-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Снежинка_Пушистая

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Обработка_Фотографий _Sponge__Bob_

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2009
Записей: 97
Комментариев: 10
Написано: 136





AAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 18:09 + в цитатник
 (535x466, 46Kb)
"...заплющив очі...і відчув як б"ється твоє серце, коли я ніжно тебе обіймаю...
і як мої губи розтають в твоєму теплому поцілунку,
і голова обертом...і земля з-під моїх ніг...
Відкрив, і залишився лиш маленький слід
теплого подиху на моїх вустах...
а серце мов скажене: стук...стук...стук..."
18.08.09.

чому я не можу його видалити????
пройшло вже 9 місяців....
а ще й досі перечитую....
і губи розтягуються в блаженній посмішці...
і сльоза ....
що я наробила????

...

Четверг, 27 Мая 2010 г. 16:57 + в цитатник
 (108x174, 12Kb)
я не романтичная дура......
я не пишу здесь красивости чтобы мне хлопали......
я пишу здесь себя, без преувеличений и накруток.....
если бы вы знали меня, как люди вокруг знают меня
– вы бы очень удивлялись....
а я настоящая.....
в моей голове мысли строятся именно так...

Я видела мало, и знаю немного,
Мой тесный мирок не особо красив,
Пряма и ухабиста жизни дорога,
Но бог мой прекрасен и справедлив.

А мир гениален и бесконечен,
В нем хватит добра для любого из нас,
И пусть он, как все во вселенной не вечен,
Мне важно одно только слово: СЕЙЧАС.

Иду я по жизни своею дорогою,
И правду свою на откосах ищу,
Мечтами дышу и прекрасной свободою,
Которую в сердце на век сберегу.

i must...

Четверг, 27 Мая 2010 г. 16:32 + в цитатник
 (439x500, 38Kb)
А хорошо ли я себя знаю? Да-да.. мне 19 лет, а я до сих пор, как мне кажется, не научилась дружить с собой.
Я знаю много вещей,а себя - нет. Поэтому и ничего не получается. Набиваю себе цену, надеваю маски каждый день.. не надоело ли притворяться? пора бы уже поладить с собой и быть тем, кем на самом деле являешься. В голове так и звенит, что "Я достойна большего". Ведь это так и есть. Большего, гораздо большего, чем тупое существование и попытки выжить в нечеловеческих условиях. Но чтобы это сделать нужно что? Быть в гармонии с собой.. Душой и телом! С мыслями и чувствами...
Мне не нужна чужая роль. Я хочу играть свою! Ведь это абсурдно являться тем, кем ты не хочешь быть.
Я не знаю даже какая моя сокровенная мечта! А почему? Да потому что я не знаю себя.
Я хочу получать удовольствие от жизни в полной мере. Довольствоваться каждой секундой этого мира.

Пожалуй, я хочу стать белой вороной. Серьезно.
Разве так интересно быть как все?.. Быть серой массой, толпой?.. Скука смертная! каждый день одно и тоже? Утро - подъем, работа, дом, спать.... "жрать, срать, ржать" (с)
А хочется ведь не так. Хочется, чтобы вокруг тебя танцевали, а не ты вокруг не пойми кого.
К черту стереотипы послать хочется. И жить в своё удовольствие.

Я вспоминаю себя ну так.. года 3-4 назад.Изменилась сильно,как мне кажется. Я теперь больше люблю себя и мне это нравится!
Появились новые вкусы,да и на своей позиции стала настаивать сильнее. Стало наплевать, что обо мне подумают другие люди. Но от уверенности в себе я бы не отказалась.

Это так. Мысли вслух.

...

Четверг, 27 Мая 2010 г. 16:27 + в цитатник
 (466x500, 90Kb)
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни: Титаник построили проффессионалы,
а Ковчег любитель....

вот это дааааа!!!!!!!!!!!!!!!

Среда, 26 Мая 2010 г. 22:33 + в цитатник
x_7f9f3563 (335x480, 22 Kb)
О, Боже, до чего же они все ебанутые.

Все хотят отношений, любви, секса,
да чтоб мальчики/девочки их ещё и красивые были,
чтоб показывать и за руку ходить было не стрёмно!

Потом знакомятся с такой персоной
и через 2 дня после знакомства-они пара.
И сразу-это любовь до гроба, конечно же.
Как же по-другому-то?

А потом начинается.

Они не доверяют друг другу (потому что не знают друг друга)
и нервничают из-за звонков и смс от всяких подозрительных личностей.
Создают ссору на пустом месте. Да и вообще ссор как таковых нет.
Это сразу расставание. Семейное положение на "не замужем"
или "в активном поиске", удалять фотки, сообщения, номера..
...удалять из друзей. А скандалы-то - из-за неправильной одежды,
неправильной интонации при ответе, лишней выпитой бутылки или выкуренной сигареты.

А секс? Конечно, они занимаются сексом. Где угодно, но не дома. Как угодно, но без презерватива (это щас так модно). А потом? Потом надо наделать в штаны оттого, что тошнота с утра не уходит, сделать тест, убедиться, что "пронесло" и "в меня, однако, не попало", пойти напиться в честь этого. И опять поссориться. И спрашивать у меня, что делать, потому что я же психолог, чёрт возьми.
____________________________________________________________________________________________________
"Если вокруг тебя одни ебанутые, значит ты центральный".
Это, простите, товарищи, пиздец.
Я уже не могу.
...простите за откровенность...

just read)

Среда, 26 Мая 2010 г. 12:06 + в цитатник
Мы ЛЮБИМ всех,и это знаем...
хотя не всем любовь даём,ЛЮБИТЬ навеки ОБЕЩАЕМ,
ну а в итоге что потом?..потом РАССТАТЬСЯ нам так сложно
что хочется сказать ПРОСТИ,
хотя вернуть всё не возможно
мы ПОМНИМ только то,что позади..
________________________________________________________________________________________________
Чисто по личному опыту...
Постарайтесь думать дважды, прежде чем уйти...
построить то,что уже сломалось труднее...
 (500x333, 71Kb)

із неопублікованого...перечитувала старі записи...наткнулась...згадала...

Среда, 26 Мая 2010 г. 11:50 + в цитатник
 (360x479, 24Kb)
говорят,
срок годности
есть у любой love-story.
почему без тебя -
я самое мертвое море?
почему
у меня на всех
интернет-паролях
твои буквы
даты
и имена.
видит бог, я устала стирать
твои отпечтаки пальцев
ты впечатан
и вклеен так крепко -
не оторвать(ся)
не отбиться, не выжечь, не вытравить
этот карцер;
эти векторы
линиии
лилии
и письмена.
сколько можно любить по памяти
без подпитки.
выжимает до цедры
пропитывает до нитки
запираю все окна. двери. дворы. калитки.. -
проникаешь неслышано
сквозь веки и провода.
я тону в виски/кола
я плачу холодным чаем
аппарат абонента упрямо не отвечает
мое сердце не дышит -
его от тебя отключают
и оно остается недвижимым
навсегда.
хэппи-энды не в моде
давай поиграем в драму.
за тебя я умру без оглядки
на панораму.
отобьешь мне последнюю телеграмму:

"ты нужна мне
но я не вернусь
тчк
прости"

у моих паспортов и виз на тебя
истекают сроки
мы с тобой безнадежно больны
и бессовестно одиноки.
перекрой мне последние сны
и электротоки

"я люблю тебя"
точка
"пожалуйста
отпусти"

правда життя...

Вторник, 25 Мая 2010 г. 09:34 + в цитатник
знаєте, сьогодні зрозуміла стару-стару і потерту від віку істину: відношення хлопця до дівчини напряму визначається її вродою....упаковка все-таки важливіша, ніж те, що всередині...і хай пишуть, що зовнішність, то не найголовніше, хай божаться і клянуться, що головне, яка людина, чи добре з тобою, чи розумієш ти його...
а тільки виговориться...легше стане...очі зразу на твою подружку...90-60-90 беруть своє...типу просто прокоментував фотки....просто погодивсь на пропозицію...просто додав в друзі....
люблять хлопці очима...і це так...і це завжди...

"знайду ту, з якою буде просто добре...і не відпущу..." - то треба ж додавати параметри....))))
щоб і розмір грудей не менше третього, і ноги від вух, щоб мало говорила і з усим погоджувалась...
а найбільше не люблю оце: "...її і друзям не соромно показать....хай заздрять..."....

і серед оцього треба знайти єдиного, в якого тре закохатись, з яким тре прожити все життя.....?????

нееее....краще одна...я люблю себе такою, яка я є....не за красиві очі, осину талію, чи ще щось...
за бажання жити....за вічний оптимізм...за скаженість...за те, що йду вулицями і посміхаюсь прохожим...
за те, що роблю все що хочу....і лише іноді що мушу....
це мій світ...не подобається? - живіть в іншому!!!!!!!!!

пі.сі.(P.S.) сорі, що написала знову українською мовою...просто в пориві емоцій, не помічаєш цього)
киньте хтось в переводчик, якщо не зрозуміло буде щось)))))))
цілую, люблю, завжди ваша Я♥)))))))))

чай)

Вторник, 25 Мая 2010 г. 00:03 + в цитатник
 (316x314, 25Kb)
мне приходилось пить чай со многими....
в коридорах чужой квартиры, ближе к восьми утра...
с плачущими девочками поздно ночью...
в старой кухне, где то в районе 10 вечера...
и в уютных кофе хаусах с незнакомыми мне людьми.
каждый раз он получается разным, под стать человеку с которым я нахожусь
иногда крепким и сладким, а иногда чуть кислым с привкусом фруктов.

но чай в одиночестве я не люблю. он вечно выходит жидким,
словно пьешь подкрашенный кипяток...
такой чай ни о чем...

любкаю всіх вас) дякс що ви в мене є)

Понедельник, 24 Мая 2010 г. 21:01 + в цитатник

 (496x499, 46Kb)

та-даааааааааам))))

Понедельник, 24 Мая 2010 г. 16:36 + в цитатник
 (352x450, 37Kb)
а вот и я))) вы не ждали, а я пришла))))))

неделька выдалась ядерная....следующие две будет не менее сложными, но я выдержу) унижаться перед преподами....не хочу. пусть видят, на что я способна. буду до конца идти.

на следующей неделе придется сильно потрудиться, чтобы эту курсовую сдать.

а сегодня буду делать граматику и испанский.

Это наверное самое тяжелое время в моей жизни. Если меня потом спросят как я переносила этот период, я скажу очень тяжело.
Вот что такое настоящий стресс.
Говорю себе, потерпи еще недельку, скоро все кончится.
Боюсь не оправдать ожиданий близких людей. Если бы они знали, как мне тяжело. Как я устала.
Тем, что они хотят для меня только самого лучшего, они убивают меня.
Хочется реветь, орать и дрыгать ногами.
Я должна.

блин. как же я устала!!!!!!!!!!

как хочется элементарного спокойствия.

просто посидеть в обнимку, помолчать. без лишних прикосновений. почувствовать теплоту и заботу.

хочется....

только я не приучена говорить о своих желаниях.

делать всё для других? да.

а для себя...? не знаю. я учусь для себя.
буду работать для себя. а свои желания...
не хочу что-то от людей требовать.

странно, что только здесь могу сказать чего хочу. да и то, только когда решусь.

да, вот такой я странный человек)

Наша жизнь как красивая упаковка...

Понедельник, 24 Мая 2010 г. 14:24 + в цитатник
 (360x419, 153Kb)
Вам нравится красивая упаковка? Большинству из нас нравится. У меня
появилась интересная мысль насчет красивой упаковки когда я зашла в большой универмаг.
Я смотрела на какие-то товары, а у
соседнего прилавка некая леди искала особенное модное мыло.
Это было не то мыло, которое вы покупаете для обычного пользования.
Каждый кусок был завернут в прозрачную бумагу и помещен в картонную коробочку,
завернутую в свою очередь в прозрачную бумагу, блестящую и крепко прилегающую.
Эти маленькие коробочки с мылом были расположены на картонном подносе, также
обтянутом красиво раскрашенной прозрачной пленкой. Все это было перехвачено
изящной бумажной лентой с бантом и крошечным букетиком искусственных фиалок.
Внушительный пакет для трех кусков мыла, все предназначение которых -
сделать вас чистым. Затем я испытала настоящее потрясение, когда продавщица
за прилавком вежливо улыбнулась покупательнице и задала ей вопрос, буквально
выбивший меня из колеи. Она спросила: "Не завернуть ли вам покупку в
подарочную бумагу?" Я не могла поверить услышанному.
Не так ли происходит со многим и в нашей жизни? Вот мыло, совершенно
нормальное, полезное мыло, обернутое так много раз, что мы начинаем терять
представление о его первоначальном предназначении. Первоначальное
предназначение этой упаковки - обеспечить человека мылом, которым моются.
Однако мыло было столько раз завернуто и перезавернуто, что в конечном итоге
можно потерять представление о его основной функции. Мы гораздо более
озабочены упаковкой, чем собственной чистотой.
В нашей жизни мы часто так заняты упаковкой, наворачиванием следующего
слоя подарочной бумаги на предыдущий, что теряем представление об основном
материале. Я имею в виду саму суть жизни. Слишком часто мы так заняты
работой, домом, семьей, финансами, что теряем представление о том, чем
являемся сами.. Видите ли, под мишурой ежедневного существования мы являемся
живым выражением самой Жизни. Вы есть живое выражение самой Жизни. Это
означает, что вы - живое выражение силы Всеобщего Разума. Не позволяйте
заворачивать и перезаворачивать эту жизнь, не позволяйте себе упускать из
виду эту основополагающую концепцию. Когда вы осознаете, что являетесь живым
выражением Всеобщего Разума, то начнете жить по предназначению, и эта жизнь
превзойдет все ваши самые буйные фантазии.

мои чувства устали от меня...

Суббота, 22 Мая 2010 г. 13:07 + в цитатник
 (250x310, 34Kb)
Мои мечты больше не танцуют вместе, мои чувства устали от меня...
Хочется показать и рассказать всё, что знаешь...
Кому угодно, не хочется ведь всё держать в себе.
Закат никогда не выглядел настолько неопределённым...
тело давно не было настолько слабым.
Почему нельзя лечь и просто не вставать?
Чтобы времена, облака и мысли летали столько, сколько им заблагорассудится.
Хочется отдать всю свою энергию кому-то и просто созерцать...
без каких-либо лишних движений и эмоций.
Каждую ночь я хочу, чтобы мне приснился тот сон...
заново, ещё и ещё, пока я не войду в иллюзию того, что так и есть.
Но я всё-равно знаю то, что всё найду именно тогда, когда надо.
Я следую за своими домыслами в надежде почувствовать себя полностью.

Мне очень уютно находится в таких мыслях, мне очень приятно чувствовать это.
Меня тянет, как магнитом, в прямом смысле.

И мне настолько уютно, что я уже не могу спать...
не могу ровно дышать, я даже не знаю, чего мне ещё надо.
Я даже не хочу сейчас говорить, я бы просто молчала и наблюдала...
а ещё я хочу улыбаться, ходить,есть мороженое и улыбаться.
Но молчать. В такие моменты не говорят, а только чувствуют.
И танцевать, до рассвета, словно сумасшедшая, а потом можно и умирать, да.

me-2)

Пятница, 21 Мая 2010 г. 11:06 + в цитатник
55007337_1265823550_50686063_1_2 (306x596, 34 Kb)
А губы шептали... о том, чего не знали по сути.
Они чувствовали, сердце чувствовало. Оно отбивало,
с каждым ударом все отчетливее, постепенно теряя
малейшую связь с рассудком. Сознание, призрачное и такое далекое,
рябило на границе, где пересекались реальность и мечта.
причем второе, полностью и безвозвратно вытеснило первое.
Вытеснило до такой степени, что и вовсе не хотелось возвращаться,
глаз открывать не хотелось. Все казалось невероятной сказкой,
словно со взмахом волшебной палочки вся жизнь заискрилась
яркими красками наслаждения. Счастье пробиралось в каждую клеточку
еще слабого, робкого тела. Оно окутало
призрачной дымкой трепетных чувств и эмоций, и ничто,
казалось, не пробудит, не приземлит
на холодную поверхность серой полосы жизни.

me)

Четверг, 20 Мая 2010 г. 22:35 + в цитатник
Она пишет стихи, никогда не ругается матом, и даже не любит такое литературное слово "сука". Она предпочитает горячий чай. Но не с сахаром, не с лимоном и не с молоком. Она предпочитает чай с ним. С тем, кого она тоже предпочитает. Она не любит долго болтать по телефону, она считает это пустой тратой времени. Любит гулять по радуге, босиком, на пальчиках, чтобы никто не слышал. Она любит протирать пыль и рисовать на толстом слое сердечки и писать имена. Она любит смотреть на солнце и загорать под луной. Считать звезды ее призвание. Не из за отличной математики, не из за внимания. Просто она присудила себе так. Она не ест на ночь, она ест ночью. Она не хочет спать, она желает. Она просит любви у любви и всегда ждет Деда Мороза. (с)Черт возьми.Как же иногда хочется встать посередине оживленной улицы, бросить сумку на землю и просто разрыдаться... от невозможности терпеть, от того, что больно ждать, надеясь на чудо, от всего этого сумасшедшего мира.. Но мы так не делаем. Даже если очень хотим. Не поймут. Примут за ненормальную. Вот так и живем.. В мире, ограниченом какими-то невидимыми рамкам(с)

Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого.
Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам.
Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти.
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи.
Она умеет любить, но ненавидит себя за это.
Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать.
Она верит людям, часто жалея об этом.
Она любит разговаривать, предпочитая молчать.
Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет.
Она обожает шоппинг и покупает новые вещи, зная, что не будет их носить.
Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает и мечтает вернуть.
Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники.
Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась.
Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит....
Я каждый день вижу её в зеркале...

Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей. Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи. И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем, смеясь пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь"...

...когда я выключаю комп...

Вторник, 18 Мая 2010 г. 12:48 + в цитатник
 (600x442, 34Kb)
...я чувствую себя человеком!
...я мою посуду, убираюсь в комнате, рисую, переписываю лекции и делаю домашние задания о_О Когда ничего такого делать не надо - зову кого-то гулять, слушаю аудиокниги, иногда и обычные книги читаю, и что самое важное - ложусь вовремя спать.

Что самое ужасное - комп совершенно отбил желание читать книги. Хватает того текста, который я хаваю с экрана. А стоит мне залечь на кровать с книгой - появляется мысль "А не написал ли мне кто-нибудь?" По большому счету, если и написал - мне почти все равно. Это просто привычка.
Или же при прочтении мне становится скучно.

Другие люди: как мне кажется (когда я за компом), почти все мои близкие друзья также не вылазят ни из контакта, ни из аськи.
Как всё на самом деле: друзья заходят туда время от времени. Иногда они там задерживаются. Но никто, блин, никто не сидит столько, сколько сижу я!

Первая мысль при входе домой - включить комп! "А что, если не включать его сегодня вечером?" кагбе спрашиваю я себя.
"Ну что ты, столько людей останутся без ответов на свои сообщения, а вдруг кому-то что-то надо?"
Черт! Как будто они не могут позвонить.

Каждый день я думаю о том, что надо что-то менять. И ничего ровным счетом не меняю.
Ведь стоит просто один раз запретить себе заходить в течение дня в инет, просто не включать комп - и всё. Но я не делаю этого.

дикая любовь...

Вторник, 18 Мая 2010 г. 11:24 + в цитатник
 (500x332, 121Kb)
Она: Зачем ты сделал это?
Он: Потому что я не люблю тебя больше.
Она: И это всё?
Он: А что ты хочешь ещё?

Она вытирала слёзы и не могла поверить тем словам,
который произнёс ее любимый. Тот человек,
ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя.
Боль проело всё ее сердце и в горле стоял ком.
Ни говоря ни слова, она ушла в свою комнату,
взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать.
Она делала это всегда, когда ей было больно.
Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить?
Все те чувства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли куда-то и это больше не вернёшь.
Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую.
Ничего не поделаешь, - ничего.
И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.
Он зашёл к ней в комнату, чтобы попросить прощения и увидев,
что её тело лежало на полу, он бросился к ней.
Начал покрывать ее поцелуями и пытался хоть что-то сделать.
А она истекала кровью,было поздно.
Он кричал ей: Живи, ты будешь жить!!!!!
Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку,
которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его.
Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и в последствии умер,
но ей было всё равно, ведь рядом был он.
И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не поступила так.
И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и семья любила бы свою дочку,
которая всегда рядом.В тот момент, когда пелена застилала её глаза,
а тело стало каким-то безчувственным, невесомым, она увидела сидящего его рядом с ней.
Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил. Она не слышала его слов,
только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными.
Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то период жизни,
ей повезло. Что были такие моменты в судьбе, когда она верила,
что он будет всегда рядом с ней. Она любила его так красиво,
как любят в фильмах и пишут в книжках. Она почувствовала,
что силы покидают её, и с трудом протянула руку ему.
Он хотел было броситься к телефону,чтобы вызвать скорую помощь,
но ее сердце не дало это сделать, оно перестало биться.
На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд.
Какое-то приятное тепло расплылось по ее телу, и яркий,
зовущий свет.... Она шла на этот свет,ничего не боясь и не оглядываясь назад.
Она шла и знала, что где-то там,всё будет хорошо и её любимый не сделает такой ошибки.....
В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ее,
он закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к себе.
Он вспоминал, когда в первый раз увидел ее...
Он просидел около неё много часов,
а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ее больше нет.
И она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА.
Он смотрел несколько минут на картину, которую она нарисовала и старался увидеть мир ее глазами.
Когда ему это удалось, он подошёл к окну, затушил сигарету.
Он понял, что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так, как любила его ОНА.
Он закрыл глаза и сказав: "Прости меня", - упал куда-то в темнату, - раздался лишь приглушённый стук.
Если вы любили кого-то или любите, скопируйте это себе в дневник, пускай эта история будет напоминать вам,
что есть на свете человек, который любит вас и всё готов отдать, только ради того, чтобы вы были жи



Процитировано 1 раз

непонятки.

Воскресенье, 16 Мая 2010 г. 22:47 + в цитатник
 (256x298, 42Kb)
как меня это достало!!!!!!!!!
мой мозг просто кипит!!!!!!!!
я не знаю,что уже и думать...
а главное,что мне делать..
я могу только ждать..
как же это тяжело...


а я смогу все пережить..?
...я сильная..сильная..?
...просто иногда плачу.....
а ты и не думай обо мне..
...главное объясни мне все....
и мы сможем жить разными жизнями,хотя...
так хочется верить,что это временно и все будет хорошо..


tired...

Воскресенье, 16 Мая 2010 г. 17:24 + в цитатник
печально конечно получилось...
но то,как сейчас меня вполне устраивает...
я знаю,что за спиной куча грязных фраз....разочарований якобы ...
просто понимаю теперь,наконец,кому можно доверять...
.как ты говорила,когда то...
настоящие-вернутся...
ну да...ахахха.не нужно)


всё окей.я не нуждаюсь ни в ком.

черт побери как тяжело стараться казаться сильной.это так ужасно,мне иногда кажется что я скоро лопну как пузырь,из меня весь негатив так и вырвется наружу.еще иногда кажется что я самый дерьмовый человек на земле,и что все проблемы они из-за меня.и что если бы меня не было вам бы лучше жилось.вы бы не тратили свои нервы на кого попало и не слушали мои сопли и капризы.и моей сестренке жизнь бы казалась шоколадной,она была бы самой избалованным ребенком на свете.у нее было бы все.у меня депрессия.и мне плевать.

ничего не хочется. порой часами сидишь и смотришь в одну точку,как сумасшедшая.молчать.я теперь люблю молчать.да...надоело многое.если закроюсь,моё дело.учеба,учеба,учеба.страшно как-то.экзамены эти...преподаватели подлые...не доверяю.запугивают.страшно...и дома всё далеко не хорошо...

пора бродить по улицам и смеяться над собой....
пора перестать ночами реветь в подушку....
пора искренне улыбаться и верить дорогим близким....
пора начать заново....
пора завершить пройденное....
да-да пора....

кто-то сидит в центре города с друзьями,жадно ест мороженное,пьет пиво и смеется над прохожими....кто-то сейчас дарит улыбки своим самым близким и дорогим,и ни о чем не думает,он счастлив.и он это знает...кто-то сидит уже какой день,месяц,год подряд и страдает от несчастной любви,жизни, и он думает что он не счастлив.он этого просто не знает.....кто-то сейчас ходит один босиком по улице и поет песни.о любви.он счастлив....кто-то сейчас ощущает тепло рук самого родного и любимого человека на земле,и мечтает не расставаться с ним ни на секунду.он,наверное тоже счастлив.да..он счастлив.....а я не знаю,что я...кто я...ну точно не из тех людей,выше перечисленных....я свободна.не одинока,свободна.....даже пускай совсем чуточку...улыбка на половину лица,она пожалуй тут самая уместная.

в каждой капле моей крови затаился неистовый крик...

и вот-вот... и взорвется!
истерика...
я сломаюсь....
они меня сломают...
ненавижу их...
всех...
а раньше, помнишь, я так любила этот мир...
всех и каждого...

ну как же так получилось...
а сейчас...я боюсь...
что люди в каждой новой заметке...
в каждом новом сообщении на дневниках...
после каждого разговора со мной.....

да наверное так и происходит...
я превращаюсь в что-то...
непонятное...

Да, знаю я, знаю! Знаю, что у меня семь пятниц на неделе, что я не выполняю обещаний, и веду себя глупо. Хвасталась тут, болтала что- то про новую жизнь, и обновление, получила немало хороших слов за свою смелость.Но не прошло и суток, как я трусливо пошла на попятный.
Я знаю, что если я этого не сделаю, то как только у меня случится очередной Глобальный Кризис Идей, который у меня случается постоянно, я сделаю чтот с собой...или просто сойду с ума...

Вот такая вот я ...((

как-то так...

Суббота, 15 Мая 2010 г. 09:25 + в цитатник
 (100x100, 3Kb)
- Ну, случается у тебя, скажем, такое: ты в поздний час, вечером или ночью,
лежишь в постели без сна, а тебя одолевают грезы, до того настойчивые, что от них душа рвется из тела,
словно кто-то дергает длинное белое полотнище,вывешенное из окна?
Когда чего-то хочется так сильно, что душа расстается с телом и летит вдогонку за желанием,
да еще с невообразимой скоростью?(с) Р. Брэдбери "Разговор в ночи".

опять появилась эта жадность. жадность к книгам. заглатываю....

мам, не расстраивайся. ну, подумаешь, твоя дочь - бездарная лентяйка. ну, бывает и похуже.

когда я уже найду себя?!..




Поиск сообщений в Снежинка_Пушистая
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь