не имеет значения, - хладнокровно отвечает еврей. - Золовка моя тоже не ангел. Она гулящая. - Если меня не беспокоит, кто ваш брат, то на кой черт мне ваша золовка? - Двое моих дядьев - распутники! - Большего горя я бы предпочел не иметь, - заявляет он. - А у сестры незаконорожденный ребенок... - Это нехорошо, но пусть будет, как есть... - В моей семье десятеро негодяев, гуляк и жуликов! - Так что же? - улыбается еврей. - Какое отношение это имеет к вам? Выводят корову и сжигают сарай... - И жена у меня есть, - говорю я. Услыхав, что я женат, он стал меня клясть, схватил за шиворот и вышвырнул на улицу... Вот я и говорю: получается, что ты хуже десяти негодяев!

ПОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА

Человек не вечен, умереть должен каждый. Пришел черед умирать и Гершеле. Лежит он на смертном одре и ждет ангела смерти - Малех амовеса, чтобы тот достал меч из ножен и совершил свое дело... Рядом горько плачет жена. Кто знает, отчего она плачет: то ли потому, что он умирает, то ли потому, что это не случилось раньше. Смотрит Гершеле на жену, смотрит и говорит: - Исполни мою последнюю просьбу. Пойди умойся, надень новое платье, бусы и постарайся быть как можно красивей. Просьба умирающего - святое дело. Жена, слова не сказав, пошла и сделала все, что он велел. Едва Гершеле увидел похорошевшую жену, он взял ее за руку и воскликнул: - Ну, скажи, Малех амовес, разве моя жена не красивей меня? Зачем же тебе я? Возьми лучше ее!

ГЕРШЕЛЕ ОТВЕЧАЕТ

ОНА ТОГО СТОИТ!..

Гершеле был приглашен на субботнюю трапезу к одному скупцу. На столе лежала белая пышная хала, и Гершеле, не дожидаясь других блюд, увлекся ею, намереваясь съесть целиком. Богачу было невыносимо смотреть, как Гершеле уписывает хала. - Реб Гершеле, - сказал он, - знаете ли вы, что хала эта очень дорогая? - Но она того стоит! - ответил Гершеле. Хозяину и сказать было нечего.

НЕ О ЧЕМ ЖАЛЕТЬ

Гершеле однажды позвали к умирающему скупому богачу читать покаянную молитву. Гершеле пришел, уселся возле умирающего, который тяжко стонал и вздыхал. - Что вы вздыхаете? - спрашивает Гершеле. - Умирать придется каждому, никто не вечен. - Я вздыхаю, - говорит умирающий, - вовсе не из-за того, что приходится умирать, а из-за великой досады. Вот я отсюда ухожу, а мои золото и серебро остаются. - Поверьте мне, - утешил его Гершеле, - для вашего золота и серебра намного лучше оставаться здесь, потому что там, куда вы попадете, так жарко, что они сразу расплавятся...

ВЫ ОБЕСПЕЧЕНЫ...

Гершеле просил у одного богача вспомоществования. Тот грубо отказал. Гершеле повернулся уходить и, уже стоя в дверях, заметил: - Что ж, будьте здоровы! Но я вам предсказываю, что и вы будете богатым, и ваши дети будут богатыми, и дети их детей тоже будут богаты... Богачу такие слова понравились, и он спросил: - Слушайте, что я богач - понятно, но почему вы так уверены в моих детях и внуках? - Если говорю, - отвечает Гершеле, - значит, знаю. - Хотелось бы узнать и мне. - Пожертвуйте, что у вас просили, и узнаете. Пришлось богачу раскошелиться, а Гершеле сказал: - Бедняк, когда случайно уронит в выгребную яму гульден, не станет мараться и не полезет за ним. Будь он хоть как беден, он плюнет на этот гульден, вы согласны? Ремесленник, зарабатывающий на кусок хлеба, не станет мараться из-за рубля, зажиточный человек - из-за пятерки, состоятельный - даже из-за двадцати пяти рублей... О Всевышнем сказано: он владелец всему золоту и серебру, всем богатствам на земле, и уж если он обронил в такую выгребную яму, - Гершеле указал при этом на богача, - пятьдесят тысяч рублей, разве станет он пачкаться и доставать их? Так что не беспокойтесь... Вы, ваши дети и ваши внуки будете при деньгах...

ПУСТЬ ИГРАЕТ СВАДЬБУ НА СВОИ ДЕНЬГИ!

Гершеле собирал деньги на свадьбы бедным девушкам-сиротам. В одних домах давали наличными, в других обещали к такому-то дню столько-то и столько. Один состоятельный человек пообещал пятьдесят рублей, но сам, выдавая дочь и поистратившись, распорядился дать Гершеле только половину обещанного, а причину объяснить. Когда Гершеле пришел, конторщик ему эту половину отсчитал, сказав: - Видите ли, хозяин выдал дочку замуж, и это влетело ему в копеечку, поэтому он вынужден экономить и распорядился выплатить вам только половину. Гершеле на это: - Передайте вашему хозяину, чтобы в следующий раз выдавал дочерей за свои, а не за наши деньги!

ДОБРЫЙ ВАМ ВЕЧЕР!

Гершеле Острополер зашел как-то утром к богачу и, здороваясь, произнес: - Добрый вам вечер! Богач рассердился. - Ты уже не знаешь, на каком ты свете! - сказал он. - Разве тебе не ясно, что сейчас утро? - Ясно, - ответил Гершеле, - но едва я вас увидел, у меня потемнело в глазах.

ХОДИТЕ ПО ДОМАМ САМИ!

В местечке случился пожар. Многие бедняки остались без крова. Собрали денег, но их не хватило помочь всем погорельцам. Задумали послать ходоков в ближайшие местечки. Вызвалась пара молодых людей, а с ними и Гершеле. Как положено, взяли бумагу от раввина, что они действительно погорельцы и нуждаются в помощи. Пришли к одному богатому человеку, но тот и слушать не захотел: - Откуда мне знать, что вы погорельцы? Каждый год у вас пожар! - Мы бедняки, - сказал Гершеле, - поэтому горим помаленьку... - А богачи? - С ними не потягаешься! Если горят они, только держись! Ответ Гершеле богачу понравился, но он все же, пытаясь отвертеться, придрался к раввинской бумаге, заявив, что она может быть и поддельная. - Как это? - удивился Гершеле. - Мы уже были в десяти домах, и никому в голову такое не пришло. - А мне пришло... - Хорошо, пойдемте с нами, сами увидите. - Что? Ходить с вами по домам? - Тогда, - разозлился Гершеле, - нате вам эту бумагу и ходите с ней по домам сами!

ТРИ ВЕЩИ ОСТАЛИСЬ...

- Ты хорошо Пасху справил? - спросили у Гершеле. - Прекрасно! - С курицей? С вином? Всего хватило? - И хватило, и еще на целый год осталось. - На целый год? Что? - Во-первых, место, где лежала маца... Во-вторых, марор - этим я всегда обеспечен... В-третьих, малка, царица моя, - жена. Пока я на свете, ее нисколечко не убудет...

НА ПЕРИНЕ ХУЖЕ

Гершеле прикорнул на скамье в молельном доме. Один молодой человек говорит ему: - Твердая скамья, Гершеле? На перине, небось, помягче. - Ошибаешься. - То есть как? - Перед тем как подошел, мне что-то мешало. Как ни повернусь - мешает. Я встал, гляжу - перышко. Я его смахнул, лег и стало удобно: пусть голые доски, зато какое удовольствие!.. Но если так мешало перо, как же после этого спать на перине?

СПЛЮ НА ОДНОМ ПЕРЫШКЕ

В гостинице, где ночевал Гершеле, ему дали маленькую жесткую подушку. Гершеле вытащил из нее перышко и пошел укладываться. - Что выделаете? - спрашивают его. - Вам дают подушку, а вы берете перышко. - На одном перышке, - отвечает Гершеле, - и правда спать жестковато, но куда жестче спать на целой наволочке таких перьев!..

ПОДВОДА НАВСТРЕЧУ

Из местечка в местечко Гершеле перемещался пешком, очень редко пользуясь телегой. Однажды его спросили, почему он ходит пешком. - Лошадь мне не по карману. - Да, но подъехать на чьей-нибудь подводе! - Видите ли, - сказал Гершеле, - с этим у меня забот нет: как только я выхожу из города, какая-нибудь обязательно катит навстречу...

ДОЖДЬ И ГРОМ

- Я слышал, что вчера ночью ты попал под дождь, когда жена вылила тебе на голову ушат воды! - при всем народе обратился к Гершеле один из богатых молодчиков. Гершеле, зная, что этот молодой человек часто получает затрещины от своей супруги, ответил: - Но до этого я слышал гром, когда твоя жена дала тебе оплеуху. А после грома всегда дождь...

ПОЛПАСХИ У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ

Накануне Пасхи Гершеле оказался без гроша. Даже на хлеб не было. Встречает его компания богатых хасидов и спрашивает, посмеиваясь: - Ну, Гершеле, готов к празднику? - Что за вопрос? - отвечает Гершеле. - Полпасхи у меня уже есть! - Что ты говоришь? - удивляются хасиды. - Откуда у тебя полпасхи? Кто тебя так осчастливил? - А чего удивительного? - говорит Гершеле. - В чем смысл Пасхи? В том, чтобы вымести весь хомец и внести мацу? Первое я сделал: в доме у меня нет ни крошки хлеба. Разве это не значит, что полпасхи у меня уже есть?

ЗАЧЕМ ШКАФ?

Сосед предлагает Гершеле: - Купи у меня шкаф, отдам за полцены. - А что в нем держать? - Как что? Одежду! - А самому что - голым ходить?

СОВРИ НЕ РАЗДУМЫВАЯ

Однажды один богач предложил Гершеле: - Быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, и я дам тебе рубль! - Но ведь минуту назад вы обещали два! - сразу ответил Гершеле.

КРУГОМ ДОВОЛЬНО

Гершеле сказал: - У меня всегда всего довольно. Летом мне довольно жарко, зимой довольно холодно, дети довольно быстро укорачивают мне жизнь, голова довольно сильно болит от забот, и вообще мне довольно плохо живется...

КТО СИЛЬНЕЕ?

- Гершеле, почему собака крутит хвостом, а не хвост собакой? - Потому что она сильнее. Если бы сильнее был хвост, собакой крутил бы он.

ПОКА НЕМОЙ

Гершеле, одетого по-дорожному, с узелком и посохом в руке, спросили: - Далеко собрался? - За границу. - За границу? Ты разве знаешь языки? - Не знаю, так выучу. А пока притворюсь немым...

ПРИЧИНА

У Гершеле спросили, почему он ходит в таком рваном кафтане. - Зато в сундуке у меня лежит новый, - ответил он. - Почему же ты его не носишь? - Сундук заперт. - Так отопри! - Как? - спрашивает Гершеле. - Ключ от сундука в кармане запертого кафтана!

ТРЕТЬЕ ДОСТОИНСТВО - ОБЯЗАТЕЛЬНО

Однажды Гершеле, не снеся насмешек одного ешиботника, сказал: - Буду молить Всевышнего, чтобы послал тебе невесту, красивую, богатую и сумасшедшую. Тот удивился: - Почему сумасшедшую? - Если красивая и богатая за такого пойдет, разве она не сумасшедшая!

ВЫБОР-ТО ЕСТЬ...

- Реб Гершеле, почему вы носите такой рваный кафтан? Разве у вас нет другого? - Есть, конечно. - Почему бы вам его не надеть? - Потому что он еще больше рваный.

ЭТО УЖЕ ПОСЛЕ ПОСЛЕДНЕГО

- Гершеле, верни мне долг! - Не можешь перекрутиться? - Тебя это не касается! Отдавай хоть последнее! - А если долг получается на после последнего?

РАЗНИЦА МЕЖДУ ОСЛОМ И ДУРАКОМ

В доме одного местечкового богача праздновали обрезание. Пришло много народу. И, конечно, Гершеле. Без него не обходится. Явился и его вечный соперник, тоже известный острослов - Хайкель Хакрен. За столом они оказались друг против друга. - Скажи мне, Гершеле, - громко спрашивает Хайкель, - далеко тебе до глупого осла? - Совсем нет, - отвечает Гершеле. - Нас разделяет только стол.

УМРИТЕ БЫСТРЕЙ - БУДЕТ ДЕШЕВЛЕ

- Гершеле, что делать? У меня нет сына, кто же по мне скажет кадиш через сто двадцать лет? - Попросите зятьев. - Но можно ли на них надеяться? - Наймите кого-нибудь. - Где такого человека взять? - Наймите меня. - Сколько ты спросишь? - Гульден в неделю до вашей кончины. - Это мне обойдется в целое состояние! - Умрите быстрей - будет дешевле...

ХОРОШАЯ КОРОВА

Гершеле купил корову. Его обманули: корова доилась, но молока почти не давала. - Гершеле, как случилось, что ты так опозорился с коровой? - смеялись над ним. - Я к ней претензий не имею. Корова хорошая. - А сколько молока дает? - Больше, чем подойник... - Вранье! - Как это вранье? Подойник не дает ничего, а она все-таки хоть что-то.

ПОЧЕТНЕЙШАЯ НАЦИЯ

Спорили, какая нация самая на свете важная. - Евреи... - заявил один из спорщиков. - Сказано ведь: "Ато бохартону" - Господь избрал еврейский народ из прочих... - Англичане, - не согласился второй, - они хозяева на морях и океанах. - Нет, - горячится третий, - русские! Они сильные! А Гершеле смеется: - Ой как вы ошибаетесь! - Ну, - говорят ему, - если ты такой умный, скажи! - Самая важная нация на свете, которой все поклоняются, - ассиг-нация!

КОГДА ЛУЧШЕ РВАТЬ ЯБЛОКИ

- Когда лучше всего рвать яблоки? - спросили Гершеле Острополера. - Когда собака привязана, - ответил он. ... И САПОЖНИК БЕЗ САПОГ Гершеле проходил мимо лавки шапочника. Хозяин лавки сидел у дверей без шапки. - Ну, Гершеле, скажешь не раздумывая мудрое слово, получишь рюмку водки, - говорит тот. - Пожалуйста, - отвечает Гершеле. - Когда я был ребенком, то не мог понять, как можно стоять у воды и не напиться. А сейчас вижу, что это проще простого: вот вы сидите перед лавкой с шапками, а сами с непокрытой головой...

СКОЛЬКО ГЛУПЦОВ НА СВЕТЕ

Некий лысый человек спрашивает у Гершеле: - Сколько на свете таких как ты глупцов? - Столько, - отвечает Гершеле, - сколько волос на твоей умной голове!

ПОЦАРАПАННЫЙ НОС

Гершеле в очередной раз поссорился с женой и наутро пришел в синагогу с поцарапанным носом. Люди спрашивают: - Гершеле, как это получилось? - Я сам себя укусил за нос, - невозмутимо отвечает Гершеле. - Как же ты до него дотянулся зубами? - Залез на стул и дотянулся!

КАК ГЕРШЕЛЕ ДОШЕЛ ДО ТАКОЙ ЖИЗНИ

Однажды компания купцов, которых Гершеле веселил своими шутками, стала его корить, зачем он пошел в шуты к ребе. - Что вас заставило? В чем причина? - Причин шесть, - ответил Гершеле. - Первая: у меня есть жена, которую я обязан кормить. Вторая, третья, четвертая, пятая - это мои дети, которые каждый день просят есть. А шестая - я сам, вы же не хотите, чтобы я остался без куска хлеба?

ВЕЧНАЯ ПРОФЕССИЯ

- Вы знаете, какая лучшая на свете профессия? - спросил Гершеле своих слушателей на базаре. - Какая, Гершеле? - Гробовщик! - Как это понять, Гершеле? - Видите ли, - ответил он, - возможно, она не самая доходная, зато вечная!

ДОРОГОЙ ЖЕНИХ

При Гершеле рассказывали об одном жадном и заносчивом женихе: - В приданое он потребовал столько, что вряд ли найдутся родители, которые на такое пойдут. Гершеле жениха знал и сказал: - Ничего удивительного, что он при своих достоинствах столько запрашивает. Когда-то осел стоил двадцать рублей, а нынче целых сто. Свинья, стоившая когда-то пять рублей, стоит теперь не меньше двадцати... Раньше женихи брали двести рублей, теперь берут две тысячи. Что же касается того, о ком разговор, то он осел каких нету. А вдобавок еще и свинья - всю землю объедете, такой не найдете. Теперь ясно, почему он заслуживает столько приданого?

ВОПРОС - ОТВЕТ

- Гершеле, что вам больше нравится - богатый обряд обрезания или богатые похороны? - Обряд обрезания, - отвечает Гершеле. - Почему? - Потому что после богатого обряда обрезания когда-нибудь будут богатые похороны. - Что бы вы предпочли, Гершеле, миску борща или две миски сырой свеклы? - Две миски сырой свеклы. - Почему? - Будет и борщ, и свекла на закуску. - Кто был первым аптекарем в мире? - Коза. Она первая нашла целебную траву и стала делать из нее пилюли. - От чего больше пользы - от солнца или луны? - Конечно, от луны. Солнце же светит днем, когда и так светло. - За что изгнали Адама из рая? - За то, что не платил за квартиру. - Почему так долго не приходит Мессия? - Чтобы праздничное вино выдержалось как следует. - Может ли случиться второй потоп? - Он уже случился, - ответил Гершеле. - С тех пор как Ной насадил виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу, чем от первого. - Какие из живых существ самые несносные? - Клопы и двуногие ослы. - Что б вы сделали, Гершеле, если бы вдруг разбогатели? - Заткнул бы дыры в лапсердаке ассигнациями. - С какого времени люди стали умирать? - Когда мужья начали слушаться жен. - Гершеле, почему холодать начинает в месяце элул? - Потому что в элуле дуют в шофар. От этого получается сквозняк и делается прохладно. - Гершеле, почему пьяница валится не с головы, а с ног? - Потому, что с ног падать легче. - Для чего людям уши, Гершеле? - Чтобы шапка на глаза не лезла. - Это правда, Гершеле, что вы бьете свою жену палкой, а она вас - кочергой? - Неправда. Скорей наоборот.

ЛУЧШЕ СПРОСИТЕ У НЕГО

- Гершеле, говорят, ты не веришь в Бога. - Кто говорит? - Люди говорят... - Зачем слушать, что говорят люди? Лучше спросите у Него самого!

СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА

- Как тебе живется у ребе, Гершеле? - Хорошо живется, грех жаловаться. Мы друг другу выколачиваем кафтаны. Однако маленькая разница все же есть. - Какая? - Я выколачиваю его кафтан, когда тот на гвозде, а он - когда кафтан на мне.

ДУЭЛЬ МЕЖДУ ГЕРШЕЛЕ И ХАЙКЕЛЕМ

Хайкель: Представь себе, Гершеле, будто все так переменилось, что солнце светит ночью. Что бы ты на это сказал? Гершеле: Я бы сказал, что это луна. Хайкель: Но если бы тебя кто-то стал убеждать, что это солнце? Гершеле: Я бы тому человеку сказал, что он лжец. Хайкель: Но меня ведь ты не держишь за лжеца, и если бы я тебя уверял, что это солнце, что бы ты сказал? Гершеле: Что ты сумасшедший!

НЕ ВЕРЬ ТОМУ, ЧТО ГОВОРЯТ

Евреи судачат у синагоги. Среди них Гершеле. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: - Реб Гершеле, про вас говорят, что вы дурак. - Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Гершеле. - Про вас говорят, что вы умный. Но разве можно в это поверить?